И ноги об Ручку грел. У меня все конечности ущербные, я мутант, недоразвитая кровеносная система. Поэтому физически работать мне сложно. Батя надо мной потешался, когда мне было 20, а ему 60. Он говорил, что он молодой, а я старый. Потому что я двигался как старик, а он как Ручка. Она скачет как горная коза. Постоянно башкой бьётся, голова у неё с такой скоростью не работает, как всё остальное. У отца не было такой проблемы, он был умный. Но то, что Ручка глупая, это тоже ей в актив. Если не с другими. Тогда в пассив. Этого и боюсь. Я не могу её отпустить ещё потому, что её будут использовать. Поэтому её мать была не против меня, даже за. Чтобы других отгонял. Тут Ручка была нам в оппозиции.

Ещё и слепой. Бинокулярное зрение уже полностью отсутствует, не чувствую пространства. Позор, такого бояться. Стыд и срам.

Поэтому важно быть на стороне добра. Только это имеет значение. Боевые навыки, как психическая болезнь, могут сыграть злую шутку, обмануть и убить человека. Так обычно и бывает на улице.

Мерзкая Ручка. То, что quik на смартфоне настроить не может, ладно, это и я не могу. Но про сливы почему забыла!? На меня понадеялась? Так я старый больной дед, она при каждой встрече мне это напоминает. Чтобы не забыл! Она права, я настолько старый, что уже не помню ничего. Забыл, что сливы купил. Нашёл, гнилые. Рядом с картошкой, гниют на пару. Лучше бы Ручка так, рядом со мной. Это благородно. А она херню пишет, в группе ВК, позорится. Стыдно за неё.

Ответ сама Ручка давала. Я ей не верил, но она считала, что мне пофиг, кого любить. Мне же плевать на её потребности, я просто больной человек, требую к себе уважения. Как тот дядя. Который честных правил.

Меня отец бы избил, если бы я за водой так смотрел, как Ручка за чаем. Вечно заварник пустой! И горячей воды тоже нет. А я чафирю весь день. Должна знать. У меня отец воду декалитрами потреблял, я знал, вода всегда поэтому была. Я только и занимался тем, что воду кипятил и охлаждал. Весь день. И не плакал. А Ручка отлынивает. Наверняка у неё отмазка какая-то будет. А вот не надо! Я её не для любви взял. Для любви, маленькие девочки, она сама знает. Такие, как она, для работы. Почему не работает? Работает в другом месте? Это что ещё за прихоть? Я должен её видеть, и она должна пахать, на меня. Тогда все будут довольными. Она же мечтает о мужике, за которым не придётся следить? Так это я. Лучше не найти. Я не такой как уроды, с которыми она общается. Меня не парит, что я никому не нужен. Меня парит, что у меня Ручки нет. Нет моего придатка. Чтобы я был спокойным и полноценным. Чтобы не сравнивался ни с кем. Больше ничего не хочу. А с этими уродами Ручка сама уродкой стала. Я её другой помню. И продолжаю верить, что она не изменилась. Тут конечно дурак. Но другая реальность мне не нужна. Лучше быть дураком, чем мёртвым. Знаю, Ручка не поддерживает. Она не права. Я для этого есть, чтобы такие вещи ей объяснять. Я незаменим в этом качестве. Наши жизни связаны. Хоть она их разорвала. Это сделал не я. Нехуй тут. Если вдруг будет. Знаю её. Я ей верить хотел. И я верил. Как дурак. Как Ручка мне. Поэтому не обижен. Не надо тут, не обижен. Я придуриваюсь. Кричу от боли. Это чисто животное, тут нет человеческого говна. Это чистое.

Пиздец, меня заблокировали в группе. На неделю. Причина, оскорбление участников. Это пиздец. Меня оскорбляли больше, я защищался весьма сдержанно. И снова что-то кому-то не понравилось. Только тут можно нормально общаться. Правда не с кем. Но лучше так, чем обиженок терпеть.

Холодильника рабочего нет. Поэтому так. Эта хрень мгновенно портится. Хуже только молоко. И от молока так не пронесёт. Тут по нарастающей идёт отравление, весь день. Пик не пройден.

Остатки химического оружия сожрал. И яйцо варёное ещё добавил, которое тоже портиться начало. Короче, сделал дубль. Ждём, когда пронесёт. В прямом и переносном смысле.

Пока живой. Лежал на правильном боку, чтобы не обосраться, пускал газы. Обычная фашиствующая девушка, какая бы красивая и классная ни была, даром не нужна, только усугубит ситуацию. А какое-нибудь животное маргинальное, почему бы и нет? Есть проблема, они выглядят жутко. Со страшилками, которые имеют самооценку, как у меня, легко, их легко игнорировать, и не страдать. Если не обиженка сам, имеешь какие-то интересы в жизни, кроме как обижаться. А вот с ликвидными девушками сложней. Таких тоже лучше браковать. Я не бракую. Бракую внутри, ставлю крест на них, мариную, держу на скамейке запасных, когда на реал соглашаются. Обычно не соглашаются сходу. Но если общаются со мной, то соглашаются всегда. Потом я их начинаю мариновать. До секса. Честный тут. Один раз поступил "бесчестно", всем моим биографам и фанатам этот случай известный, девушка была девственницей, без опыта отношений, молодая, здоровая, без детей, понятно, прочих обременений, с высшим образованием, достаточно перспективная, решил, что надо брать, второго такого случая не предвидится. Не в каждой жизни такое один раз случается. Девушка сама меня выбрала. Как и все абсолютно девушки с которыми я общался. У меня это железно. Я не насильник. Абьюзер, но не насильник. Не всем даю шанс. Севастьяне, например, не дал. Она фантазирует в своей теме на б17, мужа уже хочет. Приглашала меня туда, поучаствовать. Что-то я ей грубое написал в ответ. Потому что грубый. Это позитив, значит в своей среде. За Севой приглядываю. Она, как я, не полный нуль. Вот Губка, нет. Не все понимают, кто это. Сева ей дала такое погоняло. По аналогии с Ручкой видимо. У Ручки всё в порядке с руками. А у той, инвалидность по косметическому дефекту. Можете представить, что там, раз у человека инвалидность с детства по косметическому дефекту. Заячья губа. И это не самое страшное. Самое неприятное там тоже что и у меня есть, вот если бы Ручку спросили, она бы ответила, что да, вот это у него самое неприятное, что может быть, человек явно не собирался нравиться противоположному полу, чисто плотски. Это относится ко мне, и к Губке. Казалось бы, должны сойтись. Извините, нахуй не надо. Мне и так стыдно, а тут будет стыдно вдвойне. Зачем это мне? Мне нужен привлекательный партнёр, для компенсации моей ущербности. А та баба совершенно не пытается нравиться мужчинам. Со своим телом ничего никогда не делала, чтобы привлекательной быть. Превратила его к 30 годам в антисексуальное, вызывающее в половом смысле отвращение, нечто. То есть тётка такая, с такими руками жирным, ногами, вся жирная, корова. Таких много. Но там ещё инвалидность по лицу. Смотреть на неё жутко. Но если бы телом занималась с малого возраста, не работала физически тяжело, не пахала на огороде, то можно было бы рассмотреть кандидатуру. Но там, пока я думал, забрали бы десять раз. Я думал в отношении жены Фомины, думал, угнать у него жену, пока он в дурке, была такая фантазия. Не у меня одного, как оказалось. Правильно всё сделал, мне чужого не надо. Я думал, она никому не нужна. Ольга Карпович. Короче, это лютый стрём. Диагноз, имбецильность. Зубы вставные. У меня скоро такие будут. Надеюсь, хоть такие. А то гниют, толпой уже, эпидемия кариеса у них, надо что-то делать, ничего не делаю, даже не чищу, подавлен. Потом останусь без зубов, и тоже ничего не буду делать. Из-за депрессии таким стал и каких-то личностных нарушений. Но интеллект пока есть. При рождении Господь этого дела мне щедро отвесил, грех жаловаться. Не использовал я, это уже вопросы ко мне. Но я не Карпович. Поэтому что-то пытаюсь делать, чтобы не быть как она. Когда её увидите, подумаете, что там не только слабоумие. Но там слабоумие серьёзной степени, у таких так. Они ведут неправильный образ жизни, контролировать себя не могут, тело их приобретает нездоровые очертания. Короче, кривая, косая, горбатая. Я любитель таких, но тут для меня перебор. Это жесть. Я долго себя приучал к мысли, разглядывал её со всех сторон. Фомин мне в этом активно помогал. Он признанный куколд. Слова наверное такого не знал, но не скрывался. Обожал свою бабу выкладывать, как он с ней изображает секс. Показывал её пизду всем. Короче, кому надо могли её рассмотреть во всех деталях. Я именно из-за таких материалов стал к ней приглядываться. Между ног она лучше, чем по лицу. Не потасканная явно, годная. И у меня стала мысль зреть, стал себя накручивать, воспылал маниакальной страстью. Но до реальных действий не дошло. В итоге уплыла красотка, какой-то успешный серьёзный мужик её у меня увёл. Я уже на таких согласен. Особенно если они согласны на меня. Сами себя предложат. Намекнут. Даже с ДЦП годится. Если такая несчастная. И желающая, чтобы из неё такой чудак сделал свою секси бейби. Вряд ли что-то получится путное. Я Ручке даже жопу не смог растянуть. Предлагал ей самой это делать, отказывалась, говорила, что нет, это грязно. А если я, то хорошо, она согласная, если две руки войдут, она будет гордиться. Так и говорила. Это было интересно изучать, чисто психологию этого процесса, её мотивацию постичь. Так и не смог. Развернулась на 180°. Стала обвинять во всём меня, я оказался во всём виноват. Понятно. В 15 году, когда уже ничего было нельзя, секс только по расписанию, когда разрешит, попросила купить ей помпу, надувной плаг, с помпой, для жопы, чтобы жопу растягивать сама могла. Но при этом, естественно, нельзя ничего, она не такая. Помню, однажды посадила меня на стульчик. В полутьме, вечером, уже стемнело. Заставила меня руку поставить вертикально, и стала яростно жопой на мою руку насаживаться. Ко мне передом, типа смотри, извращенец, ты этого хочешь, тебе нравится. Мне не понравилось. Она меня так унизила. Этого и добивалась реально. Я был абсолютно полностью подавлен. Она меня избивала, буквально. И при матери даже могла не сдержаться. Когда мать возмущалась, как так можно к человеку относиться, объясняла ей, что я не человек. А просто домашнее животное, именно это говорила. Еду у меня буквально вырывала изо рта. Ногой выталкивала на пол ночью из постели как что-то мерзкое. Призывала мать меня выгнать на улицу, чтобы "в гостиницу шёл, у него есть деньги". Понимала, какой ужас я испытываю, наслаждалась моим страхом. Относилась ко мне, натурально, как к говну. Вот такие у нас были отношения под конец. Хотелось бы этого избежать. Но в остальном вроде всё описал понятно. У кого есть вопросы, можно задавать, я отвечу, но лучше не тут. Хотя, видите, я уже такой без комплексов. Но тут есть определённый план, я как бы ориентируюсь на массовую публику. А как иначе? А выдавать секреты конкретного человека я не буду. При условии нормальных отношений. Поэтому тут следите за тем, чтобы не было такого, как у нас Ручкой. Мы расстались очень некрасиво. Она ко мне очень плохо относилась. И я считаю, что несправедливо. Каким бы я ни был. Она меня сама выбрала. И завиноватила сама. Не надо так делать, я вас не обижу. Либо можете тогда обвинять. Ручка не может, она провинились передо мной. Сильно провинилась. Она может только покаяться в грехах. Если убедительно это сделает, прощу. Я сам этого желаю. Но без раскаяния грехи я ей отпустить не могу. Даже Иисус на такое был не способен. Я не могу признать её человеком, пока она демон.

Если говорить о том, что мне самому надо, если начать фантазировать, то мне нужен биоробот. Которого я смогу запрограммировать. Такое же, как я, существо. У меня, судя по всему, РАС. Диагноза такого не поставлено, но судя по всему это. Потому что синдром Аспергера в зрелом возрасте не ставят, его ставят только в детстве, потом, видимо, должны поставить РАС. Я иногда говорю, что я аутист, но я не аутист, потому что не слабоумный, значит, у меня не аутизм. Но я не полноценный человек, я играю в какую-нибудь игру, не могу отвлечься, слышу, как выкипает вода, но не могу просто пойти и снять этот чайник с плиты. Вода полностью выкипает, я это слышу, только тогда иду, выдрессирован горелыми чайниками. Новый набираю, и снова может повториться, если я чем-то занят. А так у меня будет помощник, которого я посажу на кухне, и как только закипит чайник, отключит, или отставит. А сам это сделать не могу. Вот у меня такие проблемы. За такую фигню мне приходится ебать баб, корчить из себя сексуального маньяка. Меня за это Ручка возненавидела, она искала одно, а получила другое. Считает, я её обманул. Выла "Я не могу быть мамочкой! Я не мамочка!", будто мне приятно такое слушать. Нормально у неё "мамочкой" быть получалось. Она просто не хочет. А я не могу! Она знает, не спорит. Виновата она. Тут не спорит, потому что не согласная. Тут не о чем спорить, это факт. Она виновата, слишком много хотела от меня. Я от неё, ровно столько, сколько она могла дать. Я адекватен. А она нет. Она потребительница. Такой не была. В демо-режиме. Не знал, что у девственниц он тоже есть.

Кстати, не знаю, как в 24, Ручка и Молчун, возможно, тоже были копиями друг друга, как и в 34. Но если брать 34-летнего Молчуна и 24-летнюю Ручку, то они в корне разные были. Ручка была совершенно бескорыстная. А против Молчуна я бескорыстный. Без шуток. Не все его в этом плане знают. Ручка знала ещё до меня. Общались на "Одиночестве". Никто не кинет в меня ссылкой на этот форум? Не могу найти. Могу, в теории, у Аколит в ВК спросить. Но и так напрасно это написал, Ручка возопит "Я ГОВОРИЛА...", бред, как всегда. Другого Ручка не говорит вообще никогда, она всегда предвзятая, видит только своё говно. Ничего в ней нет, кроме говна. Думаю, Аколит тут согласится. В отношении меня, надеюсь, ничего не скажет. Она меня не знает. А я не знаю её. Мы не общаемся. Мы общались один раз, из-за Ручки. С Гетлост больше общались, правда. Тут видимо какая-то общность присутствует. А так нет. С Ручкой всяк больше. Не смысле общего было в жизни, а в смысле сходства внутреннего содержания. Я это осознаю, я не Ручка. Она любит себя обманывать. И всех. Хуёво только у неё получается, поэтому перешла на олигофренов и приравненных. Обожает детей, как Севастьяна. Та слабоумная, ей можно простить. А эта, просто дура. Худший вид дуры, дура, считающая дураками других. В 24 она получше была, была дурой, но никого не обманывала. А сейчас стала как Молчун. Сейчас они родственные души. Не любят друг друга, потому что не любят говно.

На неделю заблокировали. Я ещё вернусь может, задам вопрос, что за хрень у них происходит. Создал тему, набежали тролли, сплошь женского пола (потом ещё Ломакин пришёл, после драки кулаками помахать, тоже баба, приравненный), стали меня абузить, картинки кидали "дед забыл принять таблетки", спрашивали, когда меня из дурки выпустили. Я никому в ответ не нагрубил, меня иначе воспитали, я к девушкам терпим, пока можно терпеть. Такое меня не особо задевает, но факт есть факт, прибежали токсики, занялись привычным делом, стали меня буллить толпой. Нормально им. Ещё обиженки по типу Ломакина. Этот неадекват ко мне прицепился, дай ему фотку. Был бы он девушкой, может и дал бы. Девушкам давал как-то. Когда видел, что они явно заинтересованы в общении со мной. Было дело. Когда и я тоже был заинтересован. А тут нет. Я ему сказал, что соблюдай этикет, пришли фотку члена, я пойму, стоит ли продолжать общение. Он что-то обиделся, не понял, продолжил свою ересь нести. Не понимаю таких. И там таких дохуища. Фрики, тролли и сумасшедшие, шизофреники со справкой. И меня гнобят за то, что я "шизофреник". Неадекваты конченные.

Основной обидчивый, 50-летний дед, некий Гир Генич, как-то так, латиницей. Я подумал это Ламер (он такие "индейские" ники любит), стал его против шерсти гладить, чтобы понять, он/не он, а это оказался обидчивый дед в маразме. Он ещё в марте, оказывается, выл, призывал меня забанить. Я и не знал. Я бы его не вспомнил, но Ручка мне его в пример поставила. В контексте, что я ещё, на её взгляд, недостаточно маразматик, на кого ровняться, пример подкинула. Я так понял. Посмотрел, отписался, что думаю о таких людях. Одну девушку похвалил. Она всё правильно поняла, лайкнула. Молодец, не обидчивая. Не то, что пидорасы старые, которых Ручка любит. Я не гей, а мужчина, поэтому не нравлюсь ей. Она что-то испортилась совсем. Раньше мужиков ценила. Но они её обижали заслуженно, она считает, что нет, на пидоров перешла. Не была бы шлюхой, мужчины бы её уважали, не имела бы попутчиков радужных. Они состоят из токсичного навоза, Ручка дура, ей же от них прилетит. Дура. Никогда не поумнеет. С годами только хуже становится.

Я думаю, Ручка все же права, не по форме, но по сути, в отношении того, что я не психопат. Я, нарцисс. Психопат себя психопатом не признает, он будет пиздеть, что он няшка. А нарцисс будет пиздеть, что он дьявол, сатана. Потому что хочет выделиться из толпы, выглядеть исключительным, как Люцифер.

А то, что мне якобы психиатр такой "диагноз" поставил. Психиатры такие диагнозы не ставят. А второе, я выдумал наверняка это. Чтобы как-то объяснить свой образ жизни. Только это нихуя не объясняет. Ручка смелей, чем я в реальной жизни. Она, возможно, психопатка. Я, нет. Поэтому она меня быстро под плинтус забила. Психопаты реально понимают только насилие, она сама мне призналась, что проблема, как она считала, во мне, я могу конечно понты кидать, обмануть ребёнка, но не могу в отношении неё физическое насилие применить, поэтому она чувствует мою слабость и наглеет. Ей самой это не нравилось, она хотела быть под мужиком. Подо мной у неё быть не получалось, я слишком слабенький. У меня только самомнение огромное. Это единственная сильная моя сторона. А то, что я как-то защищаю себя в обществе, это всегда не я, а другие люди. Ручка знает. Среди них могут быть психопаты, а я инфантил, мне мама нужна. Я и из неё пытался сделать. Из Ручки. Это пиздец. Я до сих пор в ахуе, не верю, что "мама" меня разлюбила. Бросила меня одного. Я считаю, что когда нужна, должна прибежать, спасать меня. Мне плохо, а она ругается, у меня когнитивный диссонанс, крыша едет, не понимаю, что с этим миром, "мама" не любит меня. Не могу это принять. Это точно не психопатия, это нарциссизм.