Если Ручка реально читает, и в ужасе. Это вряд ли, учитывая, с кем она общается, как низко пала. Но если я не прав, она адекватная, в шоке, то она меня помнит, наверное. И себя. Если никуда не выходить, ни с кем не общаться, не так глючить начнёшь. Я, в отличие от многих, могу себя проанализировать. Я так понимаю, это старая история. Её применяли ещё до Нострадамуса. Не говоря уже о Жириновском. Начинаешь делать ставки на всё, в надежде, что какая-то выстрелит. Это схема наверное работает. Иначе бы не применялась. И в моём случае. Видимо когда-то работала. Именно с Ручкой. Но это не значит, во первых, что я её враг. А, во вторых, что, если может защититься от меня, может защититься от других таких ублюдков. А я защищу 100%. А другом, чтобы я был, надо быть мне другом. Тут я совершенно примитивен, но это точно не деградация, это совершенство. И это не пустые слова. Если я правда всё ещё такой.

Я неисправим. Ручка, тварь. Ничего не сделала, просто я подумал, что какого хрена я ей что-то объясняю. Никогда это не работало! Даже когда вместе были. Я не согласен, что ничего нельзя объяснять женщинам, женщины разные. Но таким как Ручка ничего не надо объяснять. Она разозлится, и обвинит вас, что вы какой-то не такой, если что-то ей объяснять начнёте. Либо будет держать за идиота молча. Не важно, что вы говорите. Она слов не понимает. Есть такие люди. Это от пола не зависит. Но такие люди есть, это нельзя игнорировать. Ручку я хватал, в постель затаскивал. Не обязательно её трахать, можно "давить", как я это называл. Она достаточно привлекательная, если не полный импотент "давитель", то без секса не обойдётся. Она не против, понятно. Сразу всё понимает, поддерживает. Даже просто "о погоде" с ней говорить не стоит. Поэтому, надеюсь, она не читает, я для себя пишу. Иди нахуй, тварь! Если читаешь. Да, я к тебе обращаюсь. Не нужна мне, иди к чёрту. Какой же я кайф словил, когда первый раз тебе это сказал. Спустя 2 года отношений. Иди нахуй! Ручка в шоке была, когда первый раз от меня это услышала. Плакала два дня, перестала ругаться, сказала, что теперь точно конец, потому что я никогда не говорил такого раньше. Теперь не только она от меня устала, но и я от неё, она поняла. Но почему-то плакала. Фиг знает. "Водка плачет", про отца говорила мать. Я тоже его понимал, чего он скулит. На него не похоже совсем. Вот у Ручки наверное что-то похожее. Только без водки.

А если Ручка хочет мне помочь, но считает, что не вытянет, я утоплю всех, это так. Но важно понимать, как это работает. Ей самой надо измениться. Надо стать добрей ко мне. Тогда она сможет меня к себе забрать. Не в Европу, в Россию. В Европу я не поеду. Надо приехать в Россию, тут поселиться, и забрать меня к себе. Потому что дома и стены помогают. И помогают они хозяину. Моя обстановка Ручку сожрёт. Я согласен на это. Но предупреждаю. Напоминаю.

Круассаны мини от "Сладкого края" не берите, это хуже, чем Шарлиз, или 7 дней. Я думал, там нет наценки за бренд, упаковку, меньше консервантов. Они формально свежие, но уже высохли. Лучше берите в Пятёрочке их собственные свежие языки по 10 рублей. Или круассаны, по 30, получше, чем от 7 дней. Не говоря уже о Шарлиз. А то, о чём пост, вообще вспоминать не хочу. Надо доесть, и забыть. Со сгущёнкой, но проблема не в начинке. Хотя, и она не очень, приторная. С клубничным джемом видел ещё. Для полноты картины, надо тоже попробовать. Но смысла не вижу. Увижу со скидкой, может попробую. Но там со скидкой походу если будет, то только в такой кондиции, что брать точно не стоит. Брал за 80 за 200 грамм, без скидки. 9 мелких круассанчиков. Внешне выглядели нормально (специально выбирал, упаковка прозрачная), но вкус оказался неудовлетворительным. А я уже 5 звёзд превентивно поставил. А что делать, месяц заканчивался, надо было успеть, чтобы халявные баллы за оценку получить. Я подумал, что запрограммирую будущее. Не получилось. Самоисполняющееся пророчество работает только в сторону говна.

И вообще мне страшно. Я боюсь людей. И Ручку тоже. Поэтому я сделаю всё, чтобы её отфутболить. Она наверное знает. Вроде говорила об этом, когда ещё нормально общались, и она была одна. Это главная проблема. Как минимум, одна хотела приехать, моложе Ручки. Симпатичная. Меньше Ручки размерами. Ручка уже злится, обижается. Но это фигня. Я не прав. Ручка не большая, а высокая. В ней свой шарм, многие подмечают. Ручки я недостоин. Мы это знаем. Поэтому я не хотел её принимать. Когда она думала приехать, каждый раз. Она стала слишком нормальной. Я начал её бояться. И я ничего не хочу менять в своей жизни. Это болезнь. Я даже деньги теряю, потому что мне сложно действовать. Сложно на пару кнопок нажать. Запрет возникает, блок. Поэтому я упускаю возможности, сижу там, где сидел. И когда не приехал к Ручке на ДР, когда договорились, это было проявлением этой болезни. У меня везде так, это мне жизнь сломало. Я мечтал, что Ручка меня простит. Но она не простила. Она тогда очень сильно разозлилась. Потому что я дурак, всё испортил. Мне что угодно предложи, я откажусь. Но я не дурак, а болен. И опасно меня понимать, потому что я начну использовать человека. И там, где нет проблемы, буду притворяться, что есть. Потому что мне не прощают, когда я не виноват. Не понимают этого. Поэтому я веду себя подло. Я мщу. Это сильней меня.

Наверное, она придумала, что обманывала меня с самого начала, потому что поняла, что я её обманывал. Но это как упрёк, что я не любил её. Я никого не любил больше, это факт. Даже мать. Или отца. Никого, абсолютно. А не обманывать я не мог, потому что я так живу. Это и есть я настоящий. Я всегда играю. Возможно поэтому она меня пыталась выводить из себя. Это не поможет. Я играю всегда. Даже на смертном одре буду. Это надо просто принять. Или не быть со мной. Она выбрала второе, понимаю. Я бы не смог так с ней поступить. Я её ещё до встречи хотел бросить. У неё есть отклонение в психике, мне гуглить пришлось эту болезнь. Когда я понял, что она фактически невменяемая в припадках, то хотел её бросить. Ещё до встречи. Но потом решил встретиться. И подумал, что она преувеличила проблему. Она просто скрывала. Покупала сдобу, на свои деньги, блевала в кустах. А я не знал. Она от меня скрывала. Обманывала, получается. Тут могла бы признаться. А я не могу не играть. Потому что это я сам.

Психиатр отказался это оценивать. Но я убеждён, что моя болтовня это симптом. Продуктивная симптоматика. Потому что этот процесс сам себя запускает. Не могу остановиться поэтому. Ручка знает, что в реале я хуже, чем тут. Тут я хоть на уши не могу присесть. А в реале она меня сравнивала с "фейсхаггером". Тут я даже не гуглил, потому что на слух воспринимал, слышал "фейс хакер", не мог понять, что за бред. Ручку воспринимал тогда, как меня надо, когда заносит, ну болтает животное бред, издаёт звуки, не важно. Главное, чтобы не брыкалось. А Ручка тогда не брыкалась. Поэтому я не сразу понял, что она имела в виду. А когда понял, стало обидно. И больно. Поэтому наверное стал злым. Это как девки, которые живут с богатыми, не уходят. И я не мог уйти. Но как жить с тем, кто тебя сравнивает с лицехватом из "Чужого"? Я так и не понял её. Я скажу, что надо было делать. Что я делаю в таких ситуациях. Обмануть себя. Сказать, что всё хорошо. Нельзя жить с лицехватом! А если живёшь, то это не мерзкое инопланетная тварь, а самый лучший человек на земле. Какой Ручка была для меня. И когда дурила меня, я верил. Она обманывала себя. А я себя, нет. Я не хотел жить с кем-то плохим. Просто не мог.

Кстати, Ручка, когда мы с ней познакомились, тоже утверждала, что у неё плохой характер. Только она хотела, чтобы её кто-то взял и изменил под себя. Сейчас понимает, какой дурой была. Не со мной, а вообще. Она и после меня, с другим мудаком, себя так вела. Может, и после, о чём я не знаю. Я не собирался её исправлять, я хотел ей показать, что это невозможно, можно только навредить личности. Сейчас она мыслит, как я, кто меня не любит, тот плохой. Другого пути нет реально. Если быть "реалистом", убьёшь себя. И реальности не существует в таких делах, тут не может быть объективной оценки.

Надеюсь, Ручка не читает все же эту фигню. Зная её любознательность, всё может быть. Но надеюсь, не читает. Эту тему. Но мне как-то написала, спросила моё мнение о себе. Вела себя хорошо, поэтому я её похвалил. Оказалось её бывшая подруга читает эту тему, и делает выводы о Ручке. Справедливые. Потому что Ручка с ней разосралась. Уже как бы окончательно. А Ручка знакома с ней дольше, чем со мной. И я слова плохого от Ручки о ней не слышал. А тут говно полилось. Из Ручки, в отношении той. От той я не слышал ничего такого, что я могу выдать, или Ручка. Ручка мне доказывала, что то неадекватная баба, шизофреничка. Муж у неё шизофреник, дети шизофреники. Все работают, учатся. Живут как нормальные люди. Справок не имеют, но при этом абсолютно сумасшедшие. Это я утрирую. Короче, я с той особой пообщался, понял, что она адекватная. Ручка, конечно, пожелала мне семейного счастья, любви, дружбы, с той особой, типа мы созданы друг для друга, если Ручке верить. Это делать не надо. Она совершенно неадекватная в таких обстоятельствах. Ручка любительница раздувать из мух слонов. Оскорблять людей, вешать ярлыки. Ладно, я. Я, психопат. Я могу человека убить, просто потому что у меня ПМС, что-то подобное. Ручка и подавно психопатка. Это все знают. Кто знает её. Если изменилась, отлично. Я не видел пока. Ручка возможно скажет, что защищается, Торквемада её кусает, он плохой. Я, плохой! Не скрываю. У меня отец был психопатом, дедушка, брат. Ты знаешь, что это значит? Я безопасен, потому что болтаю. А если психопат молчит, он убьёт самого дорогого для себя человека, без которого буквально жить не может, но он его убьёт, потому что психопат. Ты думай вообще с кем общаешься. Тоже психопатка? Так скажи, как я, что ебанутая, на всю голову. Не заставляй меня это делать. Я буду это делать. Потому что это правильно. Потому что правда. Тут убеждён. А как к тебе отношусь, не знаю. Ты лучше знаешь. Я тебе тут благодарен за оценки. Хотя иногда тяжело их принимать. Не об оскорблениях речь, тут всё понятно. Пошла нахуй! Это тебе ответ на не конструктивные оценки меня. А вот то, что я в отношении тебя "собака на сене", это ценно. Без тебя бы не догадался. Без шуток. Я же себе верю. Иначе ты не поверишь мне. Я хочу, чтобы ты думала, что я в тебя влюблён. Поэтому сам в это верю. Надо мне кого-то любить. Кого мне любить? Тебя, больше некого. И тут "собака на сене".

Я ещё в 15 году это понял. Почему отказал ей в приёме. Что она Блядь! Блядям нельзя доверять, это автоматически предательницы. Как меня угораздило, с ней связаться. Я, жертва. Но всё равно не могу понять, как из такой маленькой потаскушки выросла такая Огромная Блядь! Не хочу я с ней общаться, не хочу её узнавать. Это как в выгребной яме вкусняшки искать. А я всё надеюсь, что это не так. Она не изменилась, всё такая же скромная, ни с кем не общается, никуда не выходит. А если что-то плохое о ней говорят, то это плохие люди, наговаривают. Какой же я алень.

Одно радует, пишет, что хочет, но не может никого избить. Может это болтовня. Но если правда тут повзрослела, то готов забрать на перевоспитание. Ничего не будем убирать. Убираться будем, когда я разрешу. Ванну мыть, когда разрешу. Мыться, тоже. Будешь, как мечтала, сидеть в грязи, есть отбросы. Я тебя сломаю. Потому что то, что выросло, можно только сломать. Я уничтожу тебя. Сделаю ли что-то другое, не знаю. Пока только уничтожить готов. Потому что нефиг тебе такой жить. Если согласна, обсуждаемо.

Реал не нужен, пусть не ссыт. Мне самому не нужен реально. Это я глючу, она меня запугала ещё когда встречались. Я уже боялся с ней в вирте общаться, а то начнёт писать, что не еду, не нужна, а-а-а-а-а. Реально, я не хотел ехать. Общаться, хотел. Зачем, не важно. Есть разница? Я говорю, что нет. Не надо усложнять. Сама "душная". Я круче Ламера в таких делах, он хуже чувствует, потому что распыляется на многих. Я лучше. Для таких дел.

Если Ручка считает, что меня нельзя в такое вовлекать, из-за ревности, то она по себе судит. Я могу ревновать только к её телу, на душу я никогда не претендовал. Я ни на чью душу претендовать не могу. Объяснять не хочу, почему так. Мне нужно было только тело для моих нужд.

Все предложения Ручке, на трезвую голову. Больше ничего предлагать не буду, потому что... Ну, не в говно, столько бухла мой бюджет не потянет, у меня нет "моих парней") Извиняюсь. Как это по французски? Ручка бы подсказала. Больше некому, с сестрой не общаюсь. Потому что она Ручку не любит. А я люблю. У нас плохие отношения? Никаких нет? И что? Меня отец любил, больше, чем мать. Говорил, что мать больше любит. А я люблю вантуз больше, чем Ручку. Я так сказал. Сижу на унитазе, бухой, вижу вантуз, говорю так. И у отца так же было. Кого он хотел обмануть? Я, сын! Последний. Наследник. А то что? Идиота кусок, кого он пытался обмануть? Я не пытаюсь, говорю, как есть.