В отношении домашнего инвалида. Меня правда интересует мнение Ручки. Именно её, своё я могу взять у себя. Своё у меня есть. Тут возможны варианты, зачем такое создание нужное. Вариант номер раз, из-за денег. Я об этом не думал, но жизнь сама меня наталкивает, причём мордой тычет, а я отмахиваюсь. Унохдус же не баба, зачем его рассматривать в таком контексте? Он вообще не относится к этой теме. Но формально инвалид и у него есть деньги. У Ручки не лучше был. Я думал первоначально, что сотни две-три тысяч скопил с пенсии, мне лично такое не интересно. Но оказалось, что на порядок больше. А это меняет расклад. За такие деньги я согласен за инвалидом присматривать. Не за Унохдусом, тут только с Ручкой согласен взять на поруки пацана. А для себя я другое рассматриваю, по типу Ручкиного ущерба, животное, которое ничего не может, с первой группой инвалидности. Ручка вроде говорила, что её инвалид не жадный. Понятно, после меня больная тема, нельзя не упомянуть. Обиды нет, не до этого. Меня интересует, что он из себя представлял. Физически, психически, социально, во всех аспектах. Я удивился, когда она призналась, что первой группы. Она говорила вроде, что он работал. У всех психических, которых знал, вторая. И работяги из них так себе. Я хоть 4.5 месяца в детском саду сторожем отпахал, у них и такого опыта не было. Я сомневаюсь, что они бы потянули. Понятно, что это психические инвалиды, особая каста. У Ручки обычный был. Я не знаю точно какой, предполагаю, что дцпэшник. Хотя, нет. Она бы тогда не молчала про секс. Проговорилась бы, чтобы меня унизить. Но там видимо ещё печальнее, чем было у нас. Она старательно обходила эту тему. Тогда наверное колясочник, парализован ниже пояса. Это объясняет. Но такие мне не интересные. Потому что скорей всего он адекватней Ручки был и меня. Значит, он жил нормальной жизнью, до того как стал инвалидом. Такие могут быть полезными в силу своих здоровых мозгов. У нас с Ручкой больные. У меня и в плане неврологии, но речь о психике. Тут обычно люди не переживают явно. Даже чувствуют превосходство над здоровыми людьми. Но иногда жизнь их ставит раком, и они понимают, что одному не выжить. А чтобы не быть одному, нужны здоровые мозги, в плане психики. Либо партнёр ещё более печальный. Зная Ручку, она бы такого искать не стала. Только не она. Я могу, это в моём стиле. Но речь не обо мне. Я тут сам себе враг, отдаю отчёт. Это не значит, что не стану вредить. Себе. Стану. Я это я. А Ручка не такая. Её с ума свести не сложно, но в том-то и проблема, что сводили недостойные всякие черти. Я один из них. Ещё хвастаюсь постоянно. Зачем это надо? Ручке. Не надо это ей. Поэтому она интересная. Просто поболтать. Большее, это бред. Если она не понимает, то открытым текстом. Это суперпозиция заманухи и бреда. Я вообще не из этой реальности, а из квантового мира, она знает. По ситуации, короче, от её реакций зависит. Два варианта, какой верный, зависит от неё.

Сосед ходил, сказал, что их нет. Вечером может сходим. Надеюсь, они нас затопили, и успокоились. Главное, чтобы вода не продолжала поступать. Если пик пройден, то жить можно. К соседу я заходил, у него красота. Не как у меня. Но главное, не особо его затопили, даже пятна у него не видел. У меня пятно на потолке, мокрое. Надеюсь, высохнет. Но уже краска поотвалилась, походу это не в первый раз. Не фобские дела. Веду я себя вроде адекватно, если не пугать. Но выгляжу как бомж. И в хате бомжатник. Это Ручкина вина, довела мужика, бросила. Ещё болтают шизофреники про бумеранг. К Ручке бумеранг прилетал? Ко мне прилетает. А должен к Ручке. В чём я перед ней провинился? Бросил её? Пусть возвращается. Понятно, что это бред. Но это пока я один говорю. Если она захочет вернуться, подумаем. Если только от меня зависит. Тут как с потопом, я конечно стрёмный тип, но никому зла в реальности не делаю. Особенно тем, кто рядом живёт. Если Ручка придерживается тех же правил, пусть возвращается, будем друг друга поддерживать.

Ручка даже не сказала мне, чтобы таймер поставил. А должна сидеть на кухне, смотреть, чтобы не сгорело. Она же знает, какой я рассеянный. Если бы не нюх, я бы её не простил. Нюх, во многом, сохранён из-за неё, поэтому можно простить. Хотя, ещё не проверял, что под крышкой. Но, по запаху, кашка поджарилась, но не сгорела. Уже было такое, могу определить по запаху. Но это не дело, Ручка должна понять, и исправиться. Должна быть рядом со мной, чтобы я был счастлив. Из Европы надо валить, не ждать пока Господь через ангелов своих сожжёт этот рассадник греха. Надо посвятить свою жизнь мне, тогда душа будет спасена, придёт гармония и радость. Ко мне, по крайней мере. А другое Ручку волновать не должно, она ко мне вторична. Иначе хуже для всех. Знает сама. Должна знать.

Короче, не участвуйте в распродажах по "вау-цене" на Озоне. Я успел увидеть растительное масло по 29 рублей. За упаковку из 15 штук дополнительная скидка полагалась, не успел зафиксировать, и уже из памяти стёрлось, но дешевле. Я в шоке был, что ещё дешевле. По моему сильно, рублей 5 кажется ещё скинули. Короче, если бы так можно было взять, то мастхев, как говорится. Но это абсолютно не реально сделать руками. Боты выкупили весь лимит (30к бутылок) за секунду. Может даже за долю секунды. Люди в принципе не способны с такой скоростью реагировать. Это боты. Я не знаю, зачем такие распродажи устраивают, это издевательство. Думал ещё поучаствовать, в других, нет смысла.

Что там информация, маюсь от приёма внутрь некачественного пищевого продукта. Пряников от Пятёрочки, "Красная цена". Не берите такое! Те, которые 63 рубля за 400 грамм. Лучше взять подороже, но нормальные. А от этих стабильно понос. Я уже забыл, редко беру. Будет мне уроком. И только начал их есть, ещё больше половины пакета. Думаете, выкину? Если бы Ручка была рядом, не вела себя как дура-малолетка, а как зрелая заботливая женщина, то послушался бы её. А сам никак не могу, буду доедать, даже если умру. Пожелайте мне удачи.

В теме новичка написал, что меня моё тело не устраивало. Если кто-то подумал, что. Торквемада, трансгендер, то нет. Я такой же "трансгендер", как и Ручка. Когда мы с ней встретились, она не могла понять, какого она пола. И она такая не первая, до неё тут с другой девушкой общался, такая же у неё была проблема. Вот я когда-то писал, где-то тут, что фобы как кавайные котики, различаются только бантиком на голове. Если бантик есть, то девочка, если нет, мальчик. Больше они ничем сути не различаются. Это не то, что у трансгендеров. С одной стороны это лучше, а с другой хуже, потому что трансгендеры хотя бы понимают, чего хотят. Ну, я не знаю, могу заблуждаться, но так с моей колокольни видится. А чего хотят фобы? В юности я мечтал, что если мне дадут возможность загадать 3 желания, я загадаю одно, что хочу стать собой. Что это значит? Ну вот сейчас, например, я шёл, и ударился мизинцем о разложенный диван. На ноге. Понимаете, какой-то "кайф". Мне кажется, я уже ломал этот мизинец, потом пару недель ждал, когда срастётся, ходить не мог нормально даже по квартире. В такой же ситуации точно, об этот диван. И опять тем же пальцем цепляюсь. Мне совершенно не нравится такая ситуация, у меня нет глаз везде, нет объёмного зрения, которое должно быть, я считаю. Я хочу видеть не глазами, чувствовать всё пространство вокруг, хочу становиться нематериальным в любой момент, когда захочу, или даже обладать тем, что можно назвать односторонней проводимостью. Я не помню, как я это называл в юности, но название какое-то было как-то, я это объяснял. У меня были для всего свои определения. Это одно из моих базовых качеств, оно должно у меня быть. До сих пор, смотрю на всех "супергероев", когда по ним бьют, испытываю когнитивный диссонанс, не понимаю, что за кринж, кто они такие, это просто люди, материальные объекты, для меня тот же Тор неотличим от человека, я могу одной мыслью его стереть из реальности. Я могу его стереть из истории! Сделать так, что он не родится. Задним числом. Бред величия? А что тут плохого? Я осознавал, что я, скорее всего, не прав. Что это мои фантазии. Думаю, что я это осознавал. По крайней мере психиатр так посчитал, что я это все осознавал, что не шизофреник. Но я в это верил. Когда веришь, без разницы, есть это или нет, всё внутри нас. Если с реальностью не контачить. Я к этому и стремился. Потому что любое столкновение с реальностью мне объясняло, кто я такой. Я такую боль испытывал, что жить не хотелось. И это мягко сказано. Я мог просто от голода умереть. Просто в ступор впасть, и всё. В кататонический ступор. Этого я боялся постоянно. Я не могу существовать в этом мире, он ужасен, я не могу в нём двинуться, не могу даже мыслить в нём. Даже мысли мне причиняют страдание, я чувствую свою ущербность, не могу свободно мыслить, из-за технических ограничений, как старый комп не может запустить новую игру. Если запускает, то тормозит и глючит. И зачем так жить? Поэтому единственное, что я придумал, это два понятных каждому тру фобу решения: эскапизм и гедонизм. Я осознанно этим занимался, понимал, что меня уже нет фактически, я всё, кончился, поэтому всё, что я могу сделать, это развлекаться, всё. И Ручка понимала, для чего я её нашёл, для развлечения. Она говорила мне, что она понимает, для чего мне нужна, призывала меня задуматься, какой ей смысл, быть со мной. Никакого! Как и смысла в моей жизни. Меня раздражают такие риторические вопросы, она как мой двоюродный брат, когда я приехал в 10 году, увидел меня впервые за 20 лет, стал мозги выносить. Ну да ладно, вообще разговор не о том. Если Ручка хочет поговорить, поговорить можно в другом месте. Вот в другом месте надо со мной разговаривать, тогда я буду о ней молчать. Она может передо мной условие поставить. Давай я буду с тобой разговаривать, а ты будешь про меня молчать. Это серьёзный подход, деловой. Но хватит об этом. Суть, я хотел быть как Танос с полной Перчаткой Бесконечности, на меньшее не согласен, я не хочу жить в этом мире, где всё не так. Сплошное страдание. Причём, чем дальше, тем хуже. Я понимаю, как буду умирать, для этого Ручку реально нашёл, как сиделку, её мама права. Я уже стар, у меня куча комплексов из-за этого возникла, которых не было в юности. Молодой парень прав, что надо всё делать вовремя, но на самом деле это так не работает. Я, когда был в его возрасте, уже понимал, что человек либо болтает, либо делает. Выбора нет. Парень предпочитает ничего не делать, раз болтает. Человек действия, Ручка. И Молчун. И мой отец тоже был. У всей этой троицы селективный мутизм. Они не могут говорить, поэтому действуют. А те, кто как я, болтают. В интернете все как я. Другим тут не место, тут люди убивают время, а не решают проблемы. Раньше висело перед входом на форум, что тут не решают никаких проблем, только общаются. Крел повесил. Гетлост зачем-то убрала. Тоже как этот парень, видимо, верит в Спасение. И Ручка такая же. Не знаю, что они не поделили. Ручка и сейчас такая. Иначе бы вернулась ко мне. Говорила, что хватит, поела говна, поняла, что лучше выбрать смерть. Не лучше. Потому что если человек выбирает смерть, то он выберет меня. Потому что я хуже смерти. Это Ручка не должна отрицать. Если только в порядке отрицания, как Люцифер. Это бред. Я не Бог, а она не ангел. Разумом она сможет это отрицать, сердцем нет. Надоела моя шизофазия? Ну так, села на член, прыгаешь, я молчу. Чем не устраивает схема? Иначе я буду трепаться, а ты будешь молчать. К этому пришли.

Не понимаю, чего Ручку стал парить мой возраст. Когда расстались. Ладно, когда вместе жили. Темперамент не совпадал, понимаю. А дальше, хуже. Но мне казалось, она понимает меня. Мне не совсем приятно было слышать до встречи, что ей папы не хватает, у нас не настолько большая разница. Вроде она понимала, и в здравом уме даже подержала, что проблема не в моём паспортном возрасте, а в здоровье. А смысл, зачем нужен убогий партнёр, пропал со временем, но она понимала вроде изначально. У Ручки был комплекс неполноценности, как у наверное всех социофобов, не взирая на пол. У меня тоже есть! А то, что я воспользовался этой ситуацией, это был расчёт. Что в этом плохого? Это здравомыслие. И я не скрывал вроде. Мне уже за 30 было, и я не хотел, как современная Ручка, потаскуху. Потому что такая ни с кем не может устойчивые отношения построить. Дело не во мне. Может и во мне, но не там, где обычно критикуют, услышав такие претензии. Я хотел построить отношения на всю жизнь. Она этого не видела? Это другой вопрос, но я этого хотел. Именно с Ручкой. Я согласен, что потому, что никого другого не было, но так оно у всех так. У кого есть пара. Ну, а если люди ебутся с кем попало, на каждом углу, то, естественно, у них пары нет. Не надо сводить всё к абсурду. Я стремился к созиданию. В отношении Ручки я того же сказать не могу. Да, она пыталась мне помогать, здоровьем моим занималась, ещё чем-то. Форму хотела мою поддерживать физическую в удобоваримом виде. Не в том, в котором она у меня была. Точнее, стала при ней. Тут был регресс. А Ручка сама при мне прогрессировала (как и планировалось мной изначально), и хотела того же от меня. Да, это было. Но вот в плане "погоды в доме" она только разрушала, чисто разрушительницей была. Не надо мне тут. Втирать дичь. Я сам втираю, согласен. Но это потому что Ручку не знаю. Если узнаю, тогда пусть требует справедливости и здравомыслия. До тех пор, от кого требовать? У тебя есть тоже, что у меня, призрак. Ты с ума сходишь, если что-то от меня хочешь. Это можно изменить, было бы желание. Если будет, дай знать. Но ты учти, что я текущими темпами к тому времени буду не в форме, чтобы тебе отвечать. Скорей всего я буду уже в форме трупа. В любом случае, к тому времени я просто потухну. Так я вот у Ручки есть, а так меня у неё не будет. Останется одна. Может, и не актуально, но, если актуально, то стоит поторопиться. Переживать нечего, я старый, больной и никому не нужный, находка просто, если Ручка поняла, о чём речь. Раньше понимала. А сейчас походу зажралась. Либо обманывает всех. Тогда пусть возвращается. С "ликвидным" партнёром у неё всё равно ничего не получится, она всё испортит. Ей нужен я. А мне она. Так распорядились наши гены.

Кстати, есть проще решение, можно просто бухнуть. Есть, стоит, ждёт, под окном, холодное. Но пьяный я в областной центр не поеду. Пьяный я адекватный. Ручке надо сделать, чтобы трезвый такой был. "Но не вином хочу быть пьян, хочу быть пьян твоей любовью", то самое. И не надо мне рассказывать, что это происходит без гарантий и схем. В моём мире не так, Ручка знает. Для меня люди, мясные машины, управляемые биохимией. Можно конечно начать снова бухать. Это поднимет расходы, но решит многие проблемы на местности. Но не решит те, о которых выше писал. Тупо карта дебетовая нужна, а курьеры к нам не ездят. Потому что я живу у черта на куличках. Ручка знает. Ей почему-то здесь нравилось. Не знаю, почему. Москвичи поймут. Меня. А я понимаю их. Я им завидую. А себе нет. Ручка приедет, будет ко мне по человечески относиться, буду завидовать себе. Не вопрос. Ручка, сильный стимул. Как желание жить для психически здоровой особи. Любого вида. Люди ничем от животных не отличаются, они много на себя берут. Но это их проблемы. А моя, отсутствие Ручки рядом. Это мой смысл бытия. "I was made for lovin’ you, baby", это про меня.

Пидорас какой-то ко мне в гости зашёл. В эту тему, только что, с кучей говна. Отправил туда, где ему место. Пусть там воняет.

Я мечтал реально, когда в реале с Ручкой общались ещё, она давила на меня, требовала жить "как все". Не требовала, чтобы женился, но требовала уже, чтобы жили вместе постоянно и я работать пошёл. Обещала, что будет со своей стороны стараться играть роль хорошей жены, будет меня любить. Даже так. Я на это не мог пойти. Как хромой бегать! Да, ноги есть, но они ходят с трудом, если побегу, мне конец. Прям сразу, никуда я не убегу. Это образ. Хотя я реально не люблю бегать. С детства не любил. Не создан для физической активности. Может потому что не активен. Ручка, активная. Не в плане, что она "доминатрикс". Гетлост, "доминатрикс", а Ручка точно нет. Она ведомая. В этом была моя мотивация первоначально, я не хотел, чтобы её обижали. И до сих пор не хочу. Но это больше похоже на ревность. Снова занесло не туда. Я хотел сказать о своих мечтах в отношении... Наверное, любой потенциальный партнёрши. Но я так устроен, что не могу в данный момент видеть никого кроме Ручки в этой роли, исключительно моногамен. От природы, болезненно. Я всему верен, с чем имею контакт. Даже если это полное дерьмо. Я предпочитаю стабильность. Иногда бунтую, но обычно избегаю любых перемен, даже если они к лучшему. Анальный вектор. У Ручки, кожный. Ещё я звуковик, а она визуалка. Несовместимость, короче, тотальная. Но тут есть фатализм. Ручка, конечно, не классическая дама-вамп, но она многих мужчин сводила с ума, они за ней бегали. Почему я должен быть исключением? Это даже обидно. Для Ручки, я так считаю. Она, конечно, не согласится. Но я считаю так. Или думаю, что считаю. В текущий момент. Через мгновение могу передумать. Меня многие в этом упрекают. Это движение по инерции. А нужно мне другое. Я не хочу Ручку подавлять. Хочу и не хочу. Если бы не боялся, то не хотел бы. Я хочу, чтобы она развивалась. Как нормальный человек. Чтобы вела меня по жизни своим примером, пассивно. Активно не стоит, у отца не получилось, вряд ли у кого-то получится. Уж он был Доминантом. Тираном был, как Танос. Не из КВМ, там больше на меня смахивает, болтлив и сентиментален. Отец не был. Он не мог говорить о чувствах. Я, Танос из КВМ, вечно пытаюсь собрать всех чёрных кошек во всех комнатах, объять необъятное, и прочее фуфло. Всучить пытаюсь. Себе и людям. Танос, это я. Но изначально концепт у Таноса другой, с моего отца списан. Он такой превозмоганец, выросший в суровых условиях. Один, без родителей и близких. Друзей, не нуждался во всём этом, рассчитывал только на себя. Я уж точно не такой. Блин, опять занесло. Я хотел сказать, что хотел, чтобы Ручка жила рядом со мной. Не в одной квартире. В таком формате, понял давно уже, все поняли, что не потяну. Кто хочет жить со мной, только в какой-то "постоянной полной передаче прав". Кому это надо, велком. Но получится фигня, не надо пророком быть, это путь наркомании, маргинальные созависимые отношения. Они в принципе ни у кого не получаются в долгосрочной перспективе, не могут получиться, потому что противоестественны. Я ничего другого не могу сам предложить, нет базы, нет реальной мотивации. Желание есть, но довлеют надо мной психологические проблемы, я не могу в этом направлении действовать. Более того, начинаю саботировать конструктивные начинания. Ручка отлично это знает. Она только своим отчаянием и тихими слезами могла меня заставить делать, что хотела. Это не было манипуляцией. Это очевидно. Не могло быть в принципе, кто так подумал. Поэтому я делал, что она хотела, переступал через себя. Хотела она хорошие вещи, чтобы я к доктору сходил, например. С соматическими проблемами. Психиатрию мы не обсуждали. У неё была своя позиция, она совпадала с мнением единственного психиатра, который меня за жизнь осматривал. Не считая военкоматовских и психолога в поликлинике, когда мать мне академический отпуск через знакомого невролога за взятку оформляла, это формальность была. Единственный психиатр, который ко мне серьёзно подошёл, был с Ручкой солидарен. Он сказал, что если можно жить без такого лечения, то лучше жить без него. Он был согласен, что психиатрия не лечит, а калечит. Просто иногда иначе нельзя. "Одно лечим, другое калечим", в серьёзном лечении так. Лучше не лечиться. Наверное, не прав. Но Ручка такая же "неправая" была. Поэтому в этом плане у нас был консенсус. Как в постели почти пришли. У нас там было развитие. В традиционную сторону. Тут она могла быть мне полезной. Но я так и не смог её в таком плане использовать, как она хотела. Уже отношения испортились настолько, что за секс приходилось дорого платить. Не деньгами. Хотя, и это тоже было жалко, учитывая в какое дерьмо выродились наши отношения. В традиционное дерьмо. Снизу у Ручки жила пара, когда они ругались, мы затихали. Садились рядышком и слушали как эти "профессионалы" срутся. Я не знаю, что думала Ручка в тот момент. Может, ничего. Я думал о том, что это нас ждёт. В лучшем случае. Я не хотел этого. Думаю, у нас тут взаимно. Но одновременно ей плевать. Всегда было. Может, не всегда, но в тот момент, наверное, да. Мы были не вместе. Вот чего я хотел, чтобы мы были вместе. Это было недостижимо. Мы просто несовместимы. Поэтому я хотел, хочу, чтобы Ручка приехала ко мне, жила где-то рядом и своим примером меня вела по жизни. Многого хочу? Я знаю. Это моя мечта. Как иметь крылья, или стать моложе.

Чем чёрт не шутит. Ссылка. Это игра в телеге, тапалка от Яндекса. Просто зашли по этой ссылке, помогли товарищу, у которого нет друзей.