Всё перерыл, не мог понять, откуда у меня, как я уже начал думать, ложные воспоминания, что в Т-Инвестии сегодня последний день, когда можно включиться в какую-то акцию. Нашёл. Называется, без затей, saving challenge. Перевёл первые сто рублей. Я в деле. Ничего не выиграю, как обычно. Но и не проиграю. 12 тысяч всего надо в сумме вложить за 15 недель, мне это по силам. Ни разу не участвовал в этой фигне. Вдруг повезёт.
Дневник психопата #2
Сообщений 541 страница 570 из 642
Поделиться54222-07-2024 19:30:57
Жесть. Нашёл трёхлитровую банку с непонятной тёмной жижей. На банке написано "2009". Я столько тут не живу! Это наверное дали, когда заехал. Родня. С тех пор банка стоит на вечное хранение под окном. Ещё нашёл банку с такими огурцами. Вы бы их видели. Есть их думаю нельзя. На них даже чёрная плесень виднеется. И рассол испарился частично. Видно банка сифонит. Но жрать хочется. Можно в магазин сходить, но стрёмно. Я уже наверное месяц не выходил.
Есть чупа-чупс (один) и чай. Ещё семечки и жареный арахис. Последнее для моих зубов тяжело. Сожру наверное чупа-чупс с чаем. Батончик бы дешёвый. Была бы Ручка, я бы её послал. Она любила допоздна гулять, никого не боялась. Я не такой.
Поделиться54322-07-2024 19:38:35
Ещё нашёл банку с такими огурцами. Вы бы их видели. Есть их думаю нельзя. На них даже чёрная плесень виднеется. И рассол испарился частично. Видно банка сифонит. Но жрать хочется.
Да, не стоит такое есть. Боюсь, даже твой желудок их не осилит. И тогда мне придётся стать новым администратором... Я этого не хочу.
Поделиться54422-07-2024 19:47:51
И тогда мне придётся стать новым администратором..
Ну да. Механизм уже знаешь. Я, когда мать хоронил, не парился, схема отработана.
Поделиться54522-07-2024 23:45:47
Torquemada
Иди в магазин, сейчас, если есть круглосуточные, или утром. Составь список нормальных продуктов, не чупа чупсов с семечками.
Я верю, что если человек смог сделать что-то один раз, сможет и второй. Ты в магазин ходил сотни раз, нужно собраться и повторить.
Поделиться54623-07-2024 10:23:12
Lacan-Кареллен
У меня лучше получалось идти вечером, когда темнеет. Психика не так возбуждена.
Поделиться54723-07-2024 10:47:38
Иди в магазин, сейчас, если есть круглосуточные, или утром. Составь список нормальных продуктов, не чупа чупсов с семечками.
Я верю, что если человек смог сделать что-то один раз, сможет и второй. Ты в магазин ходил сотни раз, нужно собраться и повторить.
Может, хоть к тебе прислушается. А то ведь на "чупа-чупсах" долго не протянешь... И соленья эти пора бы уже выбросить от греха.
У меня лучше получалось идти вечером, когда темнеет. Психика не так возбуждена.
Ночью же опасно! Никогда не мог понять, почему социофобы предпочитают прогулки в потёмках... Лично я всегда выходил из дома утром и возвращался до обеда, т. к. это самое безопасное время: школьники учатся, работяги работают, всякие тёмные личности спят; тётки с детишками гуляют, а их никто обидеть не смеет, поэтому рядом с ними безопасно.
Поделиться54823-07-2024 14:01:25
Как же плохо без Ручки. Она даже лучше моей мамы. Мама была маленькая и хрупкая, а Ручка, как Кинг-Конг. Она бы с лёгкостью дотащила оба пакета. Я чуть не помер.
Поделиться54923-07-2024 14:11:01
если есть круглосуточные
У нас таких не было, нет и не будет. Есть в соседнем селении, но нафиг надо, там ночью наценка 50%.
У меня лучше получалось идти вечером, когда темнеет. Психика не так возбуждена.
Ничего, возбудится когда пизды отхватишь. У нас по ночам только это выдают. Причём с гарантией. Могут и убить. И такое было. У нас нельзя по ночам гулять и открывать незнакомцам двери.
Ночью же опасно! Никогда не мог понять, почему социофобы предпочитают прогулки в потёмках..
Может, как Молчун, мазохисты? Других идей нет.
Лично я всегда выходил из дома утром и возвращался до обеда, т. к. это самое безопасное время
Вот ты знаешь толк.
Поделиться55023-07-2024 21:17:14
Torquemada
Если не секрет, сколько у тебя в месяц уходит чисто на продукты?
Поделиться55124-07-2024 12:03:52
Если не секрет, сколько у тебя в месяц уходит чисто на продукты?
Секрет.
Поделиться55229-07-2024 19:59:27
Блин, опять акции падают. Причём жёстко. А золото ещё сильней. Непонятно, с чего вдруг. Акции, понятно. Золото, нет. Похоже спекули чудят.
Поделиться55330-07-2024 14:59:35
Я не понимаю, почему Ручка на меня злится. Мне кажется, она должна быть мне благодарна. Потому что у меня всё плохо. Если бы у меня было всё хорошо, это бы её расстроило. Я не вижу в этом патологии, зла, просто это факт, она такая не уникальная. Я бы даже не сказал, что она прям хуже других. Есть люди, которые радуются, когда другим плохо, она вроде нет. Просто она расстраивается, когда другим хорошо. Ну, это нормально, потому что, если бы ей самой было хорошо, она бы ничего не испытала. А может быть и порадовалась за других. По крайней мере, негатива бы не испытала. Она испытывает негатив, когда ей плохо, а другим хорошо. Это нормально. Я сам такой же. Я поймал себя на мысли, что хочу отписаться от всяких там убитых наркоманок, которые мозги убили и стали инвалидами, запоролили себе жизнь. Я помню, когда они были в полной жопе. Но Путин их спас, как и Ручку, они в Европу укатили как беженцы, нашли там мужиков и живут счастливо. Я вот это читаю, думаю, блин, ну такие вот живут счастливо, а я живу плохо. И сразу у меня желание этого вообще не знать, не видеть. И это незнакомый человек, мне вообще плевать на него, но тем не менее всё равно неприятно такое видеть. Потому что я больше на свой личный взгляд заслуживаю счастья. Я не наркоман, ни в таких тусовках не тусил. А Ручка, кстати, фиг знает, где она без меня тусила, я вот переживаю. Вот за что я действительно переживаю. Я не переживаю в отношении того, что у неё будет всё хорошо. Потому что у меня есть другие переживания, более сильные, чего я боюсь. Я боюсь, что над ней ублюдки издеваются. Причём она это считает допустимым. Ну, это вообще будет пиздец. То есть я переживаю, смотрю всякую порнуху, со всякими убитыми бабами, и переживаю, что с Ручкой так. Я не хочу, чтобы так было. Ну то, что я там что-то с ней делал, то, во-1, не такое, а, во-2, мне можно, другим нельзя. Помню, хотел её в рыжий перекрасить, что-то она негативно восприняла, я решил, не стоит. А там её другие налысо стригут, что за бред вообще, мне крайне неприятно это знать. Вот что мне доставляет неудобства, а то, что она счастливая в традиционных отношениях, я только порадуюсь за неё. Со мной, в любом случае, не могла бы. А всякие маргинальные дела, это только со мной. И бухать тоже. Я не бухаю, если что. Давно завязал. Как-то само получилось. Здоровья нет. И деньги жалко на такое тратить. Надеюсь, и Ручка не пьёт. А то хвасталась тоже, выкладывала фотоотчёт в группе, сколько у ней бухла. Надеюсь, курить бросила. Это не я приучил. Другие мужики. А она меня пассивно пыталась. Не смогла. Три сигареты оставшихся забрал, чтобы без меня не курила, до сих пор лежат в сумке, не вынимал. Никуда не ездил с 17 года. Надеялся, и Ручка такая. Но она общительная. А что я мог сделать? Держать её? Она бы и при мне общалась. Я чего уже на инвалидов засматриваюсь, они физически не способны к активности. Ну так, они общительней Ручки. Мир сошёл с ума, все общительные стали. Я надеялся, что Ручка меня дождётся, в 15 году. Что не пойдёт искать мужика, будет сидеть одна, грустить. Как я это делаю. Как очень многие особи мужского пола. А женского такие есть? Не надо мне рассказывать, что со мной физически что-то не так. Есть женского, ещё более не такие, это им не мешает. Проблема в обществе, а не в людях.
Поделиться55403-08-2024 15:39:11
Вот это фактическая причина, почему Ручка меня бросила.
Реально, это не причина, а последнее ведро. Без этого бы не бросила, как наркоман наркотик. Даже если это старые носки. Не важно, на что больной человек подсел. Важно, что он больной. Если бы я её хотя бы раз в полгода нормально ебал, никогда бы не бросила. Удобная. Жаль, не для меня. И к несчастью для меня она это уже лет десять как поняла. Поэтому начался вой "давай расстанемся". А мне это зачем? Чтобы ей было хорошо? Тогда я ей буду не нужен. Тут конфликт интересов. Она своими интересами не жила, поэтому была незаменима. И есть. Другой такой нет. Папа мой тоже маму никогда бы не бросил. По той же самой причине. Кому он нахуй нужен такой. Но он ебать мог. От него мужиком пахло. От меня только болезнями. И грязью, если не помыть. Папа сам мылся. Он был хуже только в плане, что такого бросить сложней. А зачем я нужен, вообще не понятно. Ручка к этому в итоге пришла.
Поделиться55503-08-2024 16:07:44
Надо, наверное, назад вернуться во времени. Мозгами. Раньше я придерживался доктрины одного пикапера. Он нас учил, как надо правильно девок соблазнять. Он говорил, вы думаете о том, что женщина может дать вам, а надо думать о том, что вы можете дать женщине. Смысл не в том, чтобы стать "аленем". Он был хищником, мыслил, как хищник, был жестоким, за ним девки бегали, он никакого не испытывал к ним вообще сострадание абсолютно. Мне говорил прям при них там, что типа я её один раз трахнул, и она теперь думает, что я обязан её ебать каждый день. А он у неё был первым. Она к нему там пришла типа сахару попросить, что-то такое. Соседка. А я сидел в сортире, срал. Или ссал. Сидел, значит, срал. Хотя, может, и поссать зашёл, может, всё-таки стоял. Вряд ли бы я в гостях срать стал. Хотя, фиг знает, может бы и стал. Ну, я вылез и говорю: вот типа давай я уйду, если мешаю, а он говорит: нет, нифига, ты остаёшься, ты не мешаешь. Это она вот думает, что я её трахнул раз, и теперь буду ебать всегда, когда ей захочется. Вот так вот у него было, за ним бабы толпами бегали. Вот нас он учил, как правильно. Он говорил, что вот вы думаете о себе, а надо думать о них. Как Иисус об овцах. Это отменятина. Я, когда начал так думать, девки стали ко мне тянуться. Вот надо опять научиться так мыслить, а то с Ручкой расслабился, стал только под себя гребсти. Ну уже как бы всё, баба есть, можно почивать. Поэтому я уже ничем не занимался, и на внешность забил, и даже на мысли свои забил, что-то типа хочешь мороженое, иди, купи сама себе, заработай, купи. Хочешь ебаться, сама себя еби там, купи себе в интернете на свои самотык и забери с почты, реши свои проблемы, пока я играю у себя дома на компьютере, а на тебя хуй положил виртуально. Так у нас перед расставанием было заведено. Ручка пыталась изменить вот эту данность, но нифига у неё не вышло. Отношения держались на мне. На том, что Ручка была мне нужна, я всегда ей так говорил, и она верила. Перестал, когда сказал, пошла на хуй. Она была в шоке, плакала там 2 дня. Простила. Но сказала, что вот, наверное, это всё. Ты никогда такого раньше не говорил. Не нужна я тебе больше. Это было в 15 году. Ну, тогда уже было всё. Потом уже на хуй опять снова послал. Уже привычно. Она туда и ушла. Потом снова просилась принять. Уже после измены, не мог простить. Думал, прощу, через время. Но через время появился ещё один. Ещё хлеще. Я чуть с ума не сошёл. Такое мне точно не надо. Мне нужна верная подруга. Пусть и не такая красивая. До неё я вообще красивых не любил, красоту считал пороком. Потому что это средство, которым демоны пользуются, чтобы завладевать душами людей. Я видел суть всего. Меня нельзя было обмануть. И тут я сам обманулся. Говорит, обманывала меня. Господи, прости ей. Это как Мария Магдалина бы Иисуса обманула. Бред по сути. Я мог обмануться только сам. Что и сделал.
Поделиться55608-08-2024 02:31:09
У Ручки была трагедия, она мечтала проституткой стать.
Не только это. Ещё суррогатной матерью стать хотела. Будучи девственницей. Это реально нездоровая хуйня, надо лечить. Потому что иначе такая особь будет пытаться нарушить закон. А мы законы не нарушаем, сидим дома, играем в игрушки. Как Кудряшка с Ссыкло. Кудря была не права, что захотела быть счастлива в личной жизни. У Ручки такая же беда. Думаю, ничего не изменилось тут. У неё серьёзные проблемы. Иначе бы мы не встретились. Она ещё может вернуться ко мне. Если ей это надо. Если надо, может. Только не надо затягивать. Не надо брать с меня пример.
Поделиться55708-08-2024 02:55:59
Кудря была не права, что захотела быть счастлива в личной жизни. У Ручки такая же беда.
Это сейчас. А когда мы с Ручкой познакомились, она блаженная была. Мудрая, как Иисус. Она просто хотела мне помогать. А сама, уйти на небо. Как Иисус в точности. Ламер о чем-то таком мечтал. Не в отношении меня, его старые пердуны не привлекали. Окидоки меня удивила. Она благодарна мне, что я её не выбрал. Иначе бы она за мной пошла. На край света. Я и не знал. Она как Ручка была тогда. Вела себя иначе. Но тоже себя не ценила. Поэтому ценная была. Для меня. Я бы не смог мимо пройти, если бы понял. Она это понимает. Поэтому благодарная. А Ручка обижена, что я мимо неё не прошёл. А как я мог? Она хотела, чтобы я её заметил, я не мог пройти мимо. Она меня знает, я сам как Иисус, мне для себя ничего не надо, но если я кому-то нужен, то буду преследовать до гробовой доски. Маньяк. Она о таком мечтала. Я понимаю, почему. Потому что хотела быть нужной. Она нужна, пусть возвращается, пока не помер. Помру, если не вернётся. Чисто технически загнусь, это не шантаж, должна понимать. Другим не предлагаю, пусть ценит. А я буду ценить, что она шлюха. Если она гордится таким. Что делать. Я вот горжусь тем, что я не блядь. Хотя, это болезнь, осознаю. Но для кого-то это может выглядеть как достоинство. И мне нужен такой человек. Но только женского пола, тут ограничение. Жаль. С девками у меня всегда как-то без взаимности было. С парнями получше. Но жить с ними, стрёмно. Я и без того стрёмный.
Поделиться55808-08-2024 03:16:30
Я ещё инвалидку хотел завести, чтобы она нуждалась во мне. Она же ничего не может, надо ей зад вытирать, с ложки кормить, мыть. Не справлюсь? Наверное. Но чисто технически могу. Проблему я вижу в другом, человек не выдержит отношения к себе с моей стороны. Я от Ручки фактически сбежал поэтому, она плохо ко мне относилась. Но у меня другое "плохо", моё "плохо" это хорошо. Потому что моё отвратительное отношение является фундаментом для созависимых отношений. А Ручка стремилась разрушить наши отношения. Такого я не потерплю. А пассивно можно меня ненавидеть. Я это переживу. Если буду к человеку относиться по скотски, то буду понимать, что заслужил. Но иначе просто не получится. Такова реальность. Кто согласен, милости прошу к шалашу. Даже инвалиды первой группы годятся. Но тут сразу предупреждаю, это эксперимент, я не могу ничего гарантировать. У меня не было подобного опыта. И нужна такая же особь, которая не сможет гарантировать мне, что не удавится, если буду игнорировать её потребности. К такому морально готов. В смысле, постараюсь не допустить такого исхода. Тут могу гарантировать. Уверенней чем рандомный мужик с СЗ.
Поделиться55908-08-2024 03:27:28
А Ручке скажу как быть. Относиться ко мне так, как она относится. Это объяснит моё отношение к ней. Незаслуженное. Несправедливое. Так и должно быть. Пусть поймёт. А делает, как я говорю. Пусть приедет, даст понять, что заинтересована в помощи мне, не хочет, чтобы я помер. И ищет работу. Пока будет искать, буду кормить. Короче, как с мамой. И как с мамой, пусть помнит, что это мой дом, она на птичьих правах. Я хочу, чтобы она могла существовать в таком контексте. Я бы не смог. Но я и хуи не сосал. Мы разные. И она мне нужна. Без неё я тупо сдохну. Это не изменится, пока мы живы. Это суть.
Поделиться56008-08-2024 03:43:51
Если Ручка хочет социально интегрироваться, то пусть поймёт, что я в этом заинтересован, как никто. То, что у нас пошло по-другому пути, это случайность. Это слабость. Не столько моя, сколько её. Мне нужно, чтобы она была социально интегрирована. Чтобы она меня тянула за собой, как локомотив. Ей это тоже нужно, потому что будет человек, который будет её подталкивать не просто как-то там романтично, сопливо, а будет вопрос жизни и смерти для него. Если нуждается в таком, то я это лучшее, что она может найти. Даже если учесть инвалида, которого она плавать учила. Против меня тут он не котируется. Должна понимать. Унохдус фантазирует на мой счёт. Напоминает мне Алису. Ручка знает, кто это. Заебал её, как всех тут Ручкой. Та мне тоже деньги предлагала. Она считала, что я могу распоряжаться деньгами. Потому что она не могла. Л-логика. Ручка адекватная в этом плане. И она меня знает. У неё иллюзий нет.
Поделиться56109-08-2024 19:31:50
В плейлист, однозначно. Ручка пусть приезжает, будем такое вместе слушать. И водку бухать из горла.
Поделиться56209-08-2024 19:57:41
Одному такое слушать неприятно, но с Ручкой всё меняется. Её реакция на такую музыку бесценна.
Поделиться56309-08-2024 20:05:34
Закрепим результат. Адекватная баба мне не нужна. Потому что сбежит. А я романтик. В душе. Вроде очевидно. Ручка не понимает. Она сводит меня с ума. Не сам. Её вините.
Поделиться56409-08-2024 20:25:37
Хотел "Ледибоя" от Neverlove поставить, но не нашёл в приемлемом качестве. Оно и к лучшему. Такое можно слушать только с Ручкой и только после "кабаньего клыка", чтобы к консенсусу придти в отношении отдельного музыкального произведения. Я во всём нахожу позитив, кто не знал. Ручка меня за это не любит, она пессимистка.
Поделиться56509-08-2024 20:43:02
В качестве компенсации. Почти Дельфин. Заставляет задуматься. Ручка, возможно, скажет, что песня о Торквемаде, о его образе мышления. Без маски. Всё может быть, я себя не знаю. Но я считаю, ей просто так хочется думать. Она поэтому выбрала меня. А отвергла, потому что я слишком обычный. Пусть не врёт себе. Я ни с кем не хочу связываться именно поэтому. И не хотел бы даже если бы был на 20 лет моложе. Не в этом дело. Это отмазка. Я, быдло. Мне нравится быть быдлом. Я ненавижу "небыдло". Или как они себя там называют сегодня. "Альтушки"? Как-то так. Они с детства меня преследуют. Если не подпускаю, страдают от любви. Если подпускаю, разочаровываются во мне. И меня виноватят. В этом проблема. Я устал быть козлом отпущения у неадекватных баб. А адекватные меня избегали жёстче, чем Ручку адекватные мужики. Потому что я юродивый. Как и Ручка. Но она хотя бы красивая. Это как если бы я был богатым. Меня бы тогда динамили динамщицы. Был бы как Ручка, "счастливый". В кавычках, потому что она несчастная. Она мне в этом призналась по дружбе. Кажется, в этом году. Надо же, моё мнение её ещё ебёт. А я её обманываю. Но я лучше других, я не скрываю. Я прошу её позволить мне быть собой. И быть моей батарейкой. Мы так с ней договаривались. Что изменилось?
Поделиться56609-08-2024 21:11:01
Вот мой образ мысли. Но Ручка меня таким не знала. В то время я бы её не заметил, она слишком серая.
Поделиться56709-08-2024 21:15:36
Таким Ручка меня видела один раз в жизни, весной 15 года, потом плакала два дня. Вернул, вернулась, но было понятно, что нахуй пошла. Такой я ей не нужен точно. Наши отношения держались на её нужности мне. Это самообман. Мне никто не нужен. Это правда. Она знает.
Поделиться56809-08-2024 21:31:44
А это уже уровень "Апокалипсиса". Год посмотрите. Офигеть, пророчество.
Поделиться56909-08-2024 21:49:48
Было уже. Но не знаю, что ещё поставить. То заебало. Хватит уже извращений.
Поделиться57009-08-2024 22:44:21
Тема пидоров не исчерпала себя. Мощная песня: