Может вообще всё не так. Это просто мои мысли, что со мной не так. Ручка меня хвалила, как мужчину, и что-то стало получаться. Но параллельно она истерила, избивала меня. Не совсем, но так даже хуже. Могла замахнуться. Перед этим ударяла, поэтому понимал, что ударит, запугивала меня. Постоянно. Относилась очень плохо. Прям открыто матери заявляла, что я не человек, а животное домашнее. Мы так с ней не договаривались. Договаривались, но в другую сторону. И когда я думал, что всё идеально получается, у неё случилась истерика, она валялась на полу, ревела, что не может так. Просила её отпустить. Я сказал, что тогда пусть "ваниль" будет. Я понимал, что в этой схеме я однозначно лузер. Потому что все мои недостатки статут недостатками. А если "Тема", то там достоинствами. Я это до Ручки понимал. Это не я сам придумал, а тематические Нижние так считали. Ручка не Нижняя, она "продвинутая ваниль", "секс в наручниках" предел её мечтаний. Если она в здравом уме находится. А не в здравом, это уже клиника, надо лечить. Использовать такого человека просто опасно. Не только для него. Какие нафиг отношения с таким. А я стабилен. Я точно безопасен. Ручка знает, поэтому меня колотила. Я уж точно не наброшусь с ножом. Я иногда фантазирую об этом. Потому что люди мне кажутся опасными, хочется себя защитить.

Тут Ручка бы не помогла. Только навредить могла бы. Тут главное не мешать. И создать мне комфортные условия. Но вроде всё сделал, связанное с финансами. Что мог, не выходя из смартфона. Вроде ничего не забыл. Вроде до понедельника дел нет. Сегодня вроде точно всё. Что в планах было. Могу спокойно заняться своим любимым хобби, писать чушь. Вдруг какая-то дура поведётся? Ручка же повелась. В общем, для чего мне нужен другой человек. Потому что, как говорится, одна голова хорошо, а две лучше. Когда ты один, из живых существ, только тараканы, как-то совсем отчаяние находит. Либо такая апатия, что уже можно дойти, как я в 30, когда мне психиатра вызвали. Вызвали из-за того, что пытался отогнать наглых тёток из соцзащиты. Но реально было не весело. Мать, неделю как схоронил. Отца, за полтора года до этого. Уже в игры не играл, на компьютере, на форумах тоже не сидел, лежал на диване, который у меня как кровать, смотрел в одну точку. В туалет мог не ходить по два дня, мучался от боли в мочевом пузыре. Не из-за болезни, если не считать депрессию. Просто по малой нужде не ходил, потому что депрессия. У кого такая была, тот поймёт. Под себя ходить не начал, было куда прогрессировать, но это тоже безрадостная картина. Я ещё был на скелета похож. Было, что есть, не хотелось, из-за депрессии. У кого была, тот поймёт. А Ручка бы прибежала, стала бы меня тормошить, сказала бы "Не умирай, ты такой хороший! Поставлю тебя на ноги, выпрыгну в окно, не убирай моё тело, пусть разлагается". Я бы сразу очнулся, сказал "Что ты несёшь такое?! Ты на себя посмотри, какая ты хорошая! Если убьёшь себя, я обижусь!". Ручка правда хорошая. Я пишу, что она лошадь. Нет, она пума. Она такая няшная. По фото её оценивать нельзя. Она как кошка в точности. Такая большая кошка. Ей это идёт реально. Она знает, поэтому злилась, что я как-то не так её ценю. Ну так это со зла. Не надо было меня обижать. Я тоже кот. Злой такой, дикий. И не сильно большой. Манул реально. Ручка мне аватарку правильную подобрала. Кличко с рукой её окончательно вывел из себя. У него все фотки дегенератские, я выбрал одну из таких. Ручке это не понравилось, у нас тогда ещё были какие-то отношения, она мне нормальную подобрала. Вот наглядный пример, для чего баба нужна. А сам бы сидел с дегенератской авкой. И живу как дегенерат. Потому что бабы нет. Даже если бы ничего не могла, но имела правильные мозги, хоть и больные, повлияла бы на меня в позитивную сторону. Для этого. А остальное, это какое-то бешенство. Психоз. Но у меня не особо сильный, от безделья, можно повлиять. Если позитивно. Я заинтересован. А сам могу негативно. Если кому надо. Чем богаты. Ручке надо было. Использовала меня. Так не надо! Нельзя людей использовал. Я не использовал её. Поэтому влюбился. Потому что в 13 году, когда ещё меньше года были вместе, я вначале решил, что всё, брошу её, ничего не получается, всё пошло не по плану. Но Ручка меня опередила, как обычно, решила бросить раньше, я так понимаю. Даже маминой поддержкой запаслась. Всё маме рассказала, сгустила краски, наверняка. Мама сказала, бросай урода, однозначно бросай. А Ручка не смогла. Случился у неё психоз. Натуральный. Стала заговариваться. По смыслу я понял, что она считает, что я в ад стремлюсь, она меня удержать не может, не хочет, не её это вообще, мужчин удерживать, поэтому она решила тупо в ад пойти со мной за компанию. Потому что я наркотиком для неё стал, а она наркоманкой. Я тогда решил, что несправедливо будет, если у неё так, а у меня иначе. Поэтому применил всю свою чёрную магию к себе, чтобы привязаться. Сделал это осознанно. Отвязаться не могу. Я знал, что так будет. Но думал, что она не отвяжется. Не отвязалась бы. Если бы я не делал всё, чтобы её отвязать. В 15 году, к лету, мне это удалось. Отвязал её от себя. А себя не смог. Провоцировал её на измену, думал, что знаю себя, изменит, на этом всё. Это как если член отрубил, и секс не нужен. Нет, начинается, поиск решения. Такие маньяки пол меняют. Им надо мозги лечить, а не тело калечить. И со мной что-то не так. Ищу вчерашний день. Если бы кто-то другой был, я бы в него влюбился. И в меня тоже можно. А если объяснение надо, для народа, я могу под эту лавочку бухать начать более менее серьёзно. Сразу объяснение. Он типа хороший, но когда выпьет, мудак. А бухой он всегда, поэтому так. Причём я могу не бухать особо, но вести себя на людях так, что обыватели будут думать, что я конченный. И сразу объяснение, что я его спасаю, он хороший, без меня пропадёт, не пустые слова, пропадает, я его спасу, я дура. Это люди понимают, и даже поддерживают. Не все. Но те, кто не поддерживают, говорят "бросай урода, спасай себя", сразу крест на таких, и благодарить создавшего этот мир, за то, что он такой совершенный, что нелюди себя выдают с потрохами от такой простой провокации. Я, лакмус. Кто меня не считает святым, тот пустая оболочка без души. Это реально конченные... создания. "Людьми" их называть не корректно. Ручка с такими общалась, на женских форумах, видимо, где-то в сети, они её испортили. Раньше она меня понимала, была хорошей. А я не изменился. Только зубы стали хуже. И кожа. И кости. И вообще весь организм. Но это и хорошо. Если у вас что-то не в порядке, то я сделаю скидку. Относительно адекватный. Не как молодые социофобы, которые от живых девок убегают, потому что страшными их считают, абсолютно всех, живых они не видели никогда. Даже на экране гаджета, там они видят 2д-тян, ищут такое в реале, на меньшее не согласны. Пиздят, что их устроит вообще всё, что угодно. Не верьте. Они обманывают всех. Они тупо не готовы принять реальность. А я показываю её, может, не без понтов, но без прикрас. Даже может хуже, чем есть. Может и так покажется кому-то. Я думаю, что нет. Я сам могу показаться лучше, чем я себя описываю. А моё окружение, нет. Не родственники, бог с ними, а хата, в какой живу. Засрал её знатно, люди думают, что наркоман тут живёт. Молчат. Я, когда впускаю всякие службы, газовиков каких-нибудь, говорю "тут не прибрано", они говорят, что нормально, не такое видели. А потом заходят, "***, ***, ***", на лице читается. Ручка так тоже трепалась, что жила в бедности, ко всему привычная, кроме роскоши, по стенке сползла. Тогда чище было. И на балконе она у меня сидела. Сейчас хрен там посидишь. Ничего я там не буду ремонтировать. Лучше новую квартиру купить. В процессе разберёмся с этим вопросом. Главное, в другом. В отношениях между людьми. С Ручкой с самого начала было что-то не то. Не с ней, а с нами.

Тут не прав. Яжматери это психопатки. Шизофрения у овуляшек. Это не одно и тоже. Зоошиза, в названии суть, не ошибся, кто обозвал.

Вообще снова бред написал. Пытаясь быть корректным. Сам себя запутал. Аутист бы написал, как это сделал я, "яжматери". Потому что смысл его не волнует. Короче, пошло всё к чёрту, запутался. "Овуляшек" бы никто не поставил. Кроме тех, кто их сильно не любит. Для психопата разницы нет, потому что он знает как мыслят "лохи". С другими психопаты не общаются. Психопаты вообще не общаются ни с кем никогда, только манипулируют. Общаться они не умеют. Потому что не видят в этом смысла. Я сам таким был в юности, знаю, о чём пишу, не по наслышке.

С Алисой я не связывался, могу сказать, почему. Были причины, почему захотел. Уже реветь начал за кадром, но решение своё изменить не мог, уговорить она меня не могла. Тут и не пыталась особо. Это удивительно. Тут как Ручка, наивная. Но умней, мгновенно сообразила, и стала и манипулировать. Ручка тоже пыталась. Не сразу, потом, когда научилась. Ничего, кроме отвращения это не вызывало. Могла бы говно есть начать. Измазалась бы в говне, вышла бы на улицу, стала бы есть говно при людях, кричала бы, что она говноежка. То же самое абсолютно. Я так это воспринимал. И воспринимаю. Терпеть не могу манипуляторов. И со мной это просто глупо. Я на этом собаку съел. Даже если интеллект будет выше моего на 50 единиц у человека, я всё равно пойму, что он пытается меня обмануть. Со мной не прокатит вариант, что я нахожусь в состоянии изменённого сознания. Я отлично понимаю такие вещи. И в таком состоянии я решение не стану принимать, если не принял до этого. Я могу использовать это состояние только как мотиватор. И Ручка не понимает, что я могу быть ей исключительно полезен. Потому что она в этом слаба, вот что я писал, "слаба на передок". А я в этом просто. Ну, не знаю, полубог. И она может стать фактически мной, она может полностью мои качества использовать, сказать, что просто она мой придаток, и всё, я буду за ней следить, чтобы её не обижали. Её мама такое моё предназначение видела. Чтобы я за дочерью следил. И Алисе тоже самое от меня было нужно. Не её маме. Или папе. У неё вроде папа в семье главный. Она папина дочка. А Ручка мамина. Поэтому такое говно. Не уважает мужчин. Алиса уважала. Но она была старше меня. У неё был ребёнок. И огромный опыт. Общения с противоположным полом, просто огромный, она была такой блядью, на которой негде метку ставить. Она отлично это понимала. Не скрывалась. За это я её уважал, я хотел быть ей другом, я мог быть ей другом, но я перешёл грань. Подарил ей надежду. Напрасно я это сделал. После этого. Ну, нам пришлось расстаться. Точнее, получилось, как я умею, я просто вынудил её меня бросить. И с Ручкой, наверное, было то же самое. Сейчас плачу, что она меня бросила. Но реально, наверное, было тоже самое, просто Ручка об этом не говорит в силу своего скудного ума. И общей обиженности. Вообще Ручка состоит из 1 обиды, то есть у неё вообще нет интеллекта, у неё интелект отрицательный. Говорит, что у неё есть какой-то, вообще нет, то есть она может врать откровенно и считать себя правой, при этом она врёт. И мотивация у неё будет 1-это обида. Ну как можно такое существо считать человеком? Это просто обиженное животное. И сейчас для меня нет никакого прока от неё, потому что она старая уже сама, она говорит, что я ещё старше, ну да, я могу на это как-то сделать скидку, но то, что она постоянно мне давит на то, что я старик. Блин, так я могу детей ещё и через 10 лет заделать, а она сможет через 10 лет заделать ребёнка? Ей пора уже. Ей нужно очень сильно измениться и доказать, что она просто стала святой полностью, изменилась, она готова там работать, тянуть меня, буду пьяный лежать в луже, она будет притаскивать, перед всеми защищать, говорит, что у неё хороший муж, он просто такой, он творческий человек, вот какую такую хрень будет делать. Вот она мне пусть докажет, что она такая. Тогда да, есть шанс у неё со мной построить отношения. Причём ей придётся всё делать и придётся думать вообще, что делать с этой хатой. Ей придётся, я не знаю, если новую, то придётся там ипотеку на себя оформлять. Меня как-то уговаривать, чтобы я платил эту ипотеку. Это возможно, но меня так просто не обманешь, то есть нужно там распределить будет, причём желательно полностью оформить на меня вот долю и чтобы моя была доля была на бумаге, а её на словах, вот она такая доверчивая идиотка, я могу кинуть её спокойно, но я не кину. Потому что она мне доверяет. Она такой была. Чем она была очень ценной для меня. Алиса такой не была, она как деловой партнёр, мне это понравилось. Со мной такой подход абсолютно правильный, но с точки зрения именно деловых отношений там именно брачных. Брачного союза. Для Ручки это совершенно не типично, может вообще не приемлемо. Но она подходила первоначально мне, потому что у неё не было других мужчин, кроме меня. Она была девственницей, то есть я мог с ней построить идеальные отношения, какие хотел. И в сексе я ей владел намного больше, чем мужья жёнами. Ручка постоянно была сексуально не удовлетворена, из-за этого согласна была на эксперименты. И этим пользовались явно другие мужчины после. Это очень плохо. И что бы я ни говорил, но я на Ручке уже поставил крест. Этот крест жирнее, чем она поставила на мне. Она, возможно, этого не понимает. Раньше понимала. Я просто не могу её вернуть. То есть я могу её технически вернуть. Ну вот как, например, я уже откроюсь. С парнем одним я согласен в принципе жить. Без секса. Потому что с сексом я не понимаю, как. Он понимает, а я нет. Я долго об этом думал, так, и сяк, ну никак. А так он мне очень подходит, он в принципе, может, мне быть полезен и в быту и как друг, как собеседник. Тут дофига вообще плюсов, хотя проблемы тоже есть. Особенно если с сексом. Я же могу забить тогда на поиск партнёрши. И моё будущее станет ещё менее радужным, чем буду с Ручкой жить. Ео без секса согласен. Ручке тоже предлагал, ещё когда парой были, отказалась. Тут отказа не будет. Это в принципе, в моем праве. Установить такое ограничение. Но он себя, наверное, убил. Поэтому всё. А так, денег он мне не стоил. Даже профит обещал. Девушек сейчас таких не найдёшь. Я не могу найти. Ну, либо это что-то уже совсем такое в духе, как вот. Губка. Севастьяны протеже. Инвалид по косметическому дефекту. Да бог с ней, с мордой, она Ручкина ровесница, то есть формально моложе меня. Сева на это кивает. Я скажу, в чём проблема. Была бы как Сева, даже со своим лицом, я бы попробовал. Но у неё руки толще моих, и вся она массивная, здоровенная деревенская баба. Я таких боюсь. Непонятно, что с ними делать. Она меня усыновит?По мне, ей даже пакет наденешь на голову, она все равно останется тёткой. Ну никак. Я лучше буду парня уже ебать, ребята, нет, я не могу с такой бабой. Потому что. Ну, это капец, она сексуально всё. Хотя она может быть в быту полезной. Это я ещё не подумал о том, что она меня на хер пошлёт такого умного. Даже если не пошлёт, даже будет за мной бегать, доказывать мне, что я там супер замечательный человек, вот как один парень последним это делал. Он для меня полезен, я могу открыто написать, мне нужен такой человек. У меня не осталось таких людей, о ком я знаю, это последний. Уже ни одного, этот себя убил. Я уже думал, этой весной вроде, что всё, тогда пронесло. А сейчас уже мне кажется не пронесёт. Пропал с концами, при жизни разрешил мне такое писать, пишу. Одно из двух, либо он себе нашёл какого-то пидора. Находил, при мне, поэтому ему реал пообещал, чтобы он успокоился, ждал меня. Как Ручка ждала. Не дождался. Он меня. Понял походу всё, не дурак. Нашёл, может, кого-то, и тот его прикончил почти наверняка. Потому что адекватные люди с ним не хотят дружить. Либо он убил себя. Я склоняюсь ко второму варианту. Ну как вариант ещё, ушёл в себя. Это в его стиле. Но я не думаю о таком варианте, потому что. Ну, если окажется так, то удалю этот пост, и всё. Плевать на репутацию. Ему на свою плевать. На мою нет, но это моё право, я с ним консультировался по этому вопросу. Когда ещё у нас был контакт. В сети. В реале мы не встречались. Он приглашал, как Сева тупо побухать за его счёт, ничего больше, но я в своём стиле. Ко мне и девушка с западной Украины хотела приехать. Не просто побухать. А с перспективной всего, чего мне от девушек надо. На 17 лет меня младше. Для детей не очень подходит, но чтобы Ручка в окно вышла, а я бы не заметил, вполне. Симпатичней Ручки. Небольшая, против Ручки. Я бы мог на это надавить, чтобы Ручка решилась таки ответить за базар, а не прикрылась тем, что её окружали лохи, она всех обманывала. Плевать на Ручку. Не хотела та девушка изначально ехать ко мне, хотела, чтобы я к ней, уговорил приехать к себе. Как передумала, передумал и я) В этом я весь. Я, самурай, для меня есть только Путь. Не самурай, ронин. Я никому не служу.

А если человек не готов умереть, просто потому что я так захотел, я откажусь с ним сближаться, потеряю к нему интерес, даже прикасаться буду с брезгливостью, если придётся. Надо вам это? Мне, да. Потом буду писать, что вы шлюха и мразь. И люди мне поверят. Я буду приводить факты, я вас уничтожу. Вам это надо? Если да, то милости прошу к шалашу. Такие люди мне нужны. Я буквально не могу от них отказаться. У какого свои слабости, у меня такая.

А что касается моего поведения на публике, это моё право. Ручкина жизнь мне принадлежит. И соответственно репутация. Что хочу, то и делаю. Пусть признает это, может изменю политику. Если не прав. Если человек хороший. Я вижу, что Ручка плохой стала. Я всегда был плохим, с рождения. Поэтому меня осуждать, как Тириона Ланнистера в том, что он карлик. Ручка меня осуждала за такие вещи, реально и буквально, что мне при рождении раздавили голову щипцами, она у меня неправильной формы поэтому. До Ручки я этого не знал. Ещё и это. Только проблема, что я ногами вперёд из мамы вышел. Если бы с ногами что-то не так было. Но нет, мои ноги Ручке нравились, она даже не постеснялась мне об этом сообщить. Может она уже хуи оценивает? Не удивлюсь. Совсем испортилась. Не должна уважающая себя девушка мужскую внешность оценивать. Тут таких нет, понимаю. Но информирую, что с вами не так.

Вот блин проблема, отношусь к чипсам как к Ручке. Надо на 150 рублей взять, и типа 350 "апельсинок" дадут. Надо держаться. Нафиг мне чипсы? Один вред. А "апельсинки" 10 к 1. 35 рублей скидку можно потом получить. Неплохо, учитывая, что всего на 150 надо набраться. 300 "апельсинок" дают за колбасу на 350 рублей. И то возьму. Если сегодня пойду, то и чипсы. На чипсы последний день. Как бы не сорваться. Ещё и пиво тогда возьму. Пишут, возьмите чипсы к сериалу. К сериалу я Ручку лучше возьму, она бесплатная. Суну в неё пальцы, что на руке, буду так сидеть. Пока не надоест. Мне. Ручке никогда не надоедает. Она в этом плане незаменима. Если бы молчала всегда, не изменяла никогда, и всегда была доступной. Только для меня. Для остальных нет. Так было. А потом испортилась.

Кстати, в отношении "Игры престолов". Я не смотрел, смотрю только короткие ролики на Ютуб. И вижу там тоже, что и в "Ведьмаке". От Нетфликса, другое не видел. Я не мог понять, что не так, где-то до третьей серии. Потом понял. Я не вижу никакого средневековья, никакого фентези, вижу современных людей, которые притворяются не собой. Бездарно. В "Игре престолов" немного иначе, там бездарен сценарист. Думаю, и автор книг. Я такие писал. Это полная хуйня, в то время люди себя так не вели. Я выше писал, что из приличной семьи девушки мужскую внешность не оценивают. Даже сегодня. Не говорят о таких вещах. И не поддержат такой разговор. А тут вспомнил, как Тириона гнобил типа принц, хуй у него маленький, сестра его за хуй дёргала. Пиздец. Современные битарды такое обсуждать могут. Даже современные люди не станут, если они в обществе живут. А не просто выбегают ночью в круглосутку за пивом и сигаретами, чтобы потом в интернете писать про хуи. Будущий мандалорец (вроде он гнилой базар развёл), должен быть не сказочным принцем, а современным обрыганом. Либо аутистом, который взгляд не держит, ни на что адекватно не реагирует, ведёт себя как тяжёлый олигофрен. И выглядит как говно. Как дно с говна унитаза. Короче, как хуй знает, что. Но что-то неприятное на вид, откровенно больное. Тогда угадывается реальность. А так, Толкина никто из таких ублюдков не сможет затмить. Пелевин лучше, он хотя бы пишет о том, что знает. А Джордж Мартин, полная хуйня. Не знаю, какие дегенераты на это фапают. Сняли бы аниме, там нормально. Анимешник, синоним дегенерата, им не такое заходит. Сказал как боженька, знаю.

Про "Игру престолов" шиза? Нет, это психопатия. Я отдаю себе отчёт, что могу быть не прав. Как и в том, что даже в этом случае я ближе к истине, чем фанаты. Фанаты не правы уже в том, что существуют. Их предназначение, как у планктона, лохов, блядей. Я прав, абсолютно. Просто это мышление психопата. Психиатры такое мышление признают более здравым, чем у "здоровых" людей. Здоровых не существует, они считают. Если уж психопатов "здоровые" считают больными, что про них говорить? У психопатов тоже есть свои проблемы. Иначе бы они крылья отрастили и летали бы по небу. А на людей им было бы насрать.

И ещё, что б поржать. "Кто тебя подсадил на кофе, а?" Сам подсел, никто не подсаживал. Это за Ручкой надо следить. Она там уже на герыче сидит, не удивлюсь. Кокс нюхает? Это вряд ли. Она уже старенькая и стрёмная, нужна только мне и тем, кто на каком-то подзаборном самопале торчит. Нормальные мужчины с ней не общаются. Иначе бы я её не вспоминал. Это не более вероятно, чем то, что я примерный отец семейства, в Турции на отдыхе, с женой и детьми. Оттуда пишу. Одинаковая вероятность. Она есть, но на практике равна нулю.

Это в реале. В сети Ручка расстраивает меня тем, что меня вообще забыла. Если она пишет, то либо не про меня, либо какие-то шаблоны. Обращённые к какому-то дефолтному маргиналу.

А почему так, где-то в 25 лет у меня ответ появился. До этого не вспоминал. Сейчас тётя может нормально это вспоминать, если без дочери. Если с дочерью, то это пиздеж галимый, этого не было никогда. Потому что дочь неадекватно реагирует. Точней, реагировала, когда ещё муж был женихом. Сейчас муж умер, я всё ей завещал, что имею, она так захотела, но не рискну, не вижу смысла при ней эту тему поднимать. А тогда мне тётя объяснила, успокоила, спасибо ей, не все женщины гадины,
что я не сошёл с ума, всё было, она помнит, пасла нас с дочерью постоянно, и вообще пасли, все знали, считает, как я пытался заставить мыслить себя к тому моменту, что это фигня, детские шалости. Но проблема, что дети иначе это воспринимают. И тогда мне было 12 лет. Я слов "муж/жена" избегал, никаких писек никто никому не показывал, не заикался об этом, я уже забыл, решил, что это мои фантазии, этого никогда не было. А тут она меня приревновала к другой такой же родственнице, и выдала наши тайны. И это нанесло моей психике непоправимый ущерб. Боюсь, что так. Поэтому я женщин и хочу и боюсь. Как обычный сексуальный маньяк. Ручка такого и искала. И то, что маньяки импотенты через одного, может вообще все, её не напрягало. Пока с нормальными мужчинами не сошлась, думала, что и так сойдёт. Мне объясняла так. Догнаться она может рукой, или каким-то предметом. От мужчин ей другое надо. Что, я так и не понял. Нужной быть? Мне не нужна? Нужна. Что не так? Не понимаю. Денег не дам, деньги самому нужны. За Билла Гейтса жена платила в ресторане, когда он был богаче меня в тысячу раз. Больше даже. Не в миллион, но он уже был миллиардер. Долларовый. И жена за него платила. Обещаю, что куплю Ручке булочку и кофе за свои, когда заработаю первый миллиард. В рублях. Я не такой жадный как другие олигархи) На правах рекламы)

Где-то я ошибся. Думал, сегодня последний день на халявное мороженое. Походу был вчера. Пропала акция. Такое вкусное мороженое, с кусочками шоколада. И халявное. За свои деньги я никогда такое не куплю. Сейчас пью колу от Черноголовки. Халявный литр. Ещё пол литра есть халявных, напиток Мандарин, от той же конторы. А мороженое упустил. Золотой Стандарт Шоколадный Пломбир и Брауни. С таёжной черникой успел урвать на халяву, а это упустил. Потому что ленивый. С 1 июля акция. И я знал с самого начала. Просто Ручки нет. Сказала бы, что хочет мороженое, я бы ей взял. Халявное, конечно. За деньги, нет.