У нас таких не было, нет и не будет. Есть в соседнем селении, но нафиг надо, там ночью наценка 50%.

Ничего, возбудится когда пизды отхватишь. У нас по ночам только это выдают. Причём с гарантией. Могут и убить. И такое было. У нас нельзя по ночам гулять и открывать незнакомцам двери.

Может, как Молчун, мазохисты? Других идей нет.

Вот ты знаешь толк.

Секрет.

Я не понимаю, почему Ручка на меня злится. Мне кажется, она должна быть мне благодарна. Потому что у меня всё плохо. Если бы у меня было всё хорошо, это бы её расстроило. Я не вижу в этом патологии, зла, просто это факт, она такая не уникальная. Я бы даже не сказал, что она прям хуже других. Есть люди, которые радуются, когда другим плохо, она вроде нет. Просто она расстраивается, когда другим хорошо. Ну, это нормально, потому что, если бы ей самой было хорошо, она бы ничего не испытала. А может быть и порадовалась за других. По крайней мере, негатива бы не испытала. Она испытывает негатив, когда ей плохо, а другим хорошо. Это нормально. Я сам такой же. Я поймал себя на мысли, что хочу отписаться от всяких там убитых наркоманок, которые мозги убили и стали инвалидами, запоролили себе жизнь. Я помню, когда они были в полной жопе. Но Путин их спас, как и Ручку, они в Европу укатили как беженцы, нашли там мужиков и живут счастливо. Я вот это читаю, думаю, блин, ну такие вот живут счастливо, а я живу плохо. И сразу у меня желание этого вообще не знать, не видеть. И это незнакомый человек, мне вообще плевать на него, но тем не менее всё равно неприятно такое видеть. Потому что я больше на свой личный взгляд заслуживаю счастья. Я не наркоман, ни в таких тусовках не тусил. А Ручка, кстати, фиг знает, где она без меня тусила, я вот переживаю. Вот за что я действительно переживаю. Я не переживаю в отношении того, что у неё будет всё хорошо. Потому что у меня есть другие переживания, более сильные, чего я боюсь. Я боюсь, что над ней ублюдки издеваются. Причём она это считает допустимым. Ну, это вообще будет пиздец. То есть я переживаю, смотрю всякую порнуху, со всякими убитыми бабами, и переживаю, что с Ручкой так. Я не хочу, чтобы так было. Ну то, что я там что-то с ней делал, то, во-1, не такое, а, во-2, мне можно, другим нельзя. Помню, хотел её в рыжий перекрасить, что-то она негативно восприняла, я решил, не стоит. А там её другие налысо стригут, что за бред вообще, мне крайне неприятно это знать. Вот что мне доставляет неудобства, а то, что она счастливая в традиционных отношениях, я только порадуюсь за неё. Со мной, в любом случае, не могла бы. А всякие маргинальные дела, это только со мной. И бухать тоже. Я не бухаю, если что. Давно завязал. Как-то само получилось. Здоровья нет. И деньги жалко на такое тратить. Надеюсь, и Ручка не пьёт. А то хвасталась тоже, выкладывала фотоотчёт в группе, сколько у ней бухла. Надеюсь, курить бросила. Это не я приучил. Другие мужики. А она меня пассивно пыталась. Не смогла. Три сигареты оставшихся забрал, чтобы без меня не курила, до сих пор лежат в сумке, не вынимал. Никуда не ездил с 17 года. Надеялся, и Ручка такая. Но она общительная. А что я мог сделать? Держать её? Она бы и при мне общалась. Я чего уже на инвалидов засматриваюсь, они физически не способны к активности. Ну так, они общительней Ручки. Мир сошёл с ума, все общительные стали. Я надеялся, что Ручка меня дождётся, в 15 году. Что не пойдёт искать мужика, будет сидеть одна, грустить. Как я это делаю. Как очень многие особи мужского пола. А женского такие есть? Не надо мне рассказывать, что со мной физически что-то не так. Есть женского, ещё более не такие, это им не мешает. Проблема в обществе, а не в людях.

Надо, наверное, назад вернуться во времени. Мозгами. Раньше я придерживался доктрины одного пикапера. Он нас учил, как надо правильно девок соблазнять. Он говорил, вы думаете о том, что женщина может дать вам, а надо думать о том, что вы можете дать женщине. Смысл не в том, чтобы стать "аленем". Он был хищником, мыслил, как хищник, был жестоким, за ним девки бегали, он никакого не испытывал к ним вообще сострадание абсолютно. Мне говорил прям при них там, что типа я её один раз трахнул, и она теперь думает, что я обязан её ебать каждый день. А он у неё был первым. Она к нему там пришла типа сахару попросить, что-то такое. Соседка. А я сидел в сортире, срал. Или ссал. Сидел, значит, срал. Хотя, может, и поссать зашёл, может, всё-таки стоял. Вряд ли бы я в гостях срать стал. Хотя, фиг знает, может бы и стал. Ну, я вылез и говорю: вот типа давай я уйду, если мешаю, а он говорит: нет, нифига, ты остаёшься, ты не мешаешь. Это она вот думает, что я её трахнул раз, и теперь буду ебать всегда, когда ей захочется. Вот так вот у него было, за ним бабы толпами бегали. Вот нас он учил, как правильно. Он говорил, что вот вы думаете о себе, а надо думать о них. Как Иисус об овцах. Это отменятина. Я, когда начал так думать, девки стали ко мне тянуться. Вот надо опять научиться так мыслить, а то с Ручкой расслабился, стал только под себя гребсти. Ну уже как бы всё, баба есть, можно почивать. Поэтому я уже ничем не занимался, и на внешность забил, и даже на мысли свои забил, что-то типа хочешь мороженое, иди, купи сама себе, заработай, купи. Хочешь ебаться, сама себя еби там, купи себе в интернете на свои самотык и забери с почты, реши свои проблемы, пока я играю у себя дома на компьютере, а на тебя хуй положил виртуально. Так у нас перед расставанием было заведено. Ручка пыталась изменить вот эту данность, но нифига у неё не вышло. Отношения держались на мне. На том, что Ручка была мне нужна, я всегда ей так говорил, и она верила. Перестал, когда сказал, пошла на хуй. Она была в шоке, плакала там 2 дня. Простила. Но сказала, что вот, наверное, это всё. Ты никогда такого раньше не говорил. Не нужна я тебе больше. Это было в 15 году. Ну, тогда уже было всё. Потом уже на хуй опять снова послал. Уже привычно. Она туда и ушла. Потом снова просилась принять. Уже после измены, не мог простить. Думал, прощу, через время. Но через время появился ещё один. Ещё хлеще. Я чуть с ума не сошёл. Такое мне точно не надо. Мне нужна верная подруга. Пусть и не такая красивая. До неё я вообще красивых не любил, красоту считал пороком. Потому что это средство, которым демоны пользуются, чтобы завладевать душами людей. Я видел суть всего. Меня нельзя было обмануть. И тут я сам обманулся. Говорит, обманывала меня. Господи, прости ей. Это как Мария Магдалина бы Иисуса обманула. Бред по сути. Я мог обмануться только сам. Что и сделал.

Это сейчас. А когда мы с Ручкой познакомились, она блаженная была. Мудрая, как Иисус. Она просто хотела мне помогать. А сама, уйти на небо. Как Иисус в точности. Ламер о чем-то таком мечтал. Не в отношении меня, его старые пердуны не привлекали. Окидоки меня удивила. Она благодарна мне, что я её не выбрал. Иначе бы она за мной пошла. На край света. Я и не знал. Она как Ручка была тогда. Вела себя иначе. Но тоже себя не ценила. Поэтому ценная была. Для меня. Я бы не смог мимо пройти, если бы понял. Она это понимает. Поэтому благодарная. А Ручка обижена, что я мимо неё не прошёл. А как я мог? Она хотела, чтобы я её заметил, я не мог пройти мимо. Она меня знает, я сам как Иисус, мне для себя ничего не надо, но если я кому-то нужен, то буду преследовать до гробовой доски. Маньяк. Она о таком мечтала. Я понимаю, почему. Потому что хотела быть нужной. Она нужна, пусть возвращается, пока не помер. Помру, если не вернётся. Чисто технически загнусь, это не шантаж, должна понимать. Другим не предлагаю, пусть ценит. А я буду ценить, что она шлюха. Если она гордится таким. Что делать. Я вот горжусь тем, что я не блядь. Хотя, это болезнь, осознаю. Но для кого-то это может выглядеть как достоинство. И мне нужен такой человек. Но только женского пола, тут ограничение. Жаль. С девками у меня всегда как-то без взаимности было. С парнями получше. Но жить с ними, стрёмно. Я и без того стрёмный.

А Ручке скажу как быть. Относиться ко мне так, как она относится. Это объяснит моё отношение к ней. Незаслуженное. Несправедливое. Так и должно быть. Пусть поймёт. А делает, как я говорю. Пусть приедет, даст понять, что заинтересована в помощи мне, не хочет, чтобы я помер. И ищет работу. Пока будет искать, буду кормить. Короче, как с мамой. И как с мамой, пусть помнит, что это мой дом, она на птичьих правах. Я хочу, чтобы она могла существовать в таком контексте. Я бы не смог. Но я и хуи не сосал. Мы разные. И она мне нужна. Без неё я тупо сдохну. Это не изменится, пока мы живы. Это суть.

В плейлист, однозначно. Ручка пусть приезжает, будем такое вместе слушать. И водку бухать из горла.

Закрепим результат. Адекватная баба мне не нужна. Потому что сбежит. А я романтик. В душе. Вроде очевидно. Ручка не понимает. Она сводит меня с ума. Не сам. Её вините.

В качестве компенсации. Почти Дельфин. Заставляет задуматься. Ручка, возможно, скажет, что песня о Торквемаде, о его образе мышления. Без маски. Всё может быть, я себя не знаю. Но я считаю, ей просто так хочется думать. Она поэтому выбрала меня. А отвергла, потому что я слишком обычный. Пусть не врёт себе. Я ни с кем не хочу связываться именно поэтому. И не хотел бы даже если бы был на 20 лет моложе. Не в этом дело. Это отмазка. Я, быдло. Мне нравится быть быдлом. Я ненавижу "небыдло". Или как они себя там называют сегодня. "Альтушки"? Как-то так. Они с детства меня преследуют. Если не подпускаю, страдают от любви. Если подпускаю, разочаровываются во мне. И меня виноватят. В этом проблема. Я устал быть козлом отпущения у неадекватных баб. А адекватные меня избегали жёстче, чем Ручку адекватные мужики. Потому что я юродивый. Как и Ручка. Но она хотя бы красивая. Это как если бы я был богатым. Меня бы тогда динамили динамщицы. Был бы как Ручка, "счастливый". В кавычках, потому что она несчастная. Она мне в этом призналась по дружбе. Кажется, в этом году. Надо же, моё мнение её ещё ебёт. А я её обманываю. Но я лучше других, я не скрываю. Я прошу её позволить мне быть собой. И быть моей батарейкой. Мы так с ней договаривались. Что изменилось?

Таким Ручка меня видела один раз в жизни, весной 15 года, потом плакала два дня. Вернул, вернулась, но было понятно, что нахуй пошла. Такой я ей не нужен точно. Наши отношения держались на её нужности мне. Это самообман. Мне никто не нужен. Это правда. Она знает.

Было уже. Но не знаю, что ещё поставить. То заебало. Хватит уже извращений.