Невозможно даже в теории. Это только Супермен из какого-то непонятного материала. Всегда с этого ржал. Это бред. В реальном мире Супермен исключительно слаб. Это точно не бог. Бог, "везде и нигде". Нужно к этому стремиться. Человек должен стать таким. Каждый человек. А низменных потребностей ни у кого быть не должно. Только по желанию. Нравится людям ссать, срать, пусть делают.

Андрей Подольский
В баню просишься?

От сладкого, кстати, тоже в голове проясняется. Но непонятно, что хуже. Зубы разваливаются обычно когда пиво пью, но это не из-за этого. А из-за сладостей как раз. Да и по деньгам, ещё вопрос, что дешевле. И то и то дорого. Таблетки бы мне. Да не судьба. Тут и Ручка не поможет, выше писал.

Без пива просто я могу жить. А без сладостей нет. Сразу ломка начинается. Просто как бы алкоголь зло, а сладости нормально. Это не так. Ещё скажите, кофе нормально. Хоть это не пью. Редко, Новый Год чаще. Я и курить так же могу, три сигареты лежат, с 17 года, от Ручки привёз, забрал, чтобы без меня не курила. Но наверняка курит и без меня. Без меня приучилась. Приучили, не уследил. Хрен знает, что без меня ещё с ней делали, читал, что она в группе ВК писала, охуевал. Голову ей зачем-то кто-то налысо брил. Голову. Не знаю, зачем. Но пугает. За ней нужно следить. Некому уже походу. Не знаю, что с матерью. Но походу она не следит. Иначе бы Ручку мне вернула, сказала: следи за ней, ты старший, обязан. Она обычно так говорила. Я бы и рад. Типа отмазка, мать приказала, что я могу поделать, это не моя инициатива, я вообще не причём.

Прям яркость света повышается. Прям мгновенно. До этого сильно приглушённый свет, всё блёклое, цвета. А тут резко повышается контрастность, цветопередача, и даже разрешение. Реально так, на меня влияет. Проблема, что сложно удержаться, начинаешь бухать. Это же не лекарство, непонятно какая доза. Мне бы таблетки, чтобы закинулся, и порядок. Я бы не пил. Особенно если бы Ручка сказала, что вернётся, если перестану пить. Легко. Что могу, то могу. Работать не пойду. Денег не дам. Пить брошу. Ебать буду. Если здоровья нет, Ручка пусть занимается моим здоровьем. Здоровье будет, буду ебать. С желанием. Только Ручка, надеюсь, блядью не стала. Если стала, то я не нужен, всё просто. Так что тут проблемы нет. Если с ума не сходить. Она любит сходить с ума. Любила. Это мне в ней не нравится. Но если согласна лечиться, я готов её лечить. Я же считаю, что что-то не так.

Проходит помаленьку. Но шишка внутри ещё чувствуется, какое-то уплотнение, это нехорошо. От удара возникло. А гематома уже почти рассосалась, почти не видна, только по краям следы, как зарево. Боли нет. А если вывих, в лодыжке, то он через день прошёл. Тут пронесло.

Я сейчас попытаюсь объяснить, что для меня в Ручке критично. А для непонятливых, в любом потенциальном половом партнёре. Продвинутый секс, "как анимешка", это всё хорошо, но это не основа. Основное, что я в Ручке, как мне казалось, нашёл, это то, что она была только моей, я ей доверял поэтому. Она ни с кем не общалась. Почти ни с кем. Был влюблённый в неё парень. Был старый друг и ещё подруга. Я о них знал, и общение контролировал. Мне так казалось. Ручка была под моим полным контролем. Мне так казалось. Этим она меня привлекла. Остальное для меня вторично. Если это Ручка может мне предложить, то нам есть, что обсудить.  Если захочет. Я в этом сомневаюсь. Просто захотелось понимания, захотелось высказать позицию.

Не совсем так. Я просто не вижу смысла бежать. Как говорится, "умрёшь уставшим". Я просто думаю об этом, и принимаю решение, не бежать. Ручка, как все, подчиняется инстинктам, бежит. Всё с ней в порядке в этом плане, согласен. А со мной нет. Поэтому мне слегка обидно было, когда она меня бросила на растерзание, а сама с добычей убежала. Когда мы тырили яблоки, а нас ловили. Это она меня на это соблазнила. Без неё бы не подумал. Это противно моей природе. Я исключительно домашний. Она, нечто обратное.

Я принципиально не гуляю по улице, или где-то на природе. У меня неприязнь к такому времяпровождению. У Ручки, наоборот, её дома не удержишь. Но я считаю, это не зло, это полезно. Обоим. Она исключительно ревнивая. Меня ревновать глупо. Должна понимать. Поэтому удобный. А она меня шевелит, чтобы жил. Без неё не живу.

Сейчас уже не понимает. Считает, что потому что никому не нужен. Она никому была до меня не нужна. А я никого к себе не подпускаю. Это разное. У меня надёжней. Если у меня Ручка есть, я уж точно никого к себе не подпущу, потому что слоты заняты. Я, как машина, от природы. Надо мной менты смеялись и не поверили мне, что я с соседкой не спал. Думали, поэтому у меня конфликт с "ворами". Нет, я даже не осознал, что соседка заигрывала со мной. Я тогда нормально выглядел, а она гулящей была. Но я даже не понял, что она делает, потому что не был настроен на брачные игры. Поэтому удобный. Но если к чему-то не готов, то реагирую неадекватно. Обычно никак. Это в реале. Тут более адекватно себя веду. Потому что тут живу, а там нет. Так бывает. Называется "эскапизм". Ручка меня вытаскивала из кокона. Она очень полезная. Именно для меня. Если ведёт себя по прежнему странно, зависает периодически, то она удобная мне. Потому что другие её не примут. Раньше понимала такие вещи. Сейчас мне приходится искать её в других людях. И они меня предают. Лучше пусть меня предаёт Ручка. Привычно.

Вообще, напрасно надеюсь. Путин, старый пассивный педик. Ему Трамп предлагает в жопу поебаться. Хорошо так поебаться, как Путин чуть ли не всю жизнь мечтал. Но каждый раз его обламывали. Его отношения с Западом напоминают мои с Ручкой. Я считаю Ручку не правой. Она для меня колония. Она не основная территория. Основной нет. Но она не может ей быть. И говорить даже с определённого момента стало невозможно с ней об этом. Когда уже под конец я решил всю правду выдать, я помню, как она возмутилась уже так вот, разумом, и мне мои слова вернула назад, повторила их просто. Не по обращению ко мне, не рефлексия, а что-то типа: "Ты подумай, что ты мне предлагаешь, что ты говоришь вообще, можно такое девушке говорить вообще? Как можно такое говорить, что это за хрень вообще такая? Это оскорбительно!". Как-то так. Поэтому я не согласен с ней. Я считаю, что я могу её убить. Издеваться, как угодно. Могу забрать всю собственность. Могу игнорировать её потребности. И буду! Иначе, извращение в квадрате, это точно хорошо не кончится, теряется смысл, гармония, баланс. Я понимаю Трампа и вообще политику США. Не при Байдене, а сейчас. Но я писал о Путине-гомосексуалисте. Он хочет ебаться, мозги слабые, а ебаться хочется сильно. Я этого боюсь. Трамп может эту слабость Путина использовать. Ему плевать, что использовать, он в этой схеме асексуал, использующий секс как оружие, осознающий свою привлекательность для партнёра. Достал большую дубинку, говорит "Смотри, какая штука, ты её хочешь? Я тебе помогу, мы просто должны быть партнёрами. Ведь мы партнёры, Вова?". И Путин сдастся. Я этого боюсь.

Тут тоже надо объясниться. К теме не относится, но как Ламер, хочу понимания. Значит, всё это возможно не потому что я плохой. А потому что Ручка, жертва. Она мне всё это позволяла. А я устроен как Трамп, у меня отсутствует задняя передача в конструкции. Если что-то было можно, то это навсегда. Если мне нельзя, то никому нельзя, я просто сожгу территорию, уничтожу все ресурсы на ней, такой психотип, от природы. У меня в роду все мужики такие. У меня просто здоровья не было. Иначе бы в моём подъезде, где сейчас живу, было бы тоже, что когда жил с отцом. У нас была гробовая тишина. Потому что отец был как я, не любил шум и вообще активность не санкционированную им. Если не подчинялись ему, то он мог заставить подчиниться силой. Он мог. Я не могу. Вся разница. Я поэтому игровой вариант. А он реальный. От реального бы Ручка не ушла. В этом проблема, во мне, она видела. Что она может просто при помощи грубой силы разбить мои иллюзии, я могу только заплакать. Тогда она останавливалась. Потому что я не плачу. В это сложно поверить, но в реале я не плачу никогда. Меня отец учил как в мультфильме новом, пришелец с другой планеты, Омнимен. Это мой батя, он меня так учил. В его понимании, дарил мне добро и возможно даже любовь.