Если бы снова на меня залезла, сказала бы, что большая, сильная, больно дерётся, но я "её", то я бы не стал спорить. Я не спорил с ней в такой ситуации, я был рад. Она меня использовала, не наоборот. Она знала, как я к ней отношусь. Это такая френдзона с сексом. Просто она не могла найти мужчину, поэтому использовала меня. Называла меня "братцем". Мне нравилось. Хотя, это очень грустно, если подумать. Несправедливо ко мне. А я это жрал, и радовался. Алень. Не удивлюсь, если она при мне мне изменяла не раз, а я не знал. Узнал, когда не смогла изменить. А когда успешно, наверное не знаю. Там деньги назад не просили. Удобно. А если бы знала, что убью, то уважала бы, хранила верность. Таких любят. Я это всегда знал. Поэтому жить не хотел. А какой смысл? Ручка мне показала.

Судьба бы была разная. Сейчас со СПИДом живут, как без СПИДа. Такие как Ручка. А такие как я умирают от всего. Тот же аппендицит для меня, быстрая мучительная гарантированная смерть. Может не очень быстрая. Мой отец от цирроза долго умирал. Диагноза ему такого не поставили. Я поставил, потому что все признаки были налицо. Водянка, прежде всего. "Желтуха". Всё это было. Умер мужик в ужасных муках. Я после этого передумал умирать. Стал искать "половинку". После этого. Ручка меня за это презирает. Это не пустые слова. Абсолютно точно презирает за это, за желание жить. Я даже не знаю, как это комментировать. Она абсолютно не права здесь. Надеюсь, однажды осознает. Иначе непонятно как она живёт. Уже по идее не должна.

У "Зверя" с Ручкой соглашение о ненападении. Они боятся друг друга. И "Зверь" Ручку тоже. Он считает меня реальным. Только меня. Остальные люди для него не существуют. Я для него не просто особенный, а смысл его бытия. Он ангел, не может существовать без Господа. И я его Господь. Он предал из-за меня своего создателя, без колебаний. Он таким создан. Вынужден меня защищать. Хоть я и предал его. Уже очень давно. Я помню, как это было. Не хочу вспоминать. Это не важно. Я думал, он умер. Но он не может умереть, пока я жив. Он мой ангел-хранитель. Я с ним говорил, и он мне открыл это. Что он это я. И я не должен разделять. А раз разделяю, то назад пути нет, разум мой расколот, я стану Злом, или перестану быть. Я выбрал второе. Но почему-то живу. Потому что бессмертный. Раньше я так считал. Теперь не убеждён. Жить всё тяжелей. Мне нужна помощь. Нужны помощники. В материальном мире. Поэтому мы с Ручкой сошлись. Она не видит других плоскостей. Она то, что мне не хватает для жизни. "Зверь" понимает это, хоть и не чувствует материальный мир. Он не против Ручки, он просто с ней не совместим. И он хочет, чтобы она вернулась ко мне. Он будет защищать и её. Он её принял. Она ушла не из-за него, а из-за меня. Я колебался. Я всегда такой. Квантовая флуктуация. Это шутка, или предположение, но не истина. Не убеждённость. У "Зверя" нет ответов. Он другой. Он знает, но не может ответить. Потому что он это я. В этом истина. Это ответ.

Мой отец открыто заявлял, что если болезнь не проходит сама, пришла пора умирать. Когда мать не могла получить таблетки от своей болезни (паркинсонизм), лежала на кровати, не могла встать, хотела в туалет, кричала "Люди, помогите!", отец ей спокойно говорил "Умирай молча". Он мог себе это позволить, он уже умирал, у него ноги распухли, от цирроза. Он пил беспробудно лет десять. Последние пару лет я трезвым его не видел, никогда. Он по ночам вставал, булькал на кухне, заливал в себя дешёвое пойло, когда начинал трезветь. Мусор тоже не выносил. Наоборот, с помоек приносил в дом, всё ему полезным казалось. Рыли траншеи для перемещения между стратегическими точками в квартире. Так я жил. Старался не отвлекаться от компьютера, чтобы не сойти с ума. Походу все же сошёл. Но психиатр сказал, что крепкая у меня относительно психика. В моих условиях любой нормис бы сошёл с ума намного быстрей. Я обычный высокофункциональный аутист. Таких в стране много. Академиками работают, докторами наук, профессорами. Я встречал. Они все с мамами живут, даже на пенсии. У меня просто родители старые и больные. Иначе бы и я был академиком. У меня был большой потенциал. Все это подмечали. В школе. Я в обычной школе учился. А Унохдус, в специальной, для дефектных. Какой с него спрос? Был бы девочкой, я бы из него Ручку 2.0 сделал. Причём успешно. Ручка мне денег стоила, поэтому я её бросил. Она просто не сразу поняла, что то, что я приезжаю изредка, когда она мне ультиматумы ставит, или закатывает истерики, не значит, что я её не бросил. Но в итоге поняла. В этом наша проблема. Мы бы всё равно не были вместе, просто она бы выла, как я сейчас, вся разница. И не смогла бы, наверное, убила бы себя давно. Даже Унохдус себя убить может. Хоть и верующий. Она атеистка. Но мне подходит, ебанутая. Я хотел её стерилизовать, когда ещё не "влюбился", ответственным был. Понимал, таким нельзя размножаться. Мой отец такой же разумный был. Люди не понимают, что мы живём в аду. Для нас всегда война. Мы с неё не возвращаемся. Это я. Унохдус наверное пацифист. Ручка, нет. Этим она мне не подходит. Она может меня убить. Такой партнёр мне не подходит, мне нужна жертва.

Короче, если кому-то чипсы с вкусом паприки, или краба, нравятся больше, чем "сметана-лук", то крекеры tuc "пицца" для них. Иначе "сметана-лук". Я предпочитаю это. А пиво, Балтика 8, традиционно. Но я такое не пью. Жирно для меня. Ручке куплю, несомненно.

Псих все же. Потому что больной, неполноценный. Как Иисус, может, допускаю. Но Иисус создал религию, а я что? Я даже сексуальную рабыню не могу воспитать в единственном числе. Заявки, множественные, поступают с нулевых, а результата нет. Причём заявки начали поступать от самих объектов, нуждающихся в такой фигне. С предложением содержания. Даже так. А я уже тогда отошёл от своей жизненной цели, пройти все компьютерные игры в мире. В 22 вроде серьёзно этим занялся, когда понял, что великого учёного из меня не получится, даже посредственного программиста, обществу я не нужен, ни в каком качестве. Если исключить качество паразита-деграданта. Я поэтому занял эту роль, сознательно. Отличаюсь здесь от того же Унохдуса, он с рождения этим занимается, наверное. У него и мама этим занимается. На пенсии, играет в компьютерные игры, нормально ей. Папа вроде более правильный, живёт отдельно от них, бухает и рыбачит. Правильный мужик. А мама, совершенно неправильная. С такой свихнёшься, сочувствую Унохдусу. Но суть не в этом, а в том, что фигнёй страдать я стал из-за невозможности реализовать себя. Это надо делать обязательно, чтобы жить. Детей, семью, завести, как быдло, не могу. Как правильный фоб, убедил себя, что мне это не надо, я не быдло, говно, гной. Занялся более интересными делами, стал играть в компьютерные игры, запоем, уже писал. Такое уже давно не торкает. Нужны сервиторы, по типу каких в юности имел, чтобы моё тело обслуживали, как императора человечества на золотом троне. А я буду сражаться с демонами в варпе. Можно и так, но нужны сервиторы. А как их найти? Ручка говорила, найми содержанку. Во первых, денег нет. Таких нет. Нет нужного контекста, в которых содержанки заводятся (иначе бы Ручка сама прибежала, телепортировалась, мгновенно). А во вторых, я же пишу "сервиторы нужны". Содержанка не подходит, это бизнес партнёр для делового человека. А мне нужна жертва. Как Ручка примерно, уроненное в детстве ебанутое создание. Что не так? Ручка просто охуела, мания величия у неё возникла. Она даже свою жизнь стала считать более ценной, чем мою. Свою жизнь! Уж это она точно не ценила, когда познакомились. Это готова была в любой момент слить в любой доступный унитаз, ей было не жалко, как говна. Такая нужна. Но симпатичная, молодая. Чтобы вдохновляла на подвиги, на действия. А как такое найти? Если я сам уже не молод. Никак. Это трагедия.

А большинству мужчин такие девушки нравятся. Я только к этим мужчинам отношения не имею, не имел никогда. Я вообще с неприятием относился к людям, которые меня называли "мужиком", думая, что это комплимент. Для них, возможно. Для меня, оскорбление. И девушки, на которых мужчины с вожделением смотрят, мне не интересны, я социофоб. А не биолузер, который всем завидует. Поэтому не надо мне показывать девушек, на которых мужики слюни пускают, мне так же "приятно" это видеть, как загаженный общественный туалет. Даже если туда ещё никто не сходил по большому. Я живу вне времени, прошлое и будущее для меня существует одновременно.

Ты, как Ламер, смешной. Я считал этот мир иллюзией. Поэтому все его знания и смыслы считал ничтожными. Ты вряд ли поймёшь. Даже Иисус бы, возможно, не понял. Он, единственный, с кем я хотел говорить, из людей. Единственный, кого я не понимал. Остальные, просто животные. Их верования для меня ничего не значат. Я пал, когда стал презирать животных, мнящих, что у них есть разум и воля. У них нет ничего из этого, они просто животные. Такие же как любые другие.

Это. Я, часть Вселенной, часть Господа. Я не животное, у меня нет пола. Пол есть у тела, к которому я не имею отношения. Оно имеет отношение к моим родителям. Раньше я так думал. Сейчас иначе, болезни тела мешают мне быть собой, мыслить ясно. Но это не связано с полом. Пол моего тела меня заинтересовал только когда я решил стать человеком, и начал искать спутника жизни. Только тогда. Было время когда я не видел тел, когда смотрел на людей. Видел только то, что принято называть "душой". Это время осталось для меня в прошлом, я изменился.

Ты слишком много на себя берёшь. Я пишу о тех, о ком думаю. Зачем мне думать о тебе? Не вижу ни одной причины.

Мне всё равно. Веришь? Тебя, вижу, волнует эта тема. Но мне всё равно, мне с тобой не жить. Я сверхрационалист, от природы. От этого отталкивайся. Если я веду себя непоследовательно, это либо попытка свести кого-то с ума, либо собственное безумие, результат травмы. Третьего не дано. Я исключительно рационален. Патологически. Я, не человек, а биоробот, притворяющийся человеком. Ручка подтвердит, она видела мой взгляд. Она видела мою душу. Которой у меня наверное нет. У меня есть маски, которые я применяю по случаю.

Я даже не понял, что это твой пост. Я думал, его оставила Гашетка. Я общался с ней, ты влез в наш разговор. Девушка на фото мне не интересна. Поэтому я её не оцениваю по частям. Она мне в общем не нравится, мне этого достаточно. Чем именно она мне не нравится, мне всё равно. В лицо, может оценил бы. А так, какой смысл? Меня не интересуют чужие девушки. Никогда не интересовали.

Я об этом и писал. В 20 лет я изменился. Скажем так, до 20 лет считал Иисуса Христа своим братом, а после банальным шизофреником. А кто он? Он называл себя Сыном Божьим. Я хотя бы не называл себя так. Даже перед посвящёнными. Такое признание я мог требовать только от Ручки. Или какого-нибудь её заместителя. Чтобы вызвать у человека когнитивный диссонанс, заставить смириться с реальностью, к чему ты призвал меня дальше. Мне это не надо. Если будет смысл, смирюсь. Я хочу сойти с ума, мне так проще и приятней жить. Если я деньги куда-то инвестирую, там нужно осознавать реальность. А в отношениях с половыми партнёрами мне это не нужно. Более того, прямо вредит. Ручка осознала реальность, боролась с этим осознанием, не смогла победить, стала требовать помощи от меня, я не помог, сбежала. Потому что не тех слушала, надо было меня. А не анонимусов с бабских форумов. Итог, они её мозги превратили в говно. В моём понимании. Раньше она хорошая была, была мне полезной, а теперь с ней невыносимо общаться, она стала натуральным говном. Её поэтому с форума убрали, заблокировали бессрочно. Это сделал не я и не с моей подачи. Просто она стала говном, это стало очевидно всем адекватным людям. Вот к чему приводит осознание реальности. И со мной тоже самое произошло, я стал невыносим. Друзья меня терпели по привычке. Но уже не уважали, открыто. Я не хотел с ними общаться, избегал.

Намного позже. Презирать людей я стал ещё до 20 лет. А пол мой на моё поведение стал влиять где-то годам к 25. У меня появились женские персонажи в моей графомании. Были до этого, но они были фоном. Я одну только помню, слабоумная "богоматерь". Она была телом зрелая, но маленьким ребёнком по мозгам, не с позиции педофила, сексом ей заниматься не хотелось ни с кем, её изнасиловали, человек, которому она доверяла. Там не было полового поведения. Не было описания полового акта. А к 25 годам появилось. Появилась основная моя героиня, 15-летняя избалованная нимфоманка, влюблённая в брата, некросадиста. После смерти он вампиром стал. Она его убила, за то, что он ей отказал в близости, оскорбил её, отверг. Он в инквизиции работал, "охотником на ведьм", его попы считали одержимым самым жутким злом, его называют "слепым демоном". Получал удовольствие калеча людей. Вначале убивал, потом стал получать удовольствие, оставляя калек, которые его ненавидели, хотели убить. Он питался их ненавистью. Девушки его не интересовали. Он нескольким сломал горло, когда они проявили себя в сексе, двигались, издавали звуки, за это убил. У него возникли проблемы на работе, он решил с девушками не рисковать больше. Он сын герцога, незаконнорождённый, но отец использовал особенности бюрократической системы их государства, усыновил собственного сына, и он стал из бастарда таким модным усыновленным ребёнком, как в Голливуде модно африканских детей усыновлять, так и тут. Ладно, хватит. Занесло. Смысл в том, что это произведение уже без сомнений эротическое, влияние половых желез там явно прослеживается. До этого не было.

Я считал себя ниже людей, убогим недочеловеком. Хотел себе найти такое же создание, для компенсации ущербности, чтобы не завидовать полноценным людям, у которых есть семья. Поэтому мой партнёр должен был быть внешне привлекательным, в понимании обычных людей, которым я начинал завидовать. Считал, что это возможно, не все люди адекватно себя оценивают. Поэтому пришёл в эту среду, с чётким пониманием, что ищу. Не ошибся. Нашёл партнёра в первые полгода. Причём нескольких, из них выбрал одного, ту самую Ручку. Как минимум, пару молодых девушек мне сами написали, первыми. Ручка тоже хотела, не решилась, или я её опередил. Когда я написал ей, она голову потеряла от радости. Возможно, поэтому я решил остановить свой выбор на ней. С остальными были более спокойные конструктивные отношения. А с Ручкой, нечто похожее на безумную любовь, страсть. Ручка от меня была долгое время зависима, как сектантка от лидера секты. Я такое и искал. Как шутили в тех кругах, откуда я пришёл, "надёжно зафиксированный партнёр в анестезии не нуждается". Мне Ручка казалась надёжной. Я отбирал у неё последние деньги, никуда её не водил, подарков не покупал. Она мне дарила подарки на мои праздники, я ей на её дарил себя. В лучшем случае, если хорошо себя вела. Мог свой отросток дать ей пососать, например. Такой подарок. Идеальные отношения. Мне так казалось.

Сейчас да. А тогда точно нет, я не знал, что ты вообще в наш разговор с Гашеткой вклинился. Я о тебе не думал. И ни о ком конкретном, там чистая абстракция.

Найди себе другого ученика. Я не просил себя учить. И ты знаешь, чем кончается, когда учат меня.

Они все девственниками были, я их подавлял. У кого появлялась девочка, уходил из нашей тусовки, не мог выдержать того, что начинало происходить. Я считал, что девчонки должны быть общие. Или не быть. Поэтому их не было. Потом какие-то шлюхи стали появляться, меня под них пытались положить, я стал за нож хвататься, чтобы друзей порезать. Они отступали в ужасе, типа добра мне желали, а я псих. Уже как с Ручкой в 14-15 годах ситуация. Она мне тоже добра желала, пресс заставляла качать. Чтобы ей внешне соответствовал. Чтобы не кричать в ужасе, когда я к ней на кассе в магазине обращаюсь. А на кассе её бывшая одноклассница сидит. А Ручка отходит, чтобы показать, что она с этим что она с этим стрёмным маргинальным дядечкой не вместе. В постели не брезговала, но на людях очень даже. С друзьями какая-то такая проблема стала происходить, когда я утратил над ними контроль. Но перед этим я утратил контроль над своей шизой, она тупо меня отпустила. Это проблема. Укек понимал, завидовал мне тут. Точней, тем, каким я когда-то был. Одержимым психом, как Иисус. Такие неплохо себя ощущают, в лечении не нуждаются. При взгляде изнутри. А то, что окружение страдает, Укеку было глубоко всё равно, он был классическим битардом.

Случилось бы тоже, что и на этом форуме: к параше бы переехал парень. Я занимал позицию политрука в своей группе. Ни больше, ни меньше, полный аналог. Ко мне парни приходили, чтобы узнать, какое ухо надо проколоть, чтобы гомосексуалистом не стать. Какое я решал, такое и правильное. Именно так "понятия" работают, это не что-то стабильное, зависит от трактовки. И я тот, кто трактовал. Остальные не могли, не по рангу. Если бы я сказал, что на таких баб дрочат пидорасы, мне бы поверили. Я определял такие вещи. Поэтому у парней из моего окружения девчонок не было, либо они их скрывали. Я бы не допустил конкуренции, девчонки претендовали на моё, на души парней, на их волю. Я бы уничтожил волю девочек, которые так делали, я бы их сломал. Банально, "поставил на круг". Если парень отказывался суд над своей девчонкой передать мне, он становился изгоем. Такие прецеденты были.

Так я и был юным тогда. Сейчас я, мягко говоря, не такой. Если бы такой был, Ручка бы за мной бегала, умоляла над ней надругаться. Она меня бросила именно потому что я унылый старик. Завод закончился ещё до неё. Я её взял, чтобы молодым себя почувствовать. На полгода хватило. Потом были годы страданий и мучительное расставание. Она меня минимум год умоляла расстаться как люди. Говорила, что я ей как брат, она всю жизнь хочет поддерживать со мной контакт и приедет сразу же, если почувствую себя плохо (я этим злоупотреблял, поэтому она тут изменилась, как люди к мальчику с волками), я не хотел слышать голос разума, мне от неё было нужно другое. Подчинение. Но при этом я ничего для этого не делал, она вышла из под контроля, и оставила меня.

Я тут писал где-то, что во втором классе смотрел на женщин с детьми и испытал к ним чувства как натурально к падали. Не как падальщик. Падальщиком я стал когда принял себя человеком, мужчиной. Тогда только падаль стала меня интересовать. До этого испытывал тоже чувство, что нормальные люди к грязи, к говну. Такие чувства я испытал к женщине с ребёнком в возрасте где-то 8 лет. Уже тогда. Я узнал, что люди делают тоже, что и хомяки. До этого мне говорили, но я не верил. А тут поверил, и решил, что я не такой. Уже в 8 лет.

Людей бы я забрал в виде информации. Историю каждого атома во вселенной в течении "вечности" для меня, в моей истинной форме, скопировать не было проблемой, я не имел ограничений с позиции человека, не видел никаких проблем поэтому тут, человеческим рассудком не ощущал. Я вообще тогда не размышлял, у меня были озарения, вспышки понимания, без размышлений. У меня не было внутреннего диалога. Практически никогда. Друзья удивлялись, не верили, они думали, что я задумался, спрашивали, о чём думаю, я отвечал честно, что ни о чём. У меня отсутствовал тогда внутренний диалог. Иногда был, но это корректней назвать "видениями". Как у пророков. Мыслить, в традиционном понимании, я стал, когда начал ощущать себя больным, стал буквально вариться в говне. Это ад при жизни. Поэтому иногда хочется набухаться, это помогает отключить гул неконструктивных мыслей. Когда пьяный, то становлюсь хоть и более опасным, но более адекватным. Многие так считают. Может, все. Кому дело до меня есть.

Человеком не хотел быть, потому что люди не оптимальны. Они не просто не оптимальные, они дегенераты, само общество человеческое, смертельно больной человек. Я не видел разницы. Все люди, интегрированные в социум, живут неправильно. Например, чего я хотел от Ручки, я уже был дегенератом, взял её, как сам считал чисто для компенсации ущербности, для того, чтобы перед людьми красоваться, но все-таки были конструктивные моменты. Например, у Ручки были суицидальные наклонности и склонность к самоовреждению, и я поэтому думал в неё добавить своё. То, что я считал базовым, я хотел, чтобы когда Ручка смотрела на свою руку, она ощущала, что это не её рука, а моя, потому что мы единое целое, буквально, если она как-то навредит своей руке, она навредит мне. Поэтому она должна об этом думать, мы 1 целое, у нас единое сознание, единое тело, просто у нас несколько тел, мы больше, чем любой человек, больше, чем по раздельности.  К этому нужно, как я считаю, стремиться всем людям, человечеству, иначе оно погибнет. Оно разорвёт себя изнутри.

Не согласен. Мы не проваливаемся со временем в чёрную дыру, прошлое на нас влияет. Этого влияния нельзя избежать. Если исключить вариант забвения. Лоботомия, например. Я Ручке это предложил фактически, на полном серьёзе, согласился исполнить её желание (наверное ещё было у неё тогда, либо я завис, на меня похоже), забрать её к себе "насовсем", но только если согласится на лоботомию, я заберу только тело, Ручкина личность, во что она выродилась, для меня неприемлема, врага рядом я держать не стану. Ручка ответила спокойно, что у мамы спросит разрешение. А я ведь серьёзно предлагал. От отчаяния. Не хотел Ручку бросать, так привязался, искал выход. Выход безумный, но бросать не хотел "моё". Не мог.