Блин, как же бесит, любой текст приходится править миллион раз. Сколько себя помню, был у меня изъян, пропускал "не". Ощущение у меня самого, что я мыслю по модулю, и "не" поэтому упускаю. Мне очень сложно реально их ставить по смыслу, потому что для меня это видимо противоестественно. Я почему говорю, что не надо такие вещи в себе исправлять. Я "исправился", теперь ставлю "не" вообще бессистемно. Могу не поставить там, где надо, а там, где не надо, могу поставить. Последнего раньше не замечал за собой. А сейчас это норма. Поэтому не удивляйтесь противоречиям, дождитесь последней правки. Я всегда исправляю свои тексты после публикации. Потому что там всегда тьма ошибок. Смысловых. Я могу поменять людей местами. Например, пишу об одном человеке, а местоимения буду использовать как будто это другой. В итоге, смысл идёт далеко и теряется. Я думаю, это нехороший призрак. Нужно к врачу. К неврологу. Но кто бы вывел? Ручки нет. Только она могла.

То, что не вмешивался, когда Ручка меня избивала, он выходит только если чувствует, что меня могут убить, или покалечить. Ручка меня так не била. Сам я не умею его натравливать на людей. На отца один раз получилось. Один раз прям хорошо, отец превратился в стаю, я его просто за кадык взял, и он, как чёткий воин, животными инстинктами понял, что если он дёрнется, его кадык останется у меня в руке, вместе с гортанью. Поэтому он стал как статуя. Я наслаждался этим зрелищем. Но это был не я. Зверь может за себя постоять. Для него я это он. Для меня нет. Он считал, что я сумасшедший, раз нас разделяю. Он наверное прав. Он вообще не ошибается, такая природа. Он лишён греха, не способен мыслить, и совершать ошибки соответственно. Фактически это ангел. Но я его называю Зверем. Потому что он падший. Он пал ради меня. И никогда меня в этом не обвинял, он считает, что это его выбор, он не мог поступить иначе. Фактически он отказался от Бога, от бессмертия, чтобы остаться со мной. Когда я фактически его предал. Это было в юности, в 16 лет. Большего не скажу.

Ещё важный момент, почему с Ручкой разбежались. Ручка пыталась сохранить наши отношения, призывала меня хотя бы в кафешку её отвести. Так и не отвёл. Потому что со мной это невозможно. Потому что я "альфонс", как годы спустя Ручка стала меня обзывать. Меня так воспитали. Ручкино тело, ценное. Я смотрел, думал, что мне повезло. Но я не готов был платить за него ни копейки. Даже когда Ручка готовила мне тортик из мною купленных ингредиентов, я думал, что купила бы за свои, это был бы подарок, мне было бы приятно. Вот принимать подарки я умею, как должное, приучен. А дарить, нет. А если заставляют, мне как бы такое не надо. Я не могу никуда никого пригласить. Только того, кто меня приглашает и платит. Я Ручке покупал пиво, чтобы она мне компанию составила. Только это мог. А подарки дарить, не моё. Вспоминаю, когда только приехал на то место, где сейчас, было мне 32 года, родня мне не только квартиру, но и невесту подобрала. Как у Ламера, РСП. Муж моей двоюродной помню сказал за меня, что чел при деньгах, может торт купить, шампанское, типа в гости придёт с гостинцами, жена его одёрнула, сказала, нефиг, пусть она *тут имя моё, уменьшительно уничижительное, с детства меня так называет* балует. У неё зарплата типа большая (меня этим соблазняла, я в шоке был, это уже другая крайность), может себе позволить. Как-то так. Она меня знает. Не осуждает здесь. Нехуй, ценный кадр, ручной, ценить надо. А ту муж бросил, сбежал с деньгами. А я мужик только телом (и то под вопросом, Ручка тут не согласная, потому что как пупсик, мягонький, а она хочет Кратоса, её такое возбуждает, не оригинально), а мозгами дитя. И вряд ли повзрослеет. А зачем взрослеть? Той был удобный, не нужны ей зрелые, потому что дура. Она потом доказала, сбежала к настоящему полковнику в Мурманск, или Архангельск, куда-то туда, на сервер. Квартиру продала, сбежала с концами. Через пару лет вернулась, бросил её полковник. Но больше меня кузина к ней не сватала. Она Вангой сработала, как та сбежала, предсказала такой финал. Сказала, что полковник дуру бросит, она вернётся, но такая "невестка" (так кузина сказала, это слово использовала, я удивился, она моя двоюродная сестра, разве для неё моя жена, невестка?) ей не нужна. Короче, сказала, как отрезала, я не спорил, даже не подумал. Потом и на мне крест поставили. Передумали меня женить, поняли, что бесполезно. Я сам нашёл, а они дружно против. Против Ручки. Если бы Ручка сказала, что вернётся, будет меня пасти, будет работать, на себя сама зарабатывать, не надо её содержать. От меня требуется только, чтобы я её слушал, и со своей роднёй вопросы решал. Тут важно. Я не стану с ними ругаться. Я перестану с ними общаться, если они не принимают мою избранницу. Мы одно целое, не хотите её знать, и меня не будет тогда для вас. Так могу. Но ругаться не стану. Это вот оферта. Если бы Ручка договороспособной была, а не содержанкой по мозгам, я бы с ней такой договор заключил. Я считаю, это справедливо, я не прошу ничего, чего не смогу сам обеспечить. Не хочет сексом со мной заниматься, ОК, пусть хранит мне верность, мастурбирует. Хочет, на порно, любое, я не против. А не рассказывает ересь, что женщины иначе устроены, поэтому если мужик подрочил на порно, женщина вправе изменить с любым мужиком с улицы, или соседом. Тогда муж вправе такую жену убить нахуй, справедливо. Только мне такая справедливость не нужна, я Ручку убить не смогу, не захочу, даже в такой ситуации. Поэтому такие деструктивные бредни поддерживать не стану. Только равное всё. Хочет меня трахать в анал страпоном, пусть трахает. Кому это нужно? Никому. Ей тоже. Поэтому нехуй тут. Я её муж, мне должна хранить верность. Заниматься моим здоровьем. Кормить меня полезной едой. Холить и лелеять. Чтобы было кому с ней спать. Только со мной можно. Если согласна со всем, пусть реально возвращается. Будем тараканов травить. В квартире. И плесень. Я плюну на гордость, приму её в таких условиях. Деньги на ремонт в моей хибаре может выпрашивать. А смартфон сама себе купит. Если мне подарит, если приму, то может ожидать ответного такого же подарка. Может даже дороже. Но она должна сделать его первым. У нас здесь проблема, не разобрались, кто делает первый шаг. Я не бегаю за девчонками, с детства они бегали за мной, приучили, делили меня как Путин с Трампом Украину. Рассказывали мои секреты, уничтожали мою психику. У Ручки почему-то так же. Не знаю, почему. А то, что она ценная, по прежнему, а я напоминаю кучку мусора и проблем, ничего не значит. Личность либо есть, либо ещё хуже, чел в маразме, хуже говна. Поэтому не надо меня забивать, надо принять таким, какой есть. Я Ручку принял.

Ручка, кстати, тоже смелая. Со мной была, закатила в Магните скандал, против неё вышло три работницы. А я сделал ноги, стоял в углу, изучал стену, стыд и срам. Но зафобило меня знатно, тогда совсем плохой был. Может у Ручки научился скандалить. Ручка тогда победила. А я, возможно, сделал вывод, что так правильно. Ручка, обратный случай, она в реале смелая, а в сети нет. Раньше так было. Сейчас, может, везде. Она уже не фобка, сама вроде так считает. Её можно понять, к ней в дом пришла война. Буквально, в хату. Которой, я так понимаю, больше нет. Думаю, что нет её дома, Путин за меня отомстил. Без моей просьбы. Это его инициатива, я бы запретил ему, если бы мог. Но это лирика, "сопли", пустое. А мякотка в том, что социофобию поэтому не считают психиатры болезнью. Ручка мне говорила, что у меня она намного смелей, чем у себя. И так было. Потому что для неё жизнь со мной была таким стрессом, что не до блажи, под названием "социофобия". Психиатры это блажью считают. И они правы. Я понимаю, собратьям, которые хотят от меня отречься после таких слов, это неприятно знать. Но это факт. Мне психиатр сказал, что надо тупо изменить образ жизни, и всё наладится. Когда Ручка у меня последний раз была, то она уже не расфобилась, а деградировала. Это уже перегиб. Но с кем поведёшься, от того наберёшься. Поэтому реально не хочет со мной общаться, я плохо на неё влияю. Начинаю её грузить, что и хорошо, что она такая ценная. А что мужчина текущий лучше меня во всем, так это плохо, зачем она ему? Он себе другую найдёт. А я, нет, мне нужней. И я могу бить в эту точку, пока не сдастся. Потому что она в душе согласна с этим. Потому что это истина. Ручка же не идиотка, чтобы истину отрицать. Надо только вернуть ей самооценку обратно, откуда я её вынул, и она вернётся ко мне, вся. Я буду бить в это место, если она будет со мной общаться. Не постоянно, чтобы не раздражать. Лучше постоянно. Потому что иначе я становлюсь опасным. А так, говно лежит, воняет, Ручка подошла, стала в говне валяться, кто ей виноват? Говно? Она может и говно обвинить, но уже вроде стала понимать, что это путь не туда. Поэтому она повела себя как зрелая женщина. С такими я общаться не хочу, у меня на них аллергия. Но Ручка не такая, она просто научилась вести себя как зрелая. Зрелой не стала. Никогда не станет. Она стала как я, только с активной жизненной позицией. Если у неё пассивная, она хуже меня становится. За это она меня ненавидит. Это как закодированные алкоголики ненавидят тех, кто просто тупо пьёт пиво без причины, просто потому что нравится. Они так не могут. Ручка в дурку начнёт проситься, если ей 5% моей безнадёги дать. Она бы мгновенно себя убила на моём месте. Даже говорила мне это. Что не понимает, как можно так жить. Выход, убить себя. У меня просто нет такого выхода, я от этого закодирован. Поэтому ненавижу суицидников. Каждому своё.