Вообще я не люблю о таком говорить. Потому что большинство людей ёбаные шизофреники. Официально нормальные и здоровые. Но они живут в мире иллюзий. Например, тётя моя. Или двоюродная сестра. Они такие. Все нормальные люди такие. Они, овцы, живут в мире иллюзий, и им нормально. Они на полном серьёзе считают, что человек может изменить свою личность. Это абсолютно невозможно. Личность можно только подавить. Или сломать, если она несгибаемая. И то, и то, не конструктивное действие. Часто необратимое. Пальцы себе на руках отрезать, или член, может лучше, чем "измениться самому". Вы не понимаете, о чём говорите, кто такое советует. А я знаю. Мой отец знал. У нас от природы такое знание. Есть такие люди. Мы просто не овцы. Разум наш не так велик, просто не шаблонное мышление. Поэтому мы видим то, чего вы не видите в упор.

Против "управляемого хаоса" может сработать "тактика" Зеленского. Опять Ручка. В 17 году Ручка пыталась мной манипулировать, ей казалось, что всё, купил при ней документ, она ходила оформлять к нотариусу, я деньги дал, приглашение. Всё, точно приеду, думала. Не приехал! А почему? Проспал) Всю ночь не спал перед поездкой, занимался хуйнёй, уснул, фактически свалился, когда надо было ехать, потому не поехал. Какой же скандал мне Ручка закатила тогда, как же она меня оскорбляла. Причём конструктивно. Сказала, что попробуй найти дуру, которой ты подаришь эпиляцию лобка на День Рождения, и она будет тебе благодарна. Ручка решила, что я это ей зажал. Нет. Может, по причине, что подумал, что другие будут пользоваться, нет ей доверия, это было. Похоже Зеленский действует как-то так. Посмотрим, что у него получится. Думаю, тоже, что и у меня. Но метод рабочий. Почему корыстные тёлки с меня в ужасе слезали по жизни, хотя я им не мешал собой править. Ручке тоже удобны такие мужики. Не как я, а доминанты. Я, хитрожопый мазохист, она возможно считает. Такие ей не удобны. И не нужны. Это её природные враги. Или братья. Меня "братцем" называла на каком-то этапе отношений. Говорила, что мечтает, чтобы у меня была своя семья, у неё своя, и мы общались. Говорила, что не хочет рвать со мной контакт до упора. Видимо упор случился. Кто-то умер из нас. Я не мог, я давно мёртвый. Ещё до Ручки скончался. Она с мертвецом жила.

Не в смысле, трахался, конечно. У парней не было желания, чтобы их трахали. А я не против был, чтобы трахали меня, никогда не скрывал. Никто не хотел меня трахать, все считали, что умрут раньше. Так бы и было. Либо раньше, либо позже, но точно бы умерли. Я пацанов готовил к такому исходу, что если их изнасилуют, то они обязательно должны убить всех, кто участвовал. А потом себя. Только так. Я их к этому готовил. А в отношении себя считал, что я просто всех свидетелей убью, и буду думать, как Ручка в отношении наших с ней отношений, что ничего не было. Как Ламер может мыслил. Что-то у нас общее есть. Но я с парнями не трахался даже в порядке эксперимента. Тут различаемся.

Вообще у меня была сексуальная ориентация. Я в 24 года написал роман, и там было много такого чего я о себе не знал. Потом девушка знакомая читала, серьёзно занималась беллетристикой, именно она мою графоманию назвала "романом", мне понравилось. Она сказала ещё, что там все персонажи это грани одного человека, ей так показалось. Так и было, это грани меня. Там есть моя сексуальность, некий Виктор Валанский, он как Гатс из Берсерка, только ещё круче, но для людей. Гатс монстров убивает, и тот тоже, но то его работа, а сексуальное удовлетворение он получает на арене ристалища, он там калечит благородных рыцарей. Именно унижает и калечит. Оставляет жить, чтобы они его ненавидели, пытались убить. Он не боится смерти, потому что он фактически демон, одержим самым жутким злом в их мире, которое называют "слепым демоном". У него есть имя, но его не произносят. Оно простое, Себур. Компания такая есть, знаю, но нет, тогда не знал. Хватит с меня Моргота, спешно переименованного мной в Мораша. Это главное зло, но это тёмный бог, он не вселяется в людей, его высшее проявление, Себур. Его имя нельзя произносить, внутри вселенной, где он обитает. И Виктор одержим этим злом. Это моя сексуальность. Я хотел, помню, качков убивать и есть. Это не гомосексуализм, а рациональный подход, в девушках мало мяса, значит белка. Мне нужен был белок, это было в 18 лет, я тогда качался. Поэтому хотел пожирать качков. Короче, сексуальная ориентация, каннибал и некросадист. Обычная для маньяков. У Севастьяны такая же примерно. Осторожнее с асексуалами, такой ориентации нет, это отмазка. Севастьяна тоже некросадист. Насчёт каннибализма, не знаю, не буду оговаривать человека. Что знаю, пишу. Ламер, гей. Севастьяна, некросадистка. Ручка, каннибал. Как и я. Такая милая семья.

Ручка не права. Не даётся, живёт с какими-то мужиками, которых я не знаю. Вообще со мной не общается. Если общается, то это общением нельзя назвать. А потом я неадекватный. Если бы она меня слушалась, не расстраивала, то я был бы спокоен как слон. Я был бы как Будда. Будда против меня истеричкой был бы. Это как к Иисусу бы Бог обратился, сказал "Слушай, ты меня заебал со своей болезнью. Муж твоей матери, куколд. Ты приёмный. Родился в результате свального греха твоей матери с каким-то гопниками. Я тут вообще не причём. Я вообще не существую, нехуй на меня ссылаться. Ты, чмо позорное. Ты, маргинал, паразит и подонок, живи с этим". И Иисус сказал, ничего, нормально, новую хуйню какую-нибудь придумаю, поверю в неё, и буду жить. Или у Ламера все дети умрут, он скажет "Отлично, Торквемада надо мной смеялся, что я куколд, а теперь чужих личинок не воспитываю, а своя сдохла, лишний повод поебаться". Ручка как-то так мыслит. Ламер может и нет. Он хуже меня реально, тот ещё маньяк, фанатик. На его фоне я похуист. Я на любом фоне похуист. Кроме Ручки.

Хлеба, чёрного и белого взял, вроде не упомянул. По 21 рублю, для бомжей, пенсионеров и меня. Раньше Фомин такой брал. Но только батоны. А я чёрный ещё беру. Точней серый. 600 грамм за 21 рубль. Кто не знает, или не может решиться, берите. Нормальный хлеб. Только надо быстро есть. А то плесенью покроется. Он как-то особо быстро покрывается. А батон быстро черствеет. Так это хорошо, натур продукт, никаких консервантов. Батон тоже терпимый. На каждый день, в самый раз. На праздники можно что-то получше взять. Но там цена другая. За полтос. Тут по 21 рублю. Батон 350 грамм, серый 600. В одну цену.

Тут нет лжи. Просто "как бревно" была, пока ценила. Как перестала, стала скулить "давай расстанемся, мы друг другу не подходим, ты мне как брат, всё такое", тогда стала играться. Ещё справедливости ради надо добавить, что "бревном" она была только со мной. Если она так скажет, я соглашусь. Хотя, не могу утверждать, что там с другими. Но вроде она говорила, что иначе. А мне вроде как говорила, что такой была подавленной, потому что я её запугал ещё до встречи, сказал, что возьму нож в постель, приставлю ей к горлу, если дернётся... Она поэтому труп изображала, мне реально нравилось, я её называл "мечтой некрофила". Реально, моей мечтой. Я боюсь женщин. Особенно в постели. Если они там какую-то активность проявят, не знаю, что сделаю. Наверное начну их избегать, бояться. Мой персонаж паре девок шею свернул, когда они стали страстно себя вести. Я его с себя писал походу. Но он 207 сантиметров ростом и 127 кг весом. Из одних жил при этом состоит. Короче, это боевой зверь, он с детства спит с мечом в обнимку, с девками вообще не спит. Парочку девок убил, ему расхотелось. Драмы на этом фоне я не развёл, много не писал, поэтому не знаю, как он это воспринимает. Думаю, никак. Он любит только сестру. Платонически. И она его. Она запуталась. Потому что молодая. Он старше. И вообще детства не имел, отец усыновил его, когда ему было 12 лет. Усыновил родного сына. С сестрой они кровные родственники, у них общий отец. Матери разные. И раса поэтому. Он полуэльф, она человек. Естественно, есть расизм, как в Ведьмаке. Но он герцог, ему как бы нормально, за спиной проклинают. В лицо, все понимают, что это верная смерть. Когда он идёт по улице, то как акула в стае мелких рыб. Поищите видео, такая точно картина. Люди боятся с ним встречаться взглядом, считают, что это смерть. Работает он в инквизиции, борется с нелюдями. И убивает представителей знати на досуге. Он вырос в бедности, ненавидит знать. Все всех ненавидят, тёмное фентези. Не оригинально, знаю. Но мне было интересно писать, чтобы читать, многое узнал о себе. Я для себя писал, никому показывать не собирался. Сам я относил свою графоманию к жанру "творчество душевнобольных".

Тут важный момент, почему не помнит. Первый Луч забрал у неё это воспоминание. Потому что иначе она сходит с ума, и пытается себя убить. Просто тупо начала лицом биться о камень, мне бы тоже такое не понравилось, если бы Ручка себя так вела. Он ещё её тело изменяет фоном. Ему не нравятся всякие несовершенства. Она становится такой бледной куклой. У него таких много, он их прячет в карманном измерении. Что-то типа чулана. Они все поломанные, их бесполезно воскрешать, они только кричат от боли, и всё. Ему приходится искать новое "сердце" с определённой периодичностью. Он мечтает найти навсегда. Человеческое тело он может бесконечно поддерживать. Но его игрушки сходят с ума просто находясь рядом с ним. Хотя он их не обижает. Разрешает им убегать, убивать себя. И себя даже. Они и его пытаются убить, он не запрещает. Себя он сам не может убить. Иначе бы убил давно. Он мечтает об одном "убийца должен страдать!", это он о себе, он убил всех своих братьев, и не может себе простить. До этого он не был таким сильным, их сила делилась. А стал он "совершенным оружием". Или "абсолютной силой", я сам уже не помню, как это называется. Но это означает, что силой его в принципе невозможно победить. Он просто не заметит разницу в уровне сил. Не только его уровня никто не может достичь, а он не видит разницы между сильными и слабыми, для него уровень силы у всех один, все неизмеримо слабей него. Он может абсолютно любого убить мгновенно. Он вообще поэтому лишён агрессии, для него нет смысла защищаться.

Не совсем сознательно, у меня это автоматически происходило, пока психика не повредилась. Меня невозможно поэтому было пробить. И влюбиться я не мог по этой причине. Я такие вещи не контролировал, но осознавал. Как будто некий ангел-защитник берёт власть над моим телом, а я со стороны наблюдаю. Получаю его характеристики, одна из них, всезнание. Я просто интересуюсь чем-то, и тут же получаю ответ, как будто знал его заранее. Не возникает вопросов в таком состоянии, потому что знаешь всё. Как квантовый компьютер, нужно время на инициализацию, но ответы есть заранее. Например, я абсолютно точно понимал, почему мне нравится конкретная девушка, я следил за своим взглядом, куда он смотрит, понимал, какие процессы происходят в моём организме в это время, воспринимал это как наркоманию, думал, надо ли мне мне это, понимал, что нет, просто переставал смотреть, куда смотрел. Осознавал такие вещи. И это как бы был я сам. Но не совсем. Это было давно, сейчас так не умею. Но стараюсь быть справедливым. Не умышленно, а просто по старой памяти. Это некие остатки меня. Ручка меня в этом обвиняла. Фактически в том, что себя не растерял окончательно. Ламер растерял, превратился в ничто. Ручка и была ничем. Я не знаю, что у неё кроме наивности было. Наивность она потеряла. Ничего не приобретя взамен. Могла на мне учиться, утирать сопли мужчинам. Это важный жизненный навык, без этого семейная жизнь невозможна. Я просто идеальный тренажёр. Я бы сексу учился, Ручка сама предлагала, когда я её прямо спросил. Думал, обидится. Она не обиделась, сказала используй как в спорте тренажёр, без проблем вообще, спасибо скажу. Вот её достоинство. Это есть. Но когда другие пользуются, я воспринимаю это как недостаток. Так всё же нельзя, нужны моральные ограничения. Это я могу дать. А Ручка, заботу обо мне. Не умеет, пусть учится. То, что обману, нет. Если всю мораль перенесёт на меня. Я потяну. Почему, не хочу писать, Ручку такое не торкает. Севастьяне мог бы рассказать. Или Ламеру, когда он всё потеряет, снова в монахи уйдёт. А Ручке не стоит такое рассказывать. Ручка и так меня не уважает. А мне уважение надо, не для понта, а как ресурс. Заслуживать я его не умею, умею требовать. Тут у меня какой-то изъян, но он с детства идёт, исправить не получится. Но можно подстроиться. Ручке только это надо, и всё. А то, что обману, нет. Если такой риск возникнет, я её предупрежу заранее.

Вернул Ламеру статус. Но впредь пусть следит за базаром. И помнит, что на этом форуме он неформат. Раньше он это понимал.

Да уж. Сижу с временной пломбой. Она из какого-то мела на вид. Кусать нельзя, жевать нельзя. И так нужно жить неделю, до следующего четверга. И тогда мои мучения не закончатся, надо нарастить зуб, и только потом будет коронка. Сколько это денег, без понятия. Но отступать нельзя. Хотел сегодня отступить на первом шаге, подождать, пока потеплеет. Но приехал автобус, когда я уходил, я в него залез, дальше завертелось.

Осколок зуба по прежнему привлекает язык, торчит. Временная пломба походу нужна, чтобы запечатать каналы. Три канала разрыли, нервы вынули. Почему надо ждать неделю, не понимаю. Может я что-то напутал, завтра надо? Сказали, в четверг. Но вроде точно следующий, потому что другая врачиха так подумала, переспросила эту, та её поправила. Ещё проблема была, что живот разладился, боялся, что после укола в кресле станет хуже. Но нет, там всё нормализовалось. Искал туалет, послали на улицу, только такой у них походу. Да уж, и это называется "городом", у них даже централизованной канализации нет. Я живу формально в сельской местности, у нас есть. Естественно в тот туалет я не пошёл. Даже если как-то справить нужду, то бумаги нет. Надо забрасываться активированным углём перед такими мероприятиями. Единственные таблетки, которые я ем. Ещё Кеторол, тётя посоветовала, от зубной боли. Постоянно принимать нельзя, но штука сильная. Если на выходных разболелся зуб, самая тема, чтобы дотянуть до врача. Но штука реально сильная, у меня при первом приёме онемела кожа, вся. Почти как при "заморозке", только весь организм и слабей. Но было жутко.

Формально статус не изменился, но это не так. Сейчас он в группе Постояльцев, а был в парашниках, не мог писать. Сейчас может. Но походу не станет, слишком гордый. Это мне в нём не нравится. Раньше таким гордым не был, все его любили.

Жрать охота. Но непонятно, что можно. Картоху варёную с варёным же яйцом попробую. Ещё сосиска, она мягкая. Чеснок наверное в этом раз не стану крошить.

Есть круассан. Один, 60 грамм. Надо было кекс купить к чаю, самая тема. Давно не ел. Халву в принципе тоже наверное можно. Ничего такого нет. Есть шоколад молочный. Это тема. Но это не еда. Надо картоху варить. Ещё можно кашку овсяную сварить, но не уверен, она липкая. Манная, бескомпромиссный вариант, но у меня этого нет.