Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #2
на ощупь холодные
Это тоже Ручкина вина. Я зимой в постели их ей между ляжек просовывал, пищала, что холодно ей, но отогревала, и нормально ей становилось. Всем нормально! А другим руки греть не надо, они у них нормальные. А если нет, то всё равно, я первый очередь занял! Пусть нахуй идут.
И ноги об Ручку грел. У меня все конечности ущербные, я мутант, недоразвитая кровеносная система. Поэтому физически работать мне сложно. Батя надо мной потешался, когда мне было 20, а ему 60. Он говорил, что он молодой, а я старый. Потому что я двигался как старик, а он как Ручка. Она скачет как горная коза. Постоянно башкой бьётся, голова у неё с такой скоростью не работает, как всё остальное. У отца не было такой проблемы, он был умный. Но то, что Ручка глупая, это тоже ей в актив. Если не с другими. Тогда в пассив. Этого и боюсь. Я не могу её отпустить ещё потому, что её будут использовать. Поэтому её мать была не против меня, даже за. Чтобы других отгонял. Тут Ручка была нам в оппозиции.
Пусть нахуй идут.
Могут со мной раз на раз на ножах выйти. Ручка не стоит того? Я считаю, стоит. Я от природы увечный и от возраста больной, у меня суставы на левой руке полетели. И реакции заторможенные из-за органического поражения мозга. Они такого боятся? Думаю, считают, что Ручка того не стоит. Пусть мне отдадут. Они чужое украли, я им объясню, пусть Ручка даст возможность. Она своих мужчин стала от меня прятать. Когда поняла, что я её убить не могу, но это не делает остальных людей бессмертными. Если они возле Ручки тусят и её у меня забирают, то это смертники. Они должны это понимать.
Я от природы увечный и от возраста больной, у меня суставы на левой руке полетели. И реакции заторможенные из-за органического поражения мозга. Они такого боятся?
Ещё и слепой. Бинокулярное зрение уже полностью отсутствует, не чувствую пространства. Позор, такого бояться. Стыд и срам.
Добро всегда побеждает зло. Сколько бы раз зло не побеждало, добро вернётся, и победит. Окончательно. В этом природа добра. Оно не остановится, пока зло существует.
Поэтому важно быть на стороне добра. Только это имеет значение. Боевые навыки, как психическая болезнь, могут сыграть злую шутку, обмануть и убить человека. Так обычно и бывает на улице.
Куда Ручка смотрит? Что за хозяйка? Вся картошка гнилая! Меньше недели лежит. И уже гнилая. Но была-то нормальная, можно было сожрать по-быстрому. Ручка могла бы сварить, и меня накормить, я бы съел. Совсем охренела.
Ещё дыня, лежит дольше картошки. Обидно будет, если Ручка снова провинилась. Надеюсь, что нет. Но сожрать всё физически не могу. Ещё хлеб стал портиться. И это дорогой хлеб. Лучше брать дешёвый, он дешевле и лучше. Но его не было, разобрали.
Ещё помидоры. За ними слежу, но они уже от старости могут испортиться. А картошка плохая была. Но другой не было. Когда брал, есть можно было. Просто она, как Ручка, изначально испорченная. Но это если неправильно использовать. Что и получилось. И с картошкой и с Ручкой. Но если вовремя всё делать и правильно, то было бы ОК. С обеими. А так, они превратились в говно. Сами по себе. Надеюсь, хоть дыня следом не отправится. Я уже устал дристать.
Мерзкая Ручка. То, что quik на смартфоне настроить не может, ладно, это и я не могу. Но про сливы почему забыла!? На меня понадеялась? Так я старый больной дед, она при каждой встрече мне это напоминает. Чтобы не забыл! Она права, я настолько старый, что уже не помню ничего. Забыл, что сливы купил. Нашёл, гнилые. Рядом с картошкой, гниют на пару. Лучше бы Ручка так, рядом со мной. Это благородно. А она херню пишет, в группе ВК, позорится. Стыдно за неё.
Вообще Ручке надо уже привыкнуть, что она в Европе. Там нет убогих калек, есть "люди с повышенными потребностями". Им тупо больше надо. Поэтому, вынь и положь. Или куда-нибудь в Китай дуй, или Саудовскую Аравию, к дремучим людям. Если меня не жалко. Я не спорю, что убог. Это мой козырь, я горжусь этим, в этом преуспел. На Западе я был бы уважаемым человеком, из-за того, что Ручке во мне не нравится. Я это понимаю. И до неё понимал. А вот после возникли проблемы с самооценкой. До неё таких проблем не было. И от неё слышал, что она считает себя правой. Ладно, Гитлер, он что-то делал, к чему-то шёл, были конструктивные ориентиры. Эта хуже Гитлера. Намного. Гитлер, ангел, а это демон. Последовательница Слаанеш. Поэтому за мной побежала без мозгов, решила, что это я. Нет, я Тзинч, мнящий себя Кхорном.
И у тех и других болит. Вопрос, что.
Ответ сама Ручка давала. Я ей не верил, но она считала, что мне пофиг, кого любить. Мне же плевать на её потребности, я просто больной человек, требую к себе уважения. Как тот дядя. Который честных правил.
Я сам в юности считал, что у меня иммунитет к "любви". Это просто болезнь, я понимал её механизмы. А тут почему-то решил, что можно. Почему-то решил, что Ручка от меня не уйдёт. Если только в могилу. За этим следил. А за её похождениями нет, глубоко плевать было. Она возможно даже обижалась. Она меня ревновала. Я её нет. Пока рога не отрасли ветвистые, доверял. Это не глупость, а позиция.
Меня отец бы избил, если бы я за водой так смотрел, как Ручка за чаем. Вечно заварник пустой! И горячей воды тоже нет. А я чафирю весь день. Должна знать. У меня отец воду декалитрами потреблял, я знал, вода всегда поэтому была. Я только и занимался тем, что воду кипятил и охлаждал. Весь день. И не плакал. А Ручка отлынивает. Наверняка у неё отмазка какая-то будет. А вот не надо! Я её не для любви взял. Для любви, маленькие девочки, она сама знает. Такие, как она, для работы. Почему не работает? Работает в другом месте? Это что ещё за прихоть? Я должен её видеть, и она должна пахать, на меня. Тогда все будут довольными. Она же мечтает о мужике, за которым не придётся следить? Так это я. Лучше не найти. Я не такой как уроды, с которыми она общается. Меня не парит, что я никому не нужен. Меня парит, что у меня Ручки нет. Нет моего придатка. Чтобы я был спокойным и полноценным. Чтобы не сравнивался ни с кем. Больше ничего не хочу. А с этими уродами Ручка сама уродкой стала. Я её другой помню. И продолжаю верить, что она не изменилась. Тут конечно дурак. Но другая реальность мне не нужна. Лучше быть дураком, чем мёртвым. Знаю, Ручка не поддерживает. Она не права. Я для этого есть, чтобы такие вещи ей объяснять. Я незаменим в этом качестве. Наши жизни связаны. Хоть она их разорвала. Это сделал не я. Нехуй тут. Если вдруг будет. Знаю её. Я ей верить хотел. И я верил. Как дурак. Как Ручка мне. Поэтому не обижен. Не надо тут, не обижен. Я придуриваюсь. Кричу от боли. Это чисто животное, тут нет человеческого говна. Это чистое.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #2