Блин, как же бесит, любой текст приходится править миллион раз. Сколько себя помню, был у меня изъян, пропускал "не". Ощущение у меня самого, что я мыслю по модулю, и "не" поэтому упускаю. Мне очень сложно реально их ставить по смыслу, потому что для меня это видимо противоестественно. Я почему говорю, что не надо такие вещи в себе исправлять. Я "исправился", теперь ставлю "не" вообще бессистемно. Могу не поставить там, где надо, а там, где не надо, могу поставить. Последнего раньше не замечал за собой. А сейчас это норма. Поэтому не удивляйтесь противоречиям, дождитесь последней правки. Я всегда исправляю свои тексты после публикации. Потому что там всегда тьма ошибок. Смысловых. Я могу поменять людей местами. Например, пишу об одном человеке, а местоимения буду использовать как будто это другой. В итоге, смысл идёт далеко и теряется. Я думаю, это нехороший призрак. Нужно к врачу. К неврологу. Но кто бы вывел? Ручки нет. Только она могла.

То, что не вмешивался, когда Ручка меня избивала, он выходит только если чувствует, что меня могут убить, или покалечить. Ручка меня так не била. Сам я не умею его натравливать на людей. На отца один раз получилось. Один раз прям хорошо, отец превратился в стаю, я его просто за кадык взял, и он, как чёткий воин, животными инстинктами понял, что если он дёрнется, его кадык останется у меня в руке, вместе с гортанью. Поэтому он стал как статуя. Я наслаждался этим зрелищем. Но это был не я. Зверь может за себя постоять. Для него я это он. Для меня нет. Он считал, что я сумасшедший, раз нас разделяю. Он наверное прав. Он вообще не ошибается, такая природа. Он лишён греха, не способен мыслить, и совершать ошибки соответственно. Фактически это ангел. Но я его называю Зверем. Потому что он падший. Он пал ради меня. И никогда меня в этом не обвинял, он считает, что это его выбор, он не мог поступить иначе. Фактически он отказался от Бога, от бессмертия, чтобы остаться со мной. Когда я фактически его предал. Это было в юности, в 16 лет. Большего не скажу.

Ещё важный момент, почему с Ручкой разбежались. Ручка пыталась сохранить наши отношения, призывала меня хотя бы в кафешку её отвести. Так и не отвёл. Потому что со мной это невозможно. Потому что я "альфонс", как годы спустя Ручка стала меня обзывать. Меня так воспитали. Ручкино тело, ценное. Я смотрел, думал, что мне повезло. Но я не готов был платить за него ни копейки. Даже когда Ручка готовила мне тортик из мною купленных ингредиентов, я думал, что купила бы за свои, это был бы подарок, мне было бы приятно. Вот принимать подарки я умею, как должное, приучен. А дарить, нет. А если заставляют, мне как бы такое не надо. Я не могу никуда никого пригласить. Только того, кто меня приглашает и платит. Я Ручке покупал пиво, чтобы она мне компанию составила. Только это мог. А подарки дарить, не моё. Вспоминаю, когда только приехал на то место, где сейчас, было мне 32 года, родня мне не только квартиру, но и невесту подобрала. Как у Ламера, РСП. Муж моей двоюродной помню сказал за меня, что чел при деньгах, может торт купить, шампанское, типа в гости придёт с гостинцами, жена его одёрнула, сказала, нефиг, пусть она *тут имя моё, уменьшительно уничижительное, с детства меня так называет* балует. У неё зарплата типа большая (меня этим соблазняла, я в шоке был, это уже другая крайность), может себе позволить. Как-то так. Она меня знает. Не осуждает здесь. Нехуй, ценный кадр, ручной, ценить надо. А ту муж бросил, сбежал с деньгами. А я мужик только телом (и то под вопросом, Ручка тут не согласная, потому что как пупсик, мягонький, а она хочет Кратоса, её такое возбуждает, не оригинально), а мозгами дитя. И вряд ли повзрослеет. А зачем взрослеть? Той был удобный, не нужны ей зрелые, потому что дура. Она потом доказала, сбежала к настоящему полковнику в Мурманск, или Архангельск, куда-то туда, на сервер. Квартиру продала, сбежала с концами. Через пару лет вернулась, бросил её полковник. Но больше меня кузина к ней не сватала. Она Вангой сработала, как та сбежала, предсказала такой финал. Сказала, что полковник дуру бросит, она вернётся, но такая "невестка" (так кузина сказала, это слово использовала, я удивился, она моя двоюродная сестра, разве для неё моя жена, невестка?) ей не нужна. Короче, сказала, как отрезала, я не спорил, даже не подумал. Потом и на мне крест поставили. Передумали меня женить, поняли, что бесполезно. Я сам нашёл, а они дружно против. Против Ручки. Если бы Ручка сказала, что вернётся, будет меня пасти, будет работать, на себя сама зарабатывать, не надо её содержать. От меня требуется только, чтобы я её слушал, и со своей роднёй вопросы решал. Тут важно. Я не стану с ними ругаться. Я перестану с ними общаться, если они не принимают мою избранницу. Мы одно целое, не хотите её знать, и меня не будет тогда для вас. Так могу. Но ругаться не стану. Это вот оферта. Если бы Ручка договороспособной была, а не содержанкой по мозгам, я бы с ней такой договор заключил. Я считаю, это справедливо, я не прошу ничего, чего не смогу сам обеспечить. Не хочет сексом со мной заниматься, ОК, пусть хранит мне верность, мастурбирует. Хочет, на порно, любое, я не против. А не рассказывает ересь, что женщины иначе устроены, поэтому если мужик подрочил на порно, женщина вправе изменить с любым мужиком с улицы, или соседом. Тогда муж вправе такую жену убить нахуй, справедливо. Только мне такая справедливость не нужна, я Ручку убить не смогу, не захочу, даже в такой ситуации. Поэтому такие деструктивные бредни поддерживать не стану. Только равное всё. Хочет меня трахать в анал страпоном, пусть трахает. Кому это нужно? Никому. Ей тоже. Поэтому нехуй тут. Я её муж, мне должна хранить верность. Заниматься моим здоровьем. Кормить меня полезной едой. Холить и лелеять. Чтобы было кому с ней спать. Только со мной можно. Если согласна со всем, пусть реально возвращается. Будем тараканов травить. В квартире. И плесень. Я плюну на гордость, приму её в таких условиях. Деньги на ремонт в моей хибаре может выпрашивать. А смартфон сама себе купит. Если мне подарит, если приму, то может ожидать ответного такого же подарка. Может даже дороже. Но она должна сделать его первым. У нас здесь проблема, не разобрались, кто делает первый шаг. Я не бегаю за девчонками, с детства они бегали за мной, приучили, делили меня как Путин с Трампом Украину. Рассказывали мои секреты, уничтожали мою психику. У Ручки почему-то так же. Не знаю, почему. А то, что она ценная, по прежнему, а я напоминаю кучку мусора и проблем, ничего не значит. Личность либо есть, либо ещё хуже, чел в маразме, хуже говна. Поэтому не надо меня забивать, надо принять таким, какой есть. Я Ручку принял.

Ручка, кстати, тоже смелая. Со мной была, закатила в Магните скандал, против неё вышло три работницы. А я сделал ноги, стоял в углу, изучал стену, стыд и срам. Но зафобило меня знатно, тогда совсем плохой был. Может у Ручки научился скандалить. Ручка тогда победила. А я, возможно, сделал вывод, что так правильно. Ручка, обратный случай, она в реале смелая, а в сети нет. Раньше так было. Сейчас, может, везде. Она уже не фобка, сама вроде так считает. Её можно понять, к ней в дом пришла война. Буквально, в хату. Которой, я так понимаю, больше нет. Думаю, что нет её дома, Путин за меня отомстил. Без моей просьбы. Это его инициатива, я бы запретил ему, если бы мог. Но это лирика, "сопли", пустое. А мякотка в том, что социофобию поэтому не считают психиатры болезнью. Ручка мне говорила, что у меня она намного смелей, чем у себя. И так было. Потому что для неё жизнь со мной была таким стрессом, что не до блажи, под названием "социофобия". Психиатры это блажью считают. И они правы. Я понимаю, собратьям, которые хотят от меня отречься после таких слов, это неприятно знать. Но это факт. Мне психиатр сказал, что надо тупо изменить образ жизни, и всё наладится. Когда Ручка у меня последний раз была, то она уже не расфобилась, а деградировала. Это уже перегиб. Но с кем поведёшься, от того наберёшься. Поэтому реально не хочет со мной общаться, я плохо на неё влияю. Начинаю её грузить, что и хорошо, что она такая ценная. А что мужчина текущий лучше меня во всем, так это плохо, зачем она ему? Он себе другую найдёт. А я, нет, мне нужней. И я могу бить в эту точку, пока не сдастся. Потому что она в душе согласна с этим. Потому что это истина. Ручка же не идиотка, чтобы истину отрицать. Надо только вернуть ей самооценку обратно, откуда я её вынул, и она вернётся ко мне, вся. Я буду бить в это место, если она будет со мной общаться. Не постоянно, чтобы не раздражать. Лучше постоянно. Потому что иначе я становлюсь опасным. А так, говно лежит, воняет, Ручка подошла, стала в говне валяться, кто ей виноват? Говно? Она может и говно обвинить, но уже вроде стала понимать, что это путь не туда. Поэтому она повела себя как зрелая женщина. С такими я общаться не хочу, у меня на них аллергия. Но Ручка не такая, она просто научилась вести себя как зрелая. Зрелой не стала. Никогда не станет. Она стала как я, только с активной жизненной позицией. Если у неё пассивная, она хуже меня становится. За это она меня ненавидит. Это как закодированные алкоголики ненавидят тех, кто просто тупо пьёт пиво без причины, просто потому что нравится. Они так не могут. Ручка в дурку начнёт проситься, если ей 5% моей безнадёги дать. Она бы мгновенно себя убила на моём месте. Даже говорила мне это. Что не понимает, как можно так жить. Выход, убить себя. У меня просто нет такого выхода, я от этого закодирован. Поэтому ненавижу суицидников. Каждому своё.

Когда пиво брал, кассирша меня пристыдила, она знала, что у меня гора баллов на карте лояльности. Я расчувствовался, стал её хвалить, какая у неё память хорошая. А она говорит, не особо, пять минут назад просто подходили, с колбасой. А так, нафиг мне такое в памяти держать. А моя память, как в "Memento", Нолана, как у золотой рыбки, отвернулся, забыл. Я вообще по жизни рассеянный, с детства. А сейчас ещё и в маразме. Ручка г но бит. А надо жалеть, защищать меня. Она обещала меня защищать. От гопников. От этого не надо, а от жизни можно. Гопники меня не трогают, они брезгуют мной с детства. Как Ручкой нормальные мужики. Нормальным она не нужна, пусть себя не обманывает, возвращается. Ко мне. Если не вернётся, не исполнит своё предназначение. В этом её смысл бытия. А не неграм сосать хуи. Хватит уже фигнёй страдать.

Это на переходный период. Пока смартфон не превратится реально в продвинутый монитор. Тогда ему не нужна память будет вообще. Если он выключится, то ничего не потеряется, смартфон будет занят только вычислениями связанными с выводом изображения на экран, поддержкой беспроводных сетей и прочих технических моментов. А все пользовательские данные будут в "облаке". Как у современных онлайн-дрочилок. Там вы можете смартфон об стену разбить, пойти в магазин, купить новый, и продолжить игру там, где закончили. Потому что весь прогресс в сети. На компе, можно сказать, кэш. Надо этот процесс сделать глобальным, для всей информации на смартфоне. Тогда в "облаках" появится смысл, в текущих. Просто подключаете "облако" к смартфону, оно фоном работает, как часть единого накопителя. Если смартфон сломался, новый берёте, подключаете к аккаунту, получаете тот же смартфон, что был, в информационном плане, никакая информация не теряется. Хоть вы его об стену резко уебите. Такое возможно уже сейчас. На современных смартфонах. Но сети, говно. И программное обеспечение нужно менять. Нужно переносить фоновые процессы в "облако", и там они на аутсорсе работают, не потребляя энергию смартфона. Это сейчас уже возможно. Поставил на скачку торрент, или любую качалку, она запускается сразу в "облаке", на смартфон клиент вообще не ставится. А зачем? Торрент качается в сети, плевать ему на состояние смартфона, или даже пользователя, хоть они сдохли от ядерного взрыва, торрент докачается. Понимаете задумку? Это сейчас возможно. И возможно где-то делается. Но нужно это сделать глобальным, частью операционной системы. Система тоже должна большей частью находиться в "облаке", там должна стоять часть приложений, которые требует частого обновления. Приложения будут обновляться фоном, не задействуя мощности смартфона. Обновилось, держит две копии, предлагает пользователю обновиться, он соглашается, тут же мгновенно обновляется, хоть сто гигабайт, не имеет значения. Это сейчас возможно. И никаких ресурсов того, что в руке, тратиться не будет, всё происходит в "облаке".

Вернёмся к нашим коровам. Вот Ручка любит говорить, что дескать не хочет со мной, потому что дескать никто не захочет. Я это знаю! Любой фоб это знает, в отношении себя. И она в отношении себя знала. Кто её хотел до меня? Никто. Никому была не нужна. А мне понадобилось. Потому что я тоже никому не нужный. Это нормально. Тут половина фобов приходит, прямо, или косвенно, чтобы решить проблему с личной жизнью. И нехуй мне рассказывать, что Чикатило не виноват. Я сам раньше так считал. А сейчас считаю, что ребёнок сам виноват, что вырос уродом. Это я? Нет, Никсельпиксель не права, стрелочка тут двунаправленная, ей даже поворачиваться не надо. Никто тебе не виноват, ты сама меня выбрала. Или я тебя, без разницы. Хватит уже хернёй страдать, давай возвращайся.

Не из-за меня, кто не понял. Из-за Ламера, возможно. Но не из-за него тоже. А я вообще хитрый был, такие планы в отношении Кудри я от себя скрывал. Это как у Иисуса Христа, в Библии написано одно, а в параллельной реальности он договорился с Понтием Пилатом. Схватил свою шлюху подмышку и свинтил с ней подальше от толпы. А дальше, с горя забухал. Деградировал, ну и стал свою жену ебать бутылкой в жопу. Такое часто с пророками случается, падение в бездну, к сатане. Но на момент, который в Библии описан, Иисус был непогрешим. И я так же. Я понимал угрозу близких контактов с Кудряшкой, и грань не переходил. Ламера придержал, когда он перешёл, объяснил ему, что он творит. Убедился, что понимает, он в грудь пяткой бил, доказывал, что готов сдохнуть за Кудряшку, он кричал буквально, неистово, дословно "за своими овцами я в ад сойду!". Одержим был святым пламенем. Я решил, что раз такой дурачок, то пусть идёт в ад. Но он туда только Кудрю отправил. А сам выкрутился, проявил удивительное благоразумие, объяснил мне лично, что да вот такое дело, понимаешь, как бы я не хочу свою жизнь ломать, и ей не помогу, как бы я тоже больной, мне лечиться надо, ты пойми. Я понял. Он себя не оправдывал. Никак от меня не защищался, ничего не скрывал. Общался не так как с Кудрей. Поэтому я ей тоже ничего объяснять не стал, а его первоначально простил. Решил для себя, что он прав. Но потом Кудря себя убила, я Ламера проклял. А у него всё хорошо. Это несправедливо. То, что Ламер хорошо живёт, говорит о том, что Бога нет. Я не желаю ему смерти, но он должен страдать. Как я страдаю. А я согрешил меньше него. Это несправедливо.

Надо Титак Квест обновить. У меня Атлантида. Надо ЕЕ поставить, там много нового, для мобилы уже давно есть. Ещё у меня на облаке где-то валяется Соулвайзер мод. На компе так и не поиграл, на мобиле можно глянуть, что это за зверь. На компе был для IT версии, тут не знаю, на основе какой, на 7 гигабайт установочный файл. И ещё 15 надо для установки. У меня столько нет, нужен новый телефон. Я чего Геншин не поставил, увидел 500 мегабайт в Плеймаркете, обрадовался, поставил, он ещё 30 гигов запросил. 5, ладно, но 30, даже не знаю, что удалять, чтобы такое поставить. И сколько часов оно у меня будет ставиться, не знаю. Геншин хвалят, а надо ругать. Я поставил одну донатную помойку, там графоний, как в Геншине, играл, не мог понять, как так, двести мегабайт скачал, пошла игра. Через два часа игры проверил, всё понял, она 4 гига уже занимала, в процессе загружалась. Так и должно быть.

Тут я её не оцениваю негативно, кто не понял. Наоборот, позитивно. Красивых и здоровых колдуний в жизни не может существовать. Будем считать, что окончательно выбрала жизнь, красоту, здоровье. Если нет, то может со мной прогуляться в ад. Мне бы хотелось. Но это с позиции животного. А с позиции человека, я ей желаю держаться от меня подальше. От таких как я. Это не менее важно. Даже более. За других я не в ответе, я не смогу её от них защитить, даже в теории. На практике, разницы нет, со мной тоже нельзя контактировать ей. Вроде поняла. Я годы ждал, когда поймёт. Сам я её отпустить не могу. Только так. Когда её совсем нет в моей жизни. Но мой ей совет, не надо писать нигде, где я могу увидеть, или мне кто-то может передать. То, что она пишет, точно не стоит. О себе. Эта сторона её жизни навеки моя. Ей нужно найти свою дорогу, где нет моего следа. Где его быть не может. Не с её позиции, а с моей.

Проводной интернет я в последний раз видел у Ручки, в 17 году. До неё, у себя, в 10, в Калининграде. Там, где сейчас живу, у меня подводного не было никогда. Надо людей впускать чужих в дом, не люблю я этого. Я впускаю только, когда деваться некуда. А тут, можно не впускать, беспроводной интернет лучше, чем это. В любом случае, беспроводной интернет необходим. Как смартфон. А без компьютера жить можно. Ты не поймёшь. Без смартфона в современном мире нельзя. Те же куаркоды, компьютером читать? Или деньги по СБП перекинуть, по номеру телефона, при оплате чего-либо, если карты не принимают. Например, водителю маршрутки. Нужен смартфон. Он просто необходим в современном мире. А компьютер в тех моментах, где он нужен, смартфон заменяет. Смарту не хватает полноценного USB с режимом дисплей-порта. Тогда можно к монитору подключить, к клавиатуре, использовать как комп. У флагманов многих есть такой режим. Но только у настоящих флагманов, а не бюджетных, так их назовём. Те, которые с usb 2.0, без влагозащиты, без беспроводной зарядки, это не флагманы, а игровые решения для экономных геймеров. Такие игрушки по попугаям мощней "паровой палубы". А стоят дешевле. Но это не совсем флагманы. У них и камеры говно. Куча всяких таких моментов, в которых они с нормальными флагманами рядом не стоят. Но нормальный флагман стоит дороже ста тысяч в салоне. А недофлагман, с таким же процессором и памятью, можно тысяч до 30 найти на Али. Такие там обычно и берут. Иначе, в салоне, с гарантией.

Внесу коррективы, я не понял завязку сюжета. На деле, чел вроде относительно нормальный. Мечтает поэтому о нормальной девушке. Живёт как я с Ручкой жил, с такой же, шизофреничкой и наркоманкой. Ручка может уже тоже наркоманка, её курить без меня научили и член сосать на коленях, хвасталась, показывала, как умеет, при свете дня, совершенно бесстыдная стала, аморальная. И приходилось ещё мне бегать в магазин под окном, позориться, покупать бабские сигареты. Поэтому я тоже охладел к Ручке, нахрен такое, я парня понимаю. Но не поддерживаю, я Ручке замену не искал, пока спали. Эти спят, и он ищет замену пассии. При этом тратиться вообще не хочет, его "альфонсом" обзывают другие девушки на форуме, которые его не знают. Девушки сами конечно говно, с сигаретой в зубах на аватарке, в обнимку с мужиками. Хуй наверное им сосут на коленях. И вообще всем желающим бомжам и неграм. Это вообще показатель, если девушка называет мужчину "альфонсом", то это говно, а не девушка. Если она этого мужчину не содержит, и у них такая игра, психосоциальная. Я такое не встречал. Обычно, мужчина у женщины последнее забирает и унижает её. Или наоборот. Такая ролевая модель мне известна. Но допускаю, что знаю не всё, есть и другие модели отношений, их можно оправдать. Если она учитывают интересы партнёров. А те, кого я "говном" назвал, не учитывают, они натуральное говно. Их мнение стоит учитывать только в том плане, чтобы понять, что они говно. Я поэтому не хочу на б17 что-то писать, потому что точно в бан попаду, с такими сцеплюсь. Говно к говну) Я знаю, какой я, поэтому лучше воздержусь.

Этот ответ мне понравился. Но у меня есть дополнение. Если человек так может действовать, то ему не нужны советы. Кроме того не все живут в Москве, или в больших городах. У многих нет выбора, только как у меня с Ручкой. Тогда я действовал как сейчас. Какая адекватная девушка мной заинтересуется? На это расчёт. Мне не нужна адекватная. Я из неадекватных выбираю. Не надо думать, что я прям совсем никому не интересен. Но я тут мыслю как правильная девка, как Омар Хайям, если нет ничего перспективного, то и не надо. Ну вот мне написала как-то Севастьяна, я у тебя под окном буквально стою, сняла номер в гостинице в соседнем городке, давай тебе пива куплю, встретимся, погуляем. Я ответил, что не заинтересован. Потому что, какой смысл? Мне нужны отношения, а не прогулки. С Севастьяной это невозможно. С ней, я не знаю, что возможно. Наверное, тоже, что с у Ручки с мужиками, хуйня какая-то бессмысленная. У неё и со мной так было поэтому. Она сама не хотела за меня замуж, пусть не пиздит. Она и не пиздит больше. Но пиздела, типа я виноват, что-то она ожидала, недодал. Что именно? Не убил? Труп на помойку не вынес? Это делать не стану, сразу дал понять. Убить, могу. Пусть приезжает. Не сразу убью, вначале поиздеваюсь. Сама же об этом писала. Нужен маньяк, который будет издеваться, потом убьёт. Я буду, лет 30 надеюсь ещё. Если хорошо за мной ухаживать будет, то 20 лет точно ещё поиздеваюсь. Если у меня смертельных заболеваний не найдут. Если найдут, то форс-мажор, договор не действителен. Надеюсь, тут вопросов нет. Это типовой договор. Пусть приезжает, я слово сдержу. И работать заставлю. Не на панели, удовольствия не обещал, обещал страдания, это будет. Будет работать как все. А я, хернёй страдать, как обычно. Потому что я ничего больше не умею. Каждый должен делать, что умеет. А тот совет, что в цитате, дурной по сути всё же, потому что люди разные, их нельзя одним лекалом мерить. И Ручку не надо жалеть. Если кому-то жалко, так отдайте мне свою жизнь, вместо её. Если приму, то её забуду. Мне нужна просто чужая жизнь, как вампиру. Постараюсь жертву не убить подольше. Это могу обещать. И тут взаимный интерес, если я деградирую, вы это допускаете, то умираете сами, медленно, мучительно. Это не в ваших интересах. Надеюсь. Такое мне надо, чтобы всё это осознавала, и не убегала от меня, а стремилась ко мне. Ручка такой была. Но она стоила мне денег, этого я, как идеалист-романтик, не учёл. А надо было. Это косяк. Мой. В этом меня можно обвинять. А не в том, что я нелюдь. Это моя сильная сторона. Как у Момонги, ака Аинз Оал Гоун. С меня персонаж списан, зашло мне аниме поэтому. Прям копия с меня. Только он где-то работал, я нигде. Я с рождения Оверлорд, у меня это в крови.

ЛОЛ, но правда жизни, автору зачёт. Ручка лучше этой девушки реально. Меня в первый же наш контакт, когда ей надоело оборону держать, мужское здоровье подвело, тупо не смог ввести. Не знал, что это так сложно, у меня тоже это был первый раз. Думал, как-то само получится. Потом так и получалось, притёрлись. Но первый раз не получилось ввести. Ручка мне не мешала. Но не вышло ни черта, сколько ни тыкался. Такой позор. Я после этого был в отчаянии, плакал всю ночь. Ручка меня утешала. Говорила, что не бросит. Вопроса, если снова не получится, избегала, говорила, что получится, надо только снова попробовать, через время. Такая хорошая. Опыта у неё не было, не было абъюзера на стороне, даже бывшего. Если бы был, наверное бы не стала меня утешать. Сбежала бы, как от инвалида ко мне хотела. Который весь такой замечательный и не жадный. И с которым общаться легко. Но хуй не стоял. Может и не было хуя. У меня был. Поэтому уже решила, что лучше ублюдок с хуем, чем хороший человек без хуя. Я не осуждаю никого, просто делаю вывод, что только девственницы, народ, без опыта отношений. Ничего личного, но другие для дела не подходят. Когда у Ручки опыт появился, я её раком пялил у неё на постели, у неё дома, она комментировала, что что-то маловат, у других мужчин получше, намекала. Надо вам такое? Если да, то уже можно с мужиком ебаться, чтобы мужик вас ебал, даже если не нравится, терять уже нечего. Если вас опытная устраивает. Ну нафиг. Я Ручку вспомнил, какой была, и какой стала. И это один человек. Не верьте, что люди меняются. Они меняются, но только в худшую сторону. Не надо вообще на людей рассчитывать, в плане характера, отношения к вам, только фактам можно верить. Если девушка ни с кем не общается, явно ебанутая, это ценная девушка. А если ценная девушка, особенно если сама так считает, то нахуй нужна. У меня лично для таких нужд есть геморрой, он лучше этой девушки, с ним реально ужиться и кушать не просит. А проблем меньше. Я выбираю геморрой. Если нет другого выбора. Чем Ручка, лучше геморрой. Я забыл просто, какой она стала. У меня бабская ментальность, в отношении баб. В отношении мужчин, мужская. Вывод, надо с мужиком? Если бы у нас в стране гетеросексуалы врали, что они гомосеки, а не наоборот, то я бы уже попробовал. В сексуальном плане меня привлекают девушки, как ни крути, но жить с ними, это какая-то нездоровая херня. Я почему с Ручкой не хотел. Может, дело в ней. Мне многие парные особи, которым я рассказываю, женского пола, говорят, что дело в Ручке, она неадекватная, с мужиками адекватные женщины себя так не ведут. Женщина должна мужчину вдохновлять на подвиги, а не на то, чтобы он съебался от неё, как от гопника на райне. Ручка, натурально, гопница. В эскорте таких много. Может, не все. Всех не знал. Но там такое отношение к мужчине не редкость. Ручка мне тоже затирала, что типа смысла нет в меня вкладываться. Что это за хрень? Нахуй такое надо, такая расчётливая. В семье должен быть один урод. Я её полюбил за красоту. Она меня, за уродство. Она урода искала, нашла. Надо было придерживаться линии, что я хороший, все вокруг не правы, не ценят меня. Они говно, а я мушкетёр. Так она говорила, я ей верил, за это полюбил, за душевную красоту. За внешнюю, использовал. За это не любят, только используют, красавицы знают. Поэтому они всех используют, когда понимают, как устроен мир, не хотят под него прогибаться, хотят быть на коне. Я сам такой же красивый, мне подобие не надо, у меня зеркало есть.