Вот это жесть. Не могу сфоткать, хотел, но там член рядом, я без трусов, традиционно. Гематома мощная на внутренней стороне бедра. Это я на провод налетел ночью. Просто жесть. У Молчуна лицо такое было, когда его гопники ногами по нему избили. Просто жесть. Огромная красно-синяя гематома. И болит. Просто нога болит больше. Фут, там где ступня, выше, лодыжка. Вывих походу. Надеюсь, не перелом. Это когда падал, ногу подвернул. Болит. Сейчас крутить пытался. Там много косточек, мог какую-то поломать. Это самое опасное. В запястье такая же хуйня. И нога хуже руки. Потому что ногами ходишь. Был бы Унохдус, я бы его посадил на автобус, он бы мне все банки объездил, всё сделал. Не Ручку же посылать? Ручка точно не справится. Она только для секса. Если бы ещё для чего-то годилась, я бы использовал. Я просто забыл, какая она. Но если она считает, что не такая, готов ей довериться. Люди меняются.

Выбора нет. Нога болит, но ехать придётся. Проблема не в этом, а в том, что придётся много ходить.

Прикол. Только что зашёл в личный кабинет своего опсоса, увидел, что списали 7 рублей за удержание вызова. Тут же, через бота, отключил услугу. Но вернуть 7 рублей через бота не смог. Потребовал человека, как обычно, но походу у Мегафона в техподдержке люди больше не работают, только боты. В итоге я начал профессионально уничтожать достоинство виртуальной бабы. Она мне доказывала, что учится общаться с людьми, и с моей помощью станет лучше. Я ей доказывал, что никогда этого не случится. Это чудовище, по собственной инициативе, мне предложило отключить услугу "безлимитный интернет". Да если бы она так сделала, мегафоновский номер, который у меня с 19 года, для меня потерял бы смысл. О чём я сообщил, что после такой выходки бы просто перенёс номер к другому оператору. После этого неадекватный бот начал меня слёзно уговаривать не делать так, говорил, что любит меня, и предложил мне скидку 10% на 3 месяца. Тут уже я согласился. Набрался наглости. Реально дали скидку на тариф. Короче, я в профите.

Ноги гудят и не ходят. Но это фигня, с непривычки. Отвык много ходить. Кто был в моей шкуре, знает. Это нормально. Главное, что нога прошла, после позавчерашнего падения. Синяк на ноге остался, но хорошо так расплылся, через пару дней исчезнет без следа. Это и так было понятно, это не проблема. А вот пониже лодыжки, в креплении ступни, где много мелких косточек, была проблема. Но вроде пронесло. Сегодня ещё есть важное дело, но для него не надо никуда ходить. Проблема, что я не уверен, что если сделаю это сегодня, не потеряю проценты за месяц. Это почти 37к. Там хитрая система, можно потерять. Но вроде именно сегодня можно вывести без потерь. Если бы вчера, потерял бы проценты за месяц. Если сделать это завтра, то потеряю проценты за день. На таких суммах это серьёзно, больше тысячи. Не хочется их терять. Но потерять в 30 раз больше, ещё неприятней. Дождусь до 9, и начну поддержку ебать расспросами. Надо убедиться, что я всё понимаю правильно. Оставлю по одному рублю на каждом накопительном счёте. Их у меня несколько, там такая система, что на проценты процент не идёт, надо снимать, и открывать новый счёт. Срок вроде идёт общий, но надо разбираться. Опять же, геморрой. Одна ошибка может стоить серьёзных денег. Ладно, это уже мои заморочки. Тут плачусь о том, что имеет смысл. Какой я больной и никому не нужный. На Ручке уже можно ставить крест, видимо, но я, как обезьяна, пока никто мной не занимается, буду верен прежней хозяйке. Если захочет вернуться, заботиться обо мне, чтобы был на человека похож, велком. Но, в случае Ручки, потребую рассказать, что было. Остальных это касается в меньшей степени. То, что Ручка других мужчин считает/считала более близкими, чем я, я воспринимаю как предательство. Мне от неё надо, чтобы самым близким она считала меня, здесь и сейчас, и раскаялась в том, что было с другими. Тогда прощу. Иначе ничего не получится. Пишу, как есть, чисто и конкретно. Нормальные люди так не могут. Ручке поэтому лучше быть со мной. Я прошу у неё прощения, что стал себя вести как нормальные, стал скрывать от неё свои чувства и намерения. Если вернётся ко мне, постараюсь больше так не делать. Но и она не должна ничего от меня скрывать. Она скрывала не меньше, должна понимать. И это не достоинство её, а преступление. Так делать в отношениях нельзя. Лучше тогда из них выйти. До того как начинается тайная от партнёра жизнь. Я поэтому с Ручкой сошёлся, потому что она такая же примитивная и на чей-то взгляд наивная была. Не была она наивной, была хорошей. На мой взгляд, исключительно. При таких качествах, ещё и красивая. Мне бы сгодилась и похуже. Поэтому может обижалась, считала, что тратит на меня своё время, я её не ценю по достоинствам, которые ей нелегко даются, ценю только то, что по сути болезнь. Так думать нельзя. Думать надо, что у нас общий проект, мы партнёры. Как боевое братство. Вокруг враги, а мы должны держаться друг за друга как зубы в челюсти. Не будем о грустном. О зубах. Тоже надо решать. Всё надо. Для этого баба и нужна, чтобы была мотивация, понимание, что я кому-то нужен. Думал уже парня взять, с парнями у меня всегда было проще, но для таких целей это реально не вариант. Куча проблем дополнительных возникает. Баба лучше со всех сторон. Ручка годилась, и чтобы что-то тяжёлое вдвоём перенести. Она злилась, что ценю её за такие вещи. Я не афишировал. Потому что злилась. Но это же не недостаток? Она не похожа на мужика, просто как валькирия, в ней дофига шарма, я его разглядел, запомнил, помню. А я хрупкий. Это не значит, что меня надо обижать. Как раз поэтому нельзя. Ручка должна это понять. Она не может подрывать мой авторитет. Это в её интересах. Если мы вместе. А если нет, то и смысла нет такое обсуждать. Для меня есть. Для меня мы по прежнему вместе. Потому что я как обезьяна. Надеюсь, не как собака. Ручка считала, что нет. Думаю, она судила по себе. Надеюсь, на мой счёт не ошиблась. Этого я боюсь, что человек ко мне проникнется, а я его предам. Из-за девки, которая меня предала. Мой отец таким был. Мать, думаю, понимала, что если первая жена его позовёт, он побежит, теряя слюни. А о нас забудет. Мы, побочный проект. Чтобы не жить, как я живу. Я осознаю такие риски и не допущу их. Если человек будет как моя мама. Ручка такой не была. Она была слишком красивой, и главное, делала на это ставку, как какая-то Онлифанс-модель. Сейчас может большинство девушек такие. Те, кто "тян". А остальные не вызывают эмоций. Ручка ещё была недостаточно работящей. Но это уже не её вина, она не могла работать на большинстве работ, из-за СФ. Не мне её судить, я, наверное, нигде не могу. Сейчас уже грех говорить. Сейчас надо как-то вертеться, не терять бессмысленно деньги, стараться зарабатывать. И ждать пенсии. Понятно, такая речь не вдохновляет. Но вот дожил до таких лет. Сколько? Много. Не хочу об этом говорить. Вот дожил. Дальше, хуже. Фобы поймут. Я может кому-то удобен, что ещё старше, на таком фоне свой возраст не кажется таким печальным. Ручка до меня считала себя старой, в 24 года. Я её понимаю, сам был там. Мне бы сейчас хотя бы 34. Было столько, когда с Ручкой встретились. Вот и считайте. Только не надо мне об этом говорить, это неприятная тема. Поэтому Ручка, наверное, меня сюда бьёт. Когда познакомились, она меня хвалила, говорила, что думала, что я старше буду выглядеть. А сейчас говорит, что мужики моих лет моложе, потому что здоровей. Она права. Ей не хватало от меня активности. Она, живчик, даже фантазировала, что нас нужно телами поменять. Это, если придираться к деталям, бред, но я её понял. Суть уловил. Дух. Она считала, что девка может быть никакой, хоть овощем, а мужик должен быть активным. Согласен. С Ручкой точно. Она не любит активность проявлять в интиме, это её унижает. Но вот поэтому пусть подумает, когда минет делала, она была пассивной, или активной? Не унижает её? Поэтому и оскорбилась так. Её испортили. Не я. При мне она женственной была. И фантазии у неё были женские. Минеты строчить, удел пидарасов и шлюх. Ручка не такая. Если вернётся ко мне. Я буду её в этом убеждать. А кто говорит обратное, тому верить нельзя. Если нужны отношения. Надеюсь, Ручке нужны. Можно и не со мной. Как брат говорю. Я уже с кем-то другим тогда попытаюсь. Нет никого. Но я ещё не помер. Всё может быть. Ручке в Европе тусит, кто мог подумать? Может и у меня жизнь изменится. Не в сторону говна. Для этого мне никто не нужен, в эту сторону жизнь сама себя меняет. Из-за этого жить не хочется, в таком мире. Хорошо бы, нормальную жизнь, детей. Но сейчас это не вариант. Это нужен локомотив, который будет тянуть и меня и ребёнка. Это бред. Я же буду упираться. Это конченный бред. Даже если бы кто-то предложил. Ламер может, я нет. Ламер и работать может. Он другой.

Вообще, больше 37к. Это реально потерять не хочется. Можно купить хороший смартфон. Тот же поко х7 про на алике. Была мысль, когда только появился, взять модель на 8/256. Всего 27к стоила. Лучше конечно сейчас 12/512. Если бы не пошлина, то рассматривал бы такой вариант.

И хочу ещё высказаться по нервам. Бесит, очень сильно бесит, что смартфон разряжается. Батарея. Если кто-то считает, что проблема не решаемая, идите, бухайте под мостом. Не надо заниматься такими вещами, это не ваше. Возьмите меня работать Илоном Маском, я эту проблему решу. Я вам это гарантирую. Вот только вот возьмите, и всё. И идите, блядь. Заткнитесь, и идите, блядь, заткнитесь, и идите, блядь, нахуй!

Точней, осмысленной. Она всегда такой была. Но я такими мотивами брезговал, считал это абсолютным бредом. Для меня романтика это когда главный злодей из "Конана-варвара" 1982 года показывает Конану, что такое сила. Конан говорит, что это когда мускулы большие, большая дубина, всем можешь ломать ею черепа, а тот отвечает, нет, это для таких примитивных дуболомов, как ты, ты сам, как дубина, я тебе покажу настоящую силу. Потягивает руку к молодой девушке, одной из своих сектанток, она стоит с другими такими же фанатиками на скале, он говорит ей "Иди ко мне, дитя". Она делает шаг, и разбирается в мясо. Злодей поворачивается к Конану, и говорит: "вот это сила, а у тебя какая-то шняга, просто палка в руках и в голове чушь". До Ручки и я так мыслил. Она меня изменила, сделала слабым. А потом стала обвинять в слабости. Несправедливо. Но я её даже обвинить в этом не могу. Это как страпону приучить мужика. Я поэтому никому не позволю, мне только этого не хватало. Я в 20 лет так отвечал на "ты попробуй, тебе понравится", поэтому и не стану! Ладно, парень какой-то молодой ко мне пойдёт в сексуальные рабы, если я на это соглашусь, ему придётся получать такое удовольствие, там надо. А мне зачем? Вот и всё. Поэтому я даже пробовать такое не стану. Вдруг, реально понравится. Нахуй мне такая радость. Мне любви к Ручки хватило. Я думал, она как та сектантка, я ей могу приказать себя убить на моих глазах, она подчинится. Я думал, она полностью подо мной. Я поэтому уже на рот себе сажал, лизал ей письку и дрочил своей отросток. Смотрел, какая она красивая, снизу. Ей это совсем не нравилось, но она подчинялась. А я мыслил как правильный Верх. У нас были в моих дофобских виртуальных кругах срачи по этому поводу, что может ли Верхний своей Нижней делать кунилингус. Были срачи конкретные. Я был в стане тех, кто говорил что это зашквар. Но понимал реально уже тогда, что права другая сторона. Ограничивать себя в отношении своей рабыни? Это объективный бред. Перед кем такой Верх унизится? Перед блатными корешами? Просто не рассказывай им, и всё. Я самой природой создан над девками в интиме доминировать. Потому что уже дошёл до того, что пытался Ручке куни делать по её просьбе. А я аспи, у меня родовая травма, асфиксия при рождении, родился мёртвым фактически, не кричал. Видимо повредилась нервная система. Но удобно повредилась. В итоге я оружием могу нормально пользоваться. Могу совершать примитивные грубые действия. Но не могу ласкать и у меня практически нет мимики (поэтому и куни не могу делать так чтобы доставить удовольствие женщине), я просто создан для роли биоробота. Причём, по мозгам, боевой модели. Потому что я исключительно тревожный, везде вижу угрозу, пытаюсь её по возможности ликвидировать. Ручке в постели запрещал к себе прикасаться. Её при этом истязал, она даже плакала от боли, но терпела. Мог начать ей суставы выкручивать, вертел, как хотел. Хотел убедиться, что безопасная. Она убеждала, без слов, в постели. Поэтому я туда её затаскивал, на автопилоте, когда она меня бить пыталась. Такой прикол. Прикольная парочка. Ладно, хватит пока откровений. Потом ещё расскажу. Следите за сюжетом, кому интересно.

Я не шарю в этой девке. Специально не ищу. Но она везде, в шортсах. Не в шортах, в шортах её не видел. Я помню только шортс, где она трепалась, что утягивала грудь, когда юной была. Я удивился, что она так мыслила, но понял. Мне это близко. Я тоже асексуал, понимаю её. Ручку нет. Я считаю, что Ручка это ебливое животное, которое себя в половой сфере не контролирует, ей плевать с кем ебаться, классическая нимфоманка. Вряд ли Ручка согласится с этим утверждением. Поэтому будем считает, что я нихуя не понимаю и не могу понимать, в силу ущербности своей психики. Ручку я никогда не понимал, это факт. Алину Рин, что меня удивляет из раза в раз, понимаю. Вообще первоначально я думал, что не могу её понять, думал, она совершенно другая. А оказалось, нет. С Гетлост такая же ситуация была. Я думал, она гламурное кисо примитивное. Нет. Она ближе ко мне. И к Алине Рин. Но тут не хочу продолжать, реальную Гетлост я знаю хуже, чем Алину Рин. А Алину Рин я только в шортсах вижу. Специально не ищу, не её фанат. Хотите верьте, хотите нет. Это станет вашей проблемой, если правда вас не устраивает.

Я снова бухой, начну объяснять, зачем нужна именно фобка. Ручка, помню, в отношении чела, с которым меня сравнила, типа объективно он круче, трахается хотя хотя бы лучше, но в говне мы равны. Так вот, она сказала, что он от неё тоже был в шоке, как и я, но дальше стал мыслить, как хищник, и нашёл себе сироту. А Ручка, не сирота. Меня это не парит, я с вашими мамами договорюсь лучше, чем вы сами. Если не будете тут ревновать, только в этом проблема. Ручка крушила мебель, избивала мать, при мне. Меня не трогала. Потому что в аффекте была, фактически животными, диким. А я с животными замечательно лажу. Потому что сам зверь. Вот этого не допускайте, неуважения к зверям. И будет ОК. С мамой вашей я договорюсь. С папой не хочу. У кого папа, идите нахуй. Без обид. У вас папа есть, папы хватает, справедливо. Мне нужны вы, как контролфрику семья. Я и есть контролфрик. И отец мой без, эталонный. И его отец, такой же. Я немного испорченный. Я такой слегка гламурный, такой как москвичи, или питерцы. Такой, калифорниец. Но могу быть и брутальным. Играть. Пока можно играть, пока не станете испытывать (Ручка этот грех совершила), всё устроит. По пьяни я даже Ручку устраивал. Можем не просыхать с утра, как вариант. Кто от цирроза умереть не боится. И молод. Я нормальный в этом плане, у меня нет мешков под глазами, печень работает. Я убиваю её со смыслом. И я ничего не прошу такого, чего не могу обеспечить. Ваши деньги я полностью покрою, сторицей. Если вы мне что-то подарите, я вам подарю, не дешевле. Ручка просто нищая, поэтому возникла проблема тут. И я ни с кем не буду общаться, и даже родственников прокачу с наследством, если посчитаю, что вы достойны. Ручка была. Но потом что-то испортилась. Она что-то стала выгоду искать. Это моя территория! Надела бы страпон, трахала бы меня в анал. Угрожала как-то. Пиздец, забыла меня. На кого-то другого рассчитывала. Я такой же отбитый. Трахай меня, это же ей навредит больше. Я её помню. А она меня забыла. Я тут разбираюсь в людях. Не станет она меня страпонить, это абсурд. Это как ей убийством начну угрожать. Я могу её убить. Но это буду не я. Она знает, кто это будет. И там рисковать она не станет. Потому что знает, что там пощады не будет. Там типа неё, только выше лигой. Она общалась с той особой, потом мне выговаривала. Я всё знаю. Что она общается с "ворами в законе", и когда мы пьяные оба разницы не видит. Потому что её нет. Ручка может это признать, у неё нет пиетета перед маргиналами. А у той, три красных диплома, и есть. Я ей всё завещал, все свои миллионы, потому что она будет меня за них защищать. Она уже показала себя хорошо. Она за моими должниками каждый день следила. Где они бухают, в каких ресторанах жрут, мне сообщала. Она полезная. Ручка умеет хуи сосать и давать в жопу. А та умеет другое, она "хищница". От Ручки я не просил её любить, только не провоцировать на драку. Потому что это разные лиги, та и Гетлост помножит на ноль, мгновенно. Гетлост, круче, чем Ручка, но там другая лига. Там Гетлост не котируется. И я всего лишь завещал всё ей, это нормальная цена за защиту. Она меня не убьёт. Что будет, если вы мне доверьтесь? Останетесь не с чем! Так думайте. Но та особа меня боится. У меня есть свои демоны. Они сильней человечьих. Ручка знает. Подружитесь с моей шизой, она вас защитит. Это особая шиза, даже практикующий психиатр признал её реальность и превосходство над здравым смыслом. Она подчиняет людей, как Господь Бог, не убоюсь. Это оно и есть. В локальном исполнении. Не хочу сейчас подробно объяснять. Кому интересно, общайтесь с этой сущностью сами, я забьюсь в уголок. Я не хочу её знать, я её отверг ещё в юности. Но она не отказалась от меня. Поэтому хищники меня боятся. Потому что я в сущности Бог они так меня видят, чувствуют. Они больные. А мне нужно тоже, что и я. Только женского пола. Как Ручка была. Особь без друзей. Мама меня не напряжёт, договорюсь, я добрая сила. С отцом нет, у него нездоровая хуйня, с отцами договориться поэтому нельзя.

Я вижу уже, вместо "был", "без". Это автоправка. Учитывайте этот момент. Мне лень проверять. И где множественное число ставится, где должно быть единственное, это не я! С Ручкой не общались по видеосвязи. Не знаю, почему. Ебались, да. А по видео связи не общались. Не доверял ей. Правильно делал. Она просто шлюха. Так и есть. Это не моя вина. Может только в том, что я шлюху искал, нашёл. Обиженную шлюху.

Ещё это окошко глючит. Какую-то хуйню пишет, вообще убирает мой текст, он становится невидимым, но он есть. Что-то тормозит и движок форума вообще кривой блядь. Я тут причём? Ко мне этот движок не имеет отношения, я не виноват, что он глючит. Я уже голосом набираю. Потому что невозможно набирать свайпом, потому что он какую-то хуйню выдаёт. Именно движок форума виноват.

Ты так пишешь, как будто это что-то не нормальное. Это Ручка себя ведёт неадекватно. Сейчас. Раньше адекватно себя вела, готова была на всё, лишь бы я её принял у себя, или приехал к ней. При этом меня не любила, не скрывала. Это нормально, учитывая наши отклонения в психике. Если бы она с кошками жила, я бы её принял с распростёртыми объятиями. Хоть бы её парализовало, она бы лежала, пукала, больше ничего не могла. Я бы посчитал, что она лучше стала. Хотя, это бред. Но я бы так посчитал. Это факт.

А Иисус сказал, что он Божий Сын, напиздел, его Богом считают. А он точно ничем не лучше, чем Ручка для меня для тех людей. Он, максимум, кому-то ноги помыл. Ручка меня всего мыла и много чего ещё делала в довесок. Она круче Иисуса Христа, объективно. Не учи учёного, я разбираюсь в таких вещах.

Не люблю я правду, когда она на меня направлена, я люблю банить таких правдорубов. Это известный факт. Ты ходишь по тонкому льду. Но это ты сам ходишь. Это твоё решение, твой выбор. Учитывай этот момент.

Интересная легенда, но такая же как вера в Иисуса Христа, Сына Божьего. Я, такой же как он, никакого героизма, просто больной мудак. Она в этом плане права. Других (в смысле, более объективно положительных партнёров) у неё не было и не будет. Поэтому я ей предлагаю, самой как-то излечить свою психику, в край нездоровую. Некоторые говорят, что нормально она к бывшим относится. Нихуя не нормально! Это же пиздец, с кем она спала, послушать её, после этого будет классическая сцена, когда человек моется в ванной, не может отмыться, настолько грязным себя чувствует после общения с такой тварью. "Человеком" это не назвать. А я вот не верю, что она такая. Поэтому пусть для начала в адекватное состояние придёт, мы обсудим наши дела. Совместные, настаиваю. Она мне нужна. По прежнему. Да, стала шлюхой, блядью, без справки от венеролога я точно ебать её не стану. Один раз дал слабину, больше не повторится. Там "ответил за базар", сам виноват, согласен. А тут не за что отвечать, я не клялся, сдохнуть вместе с ней от СПИДа. Один раз клялся, но за тот случай ответил, выебал её без презерватива. И справки. Меня мама даже обматерила, сказала, что разорвала бы отношения с таким мужчиной. Я тогда чуть не вспылил, еле сдержался. Хотелось ей высказать, что, извините, но я как к матери всегда к вам относился, и в отличие от вашей дочери, ебанутой кровиночки, я не считаю инцест приемлемой сексуальной практикой, поэтому не надо на мой счёт фантазировать так. Уже хотел ей так сказать. Но Ручке пообещал, не расскажу матери, почему дочь её без справки ебать не хочу. Ручка меня заверила, что мать умрёт, от расстройства, если узнает, что с Ручкой произошло, когда она типа к жениху поехала. Чего мать боялась, то и произошло. Даже хуже. Там жесть. А у матери были проблемы со здоровьем. Мне было это известно. Поэтому я Ручке пообещал, что буду молчать при любых обстоятельствах, и сдержал обещание. Никто это не оценил, ну что делать, настоящих героев не ценят. Поэтому я не хочу таким быть, я слишком хорошо знаю, как устроена эта жизнь. Я ребёнком был старше взрослых, помнил свои предыдущие жизни, не одну. На протяжении сотен, или даже тысяч лет, я обладал опытом своих предыдущих перерождений. Поэтому такой циник. Я видел некоторое говно. Ещё до того как родился. Так бывает. Но я не хотел всё это матери Ручке объяснять, поэтому покушал говна молча. Больше такое не повторится.

Но я согласен, что ставить на одну лошадь, не правильно. Да и несправедливо по отношению к себе. Она на меня хуй поставила. Не знаю, откуда он у неё появился, но это факт. Что будет, если предположит разрушить её жизнь, не знаю. Мне кажется, она достаточно согрешила передо мной, я её заберу и буду эксплуатировать. Может, это судьба. Она поймёт, мне скажет, и я поверю. Люди в Христа верят, а он лучше Ручки? Чем? Чем он лучше, мне не надо, у меня самого этого говна в избытке. А что мне от неё надо, у него нет. У кого есть, могу рассмотреть вариант, на Ручку променять. Я не скрываю, что подонок. Иначе просто не выжить. А я жить хочу. Я не герой.