Кстати, Ручка не стирала мои трусы почему-то. Не знаю, почему. Возмутительно, согласен. Её мать стирала, мне говорила, что сам должен, это в последний раз. Я был согласен с матерью, что она не должна, это Ручкина обязанность. Но матери сказать это не мог, с ней спорить смысла не видел. Я морально страдал, мне было страшно, но она китаянкой была. Характером. Внешне не похожа. Она постоянно говорила, что это последний раз, я уже привык, уже не паниковал. Потому что мать не Ручка, а адекватная. Какой ещё вариант? Ходил бы в грязных трусах, кому хуже? Мне? Это если бы я один жил. Когда я живу с кем-то, хуже всегда окружающим. Я страдаю только морально, если ругают, или если физически бьют. Последнее, уклонисты от дурки, такие как Ручка. Среди людей с паспортом только её одну такую встретил за жизнь. Другие мной конечно брезговали, но не избивали. Я привык к тому, что плохие люди меня не любят. Я для того и существую, чтобы отделять зёрна от плевел.

В ванной мыться нельзя ещё потому что там стоят бутылки с водой. И ведро. Ведро, чтобы унитаз смывать, варить яйца, мыть посуду. Посуду мою. Исключение. Это меня не парит. Вру, парит, но приучен. Если приучен, то делаю. Я и Ручку ебал. Она меня даже хвалила. Если бы не избивала, сейчас был бы лучшим трахалем во Вселенной, я как Сайтама прогрессировал, Ручка отмечала. Но ей мало было. Она хотела, настаивала, чтобы я её забрал к себе. Или к ней навсегда переехал. Ничего из этого я не мог, по объективным причинам.

На бутылках стоит упаковка от яиц, для пищевого мусора. Чтобы тараканы не лазили. Других мест таких нет. Поэтому пока тараканы есть, ванна не для мытья. Вода в бутылках используется для приготовления пищи. Тоже не мужское дело. Но Ручки нет. Была бы, готовила еду с радостью, было бы ОК, я бы почивал на лаврах и философствовал. Но этого не было даже когда вместе жили, она только хуи с радостью сосёт. Хачам, неграм и даже мне. Не юмор, а трагедия в моей семье. Ручка не осознаёт, какое это несчастье, ведёт себя как классические шизофреники, не отдаёт отчёта своим действиям, невменяемая. Становится агрессивной, если мордой в её говно ткнуть, виноваты все вокруг, только не она. И это не юмор. Она не только при сосании хуёв такая. Приучил не я, как и курить. И ещё наверное много чего. Думаю, и матом ругается. Это своим примером, возможно. Но хуи сосать и курить, это точно не я. Это трагедия в моей семье огромная. Ублюдки буквально лишили меня самого близкого человека. Такого я его принять не могу. Даже если вернётся. Куда? Кто? Вафлистка-чернильница? Ещё и курящая. И это наверное не всё. Но и этого с избытком. Не могу я её принять. А пишу обратное, потому что душа болит. Вылечат, перестану. Она сломала мою душу. У меня она была. Лучше бы и не было. Как у неё.

Надо разрешить официально мужьям убивать жён. А если жена мужа убьёт, её повесить. Так было в прошлом. Поэтому не было проблем с рождаемостью. Я бы женился на Ручке с радостью. Не сейчас. Сейчас её только камнями можно забить. И это гуманно в её случае.

И образование получать, кстати, тоже. Но этим пусть бородатые учёные занимаются, мне лень продумывать такие моменты. Направление, главное, верное принять, а дальше жизнь направит. Сейчас лень думать, пусть этим попы занимаются. Каждому своё. Я вот не хочу быть грязным, и мыться тоже не хочу. Потому что не приучен. Это Ручкина вина. Должна молча меня мыть. Если не может хвалить при этом. Я не знаю, за что. Свихнулась бы в эту сторону, зачем свихнулась в плохую? Это всё дьявол. Меня надо слушать, потому что объективно я против дьявола стою, против того, что Ручкой правит.

Я могу к тётке в принципе ездить мыться, она предлагала. Но это что-то не то. Извращением попахивает. Я мылся у неё, когда жил, пока квартиру не купили. И ещё было, когда у меня что-то были проблемы с этим, и я ещё чушкой не стал. Но это было давно. Сейчас мне в таком виде не хочется даже в магазин выходить. А к тётке ездить тем паче. Она мне и одежду стирала. Могла бы постирать. Но это не дело. Я бы к Ручке лучше съездил, если бы она рядом жила и не блядствовала. Секс? Таблетки пусть мне врач выпишет. Пусть Ручка поспособствует. Не Виагру, этот вопрос я решу. У меня остальное тело не работает, Ручка знает. Из-за депрессии. Член, единственный функциональный орган в моём теле. Мозг? Нет. Этот больше всех пострадал. Я раньше переживал, но потом стало нечем. А член работает пока что. Только его тоже надо лечить. От грязи. Или самой лечиться каждый раз. Что Ручке удобней. Раньше было второе. Фобки, это хорошо. Тут я не ошибся.

А я, алень. Она же мне первое, что сказала, что хотела в Питер поехать, работать проституткой. Не за деньги, это не основной мотив. А чтобы хоть кто-то её ебал. Считала, что не станет никто. Я стал, сжалился над "уёбищем". А сейчас её не узнать. Внешне хуже стала, намного. Но самооценка улетела куда-то на Венеру.

Ручка должна просто быть рядом, не быть шлюхой, хорошо выглядеть, готовить мне еду, стирать мои вещи. Покупать новые, я не модник. И не гей. Ей же не нужен гей? Тогда терпи. Пидорасы в шмотках разбираются, мужчины нет. Поэтому покупай, у тебя это лучше получается. Я оплачу. Это моё, согласен. Мозг не ебать! Тогда я не буду. Я ебу, потому что несчастен. А это твоя вина. Без сарказма. Сама понимать должна. И пороть я тебя не стану, я тебе мозг выжру. Потому что умею и потому что ты это не любишь. Веди себя хорошо, меня не оценивай. Я всегда прав для тебя должен быть. Тогда сработаемся. Всем хорошо будет.

Только батю на толчке я бы убивать не стал, это уже отсебятина от Тириона. С ним что-то не так. В той сцене он похож на Ручку.

Вообще, Ручка нужна, чтобы с ней диалоги вести.