Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #2


Дневник психопата #2

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

Я мечтал, что мы с Ручкой будем в тандеме работать. Она бы работала лохушкой. А я бы решал вопросы с её работодателями. Каждый прокачивал бы свои навыки. К которым у нас призвание. Стали бы полезными членами общества. Уважаемыми людьми. Никакого криминала. Никакой проституции. Никакого подъезда к лохам на улице с вопросом, ты чего это на мою бабу смотрел как животное? Ничего такого. Всё исключительно в рамках правового поля. Это Ручку, наверное, не устроило. У неё криминальное мышление. Я же считаю, что лучше ей не мыслить вообще. Для этого лучше найти мужчину. Для того чтобы думал за неё. И держаться за этого мужика. Потому что таких мало. Тогда всё у неё в жизни сложится.

32

Не берите такие. Либо с шоколадом, либо со сгущёнкой. Остальное, непотребная срань. Взял за 110 рублей, по акции, в Магните, для пробы.

33

Но сами круассаны у 7days лучше чем у Шарлиз. Те можно брать из-за цены. Но они суховаты. А эти, смак. Но начинка может испортить всё. С шоколадом зачётные. Сгущёнка тоже терпимо. А это говно, хуже чистой ванили. Я все ел. Эти, последние, их вообще нет в Пятёрочке.

34

"Скачай игру, и получи 99 рублей", я бы за такое штрафовал на миллиард компанию. Не 99 рублей, а купон на 99 рублей, для покупки игрового шлака. Причём самая дешёвая покупка будет на большую сумму. Таких дельцов надо отправить вслед за мамонтами. Почему не борются, не знаю.

35

Torquemada написал(а):

Я мечтал, что мы с Ручкой будем в тандеме работать. Она бы работала лохушкой. А я бы решал вопросы с её работодателями.

Тут важный момент. Почему за себя не могу постоять, за Ручку проще. Потому что я вообще не должен был появляться на свет! Я, урод, меня убить мало. А Ручка ценная. Поэтому за её интересы я могу бороться, а за свои нет. Так бывает. Без неё моя жизнь лишена смысла. Для тех, кто не понимает в чём соль. Она понимает. Если бы не понимала, не ушла. Так бывает.

36

Ручка объективно ценная. Она моложе меня. Она здоровее меня. У неё есть высшее образование. У меня нет. Не смог получить. Кто я, как не урод? Она для меня была гораздо более ценная, чем для себе подобного. Она это осознавала с самого начала. Она хотела быть кому-нибудь нужна. Поэтому, чем хуже, тем лучше. Как-то так она мыслила. С тех пор "поумнела". Реально, не изменилась. Изменились её цели в жизни.

37

Девушка меня на кассе узнала. Сказала, папа, ты меня не признал? Я ответил, что был девственником, когда её папа делал. До этого папу её держал под шконкой, как мой отец меня. О таких как эта девушка не мечтал.

Реально, стремная ситуация. Девушка молодая, вспомнила. Я не понял сразу, обрадовался, удивился. А она напомнила мне чек забрать, не сказала прямо, как Ручка, скромная, но однозначно дала понять, что такого забыть не реально, вспомнила, что я в прошлый раз мусорное ведро у неё выпросил при куче народа на кассе и в магазине. Потом на подоконнике всей округе устроил бесплатный спектакль на полчаса, уклонист от дурки ищет что-то в мусорке. Аж два раза. Потому что не нашёл, перепроверил. Психически здоровые люди такими вещами не занимаются. Круче только Ручка в психозе. Поэтому я не могу её забыть. Ещё и поэтому.

38

Провёл инвентаризацию шоколадных плиток. 18 насчитал. 11 разных. 7 отложил для поедания. Две точно надо съесть до ближайшего похода в магазин. Потому что две штуки одного из этих двух видов надо взять. Либо арахис+изюм. Либо с фундуком. Надо съесть обе, понять, что лучше. Вчера открыл, сегодня доел белую шоколадку, кокос+миндаль. Нормально так. Хоть и непривычно. Но распробовал, сойдёт.

Две надо съесть, остальные наверное отложить. Потому что по дате есть куда более актуальные, у которых срок годности раньше заканчивается. Вот бы везде так. Остальное у меня пропадает. Чёрт, надо срочно съесть творог! Он уже пропал наверное. 300 грамм, Лебедянь. Я такое не ем, взял по акции, до кучи. Надо срочно съесть. Без ничего, тупо ложкой. Буду давиться. Сахару можно насыпать. Сахар есть.

39

Творог хорош с бананами. Раньше такое ел. До Ручки. Здорового питания, можно сказать, придерживался. Пару лет. С абрикосами ел творог каждый день. С бананами иногда. Это как бы банально. А с абрикосами это мой рецепт. Сейчас у меня один рецепт: твёрдое ешь, жидкое пей. Если пронесёт, дрищи. Это не значит, что меньше денег на еду уходит. Какое там, больше! Питаюсь одними сладостями. Уже не готовлю почти. Картоха гниёт. Лук не беру, он стабильно гнил. Надо реже в магазин ходить. В этом проблема. Чем реже ходишь, тем больше экономия, и продукты не пропадают. Потому что я ем только то, что готовить не надо, и вкусное. Вон творог даже не ем. Надо срочно сожрать.

40

Ручка говорила, что я не уважаю всех женщин. Это ложь. Я не уважал её. Как и буду неуважать любую, которая будет со мной. Ручка должна согласиться, что это справедливо, такая женщина не заслуживает уважения. Потому что она не уважает себя. Это про Ручку как раз. Или она себя уважала, когда связалась со мной? Риторический вопрос. Я не изменился, изменилась она. Именно она грешна. А я это я. Меня не надо оценивать. В этом нет смысла. Иначе мыслят только обиженки. Таких не уважает никто. Так устроен мир. Не я его создал.

Отредактировано Torquemada (20-02-2024 05:43:58)

41

Не везёт. Потери на бирже. Рынки просели. У меня там крохи, и то заметно. Надо было хотя бы подарочные акции продать два дня назад. Хотел. Но думал, отрастут ещё. Отрасли в другую сторону. Но пока ещё есть пару недель, подожду. Они все равно подарочные. Свои жалко. Я купил акцию Пятерочки, она упала за два дня рублей на 150. Теперь в минусах. Весь портфель красный. Надо уже перестать хернёй маяться, покупать тупо фонды. Готовые в смысле фонды. Или на ДУ попробовать. Может там умней люди. Хотя, прибыль они с тобой делят, а убытки, все твои. Ещё и плати каждый божий день, за следование стратегии. Даже когда биржа не работает, так понял. Но надо попробовать. Просто там все нормальные управляющие по 100к хотят, иначе смысла нет. 100к это много. Думаю пока.

Из-за чего рынок просел, непонятно. Про санкции какие-то говорят. Санкции к кому, к России? От Запада? Это бред. Если бы какие-то санкции у Запада остались, он бы уже их ввёл. Это бред. А вот то, что у Киви лицензию ЦБ забрал, реальность. Только кому тот Киви нужен? Я думал, он помер давно. У меня, возможно, там даже что-то было. Пару рублей. У меня даже пару баксов где-то лежит, или лежали, оставил, много лет ебали мозги, думали, что я их клиент. А я просто не смог их наличкой вывести через кассу. Осталось после лохотронов 12 долларов с центами, 10 мне отдали бумажкой (лежит на память), а остальные, сказали, только рублями можно. Я вроде плюнул, сказал, пусть лежат. И с тем банком завязал. Но может лежат по сей день. По идее, должны. В Сбере мои 10 рублей лежали 13 лет, меня дожидались. И дождались. Тупо не закрыл сберкнижку в своё время, оставил минималку.

42

От блин, разобрали, пока думал. Час думал, уже разобрали. Смартфоны. Увидел poco x6 pro 12/512 за 34005 а Мегамаркете. Дорого? Так я применил промокод, скинули 5к. И ещё 661 спасибка была. В итоге, 28344 было к оплате. Это меняет дело, согласитесь. Но разобрали. Предложили за 40к "альтернативу". За такие деньги можно в любом салоне связи взять. В МТС, например. У меня больше тыщи их баллов скопилось. Деть некуда. Премиум закончился. Продлю, если найду рабочий промокод. Иначе сгорят. Их некуда тратить, кроме МТС магазина. На связь ещё можно, но я не пользуюсь. У меня Мегафон, персональный тариф, с безлимитным интернетом и кучей минут на любые абсолютно российские номера, включая стационарные, за 345 рублей в месяц. Я его не покупал из под полы, мне сам Мегафон его предложил, вместо архивного тарифа. Я с радостью согласился. Недавно снова предложил апгрейд, навалили добра, халявный ЯП, просекли, что пользуюсь, за 398 в месяц. Нафиг. Я, аутист, мне цифры важны. Всё важное есть. А ЯП я отдельно подключу, если надо. Изврат такое как опцию подключать.

43

На Мегамаркете ещё хорошо сберовской кредиткой платить. Там ставка 9.8%. Ниже депозитов, в самом Сбере. Это когда беспроцентный период (до 120 дней) закончится. Только непонятно, как сделать, чтобы только эти кредиты остались, а остальные, по обычной ставке, 25.6%, закрыть. Вроде так нельзя. Это плохо. Тогда придётся кредиткой только на Маркете оплачивать. Это не дело. А так было бы здорово. Ещё бы спасибки за платежи за кредит начисляли по Прайм+, появился бы в нём смысл. Я его держу только из-за +1% к ставке по вкладу. От 500к появляется смысл. Для меня смысл есть. Но хотелось бы и другие плюсы опробовать. Звук и Окко я могу и по халявному промокоду на простой Прайм (без плюса) получить. На Прайм+ не видел промокодов. Если бы были, было здорово. Но походу таких нет. У меня за 399 рублей в месяц, стандартный тариф. Дешевле только 3990 в год. Но столько за раз отваливать жалко.

44

Torquemada написал(а):

халявный ЯП

Ещё и Букмейт вроде был, как "мегасила". Или сразу с Букетом ЯП. Это за 63 рубля в месяц сверху за тариф. Так-то выгодно. Но я пока на халяве посижу. Пока получается. Промокоды уже друг друга перекрывают, но есть другие аккаунты, подключу туда. Потом переключусь. Хотя это не правильно. Мои предпочтения сгорят. А подключать свои аккаунты как "близких" что-то не могу больше. Раньше мог. Это выход.

45

Такие проблемы сложные. 22, оказывается, пришли проценты. Сутки полежали просто на счёту. Не перекинул накопительный, - 5 р. Сейчас вот решил не открывать вклад. Открыл и закрыл. Они мне даже пожаловались, говорят, как же так, вы же даже его не пополнили, а уже закрываете. Так надо! Решил открыть 26. Всего на 60 к. Под 15.4. А лежат под 10. И уже посчитал, где-то 25 р теряю. За эти 3 дня. Приплюсовать 5 р, уже 30 р потерял. Жаба жрёт! Поэтому с Ручкой расстались. Это не странно. Странно, что были вместе. Теряю намного больше. А трясусь над крохами. Это противно. Не романтично ни разу. А она романтичная. Это позитив. Здравомыслящие на меня не посмотрят.

46

Сколько же фигни я пишу про Ручку. Реальность же такова что мы друг друга не устраиваем. У нас был определённый уговор. Причём ко мне требований вообще не было. У меня к Ручке были. И в данный момент она им не соответствует. Тогда соответствовала. Я и до неё и после знал девушек, которые относились ко мне примерно также. Ну как она в лучшее время. То есть хотели быть мне полезными. Другие меня просто не интересуют, в силу особенностей моего мышления. За что Ручка меня "альфонсом", кстати, позже называла. Я считаю, не справедливо. Я не альфонс, а просто мыслю как мужчины лет 200 назад мыслили. Как сейчас мыслят во многих странах, где патриархальный строй. Мне не нужно ярмо, мне нужна помощница по жизни. Я вижу только таких, кто хочет мне помогать. Остальные мне просто не интересны. Считаю это абсолютно нормальным, здравым. А то, что я не соответствую каким-то требованиям, ну, я это понимал отлично. Поэтому, естественно, искал девушек "с приветом". Как разумный человек, которому нужен положительный результат. А не мазохист, который хочет, чтобы его использовали, а труп выбросили на помойку. Находил нужных. И до Ручки и после. Но проблема была с ними системная, все они были гулящими. Я думал, как это исправить, мечтал как бы подловить такую до того, как девка пошла вразнос, пока она ещё скромница, пока хорошая. И моя мечта сбылась. Если долго мучиться, что-нибудь получится, как говорится. Ну вот у нас с Ручкой и получилось. Она говорит, что обманула меня. Всегда была конкретной сволочью. По смыслу. Потому что она со мной спала, говорила мне, как хочет мне помочь. На всё для меня была готова, слова "нет" я от неё  не слышал. Но при этом относилась как к дерьму. Правда, я этого не видел, видел обратное. Короче, получается, что она вообще змея такая жуткая. При этом всё делала наоборот, сама себе враг. Короче, в этом нет логики, это бред. Исходит он от Ручки. Поэтому я ей здесь не верю. До сих пор считаю, что она была очень хорошей. Но сейчас уже нет. Поэтому, я давно это говорил, что вернуть я её не смогу никак. Это невозможно. Потому что нечего возвращать. Это единственная правда. Надо это помнить и не глючить. А то я приезжал к ней, помню, думал, ой, сейчас её обниму, и всё наладится. Она встречала меня так, что мне не хотелось приезжать. И обижалась, говорила, что у неё такое лицо, вот она такая, "грустная", вот если была вся такая хохотушка, то уже была бы давно замужем, не за мной. А я жалуюсь. Мне такую как она за счастье, я был согласен, но не хотел от неё это слышать. Что я должен быть благодарен, что я должен как-то это проявлять. В ногах у неё валяться, может, говорить спасибо, благодетельница, ангел небесный, снизошла до меня, юродивого. Вот это реальное извращение. Саморазрушительная мерзость, болезнь. А то, что у нас было в самом начале, то было хорошо и правильно. Может быть, аморально, но это было здраво. Единственное, что мне Ручка может предъявить по факту. Это то, что я её не использовал себе во благо. Она больше ничего от меня не хотела, чтобы я её использовал себе во благо. А я этого не сделал. Вот если такое предъявит, признаю вину.

А то, что она где-то там, в тайне от меня, держала говно за пазухой, ну так это её сложности, об этом мне вообще не надо рассказывать. Мне это не интересно. Я не верю в невидимое. Я верю в то, что вижу. Что видел, о том и написал. Позже начались фантазии. Потому что у неё появился характер. Начались тогда разногласия. А пока единственным смыслом жизни её было, угождать мне, всё было хорошо. Я так считаю. И у нас был именно такой уговор, что так должно быть. Это нормально, это естественно. Мне не нужна другая личность, я всегда так говорил. Зачем мне другая личность под боком, это враг фактически. Потому что 2 личности не уживутся на 1 территории. Это как 2 рулевых. Только у 1 человека может быть руль. Я готов был Ручке передать. В некоторых сферах, где она была сильней меня конструктивно. Я так и сделал, она могла заниматься моим здоровьем, потому что я этим не занимался. Но нуждался, осознавал. У меня есть слабые струны. Она на них не играла, а помогала мне. Для этого она мне была нужна. Её это полностью устраивало! А претензии, что я что-то там не такой как другие мужчины, что жадничал, прочая подобная ересь, да если бы ей в самом начале сказали, что она будет такое мне предъявлять, она бы не поверила. А если бы мне сказали, я бы её нахуй сразу послал. Грубо, как умею. Она бы повесилась, я бы не вспомнил. И не было бы таких откровений. Она считает, что так было бы лучше. Я не считаю. Как есть, так и лучше. Главное, никого не обманывать. Иначе, по итогам, обманываешь себя. Я для себя это пишу. Что бы стать лучше. Чтобы не страдать. Смысл жизни в этом. У психически здоровых людей. Ручка к ним не принадлежала, когда мы встретились. Поэтому я был ей нужен. Как воздух. Как то без чего жизнь невозможна. Я бы не позволил ей себя убить. Не меня, так вопрос не ставился, это бред, я слишком конструктивен, чтобы рисковать своей жизнью. Совершить самоубийство ей не позволил бы. Тупо потому что она мне нужна. Но она начала думать, и увидела здесь проблему, что если перестанет быть мне полезной, то станет не нужна. А это плохо? Она ко мне как-то иначе относится? Это риторический вопрос. Это не плохо. Для неё. Для меня, плохо. Потому что я не могу её использовать. Даже в теории. Но это хорошо, потому что она как денатурат. Я это, если выпью, то ослепну. Или умру. Короче, выглядит сложно, но реально это не так. Нет любви, есть болезнь и любовь к ближнему. Я Ручку любил правильно. Пока она мне была близка. А сейчас не должен. Это болезнь, от дьявола. Никому не надо. И дьяволу тоже. С позиции ангела. Потому что дьявол это пустота. Он не стремится к созиданию. Как Ручка. Что-то не верю, что изменилась тут. Но это уже не моё дело. Хотя, я хочу, чтобы стало моим. Это болезнь. Плохо. Кто бы меня излечил? Думаю, это возможно. У меня есть желание. И я в говне, меня надо спасать. Как обычно. Удобный тут. И я не как Ручка. Это она меня нашла реально. Не смогда написать первая, но активно привлекла моё внимание. А я никого не ищу конкретного. Я просто хочу жить. Без страданий. Никто мной не занимается. Всем на меня плевать. Если кто-то считает, что это не так, то либо я вас не знаю, либо забраковал. В последнем случае, проблема в вас, исправляйтесь. Я, как Иисус, всех овец прощаю. Если это правильные овцы. Если не слушают меня, идут к дьяволу.

47

Torquemada написал(а):

Поэтому я был ей нужен. Как воздух. Как то без чего жизнь невозможна.

Это не понты, а трезвый расчёт. Зачем суицидницам жить? Не надо, с их позиции. А почему? С позиции Абсолюта. Потому что нет у них смысла жизни. А я его давал. Ни много, ни мало. Любой, хоть на бутылку сесть, потому что я приказал. Ветхозаветный Бог и не такое людишкам подсовывал под видом смысла бытия. Нормально, без шуток. Вы просто слишком живые. Когда стать ничем для вас будет желанным, чем быть чем-то, поймёте. Примите, как откровение. Если кто-то воспользуется. Если это кому-то будет надо. Не факт. Это по своему удача. Ручка это понимала отлично. Это истина. Тут нет жертв.

48

Собрался в магаз, позарез надо. Баллы иначе сгорят. А Премиум у меня на МТС закончился 21 числа. Новый подключил, на два месяца. Промокоды все мои, честно полученные, не подошли. Нашёл в сети, ещё лучше. Вроде подключился на мой аккаунт. Хотя вечно с задержкой отображается в интернет-банке. Там всё не слава богу. Это вам не Тинькофф. А МТС. Любительское порно. В плохом смысле.

49

Я крут, как какой-то мемный герой аниме, больше 9 тысяч баллов в одной покупке в Пятёрочке. Это рекорд. Прошлый был 7640. В декабре. Такая же точно акция была, +6к баллов игровых. Но тут я ещё накидал сверху. Набрал такой треш. На кассе, если у кассирши есть глаза и мозги,  то она наверное сошла с ума. Это вряд ли, женщина опытная. Молодых сводил с ума, они меня запоминали. Это мягко сказано, они прям негодовали, когда я удивлялся, что они меня запомнили. Как бы считали, что такого чудика забыть невозможно. Естественно, я мусорку три раза перерыл, в поисках утраченного ковчега чека. Как Индиана Джонс почти. Только жалкий на вид. Но упорный такой, что Индиана сосёт. Хрен такого маньяка забудешь. Ручка, после первого лета, буквально, свихнулась. У неё явные признаки психоза наблюдались. Причём секса у нас не было. По её ощущениям. Я тогда ещё сдерживался. Это потом стал действовать как мародёр. Тогда ещё на что-то надеялся. И всё равно свихнулась девка. Это не только моя заслуга, но факт.

50

Опытные девушки бегают за мной, доказывая, что то, что я играю "по Станиславскому" нелюдя, моя неадекватно завышенная самооценка, мой неоспоримый плюс. А Ручка, напротив, считает, что раз я не признаю себя реальным ублюдком, то... Даже не знаю, что. У неё проблемы с логикой и построением логических цепей. Но её не это красит. А то, что она отрицает как раз. Если принять, что я реальный ублюдок, то она реальная падаль. Тут прямая связь. Я не желаю её такой принимать. Поэтому мне неприятно и её отношение ко мне. Негативное. В этом нет смысла. А в положительном ко мне отношении есть. Раньше она это понимала. Мне казалось. Она очень воодушевилась, когда я сказал ей при первой встрече, что мы друг друга выбрали не по остаточному принципу, а потому что никто "с улицы" нам не подходит, мы исключительные, волшебные создания, поэтому не должны ни о чём сожалеть, нам сказочно повезло, обоим. Она была в восторге, приняла всё. Но потом оказалось, что она как фильтр, аккумулирует говно. До меня была ничем, после стала токсичной вонючкой. Она была лишь моим отражением. Лишь моей мечтой о прекрасном. Она так и не поняла меня. А я думал, мы станем союзниками. Наивный. Но другого не будет.

51

Опытные мне не нужны. Я в скрытом разделе объяснил, почему. Не хочу повторяться. С опытными я могу общаться и даже дружить, но для жизни они мне не подходят, будущего с ними не вижу.

52

Ручка за что меня не уважает? Если с быдлом сталкиваюсь, то никак не реагирую? Ну, может, потом киллера пришлю. Это не по-мужски. Зато вот Ручка ведёт себя по-мужски, она как видит говно, сразу говорит, что это говно. Получает тут же пиздюлей и дальше бегает, кричит, что она жертва. У неё такая модель поведения. И кто прав? Я считаю, она не права. Она была права, когда ещё только мы встретились. Планировали нашу встречу. Тогда всю правду мне говорила, что вот она такая, неполноценная, что ей нужна жёсткая рука. Чтобы держала её за ошейник. Так же понятно, что если хозяин прикажет трахаться с бомжом, придётся трахаться, других вариантов нет. Тут молодец, мыслит правильно, последовательно, цену себе знает. Понимает, что нельзя хозяину возражать, ничего положительного из этого не получится, отношения развалятся. Она всё это понимала отлично. Вот тогда была разумной. А сейчас даже не знаю. Из того, что я вижу иногда её проявления, она сошла с ума. Она совершенно безумная. Такая же, как её батьковщина. Хотя она в России родилась. Но как бы это не важно. Объективно, это один народ. Просто Украина это фильтр Русского мира. Россия, источник силы. А то, что враги России всё извращают, странно, если бы они этого не делали. Тогда была бы Проблема. Это бы значило, что они как Ручка стали. Только у Ручки есть только пирожок и жопа. А у них, ядерное оружие. Им нельзя быть безрассудными. Они не могут помогать сильной России, в их интересах её топить. Но не до смерти, конечно. Тут как у меня с Ручкой отношения. Я не заинтересован в её гибели, совершенно. Если кому-то так кажется, он не прав. Он вообще тумбочка, без мозгов, объективно, факт.

53

Torquemada написал(а):

Украина это фильтр Русского мира.

Вообще, выгребная яма. Не надо скрывать. Так было всегда и будет. При коммунистах было иначе? Потому они и пали. Потому что черти, еретики. Они изначально были противны Господу. А Россия, Его оплот. Она будет существовать вечно. Пока последний атом во Вселенной не распадётся. Может и тогда будет существовать. Это основы бытия.

54

А если кто-то назовёт меня "украинофобом", так я ещё и копрофоб. И мне не стыдно. И дьявола я не люблю. И наркотики. Ручка к таким вещам толерантная. К плохим. К хорошим, разборчива. Я, нет. К хорошим. К плохим нетерпим. К Украине поэтому. Это не страна, а проект. Как надпись у меня в подъезде "Торквемада - козёл!". Такой нет. Но если бы была...


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #2


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно