С Ручкой у нас отношения были как у пары тарантулов. Поищите, почитайте, кому интересно. Это очень угнетает, когда ты человек. Я человеком стал, себе на беду. Ручка меня наверное за это презирает. Странно это. Ей же не 13 лет. И не 20. Я в 20 уже начал отходить от такого презрения. Вроде как. Уверенности нет. В 20 психологических точно отошёл. Люди тем и хороши, что люди.

Ещё и пенсии государство раздаёт всем желающим. Достаточно просто не хотеть работать. В вашем мире так. В моём, нет. В моём, люди умирают от голода, и всем плевать. Включая психиатров. Они скажут, что с человеком всё в порядке, он сам выбрал свою судьбу.

В отношении Ручки я не свихнулся. Я вижу то, что не видят обычные законопослушные люди. Мне достаточно её тела. Я бы хотел всё, но я реалист. Если Ручкина личность меня не принимает, то я просто избавлюсь от неё. Она никому не достанется, я буду спокоен. Тело оставлю себе. За это меня могут посадить в тюрьму, но не в дурку. Меня это устраивает. Это лучше, чем если Ручка будет без моего контроля где-то гулять. Моё не лечится, это просто "такой характер", как выразился психиатр. Вряд ли мне с ним повезло. Психиатры должны понимать такие вещи, все, их этому учат. Отличать психопата от шизофреника.

Сейчас я круто деградировал, годы берут своё, но возможно какая-то часть того, что было, сохранилось. Это подтверждает моя "любовь" к Ручке. Я уже объяснял, как это произошло, и когда. Кто следит за сюжетом, знает. Но я думаю, что таких нет. Настолько внимательно никто не способен следить. В юности я был другим, личности у меня не просто не было, а я делал всё, для того, чтобы её не иметь. Если, например, вам что-то нравится, например, какая-то девочка, не общаетесь с этой девочкой, я так поступал, так всё ломал в себе. И какая-то личность, если она могла бы сформироваться в таких условиях, была бы разрушена. Я был худшим тираном, чем отец. Для себя лично. Я даже физически себя наказывал, не для  удовлетворения, а учил. Знал, что на волю можно воздействовать только через тело. Другим не позволял. Просто создавал в них страх уровня страха уничтожения, их самих, или чего-то для них ценного, что нельзя потерять. Я умел тогда манипулировать людьми. Избивал себя только я сам. И создавал личности. Все они были искусственно созданы мной, всегда осмысленно. Тот же "Зверь". Это убийца, смысл его существования, убивать. Всех, кто представляет угрозу. Человеческую речь он не понимает. Не только сам говорить не умеет, а не понимает, что говорят люди. Он время воспринимает иначе. Обычно замедленно. Поэтому звуки слышит более низкие. Речь не понимает. Не говоря уже о каких-то правилах, законах. Для него существуют только законы физики. Это моя гордость. Это не просто маска, это что-то вроде ангела-хранителя. У меня биохимия в организме меняется, когда он берёт власть над моим телом. Это не удивительно. Я мог без из "Зверя" в то время просто встать перед зеркалом, сказать, что я счастлив, и стать счастливым. Так просто. Это было до того, как у меня случилась депрессия. Состояние аффекта я так и не научился искусственно вызывать, вызывать "Зверя" по своей воле, пытался, но не смог. Но в моральном плане я был на уровне ницшеанского сверхчеловека. Я верил в Бога. Не верил, а знал. Знал что я Его создал, это мой личный Бог, служит мне, а не наоборот. Такая религия у меня была. Она и сейчас такая. Умные люди поняли. А что касается личности, "Зверь" это не маска, но у меня было несколько масок, которые я уж точно создал сам, и менял в зависимости от ситуации. В Ручку первоначально я не планировал влюбляться. Потому что это бессмысленно и опасно. Я боялся, что произойдёт то, что и произошло в итоге. Потому что понимал, что это навсегда. Я знаю, что такое любовь. Всегда знал, от рождения. Я знал абсолютно всё, с чем контактировал. Я даже учебники часто не открывал в школе. Потому что знал, что там написано. И теоремы не читал доказательство. Потому что справедливо считал, что если какой-то древний грек что-то доказал, то я не глупей него, докажу и подавно. И доказывал. Выходил к доске, тут же у доски доказательство теоремы Пифагора выводил, фактически открывая его заново. Вернёмся к нашим баранам. Те, кто говорят, что якобы любят, не любят реально никого кроме себя. Любовь это болезнь. Психическое расстройство. Что бы там ни трепали некоторые ублюдки. Иначе я любил до этого, весь мир, везде видел ресурсы, всех использовал, себе на благо. Это не любовь. Любовь это когда сердце болит, крыша едет, страдаешь, не можешь отказаться от человека. Короче, ломка, как у наркоманов, один в один. И я не хотел подобного к Ручке испытывать. Занимался профилактикой, чтобы этого не было. Но когда я понял, что если она будет считать, что общение со мной для неё означает смерть, ужасную смерть, такую, какую она не хочет, но при этом она все равно не сможет со мной разорвать. То есть она выберет участь, со мной сойти в ад. Потому что ей некуда больше деваться, я, её наркотик. Вот когда я понял, что ситуация именно так обстоит, то подумал, что будет не справедливо, если она останется со мной до конца её дней (со мной она сдохла бы раньше меня, по любому, если бы осталась), а я не буду её любить, поэтому я в неё влюбился. Хотите, верьте, хотите нет.

Не надо сюда писать свои оценки. Конструктив, можно.

Но я чего подумал. А зачем конструктивно мне Ручка была нужна. Как мотиватор. Она меня мотивировала. Я её ещё сильней. Я мощный мотиватор. Иисусу могу конкуренцию создать, пастырь все же, от природы. Но Ручка тоже меня мотивировала. Живая баба. Нормальная вполне. Мне не стыдно было за неё. Если бы она РСП была толстая, тогда да. А так, нет. А ебанутая, так это плюс. Я такую и искал, ни от кого не скрывался. А зачем мне адекватная? Я сам адекватный, хоть и порю дичь. Я знаю, что это дичь, потому адекватные мне не интересны. С Ручки отдельные охуевали, не понимали, как так можно, бросить всё, уехать в другую страну, к незнакомому стрёмному мужику. Я с ними солидарен. Был всегда. Я до Ручки был адекватней, чем сейчас. Адекватней "нормальных", психиатр установил. Я психопатом был классическим. Мыслил поэтому исключительно рационально. Таких какой Ручка сейчас стала, я не замечал. А зачем их замечать, какой с них прок, если их нельзя использовать? Мне лично. Я не искал партнёра. Это не бизнес. Я жертву искал. Ручка, нормальная жертва. Может и сейчас, но не доступная мне. И мне обидно, что другие её используют. Это мягко говоря. Я испытываю чувство, которое отец испытывает, когда его дочь насилуют подонки. Когда она со мной, то она не дочь, и за маму может пройти. Не по возрасту, по функционалу. То, что я сам говно, ещё большее, чем был, это хорошо. Если Ручка вернётся, то конченная дура. Такая и нужна. И я к ней привык, привязался. Буду рад.

У многих возникает вопрос: а зачем вообще нужна вся эта маргинальщина. У тех, кто мне симпатизировал и не имел инвалидности по психиатрии, такой вопрос реально возникал, они мне его даже задавали. Вот зачем это надо, почему нельзя просто нормально строить отношения. Потому что нельзя. Если бы можно было, у меня бы уже давно была семья, всё было бы нормально. Ещё проблема, что многие социофобы, либо дети, либо приравненные. Не понимают, что проблемы возникают не на этапе знакомства, проблемы возникают потом. Не у меня, у всех. И у нормисов в том числе. Те, у кого никогда не было отношений, этого не понимают. Они думают, что затащил девушку в койку, вставил в неё член, можно почивать на лаврах. И кто из нас недоумок? Если вам девушка нужна. Иначе купите мастурбатор, не надо никого обманывать. Я не обманываю. Если бы обманывал, то не только бы Ручку "обманул", упрашивали и до неё и после, но меня что-то сдерживало. А с Ручкой не было сомнений, она убедила меня, что она то, что надо, понимает меня, и поддерживает. А кому тупо секс нужен, так действуйте, как я. Я осознавал отлично, куда пришёл, когда пришёл на этот форум. Я знал то же, что и вы знаете наверняка, как это страшно, знакомиться. Я изменил подход. Я понимал, что партнёрша будет просто животным, и действовал с ней как с животным. Вы животных не боитесь? Не боитесь с ними контактировать? А девушки с этого форума именно такие. Либо это какие-то неправильные девушки, которые непонятно, как сюда попали и зачем. Даже та же Гашетка, из того, что она о себе пишет, нормальная. Не сейчас, а была. Ручка такая же абсолютно. И дофига тех, кто ещё до меня тут был, меня понимают, и поддерживают в этом плане. Не в плане методов, а в плане согласия с тем, что они эффективны именно с такими как они. Меня самого в 17 лет 14 летняя девочка, которая напиздела, что моделью работает, использовала как плюшевого медведя, как заменителя мужика. Чтобы людям показать, что она нормальная, есть мужик, она с ним сидит, сосётся, при всех, на фонтане. Все этим там занимались, и она типа такая же, так же меня использовала. Нет, мы не родственники. Это какая-то левая девка, которую я первый раз в жизни видел, и в последний. Мне её выделили по разнорядке, так скажем, сняли скопом стайку девок парни, и мне выдали одну. Я в дневном наряде на КПП стоял. Учился в мореходке, рядом с домом, папа меня за руку привёл, он там когда-то работал. Я провалил экзамены в вуз, в который хотел поступать, поэтому так было. Это уже лишнее, занесло не туда. Суть в том, что я и с другой стороны был. Как и любой из нас. Иначе что мы тут делаем? Мы все скромные, все жертвы. Поэтому я такой же бред писал, Ручка заинтересовалась, заинтересовала меня. Первые полгода она меня благодарила, что я обратил на неё внимание, выделил из толпы, была благодарна. При этом была абсолютно пассивна, я использовал её, как хотел. Как в жёстком порно. Она физической боли не боялась, даже нравилась ей боль и повреждения, и более тяжёлые, чем я мог ей нанести, не боялась меня в этом плане, может поэтому не жаловалась. И утверждала, что вообще по ощущениям с девственностью не рассталась. Хотя, повторяю, я её использовал как в жёстком порно. Не хочу писать, что именно делал, хватит. Проблема не в этом. Проблема в отношениях. Вот как их строить? Это действительная проблема. С нормальной девушкой не будет? С нормальной вы не познакомитесь. И я. Я, точно. Поэтому такие сложности. Без "маргинальщины" нельзя. Тупо не получится. Ничего не получится. Получилось только так. А когда типа нормально попытался, пошло как я и предвидел. Хотя мечтал, что приеду, обниму, прям на перроне, поцелую. Она скажет, что с другими у неё так было. А со мной нет. Я мечтал. Но реально даже в постели не получалось целоваться. Буквально, в жопу без приглашения зайти, пока она к маме собирается, задержать, слушать её причитания, что мама ждёт, опоздаем, без проблем. Ей нравилось. Может поэтому и мне. А просто в глаза смотреть, это невыносимо. Потому что мы видели там какого-то страшного чужого человека. Это неприятно. А "маргинальшина" это хорошо и приятно. Как-то так.

Я понимаю, что это неадекватные ожидания. Лет с 20 девочки перестали на меня обращать внимание. Я считал, что сам этого хотел. Делал всё для этого, был метросексуалом, а стал буквально засранцем. Был утончённым аристократом, стал быдлом. Делал всё, чтобы в глазах противоположного пола стать непривлекательным. Я считал, что осознанно. Как Будда. Но где-то в 25 стал понимать, что мне не хватает внимания девчонок. Но ничего уже изменить было нельзя, я изменился. И внешне и внутри. Двоюродная сестра на жопу села, когда спустя 14 лет меня увидела. Мне было 30 лет. Понимаю её. Она сказала, что ей больно на меня смотреть. Но Ручка меня другого не видела, она считает, что я полудохлый выродок, который почему-то никак не может умереть. Презирает за то, что живу в таком состоянии, не допускаю мысли о суициде. Она бы в лучшем состоянии уже бы не жила. В этом плане мы разные. Мягко говоря. Я в этом видел смысл нашего предприятия. Мы дополняли друг друга. Я бы не позволил ей умереть. А она почему-то мне. Если бы не её неуважительное отношение, то я бы не сбежал. Я сбежал от неё фактически. Причём сделал это не раз. Я считал, что моя половинка должна давать мне бесконечное количество шансов. Но ей это надоело. Не похоже, а абсолютно точно. Я много лет не мог в это поверить. Это то, что она не понимает. Я просто не верил, что она меня разлюбила. Она считает это бредом, наверняка.

Кстати, важный момент. Бегать за девками, это глупо. Потому что получается, что жертва бегает за хищником. Любой социофоб должен это понять. Любой адекватный мужик, мне кажется, в современном мире. Я бегаю только за жертвами. За жертвами, бегаю. Это логично. Возбуждаться на обычных баб, я не мазохист.

Проблема с человеческой памятью, что она аналоговая. И любое обращение к ячейке её переписывает. В итоге, чем чаще вспоминаешь какой-то момент, тем дальше он от реальности. Вспоминаю, что было в 15 лет, я был гением. А за пару лет до этого, практически слабоумным, мечтал о кнопке, на которую нажал и ниндзи выскакивали, перепрыгивали через забор, как в кино. И меня защищали. А где-то через год я ездил по какому-то Татуину, на футуристическом бронированном грузовике, я за рулём, на соседнем сиденье сидел Робокоп, а в кузове 4 Эда-209. Ещё до этого помню, у меня была машина из "Рыцаря дорог", один в один, ничего не додумывал. Пиздец, гений. Аутист, да. Ручка повелась на образ, идиотка, а я виноват. Умные бабы всё понимали ясно. Гетлост, Керамогранит. Последняя плохо ко мне относилась, а первая хорошо, пока я её не покусал. Точней, ей надоело, что она мне сопли утирает, я этим пользуюсь, а когда она нуждается в сострадании, мне либо пофиг, либо я злюсь, что в чём-то нуждается. Ручка наверное ржёт. Чего ржёшь, кобыла, ты ещё печальней, та мне хотя бы не давала, не рассматривала меня в этом плане. А Ручка тоже, когда опыт появился, соглашалась, что я не котируюсь, как ебырь, но при этом требовала её ебать. Потому что ей пох, с кем ебаться, обычная нимфоманка, несчастная. Я тоже не очень счастливый, в другую сторону, но в таком же плане, тут реально сторона одна, такую и искал, мне другие не подходят, ещё до Ручки выяснил. Нимфоманки мне хорошо подходят, иначе я буду страдать. Любидо у меня на нуле. А так, минус на минус даёт плюс. До сих пор так мыслю. Без меня бы Ручка стала обычной шалавой, это плохо. Я её пороки уравновешивал своими. Она себя вела со мной так как ни с кем бы не стала. Заботилась обо мне, её жизнь обретала смысл. Никто бы её не обвинил (она сама себя, прежде всего), что со мной из-за секса связалась. Со мной, как в "совке", секса не было. Был, как еда невкусная, просто, чтобы не умереть от голода. Причём инициатором она никогда не была, я её подавлял в этом плане, заставлял есть, что дают. То, что надо, если обжорик.

Тут возникает вопрос. Почему Ручка не ебалась с нормальными мужиками? По той же причине, по какой она мечтала иметь родного брата. Чтобы ебаться с ним по тихому. Можно и открыто. Если я такой брат. Она наверное не согласится, она ещё не настолько отчаялась, репутация для неё важна. С братом лучше. Я понимаю её тут. И все фобы должны понять. Если не понимают, то они не фобы, должны смириться. И молчать. Там, где фобы свои темы обсуждают. Ручку я в этом плане уж точно не осуждаю, она молодец. Я сам такой, не искал поэтому живую бабу, искал животное. Собаку типа, которую можно как женщину использовать. И жить с ней. Чтобы биологически это человеческая самка была. А реально, просто животное. Такое как Ручка. Другие мне не нужны.

Ручку, за что уважал. Она честней женщин и пидорасов во власти. Она мне сказала как-то, что политикой увлеклась, потому что у неё проблемы в личной жизни, её вообще никто не трахает, не хочет, хоть наизнанку выворачивайся, бесполезно. Можно, как вариант, думать о том, как выйти в окно, или ещё как-то с такой жизнью свести счёты, мне же это от неё не надо? Какого хрена плачу тогда, что она политикой увлеклась. Я сидел на расстоянии вытянутой руки, в реале, она меня словом прямо не задела, говорила так, будто я отношения к этому не имел. Тогда она меня пристыдила знатно. Открыла глаза на некоторые вещи, которые я считал недостойными моего внимания. Поэтому сейчас я умный, нет никаких иллюзий на этот счёт. Пидоры и женщины лезут во власть только из-за проблем в личной жизни, нет и не может быть других оснований.

Чтобы победить в бою, надо мыслить как самурай. Лучше об этом не думать, никому не подражать, просто быть собой. Я ничего о Бусидо не знал в 15 лет, но был живым воплощением этого учения. Почему меня никто не трогал. Потому что я ждал, когда тронут, чтобы убить. Мечтал убивать людей. Это не совсем Бусидо, ближе к ниндзям, но общее было. Я просыпался с мыслью о смерти и засыпал с ней. Фантазировал, представлял жёсткие смерти, себя и окружающих. Жил буквально в аду, причём сам его создал. Мечтал, что какой-нибудь каратист на меня наедет, я вырву ему кишки, ещё живому, задушу кишками. Это самое безобидное. Большинство моих фантазий невозможно описать словами. Я смотрел на людей, прям ощущал как погружаю руки им во внутренности, разрываю кожу, ломаю кости, творю беспредел. Гопники именно поэтому от меня делали ноги, когда я к ним подходил с вопросом, чего они до моего друга докопались. Я тупо хотел их убить, руку держал в кармане, на рукоятке ножа. Они извинялись и уходили. Всегда. Бесконтактное карате. А контактное навредит. Если такому навешаешь, он тебе отвёртку не успеет засунуть в бою, то он тебя подкараулит в подъезде. Не сомневайся, такие несколько суток могут просидеть в кустах, как ниндзя. Прормят череп арматурой. Если этого им покажется мало, надругаются над трупом. Такого надо обязательно убить. Если не готов, то лучше быть слабым. Я выбрал этот путь после 20 лет, забросил нож. В БДСМ-плане только использовал, на девушках. Не нашёл такую, которой бы понравилось. Слишком убедителен я был.

Вообще Бусидо, классическое. Просто не самурай в мирной жизни, это самурай на тропе войны. На тропе войны самурай не узнаёт своих родных, не помнит своего имени, он убьёт абсолютно любого, кто встанет у него на пути. Жену, ребёнка, без разницы. Отличался от самураев я только тем, что никому не служил. Можно сказать, ронином был. Почему так случилось, не знаю. Какие-то врождённые особенности. Я уже в детском саду калечил детей, считающих меня другом. Один такой залез на крышу веранды, где я медитировал, я его сбросил с крыши, без слов вообще. И его не слушая. Он упал на железный кораблик, проломил голову, его увезли на скорой. Выжил, но больше мы вроде не общались. В школе, в первом классе, родители хотели меня суду Линча подвергнуть, мать защитила. Я девочку порезал лезвием, все районе запястья. Умышленно, чтобы напугать. Хорошо знал анатомию. А то, что девочек резать нельзя, тогда ещё не знал. Позже люди научили. Поэтому маньяком стал, считаю. Такая наука не делает добрей. Я был добрым реально. Очень добрым. Добрей большинства людей. Животные это понимали, тянулись ко мне. А люди, только смертники. Остальные, избегали, как огня.