Сегодня разгребал, что на смарте за годы скопилось, нашёл сохранённые на память страницы из интернета. Там про Ручку пишут люди и она ведёт себя так как я не привык. Она права, я всегда её подавлял. Большей частью пассивно. Либо она боялась говорить, что я не хочу слышать, либо говорила именно то, что не хочу. Короче, как человека я её не знал. Напрасно, иначе бы не полюбил точно. Она, как человек, говно. Редкостное. Правы все, кто о ней такое говорил. Из положительного у неё только тело. Если этого не станет, не останется ничего.

Нет, снова не прав. Пусть живёт, как знает. Я всё равно с ней не справлюсь. Я уже не экзорцист. Просто обидно по человечески, думаешь как бы оправдать человека, а там не человек. Сложно такое принять. Я раньше над такими смеялся, сентиментальными. Это демон! И это моя проблема, мой грех, что демона полюбил.

Ещё с пидорасами по дружески общается, которые скулят, что в России законы строгие. Их бы туда, где я гладил беременную питбулиху в кресле, пил водку и закусывал рукавом. С руководителем ячейки РНЕ. В 90-е дело было. У меня были волосы по жопу. И никто меня словом не задел, поняли, что этим ребятам можно такие волосы носить. Потому что мы правильные были с корешем пацаны. А Ручка общается с петухами. Сама такая, понимаю. Но она девушка. Какого хрена с петушнёй общается? Это предатели Родины. Она никого не предавала, окей. Она себя предала. Украину она ненавидела. Россию, правда, тоже. Но она девушка, ей можно. А парням такими быть нельзя. Таких надо наказывать не по закону, а по беспределу, как пидоров в моей юности. Увидел пидора - сделал мёртвым. Иначе сам пидором стал, никто тебе руки не подаст. Путина я за это не люблю, он либерал, родственник по духу обиженкам, с которыми Ручка контачит. Поэтому тоже обломы на фронте идут. Понятно, что Россия побеждает по очкам. Но это пирова победа. План был другой. А это не победа нихуя. Давно пора было признать, что что-то пошло не по плану, и испепелить Украину ядерным огнём. Не ждать, когда пидорасы вынудят. Надо бить первым. Путин ударил - молодец. Но дальше чего случилось? Испугался? А на словах в рай всех собирал и сам собирался. Поэтому русский с китайцем братья навек теперь. У тех "последнее предупреждение", у нас "красные линии". Об этом надо где-то в другом месте писать. Здесь про говно и петухов. Про Зеленского можно. Но не стоит этот пидр упоминания.

Вообще, я явно болен, неадекватен, правы все те, кто так считают. Узнал, что Ручка без него говно, и плачет. Неадекват. Радоваться нужно! Потому что кто-то другой с ней будет маяться. Если бы золотом была, была бы трагедия. А так, бог уберёг.

Ещё сказал, депрессию надо вылечить позарез. Иначе, крышка. Прав был. Мало того, что здоровье такое, что в гроб здоровей кладут, так ещё и последнее, что меня в жизни волнует, деньги, игнорирую. Когда они требуют вмешательства. Тупо лень, из-за болезни. Не подготовил гавань для денег, а завтра закрывается вклад на более чем 2 миллиона. Если считать относительно накопительного счета в каком-нибудь Газпромбанке, под 23%, то простой такой суммы даёт упущенную выгоду свыше тысячи рублей в день. А я скромно живу. Это мягко сказано, бывшая не даст соврать, считаю каждую копейку, экономлю на всём. А тут нормально мне, не подумал, сидел в прострации, маялся фигнёй, как обычно. Это из-за болезни. Я другим был. Поэтому бывшая бросила, поняла, что не перспективный. У меня из-за такой фигни всё стопорится в голове, я ничего не могу делать. Слоняюсь с мыслью, что надо что-то делать, а что, не знаю. На днях на бирже умудрился на облигациях за пару дней тысяч пять потерять, тоже расстройство, паническая атака, сделал ребаланс портфеля на ИИС, купил по рынку, комиссию биржи оплатил. Хотя знаю, как без этого обойтись. Для меня это не свойственно. В нормальном состоянии. Состояние у меня сейчас "попили пивка!". Надо в донатную помойку зайти, дейлики поделать, в рейдах энергия наверное сотка, увижу, расстроюсь. Уже даже такое лень. Не от здорового ума это. Для этого я ещё девушку завёл. Она, конечно, больная на всю голову, где-то похуже меня, но там, где мне надо, получше. Она меня в больнице лечила. От гайморита. У себя, в Украине, как она выражается. Меня приучила. Надо отучаться. Я о таком помыслить не мог, без неё я бы даже не задумался. Но я, даже когда моя территория, моя вотчина, то, в чём разбираюсь, и то, сижу, депрессую. Потому что фобофобия, не хочу испытывать стресс. Живу я далеко от цивилизации, у нас многих благ нет. Есть только Сбербанк и агентов банка Тинькофф можно было уломать на встречу в машине. Они молодцы, ездят в такие дали. Остальные, нет. Нужен накопительный счёт, оформляй карту. А за картой едь в областной центр. Даже Унохдус, наверное, не поймёт, потому что живёт в Москве. Извиняюсь, нервы. Надо зарядить смарт, разрядился, и наушники пикают, тоже разрядились, надо всё зарядить, и дейликами заняться. Потом думать, что делать с деньгами. Если ничего, то по тыще буду в день терять. Я так мыслю. Для меня это охуенные бабки. Деньги мне нельзя терять, я сидел без денег, когда родители умерли, без перспектив. Думал, следом отправлюсь. Это страшно. К голоду я привычен, к отсутствию нормальной одежды, здоровья, всего. Но когда нет денег оплатить коммунальные услуги и прочие обязательные платежи, становится так страшно, что можно и о суициде мысль допустить. Для меня это верная смерть. Поэтому никогда о таком не думаю. Иначе меня тут же не станет. У меня наверное ПТСР. Но я считаю, у всех это. Привык. Но иногда хочется покоя. Всё чаще. Устаю бороться. Помню, бывшая ехала ко мне, в 12 году, летом, веселила меня, мол не умирай, я еду, дождись меня, я тебя спасу. Даже сейчас улыбаюсь. Это трогательно. Она хорошая была. Она для меня как ребёнок. И как мать. И даже отец, возможно. Она для меня всё. Без неё загибаюсь.

Хоть бы, блин, как умеет, профессионально и по призванию, ногой пнула, сказала бы, что купил уже год назад аж шесть штук картриджей для фильтра воды, мелким оптом, на маркетплейсе, а пользуюсь тем, который её помнит, ему больше 10 лет. Мои родственники смеялись над кем-то, когда я приехал, в 10 году, что люди по пять лет картридж не меняют, я их переплюнул. А зачем менять, если вода проходит? Через пять лет она перестала проходить. Я страдаю! И ничего не делаю, только страдаю, плачу, Ручку зову. Ручка была похожа на продвинутую куклу из сексшопа, как живая, но без речевой функции, не разговаривала, когда приехала, первый день увиделись, надо было со мной спать, переборола панику, нашла молча свежий комплект постельного белья у меня, устроила нам гнёздышко, гордилась собой. Какому мужику ещё это надо? Кто это оценит? Они сами могут себе постелить. Я, нет. Я даже картридж не могу без внешнего руководства поменять. Потому что у меня блок, волевой дефект. Только Унохдус такое может понять. Ручка не понимает. Если их совместить, я согласен. Если Ручка хочет спасти Унохдуса... Он уже подумывает о самоубийстве. Если ему верить, даже совершает попытки. Медлить нельзя! Иначе будет как с Кудряшкой. Кудряшку было не жалко, понимаю, она была слабоумная и конкурент, таких в топку, согласен. Но Унохдус-то другой. Надо спасти пацана. Если согласна, пусть приезжает с ним, как с Ламером хотела. Только без пидорских приколов! Нас с Ламером это оскорбило. И Унохдуса оскорбит. Хоть он из этих. Но они тоже люди, хотят любви, не как Ручка. Ручка не человек. Пока не доказано обратное, считаю так.

Ручка, после первого фактического контакта, себя по прежнему считала девочкой, ничего не изменилось у ней, уже меня шокировала такими заявлениями, но ко мне переменилась, стала меня называть "мясником". Я уже реально как Мясник. Поэтому девочки разлюбили. А был Рысью, в очереди за меня дрались, чтобы от меня получить по мозгам, вместо кубка победителя. Демоны, они такие.

Ручка конечно бы не сказала, что хоть на накопительный счёт, хоть в самом тиньке, где процент ниже плинтуса, перекинь бабки, хоть какой-то процент, не её вотчина, она далека от этого. Но она видит суть, поняла бы, что меня как-то нездраво замкнуло, я умышленно себе врежу. Не тут! У меня два ляма на карте с утра лежат, я их игнорирую, пусть лежат, под ноль процентов. Это беда. Эта беда мне жизнь сломала. И с Ручкой тоже. Обещал приехать на днюху, всю ночь фигнёй страдал, чтобы под утро свалиться. Не простила, не дала объясниться. Не жалко мне ей было оплатить эпиляцию лобка! Я знаю, что дебил, никому это не нужно было, кроме меня. И к другим не ревную, пусть пользуются. Просто обиженный и больной. Ручка права. Но права как демон. А это моя ниша, нехуй лезть. Место ангела вакантно. Я её на эту должность взял, а она меня подвинула. Этого не могу ей простить, реально. Может хоть тут поймёт. Хотя, вряд ли. Проблема, ей это не надо. Она обо мне заботилась, пока считала меня своим мужчиной. Не из жалости, пусть не пиздит. Она, как я. Я поэтому её нахуй послал. Потому что сомнения возникли, что она моя. А чужого мне не надо. Она такая же. Гордая.

Проблема, что люди разные. Не подходят под примитивные социальные шаблоны. Шаблоны есть, адекватные, но их многие не учитывают, не принимают. Я, например, типичный Робеспьер. Мне оправа и огранка нужны, чтобы не быть мутной стекляшкой. Ручке это тяжело понять, она Есенин. Ей нужен такой как мой батя, Жуков. А мне, Гюго. Из Ручки Гюго не получилось. Она старалась, надо отдать ей должное. А мне не надо ничего отдавать, я не старался, грех об этом вспоминать. Я, Робеспьер, этим не жаль даже себя. Они птицы высокого полёта. Я, помёта. Потому что ебанула об землю жизнь. Ещё в 20 лет. Может даже в 17. В шоке был, что меня родители гонят быть социальным рабом. Они, рабы, обязаны меня содержать. А я "роб", "победа, или смерть". С родителями это хорошо работает, они от ребёнка отказаться не могут, не могут его убить. У меня такие были. Хорошие. Это их подвело. И мне навредило. Может убил бы себя, но может и нет. Тут как с зубами, стали камни снимать, попросил, тут же передумал, не был к такому экстриму готов. Решил, что лучше пусть выпадут естественным путём. Везде у меня такой выбор, нихуя не делать. И страх упущенной выгоды не даёт шага ступить. А если ступаю, то в говно. Чтобы страх привить, чтобы не проявлять инициативу. Под 23% на накопительный я бы положил на накопительный счёт, не парился. Он у Газпромбанка не совсем нормальный. Тот, который под 23% сейчас. Это надо учитывать. Там процент начисляется не каждый день, на фактический остаток на конец дня, а на минимальный за расчётный период. Если всё снять посередине, получишь ноль. Надо учитывать. Я бы умер от огорчения, если бы пару лямов у меня так месяц полежали. Ручку бы убил, как самое ценное в жизни, как смысл всего, как перспективу. Тут я Ручке фору дам, она это поняла, поэтому уже даже не ругаемся. Уже умней многих бывших своих соотечественников. Жалко их? А меня нет? Я, дебил, меня пожалейте, если такая нужда. А хохлов не стоит, им же лучше. Их пиздить надо. И меня. Не пиздит никто, боятся. Самые трусливые говорят, что брезгуют. Вон даже Ручка боится, устал провоцировать. Раньше хоть грело, что забанить могут. А сейчас сбылась мечта сумасшедших и мазохистов, Торквемада главным на форуме стал. Неожиданно, и для меня. Как-то само получилось. Как с Ручкой. Я думал, она не приедет, в 12 году, первый раз. Поэтому не подготовился. И из-за своей болезни. Избегающее расстройство личности, главная моя проблема. Психопатия, нет. Это причина, почему я не девственник и не в могиле. Тут фобы всё
правильно понимают, правильно завидуют. А что касается проблем, то психиатры такое не лечат. К психологам посылают. Из вежливости. Нахуй фактически, понимают отлично. Не упёрлось им с такими возиться. А Ручка впряглась. Лохушка, жалко её. Я бы и сегодня пожалел. Пусть приползёт, побитая, пожалею. Гордая она, поэтому жалости нет. И у неё ко мне так? Пусть расскажет, я послушаю. Только без оскорблений. Я всегда готов принять её исповедь. А то, что разболтаю, значит не исповедоваться пришла, а порожняк гнать. Мне такое не интересно. А ловить меня в неудобном положении, на слабости, не надо, ответка убьёт, я русский. И Ручка тоже русская, вот маемся. Не терпила. Но я готов её обломать, без насилия. Если насилие надо, с этим не ко мне. Я признаю, что боюсь её, она меня изобьёт. А я в ответ даже убить её не смогу. Я так не играю с насильниками.

Правы вообще те, кто убивает своих бывших женщин. Если не нужна, убить, сесть в тюрьму. Это лучше, чем сходить с ума. Сам не знаешь, что хочешь. Это безумие. Хуже убийства. В убийстве нет ничего противоестественного. Я не хочу, чтобы она с другими спала, чтобы вообще контактировала. При этом мне не нужна. Что делать? Убить её. Логично. Надо было сразу так сделать, меня бы все уважали. Даже она, если бы могла пережить смерть. А так все презирают. И сам, прежде всего. Я поэтому стал социофобом. Агорафобом даже. Не из-за Ручки, из-за себя. Ручка тогда пешком под стол ходила, я её не знал. Она вроде в России тогда жила. Не знаю, когда переехала. Но родилась в России, отец у неё россиянин, русский. Мать, украинка. Фамилия у Ручки от отца. Это Гетлост подвело. Я не стал с ней спорить, пусть думает, что права. Фамилию, конечно, не сказал. Я не Ручка. Ручка тоже не такая? Молодец. Пусть не переживает на этот счёт, я о таком не болтаю даже с друзьями. Всё разболтал зачем? Ты моя, что хочу, то и делаю. Что с собой не делаю, то не сделаю с тобой. Может поэтому убить тебя не могу. А ты себя можешь. Поэтому иди нафиг, ты опасная. А я трус, отвали. Да, я сошёл с ума. Это ты виновата. Не любишь меня. Это не справедливо. Я тебя полюбил, потому что думал, что от меня ты только на тот свет сможешь уйти. Если я раньше, то сдохнешь рядом с моим трупом, или на могиле. Были основания так думать. Я не псих. Психопат, но не псих. Сама знаешь. Психа бы жалела. Зачем психопата тогда искала? Обманула всех. Это твоя вина.

То, что драться не умею, до сих пор не парит. Зачем уметь драться, если умеешь убивать? Просто убить парочку тех, кто с тобой драться решил, больше отважных не найдётся. Драться надо до смерти, иначе смысла нет. Отец знал, что я так мыслю, боялся меня. Если бы не доверял матери, решил бы, что я от кавказца родился, они так мыслят. Если дерутся, то до смерти, всегда. Иначе смысла нет. Русские иначе дерутся. Я в этом не вижу смысла. Как можно подраться, а потом побрататься? По мне это какая-то голубятня. Какой-то гомосексуальный садомазохизм. Я не вижу разницы между изнасилованием женщины и избиением мужчины. Молчун видел, значит, он баба, его в жопу надо выебать, чтобы понял. Понятно, что он захочет мстить. У меня были мысли в отношении такого мстителя. Я захотел его вывезти на хутор, и там в сарае ебать, пока не околеет. Перерезав сухожилия, чтобы прочувствовал всё. Чтобы осознал наконец, что он там любит. Такая у меня девиация. А женщин любить опасно, это делает мужчину слабым. Ручка мне это доказала. Я сам виноват, как тот родитель, у которого всю семью убили, и он там типа мстит. Он просто пидор. Даже хуже пидора, если пидор себя осознаёт пидором. Это свинья.

Не пойму, что является отмазкой. Я вроде Ручку не вспоминал так, как в последние пару лет. Случилось многое. Умер, например, деловой партнёр. Деньги я с его наследников выбил, но куда их деть? Лежат в банке, на бирже, там ещё хуже, уже в стрёмных активных держу мизер, потому что там убытки сплошные. Там, где прибыль, на уровне, или ниже банковских вкладов. Это не вселяет уверенность в завтрашнем дне. Но, ладно, это я могу игнорировать, положение пока не критичное. А вот со здоровьем, жопа. И никто, кроме Ручки, никогда этим не занимался всерьёз, и не займётся. Я думаю, поэтому я изображаю любовь. Я не совсем играю, когда играю, заигрываюсь, это уже не игра, но суть, что это не причина, а следствие. У людей так принято, что если кого-то любишь, то он обязан тебе служить как раб, это не человек, а объект вожделения. Ручка была не против одно время такого отношения, она обвиняла меня в том, что не нужна, я исправил этот вопрос, накрутил себя, стал одержимым. Осознанно. Я знаю, как эти механизмы работают. Знал, что дорога в один конец. Но у нас с ней был договор, что по своей воле она меня оставить не может. Если она мне нужна, то должна ответить за зов, прибежать. Или принять, если есть где. Не было оснований думать, что она не сдержит это обещание. Потому что она была патологически ко мне привязана, как в тоталитарной секте. Не может человек сам из такой ситуации выбраться. Я не на 100% виноват. Я такой же как создатели сект, они как хищники мыслят, не надо на них всю ответственность перекладывать, жертвы виноваты не меньше. Не было бы жертв, не было бы хищников, это единая система, там нет виноватых, это вне морали и рассудка существует. Мораль, рассудок, это инструменты. Не все понимают. Хищники понимают такие вещи. Даже рассудок, "ум", интеллект, это лишь средство достижения цели. Для хищника так. Для жертвы это самоцель. Жертва концентрируется на морковке, а хищник её в это время ест. Жертву. Жертва, приманку. В этом нет зла. Зло в тех, кто думает, что есть. Они против Бога, который создал эту систему, она работает. А у них нихера не работает, потому что они демоны. Моралисты. Это всегда. Мораль это вотчина сатаны. Как и рассудок. Дьявол использует рассудок человека ему во зло. Это сложные материи. Если Ручка читает, то уже наверное не читает, она такое терпеть не может. Особенно сейчас, она сильно упростилась. И я веду себя не как хищник, продолжаю с ней общаться как с партнёром. Это вот болезнь. С парнями такого нет. Никогда не было. А с девками было всегда. Как только мне казалось, что они по человечески ко мне относятся, я ложился под них, становился жертвой. Менялись ролями, не в постели, а по жизни. Короче, становился я "аленем", "куколдом". С последнего слова можно наверное даже кавычки снять. С первого нельзя, потому что такого слова нет, это сленг, который мне сложно признать за термин. А "куколд" есть. Не до такой степени плохо у нас было. Но к "лизунам" я Ручку не ревновал никогда. Тут себе верен, я на их место не претендую, поэтому ревновать смысла не вижу. Но я дошёл до того, что уже морально был согласен, что она будет даже замужем за другим, иногда со мной будет встречаться, жалеть меня, как "братца". Меня бы устроило. Если бы здоровый был. Тогда бы я вообще от неё отвалил. Но я не здоровый, поэтому во мне уже не я говорит. А Зверь. Ручка знает, кто это такой. Он своего умеет добиваться. Я его не чувствую, это вообще не его стиль, но я могу умереть. Причём страшно. Может даже хуже, чем отец. Куда хуже, казалось. Вообще хуже не будет, в таком состоянии человек не может себя обслуживать, умирает от истощения. Поэтому с Ручкой может даже хуже, она будет обо мне заботиться, я буду долго умирать. Без неё быстрей. Но умирать не хочется, я надеюсь, что она меня спасёт. Она может. Если это возможно. Раньше хотела. Сейчас не хочет. Но вариантов нет. Поэтому глючу. Это типа агония. Превентивная. Я все же хищник, они осторожные. Поэтому я ещё могу выжить, но это если обо позаботиться, как она может. Как я, 100% сдохну. Каждому своё. Я могу армию таких как Молчун собрать, и послать на смерть. И не буду переживать. И это правильно. Иначе можно сексом заняться с девушкой, а потом ходить и плакать, что вы её "опустили". Если с вами сексом мужик займётся, как? Там иначе, понимаете. И с армией молчунов так, это смысл их бытия, они воины. Главное, чтобы их смерть не была напрасной. Молчуна я критиковал, потому что он занимался примерно тем же, чем мужик, которому хочется потрахаться, бабы не дают, и он не придумал ничего лучше, чем засунуть себе в жопу огурец, и ещё похвастался публично. Был тут такой дефективный, некто Петралекс. Не гей, шизофреник, неадекват. Вот и Молчун себя так же неадекватно повёл. И как все шизофреники, виноваты у него были все, кроме него самого, он себя считал правым. Такие бойцы мне не нужны, не дисциплинированные. Но как дрессировщик, тиран, доминант, альфа-самец, если угодно, я не могу молча наблюдать, как хороший материал переводится на говно. И с Ручкой так было. Мы друг друга поняли с ней. Она меня поняла. Зачем умирать симпатичной девчонке? Её тело можно пустить в дело. Она была полностью тут со мной солидарна. Но что-то пошло не так, как обычно. Ладно, это пустой трёп. Но я бы хотел, чтобы она вернулась, лечила меня, и мой быт как-то попутно в божий вид привела. А я могу взять под контроль её нейроны, и следить, чтобы она не делала глупостей. Если надо. Больше мне нечего предложить. Я прошу о помощи реально. Больше некого. Так глупо.

Не буду я успешен, если кто-то мне такого желает. С Ручкой, нет. В принципе невозможно. А пишу, потому что писатель. Она это поняла без моих подсказок. Её удивляет только моё самомнение. Что не понимаю, что у неё есть рассудок, она что-то способна понимать. Не понимает она. Что не прав я в том, что надеюсь на обратное. Её так завоевать нельзя. Её, как козу, нужно брать силой. Иначе не подчинится. Такие у неё инстинкты. Я не осуждаю, а констатирую.