У меня гепатита нет, не курю, в остальном совпадает) Чувак, по заветам Севастьяны, познакомился с чувихой в ПНД) Ручка зарегалась на этом форуме, чтобы познакомиться со мной. Я себя так же тогда примерно вёл, как сейчас. А потом что-то не так ей. Как и у Федора проблема. Но Фёдор хотя бы лечится, Ручка не лечилась. И пенсию не получала, была категорически против инвалидности, это унижало её. Я хотел ей пенсию сделать. С пенсией бы я её забрал насовсем, терпел бы сложности её характера и психопатологий. Я не хочу писать, что у неё за проблемы, но со мной жить, может и не привлекательно, но не так страшно. Я даже более безобиден реально, чем любой мужчина с улицы. Любой "нормальный". Я не как пёс, а как маленький декоративный котик. А Ручка как бешенный питбуль, временами. Но тут её можно оправдать. Если бы она сама себя не оправдывала. Проблема потери контроля у Ручки эндогенная. Если Ручка начнёт осознавать эту базу, я начну её оправдывать.

Вот ещё. Если Ручке нужна "ваниль", я же как Ламер, "за". Но надо учитывать, что я, как Ламер, только честный. Но в сути не различаемся, меня так же можно взять за рога, и отвести под венец. Ручка такое не может? Или ей не надо? А кто виноват? Я, демон, могу грешными делами заниматься и грешников вижу. То, что вижу её, значит ей надо, грешить. А если не надо, то и не заметил бы. А если хочет из меня ангела сделать, вперёд, труба зовёт. Только не надо мне истерики закатывать, как когда пресс меня заставляла качать. То, что у неё не получается сотворить невозможное, не моя вина. И ничья. Просто это невозможно. Но я не против. Ламера вон женила одна на себе. У него родственников нет? Да, со мной сложней. Но это проще, чем заставить меня пресс качать. Это политика. А политика это моё. Главное, не использовать мои приёмы, шантаж и прочее. Это дьявольские дела, Ручку я поддерживать не стану, если она будет такое творить. Я могу. Для этого я и существую. Ручка просто не правильно что-то делала. А я демон, что со мной не так? Не убил? И не должен. Я не отпустил, потому что демон, демоны жертв не отпускают, пока те живы. Таков договор с демоном. Не надо было заключать, если не было желания поиграть. А это было, Ручка не страдает олигофренией в крайне тяжёлой форме. Если кто-то считает так, ошибается.

Вообще Ручка совершенно неадекватная. Я это понял, когда она мне сказала, что будет меня кусать, а я не должен отвечать в ответ. Серьёзно? Я ещё должен подарки ей дарить, дань, да? То есть я должен поклоняться ей, как живому божеству. Это я, да? Я вот взял балерину, выдал ей штангу, сказал, покажи мне свою силу. А штангиста в балетную пачку нарядил, сказал, покажи мне грацию. Потому что я Ручкин брат, неадекватный, как она. Нет. Если я такими вещами занимаюсь, то осознаю, насколько болен. Ручка больная и не осознаёт.

Всем абсолютно отказал. А Ручка даже от сталкера, который её грозил в СБУ сдать как сочувствующую "русскому миру" сепаратистку. Это не я, я после этого подумал парня убить, стать невъездным в Украину, так на меня повлияло Ручкино состояние, что чуть боевым оленем не стал. Но подумал, что таких парней много, я один, к чёрту. Был прав. Никто не стоит, чтобы сходить с ума. Бывший ей тоже угрожал убийством. Тоже не я. И не тот парень, тот её за руку один раз подержал, с моего благословения, я Ручку отпустил на свидание с ним, уговорила. Хотела выбрать лучшего из нас. Не обманула, выбрала меня. Такие высокие отношения. Это буквально в первый месяц наших реальных отношений. А узнал я о Ручкином существовании месяца три как. Такая вышина, традиции, норма. Ничего не могло быть нормального у нас с ней. И ни с кем у неё. Её курить приучили без меня, хуй сосать на коленях, ебаться с неграми и ещё голову налысо побрили. Ни на что из этого списка я добро не давал. И не дал бы, меня всё это расстраивает. Я почему назад её стал зазывать. Уже как бы отпустил, стал забывать, но тут мне подбросил скрины её недоброжелатель, с известной группы ВК, что она там пишет, не смог я сохранить хладнокровие. Но я не об этом писал. А о реальном сталкере, который её преследовал. Ручка меня в этом обвиняла, это смешно, у неё были настоящие сталкеры. Мы с ней договорились, мне кажется. Если она в реале мне проблемы создаст, я создам ей, симметрично. Иначе не трону, буду пусто болтать. Это политика. А тот её преследовал в реале, нашёл, где она живёт, приехал туда со своей мамой. Прям к ним в дом пришёл. Ручка в ужасе была, мне сразу отписалась, не открыла дверь. Так он к матери её пошёл на работу. Со своей матерью. Мамин пирожок, Ручка таких привлекает. Нормальные мужики на неё никогда не смотрели. Потому что она стремная, по поведению. Видно, что психическая. Меня это привлекает, не стану скрывать. Не только в ней. Социофобы поймут. Ручка сама раньше понимала, поддерживала. Почему на меня повелась. Я тоже стрёмный. Но другого типа, с депрессией, не фрик. Всё не то, чем кажется. Ручку я раздражал как раз тем, что от нормисов не отличаюсь почти по поведению. Когда общаюсь с такими, то она разницы не видела, её это злило. Но не об этом речь, снова занесло. Речь о том, что Ручкина мать Ручку вызвала к себе, чтобы решить этот вопрос. Короче, то семейство было Ручкиной матерью признано ебанутым, в полном составе. Справедливо. Но Ручка тоже расстроила мать, хотела сожрать конфеты. Куколку не взяла, ей такое не интересно. Тот привёз ей куклу и какие-то сладости, как ребёнку. Так он к ней относился, его тоже заводят дефективные. Не как меня. На себя я наговарию. Я типа как отец-алкоголик, который деградировал, и трахает своих дочерей. К нормальным бабам доступа не имеет, тупо не дают, брезгуют дегенератом, вот он опустился до педофилии. А тот реальный педофил. Это образ. У меня из-за этого на Ручку не стоял первое время, у меня на детей не стоит. Даже если они не дети и реально хотят ебаться. Но как-то я её развратил со временем, стала она меня заводить по скотски. А первое время я себя педофилом ощущал, в плохом смысле, не торкало меня это совершенно. А того она возбуждала своими патологиями. Она к нему брезгливость испытывала. Больше, чем ко мне. Выбрала меня, писал же выше. И он меня младше на 10 лет. Её ровесник. Я, наверное, один такой у неё. Просто она, как в нормальных отношениях, решила, что да, вот человек по возрасту ей не подходит, но что делать, судьба свела, зато человек хороший. Пока хорошим считала, я не слышал от неё, что я старик. Не врала, что у неё такой фетиш, "папы не хватает", как в самом начале пыталась врать. Потом перестала. Но эйджизмом не страдала. Потом стала меня забивать, просто, чтобы избавиться. Такое развитие у нас отношений было, как всё в этом мире, в сторону деградации. Снова заносит. Речь о том, что мы с её матерью обсуждали этот момент, что Ручка у врагов берёт подарки, как слабоумная. Мать в ужасе была. Она часто в ужас приходила от собственной дочери, чем моё неприятие вызывала. Так нельзя, ты же её родила, это не грудолом, а твоя кровиночка, ты мать, надо понимать разницу, не уподобляться своей ебанутой дочери. С матерью всё в порядке. А с Ручкой что-то не так, она может у врага брать еду из рук, и тут же есть. Как маленький ребёнок себя ведёт. Не везде такая, но тут да. Я не такой. Я в других местах не зрелый, но не здесь. Здесь мы с Ручкой различаемся. Об этом хотел сказать. Я не беру подарки у врагов. Если я человека принимаю, то он мой друг. У Ручки иначе. Она и трахаться может с врагом, и всё, что угодно. Пугает меня это, понимаю её маму. Хочу Ручку вернуть, подчинить себе, чтобы контролировать, не бояться, что она где-то там что-то не то делает, не с теми. Не доверяю ей. Потому что знаю. Когда не знал, доверял. И нехуй мне рассказывать, что что-то изменилось. Изменится, когда Ручка сдохнет. Только тогда. Иначе, хуже стала, все изменения. Чем она хуже, тем сильней я хочу её вернуть. Как мать больного ребёнка. Тут сложно. Я же сам нуждаюсь в опеке. Ну, блять, будем друг друга опекать, что делать. Раньше так и делали, получалось плохо, но не так плохо, как могло. Я об этом думал уже тогда. Могло быть и хуже. Ручка об этом не думает, зажралась.

Для меня стресс, когда окно, через которое можно снаружи увидеть, что внутри. У меня такое в комнате, нет штор. А на кухне, жалюзи, то, что доктор прописал. В комнате бы такое, но некому этим заняться, взрослых нет. Да и не пущу я никого в дом, меня начнут стыдить. Я просто болен, сумасшедший, это очевидно, я устал людям это говорить, и они неадекватно реагируют, будто психов не видели. И похуже живут сумасшедшие. У меня в отчем доме хуже было, мусора было по пояс везде, писал. У меня только на кухне, где-то на четверть кухни. Но где-то уже на метр, или выше. Чего тараканы завелись. Некому этим заняться, нет адекватных людей в квартире. Или хотя бы как-то иначе сбрендивших. Ручка мне в этом плане подходила. Но в других нет. И я ей.

У отца тоже депрессия была, он бухал поэтому, говорил, что будет бухать, пока не умрёт. Слово сдержал. У него пропал смысл в жизни, а к врачам он не привык обращаться, даже бы не подумал обратиться с таким. Если бы предложили, отказался. Потому что это как геморрой, мужчины такое не лечат. Они вообще ничего не лечат, если настоящие мужики. У меня отец такой был.

А войну на Украине не надо было начинать, как Трамп сказал. Но жизни плевать на то, что люди считают справедливым и правильным, у неё справедливость своя. Мой отец умер ужасной смертью, и меня это ждёт. Даже, если бы Ручка со мной осталась, то превратилась бы в мою мать, та ничем не могла помочь ни отцу, ни себе. И Ручка бы не смогла никому. Если бы со мной осталась, я бы выпил из неё жизнь. Не бросил бы, если бы она как моя мать была, от той прибыли было больше, чем убытков, в плане денег. Но её всё равно осуждал отец, считал, что она паразит. Она же работала, пока здоровой была, чистота в доме на ней держалась, отец не мог это поддерживать, он как я был, ограничен в действиях, из-за особенностей "характера", как психиатры это называют. У "воров в законе" такое. Они мыслят как я, я мыслил просто, просто бы убил родителей, если бы они попытались меня заставить мусор, например, вынести. Они отлично это знали, поэтому не допускали и мысль, с определённого периода. Я ничего не делал в доме, так себя поставил. Отец стирал мои труселя, я считал его поэтому своим слугой. Себя видел выше всех. Я принципиально не делал ничего в доме, делал только то, что хотел. Круто. Но когда один остаёшься, это не круто становится.

Я это понимал. Поэтому с Ручкой связался. Убеждён, что так. Я отлично понимал, какая она. Просто корчу из себя жертву, в стиле социопатов. Просто нечего терять, поэтому говорю правду. Всё отличие. Ручка знает, что я подонок. Если хочется, чтобы как человек себя вёл, надо делать столько самой, что одной проще. Нафиг такой мужик, реально нужен как геморрой.

По разному все же умрут. Хотелось бы, в окружении семьи. Я Ручку для этого завёл, какая-то имитация. И детей она могла родить в теории. Воспитывала бы её мать. Нет? У меня был план на такой случай, надо было найти каких-нибудь добрых старичков, с нужными инстинктами. Мы бы с Ручкой как кукушки поступили бы. Формально всё чин чином. Отмазались бы, что мы шизофреники, два психа, не хотим ребёнка испортить. Не перед старичками. Старичкам бы напиздели, что работаем много. Лечимся, здоровья нет, на детей не хватает сил, что-нибудь бы придумали. А реально бы, развлекались, бухали, ссали под окнами. Жили бы своей обычной жизнью, что у нас с ней успешно получалось.