Прикол. Включил Яндекс Музыку, в одном ухе играет, в другом нет. А наушники у меня уже убитые, не держат заряд. Думаю, один сел. Не проверил, в ухе ли... Не в ухе. Узнал где-то через полчаса, встал с дивана, нашёл наушник, он рядом со мной лежал всё это время. Маразм, это плохо. Не живите столько. И детей не мучайте. Если есть.

Беда со счётчиками. Раньше была графа по счётчикам на воду в Сбер онлайн, сейчас пропала. Хорошо хоть автоплатеж не подключил. Вдвое больше, чем в прошлом месяце платёж пришёл. Думал, тот не прошёл. Походу нет, лишние 5 кубов холодной воды приписали. Должно быть 0. Я поэтому не ставил. Они сами поставили. Теперь надо звонить, разбираться, доказывать, что не верблюд. Они иногда ходят по квартирам, проверяют показания, но я не открываю. А как откроешь, если спишь в это время, в грязи, немытый, небритый. И одежды для дома нет. Я дома хожу голый. Чтобы одежду не стирать. Да и нет у меня её для дома, я никого не принимаю. У Ручки, Ручкино носил, у нас один размер, удобно. У неё были унисекс шмотки старые, которые бы сама не надела, а мне в самый раз. Из своего, только тапки. И нижнее бельё. Это своё. И зубная щётка. Это и сейчас есть. Хотя с нижним бельём, напряг. Но есть для улицы. Но надо готовиться. Хату готовить. Непонятно, как. Проще никого не впускать. Сделали бы сайт, куда показания вносить. У нас нет. А лучше бы, не занимались самодеятельностью, не писали отсебятину. Надеюсь, решу вопрос. Не было же проблемы. Вроде уже давно убрали возможность вносить показания в банке, и было нормально. Завтра буду звонить, разбираться. Тру фобы это любят, уже колбасит, блин. Жалко, пива нет. Можно сбегать, заодно может бумажку в ящике найду свежую. Я узнал из приложения Сбера, бумажку ещё не видел. Но уже видел, что 5 кубов приписали за июнь. Колбасит, блин.

И голову тоже не мою. Не помню, когда мыл последний раз. Шампунь купил года три наверное назад, заканчивался. Так и не открыл. Надо. Тот, что заканчивался, закончился. Где-то полгода назад, год, не могу сказать точней. Такая хрень. Кто виноват? Понятно. Не я. Я не могу быть виноватым, я жертва. Я несчастен. Нельзя меня обвинять. И это не поможет, проверено. Ручку надо обвинять, от неё зависит. От меня, нет.

Раньше с немцев удивлялся, как они один раз в день смывают. В общем, и сейчас. Я бы другими брезговал. Образ жизни придётся менять, если кто-то появится. При Ручке конечно такого не было. В другую сторону было. Она у себя выкинула как-то старое варенье в унитаз, и не смыла. Потому что у них бачок был сломанный, его хрен остановишь потом. Поэтому по малой нужде там не смывали. Или как-то так. Варенье не смыла Ручка. Я понимал, что это не говно, но все же высказался, потому что у меня отвращение возникло, прям фобия, не смог поссать на варенье. Потому что было ощущение, что это говно. И с Ручкой был конфликт. Она кричала, что я оскорбил варенье) Которое она выкинула в унитаз. Короче, вела себя как зоошиза, только в отношении испорченного варенья, которое выкинула в унитаз сама. Я пожалел тогда, что не промолчал. Поэтому она себя так, думаю, и вела. Как ребёнок испорченный. Как со взрослой невозможно с ней было общаться. Может, проблема во мне. Не исключено. Возможно, это у неё такой защитный механизм. У себя я перекрыл воду на унитаз (слава тем, кто это делал, краник поставили, вот бы на кухне так) потому что он периодически автоматически смывал. И довольно много выходило. Я столько не трачу. По несколько раз в день такое случалось. Резко смывался сам, потом какое-то время стоял спокойно, может несколько часов, потом снова. Надо менять. Но мужика в доме нет. А Ручка не справится. Это уже после неё случилось. Может и решил бы проблему. В крайнем случае, унитаз бы заменил. Без Ручки бы точно не стал. Но Ручка бы упёрла руки в боки, сказала бы "выбирай, или унитаз, или я", я бы выбрал её. Уже было. Нашёл бы мужика с руками, дал денег, он бы мне унитаз поменял. На худой край, прям в ЖЭУ сходил, там бы перенаправили, куда надо. Ручки не хватает, для мотивации. Это не юмор всё. Хоть и звучит забавно.

Не могу дозвониться. Включается музыка, через 30-40 секунд звонок автоматически сбрасывает. Раз 5 позвонил, какой раз списалась минута из бесплатного лимита. Если бы платно было (звонок на стационарный телефон, раньше на моём тарифе на такие бесплатных минут не было), то вообще не весело. Хоть бы музыку убрали, не списывали время ожидания. Которое никуда не ведёт. Позвоню чуть позже. Но вообще надо с утра звонить завтра. Только встать проблема. Я утром засыпаю обычно, просыпаюсь днём.

Это при том, что фобило конкретно, не хотелось звонить, оттягивал, придумывал отмазки. Но решился, а тут такое. Этот мир не для фобов. Ручка обвиняет меня в том, что я старый. А я что виноват? То, что в её возрасте, когда она со мной познакомилась, не мечтал о таком, не моя вина, а моя беда. У девушек вообще с этим меньше проблем. Я наверное выдумал, когда писал, что ко мне девушки сами подходили. Если и было, то до 20 лет моих. Я уточнял этот момент вроде, каждый раз. Другого не писал. До 20 и девушки не знакомятся. Если фобки. Ручка же не знакомилась до меня? Хотя, я к ней подошёл, потому что она ко мне подошла. В её возрасте я бы проигнорировал такой подкат.

Всё подготовил, чтобы на вопросы отвечать и записывать. А тут облом. Ебаный совок.

Водоканал наш местный пытался найти, он, написано, ликвидирован в 2007 году аж. Кому я плачу? И куда звонить? Риторические вопросы.

Пиздец. По своей схеме искал слово из 5 букв в приложении Т-Банка. Там сейчас снова разыгрывают деньги. Надо каждый день заходить обязательно. Сейчас ещё жёстче стали условия. Чтобы по 20 рублей людям не платить, а хотя бы по 200. Чтобы народ отсеялся. Проблема не в этом. А в слове. Один единственный вариант мне мои электронные советники выдавали после трёх попыток, это слово "сибас". Выбрал его, не ошибся. Но я не знал такого слова! Точней, это имя одного из демонов в аниме "Overlord". Или кто он там? Точно не человек. Там людей нет. Есть демоны, нежить и магические существа. В Великой Гробнице Назарик. Я только такого себаса знаю. Возможно, он магическое существо, дракон. Просто принимает человеческую форму. Либо это, либо демон, как Демиург. С Демиургом всё понятно. Как и с... рогатой бабой, прикол, забыл её имя. Надо гуглить. Альбедо её звали. С ней тоже всё очевидно. Как и с вампиршей, с которой они дерутся постоянно. Парочка эльфов, магические существа. Четырёхрукий крабовоин, тоже. Ещё есть там огромная какая-то тварь, тоже самое, это голем. Плеяды, там сборная солянка, паноптикум. Но людей там точно нет. Кроме девки, которую Себас притащил. Которую от сифака лечили и множественных разрывов прямой кишки. Такие прикольные подробности. Она была проституткой. Как-то её не по людски использовали, без согласия. Криминал.

Пиздец, акции падают. Абсолютно все "голубые фишки". И гетеросексуальные) Всё абсолютно красное. Кроме того, куда только особо рисковые спекули нос суют. Я не поэтому набрался, а как одна шарящая в этой теме форумчанка заметила, потому что лудоман. Меня прямо не обвинила, но Ручка подтвердит, что лудоман конченный. С последним эпитетом не согласен, но что-то от лудомана есть. Но я веду себя осознанно, как олигарх в казино. Если всё даже потеряю, приму. Принял, когда вкладывался в такое. У меня везде это есть, для эмоций. ВК и Русагро. Эти двое идут против общего тренда. Потому что такие конторы смешные, похожие на меня. Ручка поэтому меня выбрала. Я, как эти две конторы, на первый взгляд. На второй, может, тоже. Короче, откровенный стрём. Ручка стрём любит. Поэтому реально расстались. Она ушла к мужчинам, которые могут женщиной овладеть и на лестнице, и в общественном сортире, и в лифте. Я не из таких мужчин, только пиздеть мастер. Чем богаты. Некоторые девушки, ещё до Ручки, ценили. Потому что они общались с теми, кто в лифтах ебётся, и поняли, что с такими им не по пути, фантазёр лучше. От фантазий не могли отказаться. Иначе бы я им был не нужен. Но я не пустое место. Ручка не понимает. Ещё не нагулялась? Я жду, когда нагуляется. Устал ждать. Ладно, оставим мусорные инвестиции мусорам. Игра слов, бессмысленная, в моём стиле. Не туда занесло, надо переключиться. Короче, который день рынок акций падает. Облигации растут. Поэтому терпимо. Но надо пожаловаться. И кто ещё не купил акции ВК, покупайте. Потом будете благодарить. Не буду объяснять, почему они растут. Не потому что Торквемада на все деньги скупает. Не настолько я богат, и не скупаю. Просто советую. Русагро не стоит. Там риск не оправдан. Я не буду продавать, я там столько уже потерял, что смысла не вижу. Пусть падает дальше, ниже возьму. Сейчас лично мне нет смысла брать, усреднился, ещё ниже просело, второй раз усредняться рано. По 50 возьму. Тьфу-тьфу-тьфу, как бы не сглазить. Я по этой позиции в такой жопе сижу, что только по такой цене можно думать. А вы можете присмотреться сейчас. Но я не рекомендую. Компания крепкая, недооценённая, но её акции могут реально начать стоить ноль. Из-за национализации. С ВК так не будет. Тут надо брать. Но уже слегка поздно, я считаю. Но думаю, что не прав. На треть ещё вырасти могут. И вырастут, скорей всего. Может уже в этом году. В следующем, точно. Может и больше. И в два раза могут. А упасть сильно, вряд ли. Тут надо брать.

Блин, расстройство. На 16 рублей меня в Пятёрке обманули. Лишний рулон туалетной бумаги приписали. Я взял один, а записали два. Проверял чек, этого не заметил. Сейчас поздно уже рыпаться.

И так выгляжу стрёмно, выходить не хочется. Ручка мне нужна позарез. При условии, что она хорошо выглядит. Со мной вообще ничего не надо делать. Просто не надо меня стесняться и выглядеть самой хорошо. Такой план. Детали не хочу открывать.

На облигациях вчера, кстати, просадка была. За бпифами не слежу прям по дням, но вложил серьёзные для себя деньги в опиф, там статистика как в лохотронах, результат за сутки. Иногда минусы за день случаются. Как в лохотронах в точности, на один минус десять плюсов подряд потом. И минусы два дня подряд не бывают. Минус почти полностью восстановился за день, а я переживаю. Будто не знаю, что ЦБ не раздаёт лицензии лохотронам. Тут ситуация, мне кажется, как с жабой неадекватной моей. Я сожрал 4 языка из 5, это 32 рубля, в два раза больше, жаба, обрати внимание. И минералки половину выпил. Она дорогая, Ессентуки, 80 рублей за бутылку. Жаба, обрати внимание. Непонятно, как она работает. Типа, защищает меня от того, чтобы лохом не быть? Так лохом себя чувствую, наоборот. Я должен был пойти, опозориться, за эти 16 рублей? Уговорить кассиршу мне бесплатно ещё один рулон туалетной бумаги выдать? Это более глупо, чем Ручку уговаривать ко мне вернуться. Не знаю, почему, просто чувствую. В своё время меня психиатр раскусил. Я адекватней адекватных. Для меня в принципе не характерно неадекватное поведение. Это люди, с которыми я себя так веду, неадекватные. Ручка, например. Она как-то написала, почему не хочет со мной общаться. Тогда я задумался. То бы я принял. Но потом опять начала стандартную лабуду нести, какой я плохой, какой старый, больной, не перспективный, неудачник, ещё какой-то неправильный, меня никто не любит. Господи! Зачем это она мне пишет? К чему это вообще, какой смысл, я не понимаю. А когда у Ручки появилось зерно здравомыслия, она сказала, что её в принципе не устраивает такая ситуация. Вот как у Алисы была с бывшим, а у Ручки со мной. Она мне тогда не объяснила, что произошло, мама косвенно объяснила, что у Ручки вообще жених, как бы всё хорошо у них, и что за хрень вообще творится, что она берет, мы не общались в реале столько лет, и она решила всё бросить, и ко мне приехать. В 19 году вроде, уже в конце. На Новый Год уломал приехать. Произошло это потому, что. Ну как бы почему пёс лижет яйца, вот вопрос есть такой хороший. По этой же причине я Ручку уламывал, чтобы она ко мне приехала, я вообще не считал, что это возможно. Но уломал. И, возможно, Ручку это не устроило, что-то она такое сказала, что за хрень вообще такая творится, как бы мы с тобой общаемся, я тебе как бы не то чтобы доверяю, не доверяю как раз, зная тебя, просто с тобой общаюсь, как с людьми, понимаю, что как бы всё я с тобой уже закончила, завязала, а потом общаемся, общаемся, общаемся, всё, бросаю и еду, блядь, уговорил. Ну вот, её такое не устраивало. Потому что. Ну, я сижу и жду просто момент, когда откроется. Вот, кажется, я такой, вообще никакой. Что я не опасный совершенно, я же дегенерат, я уже вырожденец, какую угрозу я могу представлять, никакой. С мужчинами её так. Правильно она меня к ним не подпускала. Потому что я знаю, что абсолютно все люди смертные, убить можно абсолютно любого. И Ручка это знает. Поэтому не доверяет мне. Хуй меня знает. Не исключено. Те, с кем такое было, кто уже умирал, те знают наверняка) Это шутка. А Ручка вот постоянно через такое проходила со мной. Она ещё после того, что в 13 году у нас приключилось, меня обвинила в том, что никакой я не друг, она мне не может доверять, потому что в любой момент я могу атаковать, в момент её слабости, действую как хищник. Вставляю ей в голову свои мысли, как шизофрения, вкладываю в неё новые смыслы, которые изначально казались невозможными, полным бредом. А я беру, вкладываю туда свой бред, и всё, и она делает, как я хотел. Причём я не хотел, вот в чём проблема. Это проблема, я согласен. Но потому что именно у Ручки не получилось со мной построить партнёрские отношения нормальные, она тут виновата сама, я считаю. Если бы она захотела, всё бы получилось. Я почему Ручке предлагаю в принципе договориться. Нужны именно партнёрские отношения. Не нужно писать, какой я там плохой Верхний, я убеждён, что хороший, потому что считаю, что все партнёры равны, нет разницы. Просто у каждого своя роль. Если кто-то на коленях хуй сосёт, это не значит, что он ниже того, у кого сосёт. Но не везде так. И не всех это устраивает. Ручку, например. Или моего батю. Это, что ли, нормальные Верхние? Так это не Верхние вообще. Вообще никак не воспринимаю подобную критику от Ручки, потому что она рассуждает, о чём понятия не имеет. У неё есть предвзятое отношение. Как и у большинства тематиков. Практикующих. Большинство практикующих тематиков против меня нубы, никто и ничто. Они умрут такими. Я, гуру. Моя осознанность в рамках этой сферы непостижима для таких как Ручка. Оценивать она меня будет. То, что Ручка ебётся с негром в сортире французского захолустья, не делает её лучше и умней. Не меня, а вообще. Её самой, какой была до этого, "глупой". Когда она мне что-то тут доказывает, я понимаю, что она ебанутая. Мы можем это изменить, пусть напишет мне. Я поставлю её на место. Не сразу, но в процессе общения мы к этому придём. Я прав. А она не права. Потому что у меня есть цель, а у неё нет. Так этот мир устроен, по воле того, кто его сотворил. Я его не оцениваю. А Ручка оценивает меня. Потому что ебанутая. Или бесноватая, один хуй. Разные слова, а смысл один. Я умею изгонять бесов, это моё призвание. Я могу помочь. Но только по доброй воле "пациента". Ламер так своих жертв называл. Тоже считал, что всех спасает. Так и было. Кудряшка погибла не из-за Ламера. Она, как Ручка, в точности, только мёртвая. Нельзя ей было просто общаться с другими людьми. Сайты знакомств виноватые и интернет. А не Ламер. И не я. А то, что в нашем окружении люди мрут, как мухи, такова воля Всевышнего. Надеюсь, у Ламера всё будет хорошо. А какой смысл мне ему зла желать? Я не Ручка, а адекватный человек. И Ламер такой. Мы не желаем никому зла. Мы зло делаем) Так получается. Из благих побуждений. А Ручка из тех, кто зло творит из зла, у неё нет оправдания. Поэтому она должна меня слушаться. Потому что иначе будет слушать других. Потому что думает не головой, а какими-то другими местами. Я ей нужен. Просто необходим. Ещё вопрос, кто кому нужен больше. Странно, что живая. Как и я. Так кто кем манипулирует? Мной перестань, спасай меня давай, будто я возражаю. А я спасу тебя, между делом. Только я могу это чудо сотворить. Ламер точно не станет, а Иисуса надо в сердце принять. Меня можно в более привычные места. В рот, не знаю, посмотрим. Это надо заслужить. Как делала, это не правильно. Неправильные люди учили. Не Верхние, я отвечаю, просто мудаки.

Опять Ручка провинилась. Настоящие галюны у меня. И это не обострение основного заболевания, как можно подумать. Там другое, псевдогаллюцинации. А тут настоящие, научно обоснованные. Есть мнение, что "шаровая молния" это. Вот у меня такое перед глазами летает, только маленькое и чёрное. Повреждение сетчатки. Не знаю, почему. Наверное из-за очков, солнечный зайчик попал, очки сработали как линза, сделали в коллабе с солнечным светом мне дырку в сетчатке. Надеюсь, восстановится. Активно править ничего не буду. Это животные пусть правят голову себе подручными средствами. Или в запястьях у себя ковыряются ножом. Я такими вещами не занимаюсь. Я знаю, что Господь велик и милосерден, он создал человека с абсолютной регенерацией. Вплоть до возможности воскрешения. Это вопрос веры. Чем сильней вера, тем сильней регенерация. "Объективная реальность" это иллюзия, а вера всё. Ничто больше не имеет смысла. Иисус знал. Не он один. Главное, не забывать. А то, проблемы, сразу на сделку с сатаной, с "объективной реальностью", люди идут. А потом плачут, какая-то им реальность не такая. Сами такую выбрали. Господь даёт выбор, а не насаждает. Дьявол обманывает, говорит, что это не так. Этот насаждает как раз. Брешет как западные политики. Они дьяволу служат. Но это очевидно как день, сам не знаю, зачем пишу такие банальности. Дьявол хочет, чтобы написал, чтобы праведника унизить. Чтобы не доверяли моим словам овцы.

В магазин шёл, было. Сейчас вроде нет. Наверное, нейронка настроилась, игнорирует слепое пятно. Не такие пятна здоровая нейронка способна игнорировать. Слава Господу, сотворившему наш мозг. Людям надо не войнами заниматься, а нейросетями. Но говорят, что нет худа без добра, войны будущего будут планировать нейросети. Значит, развитие будет. Европу только надо уничтожить, эту агрессивную кучу компоста давно пора сдать в утиль. Если у Трампа такие планы, я его пощажу. Если нет, то нет. Выбор за ним.

Кудряшка не была, она была влюблена в Ламера. А Ссыкло понимала, что Ламер за тип, она бы предпочла меня. Меня думаю хорошим, но старым для себя считала. Как Ручка сейчас. Хотя Ручка меня считает плохим. Но это вообще ничто. А возраст это то, что реально. Сестры вроде с Ручку были возрастом. Тогда я сам считал, что старый для них. Ручка, из врождённой подлости, меня оговорила. Оговорила она меня. Что с сёстрами я общался, потому что у меня эротическая фантазия была, с двумя сёстрами, с близняшками. Да, была. Но это в психозе, об этом Ручка умолчала. Ручка сама в психозе просила меня ей руку её собственную в задницу её же помочь засунуть. Она из ванной вышла, моей, там пыталась, видимо, у неё не получилось. Хотела как в порно, которое я смотрю. Это была её инициатива, я не намекал. В тот момент, точно нет. И на флакон лака для волос жопой садилась у меня. Потом обвинила меня, что я ей не друг, потому что друг бы в чувство привёл, а я обрадовался, стал помогать. Да, было дело, я виноват. Я понимал, что она не в себе. И я был в таком состоянии, когда мечтал о близняшках. Это был не я. И сестры к этому отношения не имели, это было задолго до них. И не повторялось. О них я так никогда не думал. Повторяю, у меня был психоз. У Ручки психоз случился, потому что она любопытная, прошла по ссылкам у себя в браузере, посмотрела, на что я фапаю. Я не подумал, что она так сделает, режим "инкогнито" не включил. Я ей доверял до такой степени. Я не хотел от неё скрываться. Но такое ей не показывал, понимал, какие могут быть последствия. А у меня психоз случился, из-за того, что отец умер буквально на моих руках. Я до этого не спал несколько дней. Проводил какие-то ритуалы, тайные от себя. Вроде смысл как у первобытных людей, помочь душе отца добраться до загробного мира. Тело отца ещё было живое, а мозг уже умер. Это было очень страшно. Он лежал в кровавом говне, буквально, точнее его мёртвое тело. И оно шевелилось, оно булькало, в лёгких была жидкость, она постоянно булькала, он хрипел. Он так и умер, захлебнулся фактически кровью. Тем, что у него было в лёгких. Это грязная жижа потекла, она была такая вонючая, меня потом несколько дней этот запах преследовал, у меня были галлюцинации нюховые. Не знаю, как называются, осязательные, нет, обонятельные. Я на 2 месяца сошёл с ума, я разговаривал со своим отцом, он знал, что он мёртв, просил не идти следом, я его заверял, что не буду. Вот так глючил, я думал, найду там, вначале медсестру, которая будет моей сексуальной рабыней, одновременно будет ухаживать за моей матерью, потому что я её подчиню своей воле, я сам не мог за матерью ухаживать, потому что это не моё, я пытался, не смог, только себе психику убил, а матери не особо помог. Я до этого понимал, что так будет. Это как гетеросексуальному мужику с мужиком сексом заниматься. Понятно, чем это закончится, не надо и пробовать. Ну, я вот занялся таким сексом, потому что все меня вокруг чмырили и говорили, что все пидорасы, все ебутся в жопу, и ты должен ебаться в жопу. Потому что это нормально, а ты не ебёшься, ты урод, ебись в жопу, я стал ебаться в жопу со своей матерью. Матери от этого помощи никакой, более того, она мне запретила, например, её мыть в ванной. При её сестре я тоже отказывался, но тут я сказал: хорошо, люди, вы хотите сделать из меня гея, я стану, сломаюсь, плевать на меня, меня уже нет, я согласен, я буду мыть свою мать, окей, хотя это инцест, смертный грех, я не хочу этим заниматься, но стану. Если уговорите мать. Насиловать я её не буду. Моя мать подтвердила эти слова полностью, что в нашей семье это считается недопустимым, что лучше, пусть она будет лежать в говне, но сын не должен видеть её обнажённой. Она сказала так своей родной сестре. И сказала это как Дон Корлеоне, то есть это было неоспоримо. Тогда от меня отстали. Я думал первоначально пойти другим путём. Путём психопата, но разумным. Думал, пойду в поликлинику, буду лечить свои многочисленные болячки, которые за годы бездействия накопил. И заодно воспользуюсь ситуацией, применю уже НЛП, опущусь до этого, охмурю какую-нибудь молодую медсестру, и она будет ухаживать за моей матерью. Параллельно у меня была шиза, что я найду двух близняшек. Тут не я виноват, это социальный конструкт. Шаблон. Признак успеха, принятый в обществе. Это не моя болезнь, а общества. То есть у меня не было таких фантазий до этого. Я сам был поражён, как психоз меняет людей. Это не их суть, это другие люди. Демоны. Я исключительно моногамен. Тогда просто я хотел изменить свою жизнь кардинально, добиться успеха, и в моем понимании, должно быть рядом с успешным человеком две таких куклы силиконовых с белыми в волосами (это Ручка не знала, иначе бы воспользовалась, Ссыкло красилась в такой цвет), одинаковых абсолютно. Это не про сестёр, хотя бы потому что они инвалиды. И не просто инвалиды, а инвалиды детства. Которых даже врачи принимали за слабоумных. Какой это успех, на меня смотрели бы как на урода люди. И я бы был с ними согласен. Никогда у меня таких фантазий не было. А Ручка заставила меня оправдываться. И сестры мне не поверили. По крайней мере, Ссыкло. Кудряшка более доверчивая. И ей всё равно, мне казалось. А у Ссыкло было ко мне отношение, и оно испортилось. Ручка добилась своего.