Без комментариев. Ручка на 100% поддержит. Она не права, но песня гениальная. Не удержался все же от оценок.

В отношении, на каких условиях готов Ручку реально принять. Первое, мне нужна справка, такая же как, когда в последний раз виделись, потребовал. Когда мать её мне заявила, что такого мужика бы бросила, который бы с неё такое потребовал. Ну так, я не с неё потребовал, унизила себя в моих глазах. Мать. Повела себя неадекватно. Я адекватно себя повёл. В Европе все так себя ведут. Ручка в Европе живёт, должна соответствовать. Мне нужна справка об отсутствии у Ручки ЗППП. В первую очередь, ВИЧ. Если чистая, то похуй на душу. Какая есть, не исправить. Я постараюсь так мыслить, не предъявлять ей за "измену". А дальше, посмотрим. Это первый шаг. Без него не будет второго. Вначале этот надо сделать. Ручку заставить я не могу. Но если ей надо, она знает, что делать. Я дверь для неё не закрывал. Она для меня закрыла.

Я сам могу сходить. Нужно две вещи, знать дорогу и иметь, как ни странно, время. У меня времени всегда нет, потому что я не имею режима дня. Обычно поэтому я не могу с утра куда-то сходить, потому что сплю. А в другое время я не в форме. Меня нужно привести в кондицию. Ручка может этим заняться, она успешно этим занималась в прошлом. Поэтому я к ней прилип. Деньги тратить я на неё не хочу, потому что мы чужие люди. Она мне об этом сказала, я ей верю. Я пока ещё не сошёл с ума. Поэтому не хочу тратить деньги. И потому что у меня нет лишних денег. Пусть на это рассчитывает, ведёт себя как зрелая личность, я буду относиться к ней соответствующе. Она себя ведёт как малолетняя шалава, а потом обижается, что я не вижу в ней леди. Видят те, кому нельзя доверять. Надеюсь, это поняла. И виновата сама. Ты не леди, должна понимать. Если кто-то в тебе видит леди, он неадекватен. Как можно доверять неадекватному человеку? Он сам себе не может доверять. Я адекватный. Сверх адекватный. В этом проблема. Ручка сама мне это предъявила. Не понимала правда сама. Потому что неадекватная. Но меня это устраивает. Главное, чтобы была возможность её использовать. Я хочу договориться, потому что мне нужны серьёзные отношения. Я могу тогда гарантировать результат. Не буду обманывать. Потому что у меня это реально плохо получается. Я это поэтому не люблю. Если устала от обманщиков, я то, что надо. И мне нужна помощь. Я надеюсь, ты мне будешь помогать, как в начале было. Тогда будет лучше, чем у других. Будет как должно быть. Это моя забота. Твоя забота, обеспечить мой быт. И моё тело. Я сам не могу телом заниматься, ты знаешь. Кто не знает, из-за психических проблем. Они уже в физические переросли. Но изначально тру психические были, я не хотел тушкой заниматься, ассоциировать себя с ней. Я выше этого, классический "светоч". Мне необходимо так жить, чтобы "светить". Это как "сексуальная рабыня", которая картошку копает, или даже чистит. Это плохая "рабыня". А я буду плохим пророком, если буду жить как все. В этом причина, я всегда это осознавал. Потому что реально сверхчеловек, а не шизофреник. Это мнение врача. Меня нельзя вылечить, если мыслить традиционно, можно сделать только более убогим, "овощем". А если предоставить мне всё, что мне требуется, я вознесусь. Ручка тут верующая. Все верующие, кто меня близко знал. Потому что это истина, которую ни одно разумное создание не сможет отрицать.

У нас с Ручкой разное "охреневание". Моё, от Бога, конструктивное. А у неё, от нечистого, наоборот. Только потерявшие Бога в душе могут этого не понимать. Ручка не понимает, знаю. Но для этого я есть, у меня святости в избытке, хватит на двоих. А у Ручки другие ресурсы имеются, мне нужные. И без меня она их во зло использует. Этот ресурс называется "шило в заднице". Его можно во благо использовать. У меня клиническая депрессия, мне этого сильно не хватает. Причём во мне такое качество будет так же обращено всем во вред. Тем, кто ближе, тем больше вреда. В первую очередь, мне самому. Поэтому надо разделять процессы. Если всё сделаем правильно, то превзойдём двух полноценных людей. Ручка может сказать, что второй раз на эти грабли не встанет, доверяла таким речам, именно из моих уст. Доверься ещё! Я тебя заклинаю. Другим не доверяй, а мне можно. Я найду выход. Но только с тобой. Ты мне необходима. Никто другой не подойдёт, потому что мне придётся врать и выкручиваться постоянно, всё потеряет смысл, будет одна сплошная деградация. Мне нужна именно ты для дела. Просто верь. Я могу сказать ещё тысячу слов, но всё, что тебе надо знать, уже сказано. То, что тебя мало, твоих ресурсов не хватит, что ты предлагаешь? Две бабы завести? Или второго "хозяина" тебе? Это возможно технически, можно и десять, где второе кольцо, там и десятое, на ошейник. Но я не хочу так. Потому что это не игра. Пойми это. Лучше вдвоём против всех, как Сид и Нэнси. Шучу! Как Бонни и Клайд. На Бонни всё реально держалось, почитай биографию, она сильная баба. Как ты. Без тебя бы мы не встретились, сама знаешь. Ты особенная. Другие не оценят. Для них ты обычная. Они пиздят. Верь мне. Давай думать, как тебя вернуть. Я готов к переговорам. Но без эмоций давай. Я уязвим для тебя, помни. И не в твоих интересах меня забивать. Просто поверь! Если не понимаешь. Устал спорить. Не спорь со мной. Тогда всё получится. Получится, потому что другого пути у нас нет. Пойми это.

Я не скрываю, что, даже если Ручка будет вести себя как в начале наших отношений, для моих целей она подходит меньше, чем тогда. Намного меньше! Может быть вообще не подходит, учитывая, что у неё после меня было. Я не вижу смысла это обсуждать до того, как получу исчерпывающую информацию по существующей ситуации. Мне нужно от Ручки, чтобы она мне себя предоставила, отвечала с предельной искренностью на все мои вопросы. И должна понимать, я не работник отдела кадров принимающий её на работу, процесс "собеседования" может занять годы. Я понимаю, что её время конечно. Я это отлично понимаю, стал понимать, потому что в отношении себя это понял. Постараюсь не затягивать. Если она мне будет помогать. Если ей это важно. Либо можно сценарий реализовать, как она мне с зубами предъявила, "оплати, и иди нахуй!". Я оплатил. Но шрам на душе остался. Поэтому не стал дарить смартфон. Потому что она меня избила, воспользовавшись тем, что я не вспомню. Я не вспомнил, но проанализировал на утро своё состояние, понял, что произошло. Не только раздела и спать уложила, как утверждала, ещё и избила попутно. Я решил, что пошла она нафиг, дарить ей подарки. Я озвучил свою позицию в этом плане. "Всё в дом!". Я не стану тратиться на чужую бабу. Я хочу, чтобы стала моей. И хотел. А она уже не хотела. Поэтому тут у нас несогласованность. У бабников иначе. Я не бабник. Это плохо? Тогда нам не по пути, правда. Тогда я Ручку совсем не знаю. Видимо, она изменилась очень сильно. Но если есть желание, может мне просто помочь, играть роль моей типа подруги, в реале, жить со мной. Пока мне лучше не станет. Потом нахуй свалить. Если это не комплексы/болезнь у неё, а реально такой характер. Я согласен. Но денег не дам. Даже на билеты и еду. Пусть приезжает, заботится. Ей это будет полезно, она с какими-то неправильными мужиками общается, испортилась. Она не кукла, не животное, не ребёнок, не сумасшедшая, а такой же человек, как и я. Пусть мне докажет это. Тогда может в меня плевать, если не оценю, продолжу относиться как отношусь. Этого не будет. С моей стороны точно. Она меня придумала. Как и я её, согласен. Но я хорошую придумал, а она плохого. Я тоже? Это для людей. Для собственного потребления у меня Ручка лучше, чем реальная. Умные люди это понимают. А Ручке предлагаю просто поверить. Если не понимает. Мне не верится, что она настолько глупая и слепая в плане эмпатии. Я, слепой. Это не моя вина, таким родился. Аспи. Ручка вроде тоже, по реакциям, но у неё есть эмпатия. Может, как у меня, у меня выборочная. Я животных отлично чувствую, людей нет. Животных лучше, чем большинство людей. Это не значит, что животных считаю лучше. Считал, когда был озлобленным на весь мир нелюдем. Тогда ко мне люди почему-то тянулись. Любили даже. Сейчас презирают. Когда я начал тянуться к ним, пытаться им угождать. Поэтому иногда задний ход даю. Но назад ходу нет. Я в 25 лет выбрал путь человека. Осознанно. Потому что захотел иметь пару. А у того, каким был, пары быть не могло. Сид хотя бы переживал, что подругу убил. Я бы слезинки не проронил. Ничего бы не почувствовал. Если бы сам. Если бы кто-то другой, был бы бешенстве, мстил. У меня не было других эмоций. Ангел мщения во плоти. Это в прошлом. Прошу у Ручки дать мне шанс прожить жизнь человека. Если она годится, то и я. Я считаю, что гожусь. А за неё я не могу говорить тут. Иначе солгу. Это не значит, что мне известна истина. Как раз, наоборот. Это пытаюсь донести. Тут я не могу что-либо утверждать, потому что не знаю. Мне хочется верить, что подходит. Готов работать с тем, что есть. Если есть хотя бы 1% вероятность успеха, я ей воспользуюсь. Если буду в состоянии. Иначе и 100% вероятность просру. Есть такая проблема. Тут Ручка повлиять может. В этом её задача, она моя муза. Не хочет музой быть, тогда может просто быть моим другом, помочь, и вслед за другими друзьями уйти, в игнор. Вряд ли я смогу так. Я все же человек. Я её полюбил. Это нельзя изменить. Я могу её ненавидеть, а забыть не могу.

Тут, кстати, разница есть. Тугосеря вырастет в гения, которых воплотит мои мечты в жизнь, превратит людей из скота в богов. А тело это зачем обслуживать? Чтобы что? Иначе оно мне жизнь испортит? Так оно враг, получается. Нахуя держать врага, не просто в доме, а уже реально, непонятно, куда ближе. От него, буквально, зависит жизнь, поведение, мышление, всё. С этим надо что-то делать. О детях имеет смысл заботиться. О теле, нет. От тел надо избавиться. Чем быстрей, тем лучше. Это просто паразиты, вредители. Наши тела. Это абсолютное зло. Это рабство. А люди созданы свободными. Господом Богом. Либо напишите уже в Библии, что мы созданы абьюзером, чтобы страдать и деградировать. Чтобы не было вопросов у тех, кто ещё не деградировал до уровня неразумной твари.

Как же тяжело реально писать. Не в смысле, что я что-то тяжёлое пишу морально, нет, просто технически тяжело. Компьютера нет. На смартфоне всё это тяжело. Кроме того, есть другие дела. Мне бы очень не помешала стенографистка, я не знаю, как это называется, вот у писателей были такие бабы, вот они сидят и записывают, что великий человек говорит. Я понимаю, надо платить зарплату, надо дать отдельную комнату. У меня этого всего нет. Я вообще не представляю, как можно жить вместе и не быть парой. Но я бы вот такое предложил. Кто-то вот всё это записывает, работает на меня бесплатно. Остальное, по желанию. А спать я даже не знаю где. Это одна из причин, почему я не хотел Севастьяну принимать. Где бы её положил? Нигде. У меня нет места, чтобы принимать гостей. Я Ручку не хотел принимать поэтому. Потому что она уже не была к тому времени моей половинкой. Я не мог её просто взять, в грязь притащить, и вместе потом грязь вытаскивать несколько дней. Она может скажет, что нет, как бы я готова была приехать в любое уже там, в кубло. Но я-то живой человек, мне было стыдно, я не хотел её в кубле принимать. Она слишком самостоятельная стала к тому времени. Слишком много ограничений, то нельзя, и это нельзя, проблема даже не в том, что ничего нельзя, проблема в том, что она уже слишком отдельно от меня была человек. Такого я не мог впустить в свою жизнь. Не мог и не могу. Это всё болтовня пустая, что я её зову куда-то. Она сама это отлично понимает.

Я о чём хотел сказать. Я хотел, чтобы Ручка себя поставила на моё место. Призываю её к этому как минимум с 15 года. Предположим, я шизофреник, всё выдумал, не было никаких негров, она этого не писала нигде, это мои галлюцинации, она живёт у родственников, в Украине, с мужчинами не встречается, собирает кошек на улице, предположим это так. Всё, что она пишет иногда в сети, это просто хуйня, я больше хуйни пишу, она пишет в меньшем объёме. Предположим это так. Хорошо. Но есть факты. Вот как я приезжал в 17 году к ней, ситуация была такая же, как сейчас, если бы она ко мне приехала. То есть, ей было плохо, ей нужна была поддержка, нужен был близкий человек, которому не насрать, который приедет, поддержит, чтобы она не выпилилась. Она постоянно манипулирует, типа, я себя убью. У меня другая манипуляция, я не убью себя, я просто лягу и умру, потому что у меня клиническая депрессия. При Ручке, было время, весил меньше, чем Ручка. Это не мой минимальный вес. Ручка меня в худшем виде не видела. Но она должна мне поверить, что я могу превратиться в скелет легко, могу поставить свою жизнь под угрозу. Думаю, она поверит. Вот предположим, она ко мне приезжает сейчас. Чтобы меня так же поддержать. Потому что я нуждаюсь в этом. И что дальше, дальше я начинаю сравнивать её с другими бабами, с какими-то откровенными блядями, которые со всеми ебутся. Сравниваю с ними не в её пользу, постоянно говорю, что она какая-то не такая. Ещё руку на неё поднимаю. И как такое ей? Вот это ровно та ситуация, в которой я реально был. И она по-прежнему хочет сказать, что она относится ко мне справедливо? Она со мной поступает не по-человечески. Если она со мной будет поступать как человек, не надо вообще ничего говорить, это просто моя мечта, возможность к ней относиться по-человечески, считать её своим близким человеком. Но я не могу. Потому что не настолько больной, не могу игнорировать факты, объективную реальность.

Другой ещё человек мне нужен, потому что у него другая личность, другой взгляд на вещи. Проблема, что эта личность иногда мешает. То есть, я говорю, что не хочу что-то менять в своей жизни, не хочу деньги тратить на другого человека или ещё что-то. Это проблема. Но я не знаю этого другого человека, если буду знать, то многое изменится. А личность чужая мне тоже нужна, только непонятно, какая. Вот такая, как у Севастьяны, нет, мне не нужна такая личность, у неё нет личности, я считаю. Её личность, не пища для творческого человека, а говно. Возможно, кто-то скажет, что у меня такая же. Ну так не надо со мной иметь дел таким людям. Кто считает, что я чисто дегенерат. Ручка, возможно, именно так сейчас считает. Наверное, да, наверное, не нужно таким людям иметь со мной дел. Поэтому я не имею дел с Севастьяной. Потому что, на мой взгляд, она может быть только животным, она может привести своего сожителя только к деградации. Не приведёт, потому что не хочет это самое. То есть её невозможно использовать для таких целей. Но это единственное, для чего она в принципе пригодна. А у Ручки есть личность. Ручка, на самом деле, далеко не дура, она может дать мне то, что мне надо. У меня мозгов уже нет, мне нужны чужие мозги. Ручка может здраво мыслить. Несёт бред правда. Но я и больший бред слышал. В сети сейчас много таких умных баб, с губами. И я такой же, как эти бабы. Ручка знает. Она меня не просто так "альфонсом" обзывала. Хотя внешне вообще не похож на альфонса. Я опустившийся деградирующий мужик. Недостаточно, чтобы бредить, как эти тёлки, заберите меня, пусть меня принцесса заберёт к себе во дворец. И окружит роскошью, которой я достоин. Пусть вылечит от всех болезней, вот тогда ей будет приз. Я могу заразить этой болезнью другого человека. Мне нужен другой человек. В которого имеет смысл вкладывать это безумие. Тогда это не будет безумием. Если мне дать 1% от того, что прошу, то Бог из Библии покажется чмом у параши на моём фоне. Кому нужен такой конченный мудак, так вложитесь в меня, вот эти все прошмандовки, вот эти с губами, против меня покажутся вам, не знаю, человечными, просто бескорыстными доноршами. Ладно, хватит шутить. Хотя Ручка скажет, вот это не шутки. Поэтому типа бросила. Это шутки всё. Просто, кому это надо, я могу подыграть, конечно. Но это бред. Я, как эти прошмандовки, понимаю, что это просто бред. Это средство, а не цель. Просто Ручка нищая, с ней можно только по любви. И со мной у неё иначе не получится. Поэтому я призываю её вернуться. Да, мы будем страдать. Но мы станем лучше. И перспективы хорошие. Намного лучше, чем если она возьмёт себе инвалида 1 группы, или я себе инвалидку возьму такую же. Для чего они нам, до сих пор не могу понять. Ручка говорила, он меня любит, он мне дарит подарки. Да, блядь, я все бабки отберу у инвалидки, и скажу, она меня любит, я могу вообще ей голову отрезать, и в футбол ею сыграть, так она меня любит. Зачем это? У меня нет ответа. Может у Ручки есть? Пусть расскажет, мне интересно. Я хочу видеть её ум.

Тут я тебя понимаю, у меня очки с Озона, ужасные. Ошибок столько допускаю, потому что почти не вижу, у меня расфокусировка. Я вижу сразу несколько изображений, которые друг на друга накладываются, и они не в фокусе. Тут не только в очках проблема, но они виноваты, мне нужны на заказ. Но я в этом плане от тебя не отличаюсь. Ручка вернётся... Ничего не изменится, она тоже очки не в оптике заказывает. Ручка, очкарик. Теперь точно всё, не вернётся. Надеюсь, хоть не убьёт себя. У неё где-то 4 диоптрии, терпимо. Я сижу в 7.5 сейчас, слабые. Поэтому не боюсь войны, я для своих опасней, чем для чужих, с таким зрением. И для себя. Таких проще убить, если кормить не хочется, и души нет. Я бы смог. Поэтому можно убить. Ручка наверняка так считает.

Думаю, такие вещи ей мама покупает. Её реакция об этом говорит. Она морально не готова такие вопросы решать. Походу сама она их никогда не решала. Но мама вряд ли будет на ней экономить. Мама и одежду ей покупала при мне, на свой вкус, одевала как ребёнка. Короче, понятно всё с ней. Кто меня в педофилии упрекал, не ошибся. Но она может решать многие вопросы, которые я не могу. Из-за волевого дефекта или панической атаки. У неё этого нет. Она при мне хотела купить собачий ошейник и на себя померить. В зоомагазине, в другой бы я не зашёл. Коту покупали корм и наполнитель для лотка, мать нам поручила. Если бы я знал, что Ручка может так себя повести, я бы и туда с ней не пошёл. Нафиг мне травмы. Я в этом плане ранимый.

Она ко мне была привязана какое-то время по этой причине. Физически я на неё руки не поднимал, но относился как к животному. Она в шоке была, как так можно. Но опыта не имела, думала, что может у всех так. Поэтому наверное мстит. Как Украина России. Украина не права. А Ручка права. С позиции своих интересов. Надеюсь, что так. Иначе пусть возвращается. У неё есть свой мудак, не надо на чужих растрачиваться.

Вот в плане болезней я терпила. Ручка, нет.

Ещё могу быть полезен Ручке. Уже нет, но делал, значит могу. Как-то мы с Ручкой приняли для смелости, и я от её своего лица написал Гансу, предложил ему Ручку. Написал даже, что она ему симпатизирует, а мы просто друзья. Это была ложь, она была моя на 100%. Только поэтому написал. Если опять буду ей так доверять, могу так делать. Тогда ничего не случилось, Ганс не заинтересовался. Это одна из причин, почему его Ручка ниже меня всегда ставила. Потому что в её понимании он её фактически отверг. Никогда он её не интересовал как мужчина, если Гансу интересно. Ручка тогда честна была со мной. Без меня бы она не поехала. И понимала, что одну не отпущу. Поэтому говорила, что нам невыносимо скучно вдвоём. А так, типа развлечение, как у Севастьяны. Но Ганс нас прокатил. Больше таких попыток не было с моей стороны. Ручка была разочарована во мне. Но я в теории могу. Если надо. Пусть моим здоровьем занимается, я подумаю. Если надо. Лучше конечно без этого. Просто из жалости мне помогать. Раньше её это устраивало. И меня. Я не гордый.

Где же Ручка? У меня спина больная, она знает. А у неё здоровая, она без проблем может тяжёлые сумки носить. Не жалко ей меня. Безжалостная.

Взял пива таки. Жигулёвского, стольник за 1.2 литра. Дешевле не нашёл. Всё подорожало. Но главное, пива взял. Не дождался Ручку. Как сказал мой друг на утро после "выпускного" нашей классной руководительнице, "наша девушка - бутылка".