Может вообще всё не так. Это просто мои мысли, что со мной не так. Ручка меня хвалила, как мужчину, и что-то стало получаться. Но параллельно она истерила, избивала меня. Не совсем, но так даже хуже. Могла замахнуться. Перед этим ударяла, поэтому понимал, что ударит, запугивала меня. Постоянно. Относилась очень плохо. Прям открыто матери заявляла, что я не человек, а животное домашнее. Мы так с ней не договаривались. Договаривались, но в другую сторону. И когда я думал, что всё идеально получается, у неё случилась истерика, она валялась на полу, ревела, что не может так. Просила её отпустить. Я сказал, что тогда пусть "ваниль" будет. Я понимал, что в этой схеме я однозначно лузер. Потому что все мои недостатки статут недостатками. А если "Тема", то там достоинствами. Я это до Ручки понимал. Это не я сам придумал, а тематические Нижние так считали. Ручка не Нижняя, она "продвинутая ваниль", "секс в наручниках" предел её мечтаний. Если она в здравом уме находится. А не в здравом, это уже клиника, надо лечить. Использовать такого человека просто опасно. Не только для него. Какие нафиг отношения с таким. А я стабилен. Я точно безопасен. Ручка знает, поэтому меня колотила. Я уж точно не наброшусь с ножом. Я иногда фантазирую об этом. Потому что люди мне кажутся опасными, хочется себя защитить.

Тут Ручка бы не помогла. Только навредить могла бы. Тут главное не мешать. И создать мне комфортные условия. Но вроде всё сделал, связанное с финансами. Что мог, не выходя из смартфона. Вроде ничего не забыл. Вроде до понедельника дел нет. Сегодня вроде точно всё. Что в планах было. Могу спокойно заняться своим любимым хобби, писать чушь. Вдруг какая-то дура поведётся? Ручка же повелась. В общем, для чего мне нужен другой человек. Потому что, как говорится, одна голова хорошо, а две лучше. Когда ты один, из живых существ, только тараканы, как-то совсем отчаяние находит. Либо такая апатия, что уже можно дойти, как я в 30, когда мне психиатра вызвали. Вызвали из-за того, что пытался отогнать наглых тёток из соцзащиты. Но реально было не весело. Мать, неделю как схоронил. Отца, за полтора года до этого. Уже в игры не играл, на компьютере, на форумах тоже не сидел, лежал на диване, который у меня как кровать, смотрел в одну точку. В туалет мог не ходить по два дня, мучался от боли в мочевом пузыре. Не из-за болезни, если не считать депрессию. Просто по малой нужде не ходил, потому что депрессия. У кого такая была, тот поймёт. Под себя ходить не начал, было куда прогрессировать, но это тоже безрадостная картина. Я ещё был на скелета похож. Было, что есть, не хотелось, из-за депрессии. У кого была, тот поймёт. А Ручка бы прибежала, стала бы меня тормошить, сказала бы "Не умирай, ты такой хороший! Поставлю тебя на ноги, выпрыгну в окно, не убирай моё тело, пусть разлагается". Я бы сразу очнулся, сказал "Что ты несёшь такое?! Ты на себя посмотри, какая ты хорошая! Если убьёшь себя, я обижусь!". Ручка правда хорошая. Я пишу, что она лошадь. Нет, она пума. Она такая няшная. По фото её оценивать нельзя. Она как кошка в точности. Такая большая кошка. Ей это идёт реально. Она знает, поэтому злилась, что я как-то не так её ценю. Ну так это со зла. Не надо было меня обижать. Я тоже кот. Злой такой, дикий. И не сильно большой. Манул реально. Ручка мне аватарку правильную подобрала. Кличко с рукой её окончательно вывел из себя. У него все фотки дегенератские, я выбрал одну из таких. Ручке это не понравилось, у нас тогда ещё были какие-то отношения, она мне нормальную подобрала. Вот наглядный пример, для чего баба нужна. А сам бы сидел с дегенератской авкой. И живу как дегенерат. Потому что бабы нет. Даже если бы ничего не могла, но имела правильные мозги, хоть и больные, повлияла бы на меня в позитивную сторону. Для этого. А остальное, это какое-то бешенство. Психоз. Но у меня не особо сильный, от безделья, можно повлиять. Если позитивно. Я заинтересован. А сам могу негативно. Если кому надо. Чем богаты. Ручке надо было. Использовала меня. Так не надо! Нельзя людей использовал. Я не использовал её. Поэтому влюбился. Потому что в 13 году, когда ещё меньше года были вместе, я вначале решил, что всё, брошу её, ничего не получается, всё пошло не по плану. Но Ручка меня опередила, как обычно, решила бросить раньше, я так понимаю. Даже маминой поддержкой запаслась. Всё маме рассказала, сгустила краски, наверняка. Мама сказала, бросай урода, однозначно бросай. А Ручка не смогла. Случился у неё психоз. Натуральный. Стала заговариваться. По смыслу я понял, что она считает, что я в ад стремлюсь, она меня удержать не может, не хочет, не её это вообще, мужчин удерживать, поэтому она решила тупо в ад пойти со мной за компанию. Потому что я наркотиком для неё стал, а она наркоманкой. Я тогда решил, что несправедливо будет, если у неё так, а у меня иначе. Поэтому применил всю свою чёрную магию к себе, чтобы привязаться. Сделал это осознанно. Отвязаться не могу. Я знал, что так будет. Но думал, что она не отвяжется. Не отвязалась бы. Если бы я не делал всё, чтобы её отвязать. В 15 году, к лету, мне это удалось. Отвязал её от себя. А себя не смог. Провоцировал её на измену, думал, что знаю себя, изменит, на этом всё. Это как если член отрубил, и секс не нужен. Нет, начинается, поиск решения. Такие маньяки пол меняют. Им надо мозги лечить, а не тело калечить. И со мной что-то не так. Ищу вчерашний день. Если бы кто-то другой был, я бы в него влюбился. И в меня тоже можно. А если объяснение надо, для народа, я могу под эту лавочку бухать начать более менее серьёзно. Сразу объяснение. Он типа хороший, но когда выпьет, мудак. А бухой он всегда, поэтому так. Причём я могу не бухать особо, но вести себя на людях так, что обыватели будут думать, что я конченный. И сразу объяснение, что я его спасаю, он хороший, без меня пропадёт, не пустые слова, пропадает, я его спасу, я дура. Это люди понимают, и даже поддерживают. Не все. Но те, кто не поддерживают, говорят "бросай урода, спасай себя", сразу крест на таких, и благодарить создавшего этот мир, за то, что он такой совершенный, что нелюди себя выдают с потрохами от такой простой провокации. Я, лакмус. Кто меня не считает святым, тот пустая оболочка без души. Это реально конченные... создания. "Людьми" их называть не корректно. Ручка с такими общалась, на женских форумах, видимо, где-то в сети, они её испортили. Раньше она меня понимала, была хорошей. А я не изменился. Только зубы стали хуже. И кожа. И кости. И вообще весь организм. Но это и хорошо. Если у вас что-то не в порядке, то я сделаю скидку. Относительно адекватный. Не как молодые социофобы, которые от живых девок убегают, потому что страшными их считают, абсолютно всех, живых они не видели никогда. Даже на экране гаджета, там они видят 2д-тян, ищут такое в реале, на меньшее не согласны. Пиздят, что их устроит вообще всё, что угодно. Не верьте. Они обманывают всех. Они тупо не готовы принять реальность. А я показываю её, может, не без понтов, но без прикрас. Даже может хуже, чем есть. Может и так покажется кому-то. Я думаю, что нет. Я сам могу показаться лучше, чем я себя описываю. А моё окружение, нет. Не родственники, бог с ними, а хата, в какой живу. Засрал её знатно, люди думают, что наркоман тут живёт. Молчат. Я, когда впускаю всякие службы, газовиков каких-нибудь, говорю "тут не прибрано", они говорят, что нормально, не такое видели. А потом заходят, "***, ***, ***", на лице читается. Ручка так тоже трепалась, что жила в бедности, ко всему привычная, кроме роскоши, по стенке сползла. Тогда чище было. И на балконе она у меня сидела. Сейчас хрен там посидишь. Ничего я там не буду ремонтировать. Лучше новую квартиру купить. В процессе разберёмся с этим вопросом. Главное, в другом. В отношениях между людьми. С Ручкой с самого начала было что-то не то. Не с ней, а с нами.