У меня к Ручке дофига обоснованных претензий. А у неё только одна фактически, она меня обманула, я ей поверил. Виноват, что доверял ей. Других у неё нет. Что денег не давал, не кормил, мне смешно. Даже если бы умерла с голоду, только я мог бы себя осудить и УК. Она признавала, что это моё право, её прикончить. Я виноват в том, что не только сохранил её личность, но позволил развиться худшим её качествам. Это моя вина. А что я Ручке не нравлюсь, это фигня. Ей нужна любовь? Зачем? Любовь это слабость. Я ей предлагал силу. Не нужна любовь никому. Нужна верность. Я ей был неверен? Она мне, да. Это что? Это предательство. А не доблесть. Худший грех из возможных. Никто ей доверять не может. Кто доверяет, идиот. Надо уничтожить её личность. Если она сама хочет, чтобы кто-то это сделал, то это могу сделать только я. Потому что мой интерес выше, чем у кого угодно, потому что я не позволю другим это сделать. Если понимает, что так надо, пусть возвращается. Все эти симпатии, субъективные оценки, вся эта человеческая чепуха, как же она меня раздражает. Все эти переменные. Я хочу о них забыть. Для меня есть только константы. А Ручке я просто отобью мозги, и буду любить. Не что осталось, а что стало. Отсеку лишнее, как скульптор. Сейчас она тупое бревно. Ещё и с кучей изъянов, вызванных эксплуатацией.

Я Ручке предлагал, что всех пошлю нахер, кому обещал не забирать её, заберу. Если не будет предъявлять, чем я её кормить должен. Чем получится. Её это не устроило. Сказала, хотя бы прожиточный минимум каждому. Нахуй иди! Я тебе и сейчас могу это сказать. Заработай хоть рубль, на свои жри, что хочешь. А на мои, если умрёшь с голоду, это моя проблема будет. А тебе будет всё равно, ты будешь мёртвая. Трепалась, нормальная схема, отличная. Где? Нихуя!

А если Ручка считает, что я ебанат, а она не такая, пусть докажет мне. Пока были вместе, помню, трепалась. Я поверил. Обманула. Больше доверия нет. Я доверяю только фактам. А факты кричат, что Ручка ебанашка та ещё. Это она себя такой сделала. Мне уже отомстила, такая отмазка уже не проканает. Понимает сама. Я ей сказал, как меня уесть, начать жить нормальной жизнью. Какой она якобы хотела жить. Даже со мной мечтала. Размечталась. Понимает сама.

Лень искать нужную тему, сюда скину.

Прям захотелось посмотреть. Это вам не сопливый Джон Сноу. И прочие сопливые персы из первого сериала. Если автор ролика не напиздел. Прям с меня списан перс. С того, каким я мечтал стать в юности. Стремился. Уже не стремлюсь. Уже 25, организм разваливается. А с ним мозги. Это я глумлюсь кое над кем. Ей уже не 25. А мне, плюс минус бесконечность, она знает. Этим я её ещё при жизни начал раздражать. Нашей совместной. Но я правда готов её принять. Если будет мне полезной. Она меня знает. Хотя я могу отказаться от явного профита. Меня профит должен уговаривать, чтобы я его принял. Не потому что это какая-то хитрая стратегия, а просто потому что я враг сам себе, как все сумасшедшие. Это проблема. Тут мне её помощь нужна. Не проблемы, а бывшей. Кого угодно, но кому это ещё надо? Только ей. Я так мыслю. Потому что псих. Она уже не смеётся. Потому что устала. Понимаю её. Но если свихнулась тоже, пусть даст знать, я может придумаю, как её использовать. Выкину в окно, например, и буду радоваться. Такой план. Предварительный. Как всегда, это просто слова. А планы мои неисповедимы.

Вообще связь есть. Ручка меня обвиняет, что я её не знаю. Так это хорошо! Я ей говорил, когда жили вместе, что я её не знал и тогда, и никогда бы не узнал. Это эталон отношений. Потому что мне не нужны другие женщины, потому что я живу с незнакомкой, и что бы я ни делал, я никогда её не узнаю, потому что на каком-то уровне мы совершенно несовместимы. Это и хорошо. Я так мыслю. Вон девка пишет, под ником Виталик. Она засматривалась на меня, когда я ещё Ручку не выбрал, я не знал. Её знал отлично в то время, но об этом не догадывался. И хорошо. Она тогда тоже одна была, никто её ещё не подобрал, вела себя будто она такая же как я. Она сама тогда считала, что она такая. Она не такая. Может уже и Ручка не такая. Пиздит, конечно, что хочет обычную традиционную семью. А я о чем-то другом пиздел когда-то? Я считаю, что хоть мы из разных вселенных, но в сути одинаковые. Она такой же демон. Может немного другой. Но мне кажется, такой же. Её невозможно контролировать. Ручку. Как и меня. А как вы будете договариваться с существом, которое отвергает причинно-следственные связи? Я их терпеть не могу. Меня бесит, что всё связано. Я отказываюсь понимать эту вселенную, она не моя. Моя, где волей можно изменить абсолютно всё. Всё, о чём можно мечтать. Мечты и реальность образуют устойчивый альянс. Это основа моего идеального мира. В котором я хочу жить. И в котором я возможно частично живу. Хотя это уже не жизнь. Это страдание. То, что есть у меня. Ручка поэтому меня бросила. Она наверняка так считает. Или что я так считаю, считает она. Я же остался здесь один, что за бред? Даже в аду веселей в компании. Надеюсь, не настолько она сумасшедшая, я один. Но я как бы осознаю. Значит, не совсем псих. С позиции психиатрии. Мне это всегда не нравилось, что если человек осознаёт, что он псих, то он не псих. Это бред сумасшедшего. Псих, тот, у кого болезнь. А болезнь это то, что понижает уровень жизни. У меня, болезнь. Я, псих. ЧТД. Блять, почему отвергающий причинно-следственные связи более логичен, чем нормальные люди? Этот мир безумен, не я. Я слишком хорош для него. Как и Ручка. Поэтому мы должны быть вместе. Если согласна, пусть возвращается.

Понятно, что если что-то изменить в материальном мире, то многое изменится. Если в унитаз руку засунуть, то засор устранится. Лучше умереть. Или жить в говне. Для моего бати уж точно смерть была лучшим выбором, чем чистка унитаза. И у него была сильная воля. И жажда жизни. И он умер. Ужасной смертью. Тогда я понял, что эта вселенная не должна существовать. Её нужно уничтожить. Только такой смысл бытия может быть у разумного существа в этом мире.

Почему Ручка не может сотворить чудо? Я скажу, что надо делать. Первое, слушать меня. Тогда я буду последователен и логичен. Ничего не требовать, просить, хоть как-то себя проявлять. Иначе я себя проявлю, с плохой стороны. Ручка мне нужна как работник на предприятии. Я не хочу человеческой хуйнёй заниматься, от неё один вред. Ручка ещё может успеть совершить чудо. Значит, что надо делать. Надо со мной подружиться снова, потом приехать ко мне, найти работу, родить мне ребёнка. Мозги мне не ебать! Что не работаю. Я, бодхисаттва. Это моя работа, 24/7. Тут должна молчать. Подругам можешь поплакаться, что мужик плохой, разрешаю. Ты должна понимать, для чего всё это. Без тебя у меня плохая жизнь будет. Мягко говоря. Это не значит, что ты должна меня обвинять в неблагодарности, как уже было. Это было ошибкой, твоей. Надо просто радоваться бескорыстно, ты совершила чудо, ты такой Иисус Христос. Только без члена. Это может стать возможным. Если не веришь, попроси меня, чтобы я за тебя взялся. Мозги тебе отбил и заполнил новым содержимым. Я постараюсь. Мне некуда деваться. Это мой проект. А то, что у тебя там кто-то есть, что без тебя он умрёт, что ли? От любви? Настолько ничтожен? Так бросай ничтожество, пусть сдохнет. Ну он же не бодхисатва, а обычное быдло. Не надо таких жалеть. Слушай меня! Знаю, жалела таких. Мы, боги. Меня слушай. Других не надо. Маму, разрешаю. Если она не против меня. Если против, то и мама пошла в сад, вслед за Иудой. Я не Иисус, никого не прощаю. А ты должна. Обязана. Прощать всех. Я потому что так сказал. Слушай меня. Всё будет хорошо, обещаю. Слушай, не думай. Отсюда у тебя проблемы. Я решаю, ты выполняешь. Каждый должен делать своё дело. Это основа гармонии. Иначе снова получится фигня. Слушай меня. Тогда всё получится. Мы можем всё. Но только вместе.

Попробую объяснить, что мне реально нужно. Что было у первой особы, которая мне реал предложила. И чего не было у Ручки. Что я лез к Керамогранит, не потому, что она молодуха. Она только биологически молодуха. Мне этого мало. Тут меня не совсем устраивает, для дружбы со мной она не годится. Ручка лучше подходит. Но Керамогранит мгновенно увидела мою суть. И та особа точно так же мгновенно меня вычислила, вот просто сразу сходу прям. У неё интеллект 180, поэтому понятно. А у Ручки, где-то 110, ну то есть нормальный интеллект, обычный. Но она не дурочка далеко. Может 120, где-то 110-120, в этих пределах. Ниже, чем у меня. Возможно, это решает. Хотя, мне кажется, я полный уже идиот, из-за соматических болезней. Но это нормально, 110-120, непонятно, почему Ручка во мне ошиблась так круто. Я считаю, что Иисус был как я, осознанно порол горячку, потому что у него это получалось. Ручка любит сексом занимается, помимо классики, так скажем, потому что у неё это хорошо получается. А мы, с Иисусом и Ламером, другие таланты имеем. Это необходимо. Как деньги. Без денег ничего не купишь. А на горячечный бред покупаются овцы. Такие как моя мама. Как Ручка. Но я не как папа мой, в быту от меня только вред, трахаться не умею, по морде дать тоже не могу. Даже жене. Никому не могу, даже тому, кто не ответит. Тут мы с Ручкой различаемся. Порола бы детей наших, а я бы воспитывал словом, была бы идилия. Но не судьба. Потому что Ручка не правильная. Она не поняла сходу, какой я, поэтому обманулась. Я же не скрывался, мне нужна обслуга бесплатная, рабыня. Дура. Какая нормальная баба будет со мной жить? Поэтому я должен нести такой бред, чтобы отфильтровать дур от нормальных баб. Нормальные мне не нужны, потому что я им не нужен. Я не хочу никого обманывать. Но важно понимать, что я не верю в то, что несу. Понимаю, в это сложно поверить. Особенно таким как Ручка, у неё сильная эмпатия. Она чувствует, что я серьёзен, верит. Тут просто. Как говорят умные люди, не можешь срать, не мучай жопу. Я не могу врать, как обычные люди. Поэтому по мелочам не вру. Когда знаю, что вру, то не могу врать. Потому что меня тут же раскусят, знаю. А вот, как Иисус делал, умею. Поэтому за ним шли. Я хочу, чтобы за мной так, хочу быть успешным. Но важно понимать, что то, о чем я сейчас говорю, это не недостаток, а достоинство. Ручка с этим не согласна? Так какого хрена за мной пошла? Кто кого обманул? Сейчас бы не было проблемы. Надеюсь, это понимает. Я, нет. Я болтаю. Я умею только болтать. Если бы умел что-то делать, мне был бы никто не нужен. Ручка меня знает. Изучила уже. Может лучше, чем я сам. Пусть возвращается. Не вру я! Я, квантовый человек. Не из комиксов, не знаю, какой там. Наверное качок обычный, который молнии пускает из задницы. Я не такой. Шучу, нравится мне шутить. Потому что жизнь грустная. Я не считаю, что есть абсолют в таких делах. Я не уверен, что есть вообще что-то во Вселенной определённое. Это не бред. Тут Ручка не поймёт, глупая слишком. Но я как мыслю, я принимаю сразу так называемую суперпозицию. Это совокупность позиций, где они существуют одновременно и все равны. Для меня равны, я не оцениваю. Я считаю, что у всех вариантов будущего вероятность стать настоящим, реальностью, 0 и 100%, одновременно. Я так считаю, мне так удобней. Я считаю, что так правильно. Нельзя оценивать. Потому что, если оцениваешь, то суперпозиция разрушается, возникает выбор. Я не хочу выбирать. Потому что я квантовый человек. Ещё больший бред? Что делать, я не виноват, что такая глупая. Мне наверное умная нужна. Та вот умная была. Но я выбрал тебя. Потому что не выбирал. Ты меня выбрала реально. Я, твой выбор. Прими это. Я давно смирился.

Ещё мысли. Я пытаюсь просто объяснить, почему я так глючу. Ручка мне полезной была тем, что жила со мной. Моя тётя в ужасе от Ручки была. Не потому что Ручка какая-то не такая, а потому что она жила со мной две недели. Никто бы столько не продержался. Даже близко такого не было никогда у меня ни с кем. В юности я не страдал. В детстве, вообще не задумывался, что со мной не так. В юности уже понял, что что-то не так. Но не страдал ещё. Потому что считал, что я как Иисус, трансцендентная сущность, непостижим в принципе. Сама попытка меня постичь приведёт к безумию любого, кто попытается это сделать. Тогда это было правдой. Тогда бы Ручка точно вышла в окно. Но тогда бы точно не встретились, она слишком мелкая была. Но уже тогда я начал испытывать страдания, потому что стал пытаться понять, что же со мной не так. И тут психологи правы, самому невозможно себя постичь, как увидеть себя со стороны без зеркала. Ручка для этого хотя бы была мне полезной. Она говорила, что у неё крыша едет от моей болтовни. Это не мало, она объяснила, что именно не так. Не важно, что она говорила. Важно, что я помню, к чему я стремился в юности. Я тогда считал, что это моя заслуга. Не думаю так. Думаю, что это просто особенность, иначе я не мог. Короче, я Легион. Мутант из комиксов Марвел. Это всё объясняет. Я не псих, я осознаю и контролирую свои личности. Я сам их создал, я их все и осознаю, у меня нет каких-то тайных от меня личностей. Иначе бы я обосрался от страха. Все мои личности мне известны. Я спокойно могу выпускать любую, естественно, у них разные точки зрения. Ну если я считаю что мне нужно какую-то другую точку зрения поддержать, нужна, например, мне миролюбивая личность, я выпускаю абсолютного пацифиста, который мухи не обидит, но могу выпустить другую личность. У которой смысл жизни обратный. Есть и такая, она разговаривать не будет, она взглядом может убить. И это тоже буду я истинный. Вот такое простое объяснение. Психиатрия это не считает болезнью. Ну иначе можно и Супермена больным назвать, он же не такой, как все. Просто я сверхчеловек, и это не пустое слово. Мне довольно сложно понять, как мыслят люди вот по этой причине, почему они говорят, что я как бы не последователен, я последователен. Просто "я" существует не только в пространстве, но и во времени. Я вообще не уверен, что можно считать абсолютной связь Вселенной в два разных мгновения. Это две разных вселенных для меня. Я считаю, что то, что они имеют минимальные различия не значит, что это одна вселенная. И глупо спрашивать с того, кто есть, за то, что сказал, или сделал тот, кого уже не существует. В юности я считал это абсолютным, не видел в этом проблемы. Если кому-то что-то во мне не нравится, то он сам виноват. Я просто реагирую так. Как умею. В смысле, подменяю личность. Если такое происходит. Это реакция. Как эмоции у человека. У меня они происходят так.

Что мне ещё от Ручки надо. Она плохо тут подходит, но можно попытаться её перевоспитать. Убедить реально, что это и в её интересах. Сейчас она бы наоборот поддержала, чтобы я дальше философию разводил. Мне бы уже лучше ДЦПшница, но более сознательная. У меня завтра дела. С деньгами связанные. Надо сделать кое-что. Но для этого надо встать, нужна мотивация. Вот как нос лечила, тут бы так. Ручка не понимает таких вещей. Она считает, что мне наследство упало, я проедаю. Я бы уже давно проел, если бы так было. Мой папа не персидский шейх был, а алкаш, он мне 100 долларов оставил, которые я никогда не потрачу, берегу как память. Всё, что я нашёл, после смерти родителей, 120 тысяч рублей, "гробовых", которые моя мама скопила. Это вот была не Ручка. Ручка только под себя гребёт. А то, что мужик себя убивает, похуй, другого найду. Главное, чтобы целлюлита не было на заднице. А если будет, вот то трагедия, можно убиваться смело. А то, что мужик при тебе половину своих денег в явный лохотрон отнёс, потерял, и сам уже думает о самовыпиле, нормально, так ему и надо. Вот если бы на Ручку тратил, тогда ей интересно.

Вот завтра пришло, а я никуда не иду. Потому что потому. Волевой дефект. И отмазки. Ручка знает. Если бы все работали как я, ничего бы не работало. Но мне от этого не легче. Мне это жизнь сломало. И типа сам виноват. Так я пишу, Ручка приезжай, меня мотивируй. Всё бросай. А как иначе? К кому-нибудь другому поедет, кто обманет. Зачем? Лучше уже со мной. Меня она устраивает. Я давно её не видел, но я видел себя, и реалист.

Надо хотя бы в Пятёрочку сходить под окном. А то баллы сгорят. Сейчас гляну (даже это лень), увижу, что завтра можно, и не пойду. В этом я весь. Со школы. С годами хуже стал. Некоторые фанаты говорят, лучше. Типа добрей. Это я добрый? Если бы даже так, то хуле толку с таких фанатов, они меня расстраивают, дохнут как мухи. Я их эксплуатировать не успеваю. Думаю, куда их, и как, но пока думаю, они себя убивают. Вы подумайте, кто ещё живой, и раздумывает, куда ему дальше, на тот свет, или на этот. Вы на каком меня видеть желаете? Вот туда. Я что, за вами пойду? Вы меня предаёте! Расстраиваете меня. Жить не хочется. Я себя не убью, но я умру ещё хуже. Из-за вас в том числе. Вы, как Ручка. Даже хуже! Она хотя бы живая. Может написать мне, что я мудак. И пока живая, я могу фантазировать о ней. А о вас никак не получится. Я не некрофил. Если хотите, чтобы думал о вас, живите! Иначе забуду. А так помню. Просто не напоминаю. Если нужна пустая болтовня от меня, целая тема для этого, читайте, обчитывайтесь. Главное, живите. Устал я от суицидников, честно. Как можно с людьми сходиться? Если они в любой момент могут себя убить. Ладно, Ручка, она меня обманывала. Она молодец. Потому что живая. Это главное. Ничего главней в жизни нет. Не слушайте тех, кто другое пиздит. Посылайте их ко мне. Я им пизды вломлю. А вы живите, ничего больше от вас не требуется. А если не хочется, то пишем мне, я расстроюсь, но так лучше. Пишем мне, если такое дело, не боимся расстроить. Лучше я буду обманутым. Это мой осознанный выбор. Меня единого. К чёрту квантовую теорию, то бред. Нравится бредить, заткнулись все. Я сам себе судья.

Если Ручка считает меня дегенератом, то я её тоже. Зуб за зуб. Не то хотел сказать. Я же как хамелеон, она знает. И она тоже? Если не знает о себе такой факт, то я её информирую. Знает. Хотя, она не думает, она чувствует. Значит, должна почувствовать, что я прав. Поэтому она меня избегает, я не просто опущу её на свой уровень, а ещё и поднимусь над ней. Это не цель, реально. Обманываешь себя. Даже если такое где-то писал, это ложь. Самооговор. Я хочу подняться, как ты, не за чужой счёт, а просто подняться. Как все люди это делают. Они не осознают, но делают так. И ты тоже. Не знаю, осознаёшь, или нет. Думаю, что нет. Ты думать не любишь. Я люблю. Работа важна, я понимаю. Но я не смогу найти такую работу, где смогу подняться. Я смогу найти только такую, от которой вреда будет больше, чем пользы. У тебя все такие? Работы. Это привычка. Другой человек может помочь тебе это изменить. Например, я. Я уж точно заинтересован. Я же никуда не выхожу. У меня ещё до тебя был план. Могу его снова озвучить. Смотри, делаем так. Находим тебе нормальную работу. Ты общаешься с адекватными людьми, впитываешь их здоровую энергию. Возвращаешься домой, и кормишь меня. Если энергии хватает, то всё будет замечательно. Никаких больных отношений не будет. Правда разбежаться не сможем. Потому что. Ну, это как взять, себе ноги отрубить, и сказать, что у меня с ногами как бы созависимые отношения были, мне это надоело. Ещё лучше, голову, оппа, надоела голова, она за меня принимает решения, надо её отрезать, и выкинуть. Если так, то не плохо. Если ты тоже не видишь тут проблемы, то схема рабочая. Раньше ты проблемы в этом не видела. Иначе бы не связалась со мной. Наверняка я что-то такое тебе объяснял. Это основной план, зачем вообще мне нужна самка. Она мне сама по себе не нужна, потому что она меня будет на дно тянуть. Как ты меня тянула, летом 13 года. После того как уехала, ко мне делегация пришла. В составе тёти, её дочери и зятя. И их ребёнка. Который ничего не понимал, был слишком мал. Притащили и его. И меня жёстко выебали в голову. И потом ебали ещё пару лет эпизодами. За твоё поведение. Твоя деградация вышла за пределы квартиры. Не моя. Никто бы не запомнил, что я там обоссал стенку какого-то гаража. А вот то, что ты рядом присела, это увидели из соседнего дома, и доложили моим родственникам. То, что без трусов бегала, об этом не сообщили, потому что никто не знал. Даже я, ты меня постфактум проинформировала, устала ждать, когда я отдам приказ без трусов выйти в люди. Сейчас постоянно без трусов ходишь? Твоё право. Если в остальном адекватная. Я надеюсь. Я другое от тебя хотел, хотел, чтобы ты заходила в люди, не бухая с маргиналами ссала под окнами, а ходила на приличную работу, и там собирала энергию, чистую, хорошую, и тащила в дом, ко мне. Но это даже близко не получилось, твоя мать меня тут же обломала. На взлёте. Перебила мне крылья. Она считает, из благих побуждений. У Унохдуса такая же мать. Я тоже такой. Как его мать. Но это в отношении Унохдуса. Но ты-то другая, у тебя высшее образование, ты можешь работать. При мне не могла. Но, если можешь, то замечательно. Я тебе описал, какую схему реально надо реализовать. А БДСМ это так, как любой секс, замануха. Любой нормальный, здоровый. У тебя больной. Нет? Меня слушай, я в этом разбираюсь. Тебя будут использовать мужчины. Либо ты их попытаешься, обманешь себя. Как я себя обманываю. Не надо никого обманывать, не повторяй моих ошибок. Не повторишь, знаю, ещё в большее говно вляпаешься, потому что зависимая. Поэтому используют тебя. Лучше я. Потому что я свой. Остальные чужие. Раньше понимала. Не надо есть из чужих рук вкусняшки. Этого не понимала. Мать в ужасе с тебя была. Когда мамкин пирожок со своей матерью приехал с соседнего села свататься к тебе. Не надо было его конфеты есть. Мать не позволила, знаю. Но ты не поняла, почему-то. Мать в ужасе была, мне пожаловалась. Молодец, правильно сделала. Я, семья. А то, что вы меня предали, обе, на вашей совести останется. Нельзя так с близкими. Мы не чужие люди. Что бы ты ни говорила. Сама в каком-то квантовом мире живёшь. Нельзя так с близкими.