Это не скинул почему-то, было написано вчера. Думаю, не скинул, потому что испытываю чувство вины. Причём оно хроническое, беспредметное. Ручка недовольная мной. Не нравится ей мой стиль. Она как-то открылась мне, что не может со мной общаться, не потому что не хочет. Обычно не хочет, но иногда хочет. И молчит. Потому что со мной нельзя общаться, я всё разболтаю. А я не понимаю, у неё такая хорошая жизнь? Зачем скрывать? Пиши прямо, что ходила давеча в зоопарк со своим мужчиной, упала в вольер с хищниками, пока самцы насиловали, самки отгрызли руки и ноги. Осталось только туловище, носом пишешь, делишься опытом. Мужчина снимал это на мобилу и дрочил. Прям при людях, такой же как Торквемада, простой. Если так было, то зачем скрывать? А если нет, то не надо обижаться. Ты меня в клевете обвиняла, так укажи, где клевета, я поправлю. Но ты же не на это мне указываешь, а как папа. Папа плохо кончил, лежал на полу, по нему мухи ползали. Несколько суток. Потом я его перевернул, смотрю, а у него ресницы слиплись от спёкшейся крови. У него отовсюду кровь лилась. Я уже не выдержал, друга пригласил, перетянул себе спину отцовским солдатским ремнём, чтобы позвонок не выскочил, подняли батю с пола, закинули на кровать, там уже кончился. Захлебнулся буквально кровью. Написали, что острая сердечная недостаточность, но реально, кровью захлебнулся. Это было намного страшней, чем на войне. Я после этого стал со всеми разговаривать, рассказывать всем, какая у меня жизнь. С таксистами любил поговорить. Это было давно. Сейчас всё дорого, у меня денег нет на такси. Ты считаешь, что я жадный. Покажи пример, как надо жить. Потрать свою жизнь на меня. Или она у тебя резко ценной стала? Жалеешь, что связалась со мной? Не жалей, у тебя вся жизнь такая. Если будешь о каждом эпизоде жалеть, станешь как я, свихнёшься просто. Уже свихнулась? Расскажи об этом, мне интересно. Я хочу знать всё. Хочу, и всё. Не будь душной. Я тебе предлагал, давай съедемся. Без условий. Маму проигнорирую твою. Своих тоже. Своим скажу, что люблю тебя. Ты маме скажешь, что я нуждаюсь в тебе, поэтому ты со мной. Не будем вообще ни о чём думать. Будем тараканов ловить. Может даже радоваться будем, что их так много. Когда нечего будет есть) Романтика. Или тебе какая-то другая романтика нужна? Это лечить надо. Тебя не вылечили ещё? Мужчины. Они такие. Не думаю, что "торт" был один. Мужчины это подонки. На меня посмотри. Ты одного не понимаешь, что понимала раньше, когда не фонила. Я, лучший! Это не отменяет того факта, что говно. С мужчинами тебе нельзя общаться. И лучший защитник тебя от мужчин, это я. Твоя мама это понимала. Вот она умная. А ты нет. Я буду и дальше тебя гнобить, пока не возьмёшься за ум. Не надо на меня перекладывать свои проблемы. Ты уже как Петралекс, у того я был виноват, что бабы ему не давали. Он за ними бегал, за всеми подряд, кого не знал, первый раз видел, как тупая собака. Тут писал. Я читал иногда от скуки, вся моя связь с этими бабами. И я понимаю Петралекса, так же как и тебя. Шизофреники вы, неадекваты. Врачи так считают и ваши родители. Я тебя выбрал как ты меня. Зачем мне адекватная баба? А тебе зачем адекватный мужик? Твой мужик, это я. Приползли ко мне на пузе, начни льстить, как умеешь. Волосы рвать на голове не надо. У тебя их там уже нет. Расскажи, кто их сбрил. И зачем. На голове. Это всё очень плохо, сама понимаешь. Кайся, давай. Я твой исповедник. Я буду тебя унижать, пока не пойму, что достаточно. Ты стала гордой. Ты уже как Люцифер. Я не верю, что тебя можно исправить. Это рассудком. А душой буду верить всегда. Воспользуйся этим. Если обманешь, тебе пирожок. Как обычно. Воспользуйся, но не обманывай. Стань человеком. Не веди себя так с близкими людьми. Я тебе ближе всех. Пойми это наконец. Нет у тебя и не будет никогда никого ближе меня. И я не вечен. Ты должна быть со мной рядом. Это единственное, что должно тебя по жизни вести. Тут никаких сомнений. Без этого твоя жизнь не имеет смысла. Пойми это наконец. Не надо меня оценивать. Это моя роль. Твоя, как у собаки, бежать на зов хозяина. Не думая, хороший он человек, или плохой. Это твоя роль. А я твой хозяин. Остальные, ошибка. У собак так. И у тебя. Иначе ты просто ничтожество. Я не хочу так думать. Приди ко мне, как собака. Приползи, как побитая собака. Я всё пойму. Прощу. Потому что я Хозяин, а не ванильный мудак. Если твой хозяин страдает, это твоя вина. Так что я не бред пишу, Ручка правда виновата. Но больше не виновата не перед кем. Если вопросы к тебе, пусть с меня спрашивают. Я отвечу. Когда займёшь своё место. Хватит уже чудить. Мы скоро сдохнем, возвращайся ко мне. Хоть сдохнем вместе. Как у викингов, попадём в рай, как будто прожили жизнь праведниками. Ты должна быть рядом со мной. Хватит обманывать всех. Обмануть ты можешь только себя. А я тебя. Так и должно быть. Возвращайся!

А то, что стал ездить, как в санаторий, и считать, сколько, благодаря Ручке, на блядях сэкономил, виновата она. Видит бог, я другого хотел. Она отказывалась меня даже женихом называть. Относилась как к попутчику, в плохом смысле. Это изменило моё к ней отношение. Её скотское отношение ко мне и нетерпимость. Фашистка! Она не изменилась тут, только хуже стала. И вообще она неадекватная. Как она относится к геям? Я не знаю, спрашиваю. Те вообще с мужиками ебутся. Ручка хуже них, она жила под одной крышей, спала в одной постели и ебалась с неприятным ей мужиком, а извращенец я. Я, девиант. В этом нет ничего предосудительного. Не знаю, как её в Европе терпят такую не толерантную. Скоро выгонят, на фронт пойдёт. Может там встретимся ещё. Если доживу. Она доживёт точно. Бросать ей надо Францию, и ехать ко мне. Пока не мобилизовали. Да, я пользуюсь ситуацией. А что в этом плохого? Лучше лохом быть? Мне не нужна паскуда, которая будет меня использовать. Такой лохи не нужны. А мне нужны, да. Одна единственная лохушка, возомнившая себя умной.

Робота ублюдок перестроил, теперь и на сотку реагирует. Можно 50 попробовать. Иначе не получится мне Маска превзойти по капиталу. Пока 5.5 рублей прибыли, как было. Меньше не будет, волатильности нет, на спреде чисто заработать пытаюсь.

4 рубля только что сделал на изи. Итог, 9.54. Это 0.84845%. Или ~17% в месяц. Нормально так? Если бы не другие такие умники, за день бы столько сделал. А может и за час.

11.91 уже. Лавешка мутится, говорю. Ручка уже подумывает вернуться? Когда стану, как Илон Маск, она станет не нужна.

12.16 уже. Ручка на низком старте? Пусть поторопится, а то опередят конкурентки.

Ещё народ спрашивает, нахрена Торквемаде пенсия...

30 тысяч там ещё. Но для меня и 10к проблема. 30к, анрил. Доходы позволяют, а жаба нет. Я скромней живу. Не понимаю откровенно тех, кому 30к в месяц не хватает. Избавьтесь от семьи, друзей, никуда не ходите, не покупайте одежду, не лечитесь, живите как Торквемада. Пока не подохните никому не нужный в говне. Но таков Путь.

Ошибочка вышла, 11.91, как сказал ранее. Не туда глянул. Больше сделать не получается. Не так это просто. Завтра может займусь. Может и нет. Ради таких копеек, смысла не вижу. Бизнес из этого не сделаешь, это я прикалываюсь.

17 рублей сегодня мне подогнал Т-Банк за участие в "5 букв". Месяц ебался с этой игрой, каждый день, чтобы получить 17 рублей. Специально делать это точно не стоит.

Вчера не торговал, не было настроения и спред слишком узкий. Сегодня вспомнил, что последний день подписки Яндекс Плюс. Сегодня должны были списать, я хотел отключить подписку, но в телеге в их игре розыгрыш идёт, там без подписки выиграть написано невозможно. Промокодов на бесплатную подписку на два месяца завал, но их нельзя подключить, пока подписка действует. А она бы действовала до завтра, потом отключилась.
А розыгрыш сегодня. Фиг знает, как там это работает. Плюнул уже, нарушил принцип, принял предложение от Яндекса, продлил подписку за рубль на 30 дней. Это плохо. Дело не в рубле, а в принципе. Я всё равно ничего не выиграю, потому что ничего никогда не выигрывал в подобных играх. Но я подумал, как обычный взрослый человек, а что такое в текущих условиях один рубль? Вот на этом они нас и ловят. Как говорили раньше "копейка рубль бережёт". Мне нельзя нарушать этот принцип, иначе пойду в разнос. Не знаю теперь, как лучше, считать, что ничего не платил, или что уже девственник, помнить об этом, как о суровом опыте, который не стоит повторять.

У меня действительно есть проблемы. Не из-за болезни психики. Это тоже есть. С этим связана моя "лень". Это болезнь. Но есть особенности. Сложно сказать, общие ли это проблемы для группы людей, или как мутации, что-то уникальное. В юности я думал, что второе, но с годами пересмотрел взгляды. Слушаю биографию Маска, испытываю полярные чувства. С одной стороны, мне этот тип глубоко неприятен. С другой, я сочувствую ему. Не в смысле, поддерживаю, а в буквальном. Если убрать мою болезнь, образ жизни, то мы похожи. Я такой же неприятный тип, был, даже когда был здоров. Ручка, думаю, согласна, что когда я чувствую себя хорошо, то, как человек, ещё хуже. Если такую особь можно "человеком" назвать. Я помню, что когда был подростком, то думал, что люди не отличаются в сущности от электроприборов. Я считал женщину, жертвующую своей жизнью ради ребёнка, эгоистичной. Буквально, женщина умирает, ребёнок остаётся жить, она эгоистка. Я так мыслил тогда. Могу объяснить, почему. Если убрать мораль, то любящая мать не отличается от наркомана, или механизма, например, двигателя внутреннего сгорания. Я смотрел на эту женщину, как на всё, глазами Бога, я видел её истинную мотивацию, видел её в химических реакциях происходящих в её организме. Я так мыслил, как какой-то инопланетян. Маск, судя по всему, такой же. Мне поэтому сложно принять мысль, что Ручку вернуть невозможно. Она могла бы со мной по человечески договориться. Конфликтовать со мной не разумно. Мне кажется, ни с кем не разумно. Разумно, сотрудничать. Я Ручке не враг. Точней, я ей враг из-за неё самой. Если она будет мне другом, я буду ей. Если подарит мне подарок, я подарю ей. Я так реагирую. Мораль, общественные нормы, для меня пустой звук. Гендерные роли существуют, как игра. Для меня всё игра. Когда здоров, то всегда играю. Но со мной можно договориться. У меня возникла проблема, требующая решения. У меня много таких проблем, я привык их игнорировать. Но Ручка могла бы мне помочь. И себе. Если она считает, что моя активность в её направлении ей вредит. Прямо, или косвенно. Сейчас, или в перспективе. Может навредить. Если она так начала мыслить, то мы стали ближе. Мы можем стать друзьями. Я хочу с ней дружить. Чтобы решить свои проблемы с ней. От моего "преследования" очень легко избавиться, я считаю. Просто дать мне то, что я "хочу". Это мания. Если я увижу возможность получить "желаемое", то желание пропадёт. Более того, я начну Ручку избегать, если она начнёт за мной бегать. Она изучила меня достаточно, чтобы понимать, что это истина. Я предельно честен с ней. Хочу, чтобы и она со мной такой была. Мне нужна её жизнь. Возможность её уничтожить. Я не буду этим пользоваться, потому что тогда я потеряю то, что для меня так ценно. Я физически не смогу это сделать. Если Ручка будет "вещью". Я только к людям жесток. Ручка достаточно меня изучила, чтобы понимать, что я не грешу против истины. Людей не надо жалеть, они способны защитить себя. И они опасны. Я мыслю так.

Не только в политике играют люди. Они играют везде. Не могут не играть. Я в этом плане честный. В этом моя проблема. Я не умею играть, не осознавая того. А "здоровые" люди, как шизофреники. Я не завидую им. Потому что, если человек не осознаёт своих мотивов, им легко манипулировать. А с тем, кто осознаёт, сотрудничать. Я, из вторых. Со мной крайне легко сотрудничать. Достаточно сделать конструктивное предложение и показать, что человек такой же сознательный как я. Я не стану сотрудничать с жертвой. У меня просто не получится. Ни у кого не получится. Если кто-то думает иначе, то обманывает себя.

Доел бананы с творогом. Творог ещё остался. Очень хороший. Давно такой вкуснятины не ел. Но подумал, что понимаю отца, он не мог такое есть, в горло ему не лезло. Это не мужская еда. Если бы ребёнок такое ел, или девушка, приравненная к ребёнку, тогда нормально, приятно даже, тому, кто кормит. Я о Ручке подумал. Я мог бы её таким кормить, если бы были другие отношения. Прикол, что мы вместе мечтали об этом. Но реализовать не могли, каждый обвинял другого.

Если кому-то показалось, что я предвзят и непоследователен в отношении "жертвенной матери-эгоистки", имею в этом плане что-то личное, вам показалось. Ничего личного, онли бизнес, как говорится. Это шутка. Реально, это не рефлексия, а чёткая позиция. Это пугает. Большинство людей не имеют чёткой позиции практически ни по какому вопросу, они бессмысленно существуют. Они хуже камней, камни хотя бы не двигаются. У меня был пример для подражания, не кумир, я шёл этой дорогой, испытывая внутреннюю потребность, не видя другого пути. Сейчас я говорю о Будде. Я видел смысл бытия так же как и он, в бездействии. Любое действие считал грехом. Любую страсть, уж точно. Поэтому любящая мать, априори грешница. Не эгоист только тот, кто ни к чему не стремится. Всеми другими движут эгоистичные мотивы. Как я тогда говорил "Познаешь пустоту - познаешь истину". В этом я видел смысл бытия, в том, чтобы перестать быть, осознанно принять конечность и бессмысленность всего сущего.