А Ручка всё моё выбросила. Почему в мире такая несправедливость? Почему подонки живут, а хорошие люди страдают? Я хороший, я верный. А она блядь. Она 4 месяца не смогла без секса продержаться, нашла себе какого-то свинтуса, и он её вначале в жопу трахнул, а потом в рот. А она жопу не помыла. Потом плакала. А он сказал, что она шлюха, её трахала половина их города, после того как выставил за дверь. Романтика. А я виноват. Только не понимаю, в чём. Наверное, в том, что полюбил её. В этом виноват.

И мои родственники её ебут. Меня не ебут, не звонят, никак с ними не контачу, а её ебут. Она знает, что они бухают. Спились уже наверное давно, поэтому не звонят. Она всё знает. А урод я. Потому что она так сказала. Прям аргумент. Какая-то блядь, чернильница, что-то там пытается кого-то осудить. Кто она такая? Я по сей день не могу понять. Она много на себя берёт. Кто она вообще? Без меня, никто.

А тот, кто считает, что надо семью создать, и всю жизнь ебаться с этим своим выбором, как головой об стену, "семья" это объективное извращение. Для извращенцев. Для нормальных людей, наоборот. Но не все люди нормальные, надо это понимать. Осуждать надо только тех, кто призывает всех двигаться в общей струе. Это абьюзеры ёбаные, враги людей. Не садисты. Садисты, няшки, лучшие из людей. Всё не то, чем кажется ушлёпкам-моралфагам. Эти объективно не правы, всегда. Они не могут быть правы, у них такая роль по жизни, быть говном. Если они не играют роль. Если играют, то не всё так очевидно. У них в этом случае другие действительные цели, конструктивные вполне могут быть. Они вас не учат, они вас гнобят. Когда вам плохо, им хорошо. Это не плохо, в сути. Они же к этому стремятся, если успешные, то это хорошо, потому что не против природы. Это жизнь. Важно это принять. Если не желаете быть жертвой, вечным страдальцем.

Иисус Христос работал Божьим Сыном. А вот если бы он работал простым пассивным гомосексуалистом, у него получилось бы так же прославиться? Я что-то сомневаюсь. У каждого своё предназначение должно быть по жизни. У меня, какое угодно, только не обслуживание своей смертной оболочки или ебля с бытом. 1, Ручка делала хорошо. 2, тут она уже вынужденно что-то пыталась. Ну, значит, нужно ещё людей находить, чтобы занимались бытом. Нужна секта. И тут уже могут выйти на 1 план мои сильные стороны. Я прирождённый сектантский вожак. У кого-то сомнения? Я просто хочу заниматься тем, чем хочу, что у меня получается, не отвлекаться на фигню, которая у меня абсолютно не выходит, и мне мешает развиваться. Вот именно этот быт, вот это тело, это всё ведёт меня к деградации. Здоровье, быт, это болото, это деградация. Я же ничем не занимаюсь, ничего не успеваю, только деградирую. Не надо думать, что мне это нравится, я вынужден. Вынужден страдать, смотреть, как всё разваливается. Или страдать с закрытыми глазами. Уже не получается. В юности таким занимался. Великое дело. Ну, а с другой стороны, я хотя бы это делал без алкоголя. Или наркотиков. У некоторых и так не выходит. Но всё равно это не достойно меня. Было время, когда я ни с кем не сравнивался. Я снова хочу туда вернуться. Для этого мне нужны люди. Точнее, симбионты.

Для уличных пацанов, гомосексуалист это не тот, кто с мужиками ебётся, такие существуют где-то в сказках, в мифах, в другой вселенной. Реальный гомосексуалист это тот, кто дворовые понятия нарушает. Если постоянно, не раскаивается, не исправляется, точно пидорас, такого реально могут опустить.

"Авторитеты" мыслят очень просто. Как я говорил, если в Библии что-то написано, не то, что я говорю, значит там пиздёж. Кто-то неправильно записал, правили книгу, внесли ошибку. Я так мыслил. Библия, мёртвое слово. Я, живое. Бог, живой. Я с ним связан. А книжка это предмет. Кто ей поклоняется, тот фетишист, богохульник. Это книжка, там нет истины, там только образ. Кто считает, что это образ Бога, уже грешит. И с "понятиями" так. Это одно. "Естественные" законы. Они превыше государственных. Государство сегодня есть, завтра нет. А природа человеческая неизменна. Пока живы люди.

Вот блин, сглазил. Или Ручка уже прочла, призвала к ответу, правда ведьма. Не настолько у меня плохо, но задние, там уже вырывать нечего, как в школе. Давно не болели, только жевать нечем. А тут что-то проблемы, как бы флюс не возник. Был. Но ситуация как в американском суде. Я же американец. Ручка поэтому меня стала игнорировать ещё. Хуже, стала смеяться в ответ. Не сейчас, а годы назад, когда общались, и ещё не ссал ей жаловаться на здоровье. Она устала ждать, когда помру. Не верит поэтому. Но реально проблемы. Я бы не стал выть. Не с зубами, это часть картины, не основная. Я не от хорошей жизни вою. Пусть улучшит качество моей жизни, за мой счёт, и живёт сама счастливо. Это всем на руку. Почему не мыслит конструктивно? Я в её отношении не могу. Что я могу конструктивного сделать? Найти её, и убить? Или партнёров её начать убивать? Это вообще легко. Мыслится уж точно не сложно. Но это точно не конструктив. Мяч на её стороне, я ничего доброго в принципе не могу совершить. Но это значит, она должна. Но она не так мыслит, она мыслит как садист. Это не БДСМ, чувиха, пойми. Это жизнь, а не девиация. Слушай меня, я знаю, как правильно. Я тебя в этом плане сотворил. Остальные уже над моим творением поглумились. Я не виноват, что они с тобой сделали. Я сотворил тебя для себя. А ты сбежала. Сама. Я тебя оставил одну, каюсь. Но сбежала ты сама. Я тебя не бросал.

Чёрт, 13 рублей осталось после покупки золота на ИИС. Тут реально некого отпинать по делу. Только если бы штатный был человек, который получал пиздюли. Партнёры же для секса есть? Можно и для пиздюлей по такой схеме завести, наверное. Только если так. Потому что я сам виноват. Это мои деньги. Мог купить один лот SBFR. Больше ничего. SBMM и сейчас можно, но не могу, не хватает. Деньги будут в итоге лежать до завтра. Я мог заработать. Не знаю, сколько, копейку. Одну. Не важно, сколько, это деньги. Надо с утра заняться этим вопросом, не забыть. А то каждый день буду по копейке терять. За год набежит такая сумма, что жаба меня точно убьёт.

Вообще, народ, хочу покаяться, я тоже больной и неадекватный. Я лет десять точно влюблён не в человека, а в образ. В своей башке, который сам построил. С реальным человеком связи почти нет. Не с оболочкой, а с тем, что внутри, нет связи совершенно. Потому что там, внутри, человека нет. Но я упорно игнорирую этот факт, набиваю шишки, общаясь с демоном, тщетно силясь там разглядеть человека. Просто я так устроен. Как Ручкина мама, она же тоже дочь не разлюбит? Не подумает, пойду, другую в капусте найду, эта какая-то бракованная. Бог с булимией! У неё серьёзней есть проблемы. И они прогрессируют. Это было уже тогда очевидно. У нас всё набекрень. Я, как жена алкоголика, который из запоя не выходит, постоянно белка у него в голове, в адеквате он не бывает. Сейчас так. И я в это типа влюблён. Если так, то болезнь. Мать я разлюбил, когда она в маразм впала, из-за болезни. У неё был паркинсонизм, она была не в себе. И в себя не возвращалась. Это хуже белки. И у Ручки что-то такое. Это не человек уже. И что мне делать? Понятно, что не вариант, с ней быть. Она, всё. Нет её. Ни для кого. Но если даже так, то я должен её пристрелить, из жалости. Иначе, лечить, если можно спасти. А как иначе? Живут же с детьми-даунами родители? Те тоже могут агрессию проявлять. И никакой надежды, что станет лучше. И тут так. Это проклятие.

Надо было все же одну пачку бёдер взять. Они неплохие и всего 175 рублей. 834 грамма. Выгодно. Но я хотел на 500 набрать, чтобы 500 баллов по персональному предложению получить. Надо три пачки. А не было. Даже второй не нашёл. Разобрали перед праздниками видимо. А целые курицы, старые, в воде плавают, срок годности подходит к концу. Ещё и стоят по 195 вроде за кг. Я по 180 брал неделю назад нормальную курицу, так не годится. Лучше буду круассаны есть. Ещё взял какой-то напиток, апельсиновый вроде. Захотелось, взял. Ручки-то нет. Пива не взял, у меня есть, а в магазине нет. Разобрали нормальное пиво. Ручке бы взял дорогое, себе жалко.

Дух как у мыши. Мы бойцы, едва ли.
Нас видно в пьяной оргии зачали.
Мы не боимся потерять лица.
Хоть мужики, но на двоих нет и яйца.

Глаза отводим, ничего не понимаем.
Девки плюют, родные презирают.
Боимся одного лишь пиздеца.
Пиздец родился с нами, с нами до конца!

В башке крутится эта песня, такая защитная реакция у меня идёт. Всю песню не стану коверкать, что крутится, над тем и надругался.

Короче, не зря взял штучные круассаны от 7 days. Давно хотел с их мини-круассанами сравнить. Как и думал. Они у 7 days получше, чем у Шарлиз, но хуже, чем их же штучные. Причём заметно. И любые извращения это плохо. Если есть вариант, выбрать нормальные. Недаром штучные с одной начинкой, с какао. Жалею только, что чай голый пил. Надо было с молоком. С круассаном, самый смак. Не подумал. Сейчас пью, но большие закончились, пью с мелкими. Они сильно отличаются. Суховатые. Большие, сочные. Но дорого. Но и эти тоже не дешёвые. Лучше те наверное брать. А ещё лучше, никакие. Взять батон социальный и самой дешёвой типа шоколадной пасты от Шарлиз. Говнище, да. Можно в стекле взять за 200 рублей, следующая по цене. Забыл как называется, но нормальная. Там какао есть, а не только пальмовое масло с сахаром и красителем. Надо взять. Можно джемом батон намазать. У меня есть. Вишнёвый ещё взял от Вареньки, для пробы. Жидкая хрень, ещё не открывал, но очень жидкая. Не очень, уже понятно. Ещё в стекле взял абрикосовый, тот, надеюсь, нормальный. Только стекло смущает. Стекло это хорошо, надёжно? Это да, как динозавры. Они тоже были хорошие.

Вкус как у хуя, но Ручка и не знает
Хуи со всех сторон в себя не принимает
Она невинна и девственно чиста
А Торквемаде завидно всегда!

Только непонятно, чему Торквемада завидует. Что его не ебут? Хотя, может это моя фантазия. Но Ручка вроде раньше говорила, что я завидую ей. Ладно, Молчуну, ему все завидуют. Он так говорит, значит верит. Хорошо быть шизофреником, как эти двое.

Надо наверное бухнуть. А то что-то глючу. Переигрываю. Лучше не играть) Как Ручка. Но она всегда такая, а мне надо выпить. Как лекарство, как Феназепам. Сегодня вроде в магазин не идти, у меня есть хлеб, картоха, и на завтра хватит. 31 по любому надо сходить. Чего-то взять. А то мало реально трачу. Потому что бухаю мало. Поэтому у меня всего 10% кэшбэк баллами в Пятёрочке, уже давно. Хоть в этот месяц надо потратить, чтобы 20% было. Раньше тратил, когда цены были ниже в два раза. Сейчас цены выросли, стал экономить, стал меньше тратить, такая логика, рабочая. Была бы семья, умерла бы с голоду, я бы порадовался, что экономный. Если живут, то недоработка. Ручка подтвердит, она молчунья, если со мной молчать, то можно с голода легко кончиться. Надеяться, что замечу, что похудела, не замечу. Я даже, что умерла, не сразу замечу. Я от рождения такой, рассеянный. Если бухну, то получше. Ручка подтвердит. Если не станет пиздеть.

В магазин не надо, по любому. Сегодня молоко допил с шоколадными шариками от Любятово. Вчера доел круассаны. Если выйду, опять такой хуйни наберу, а морковка, картошка и лук сгниют. Если бы я был абсолютно здоровый, я бы уже умер от нездоровой еды. В куче перегноя, от сгнивших натуральных продуктов. Когда сам готовишь, тогда такое не ешь, потому что готовить лень. Социофобы поймут. Из группы ВК уж точно. Там все такие. Только менее сознательные. Унохдус прав, там одни дебилы. На правду обижаются только дебилы, это подтверждение. Меня, если назовут "дебилом", я не обижусь. Потому что это правда, я знаю. Я агрессивный и глупый уже. Это из-за маразма, возрастное. Я просто умным был, знаю разницу. А прирождённые дебилы, нет, они могут только обижаться. Так их можно вычислить.