Во френдзоне Ручку держал не потому что мудак, или её считал плохой. Я хорошей её считал, себя плохим. Не готовым для отношений. Поэтому держал. Ждал, когда буду готов. И ей надо было. Если бы хорошей была.

Факты. Я иногда пишу, что приезжал к Ручке в гости, "как в санаторий". Это ложь. Это правда в том плане, что это так на меня воздействовало. Но приезжал не поэтому. Приезжал реально, когда Ручка начинала выть от недотраха и возмущения, что за хуйня, мужик как бы и есть, а будто и нет. Даже хуже, чем нет. Уже так начинала заговариваться. По своему была права, но пох. Это уже к делу не относится. Мы говорим лишь о фактах. Зачем? Не знаю. Чтобы не путался. А то живу в вымышленном мире, леплю его, как легенду лохотрона. Лохотрона, в котором одновременно и мошенник и лох. Это не дело. В любом деле, чтобы успешным быть, нужно контролировать ситуацию. А чтобы контролировать ситуацию, надо владеть истинной информацией.

Есть нечто, что вытекает из "санатория". О чём Ручка либо не знала, либо это её злило. Она для меня ценна своей мамой. У меня мама умерла, мне мамы не хватало. Её мама приняла меня как родного. Потом что-то разонравился, но первоначально было так. Ответственная женщина. Она мне говорила иногда, понимая, как я её воспринимаю (как Ручка, только без истерик, и требований, чтобы мама любила только меня, Ручка это делала за двоих), что если возникнет выбор между мной и дочерью, то вариантов нет. Я это понимал. Я не забыл, что она мне писала, когда умоляла вернуть ей "больного ребёнка". Она сама могла забыть, я не забываю таких вещей. Поэтому тут я её не стану осуждать. Ручка, дочь, единственный ребёнок, какой бы ни была. Я для матери таким был. Ещё более проблемным. Только домосед. И с девочками не общался с детства. Считал, что грех. Если бы Ручка такой была, то у её матери было бы меньше проблем и больше здоровья. Дочь это не всегда хорошо. Для матери сын наверное предпочтительнее. Нет? Для настоящей матери так, мне объяснять не надо. Не знаю, почему, но я знаю людей в этой сфере. Божий промысел. Такие знания во мне от рождения. Я считаю, что в каждом человеке это есть. Людей портит быт. Если бы жили как блаженные, были бы блаженными. Человек лишь производная от среды. Я не исключение.

Переслушал песню, крайнюю, как сейчас модно говорить, эту, не обо мне. Я, конечно, в плане морального садизма, как минимум, полубог, но, с другой стороны, не цисгендерный мужик. Какой, не понятно. Лучшую оценку мне молодая девчонка дала, когда ещё сам был молод. Меня друзья вывели на рынок, чтобы приодеть. Сам я тут беспомощен, кто не знает, какой-то дефект от рождения, врачи не могут сказать, какой. Самодиагностика привела меня к синдрому Аспергера, все симптомы в наличие. Вернёмся на рынок. Пока примерял какую-то майку, друг спросил у знакомой продавщицы, молодой девчонки, как сейчас понимаю, дала бы такому? Прямо в лоб, ему давали без проблем, поэтому не видел тут проблемы. Продавщица ответила уклончиво, что дала бы, не таким давала, но жить бы с таким не стала. На вопрос, почему, ответила рискованно, это был мой лучший друг и настоящий цисгендерный мужчина, он мог её без зубов оставить за такой ответ, понимала. Но сказала, как думала, "стрёмный". Это лучшее описание. Ручка наверняка с ним согласная. Я в 15 году тоже рискнул здоровьем, как та продавщица, спросил Ручку, что если буду тупо как секс-станок её использовать, для тренировок, её устроит? Она удивила меня, не обиделась. Сказала, что не выдерживает меня, мозг плавится. А если буду использовать "по назначению", другого ей от меня не надо. Никакой любви, никакой игры, никаких подарков ей от меня не надо. Не желала она мне смерти тогда, понимала, что от жадности умру. Просто, сказала, трахай, пожёстче, "дери" меня, а мозг не трогай. А я как раз в первом плане немощь, а во втором гигант. Это проблема. Сами подумайте, что Кличко пришёл в интернет, где ни до кого не может дотянуться, над ним все издеваются, он это осознаёт. Или умник пришёл к боксёрам, ему все наваливают, калекой сделали, но говорят, нормально, тренируйся, опыт придёт. Походу он сдохнет раньше. Каждому своё. Я так мыслю. Ручка как-то иначе. И многие тут, фантазёры. Интересно, как у них жизнь складывается, счастливы ли? Сомнения тут.

Вообще я бред пишу, пытаюсь в рационализм. Это не работает! Мне надо, чтобы Ручка вернулась и полюбила меня. И как-то придумала, как мне её простить. Я же пишу, что главная проблема, что я считаю, что не могу её простить. Даже если скажет, избей меня, убей, выжги клеймо на лбу... Мне этого мало! Чего хочу? Обратить время вспять. Я же пишу, я обезумел. Я просто так такую хуйню писать не стану.

С инвалидами есть польза, что нужно заниматься их лечением. Вылечить нельзя, но заниматься нужно. А мне тоже нужно, собой. Собой не получается, из-за каких-то проблем. Может и у Ручки так? Рассказала бы, поделилась опытом. Я в такое говно без рекомендаций не полезу. А Ручка любит прыгать в омут с головой. Со мной хотя бы. И с другими у неё так было. Не удивлюсь, если со всеми. Другие прецеденты с ней мне не известны.

Я тут подумал. Если Ручка готова изменить ко мне отношение, на позитивное, не гнать на работу, сама работать пойти, меня социализировать своим примером, пассивно, никаких наездов чтоб, то я готов принять, что должен относиться к ней как будто я у неё первый. Я же первый? Тут не вопрос? Хуй знает, я уже и в этом не уверен. Но вроде да. Тут разрешаю нагрубить. Я ёбнулся уже. Но это вроде самое правильное. Для меня. А для неё, не знаю. Сама решает пусть. Будем считать, я виноват, бросил её. Ошибся. Может нет? Плохо ко мне относилась. Невозможно так. Надо иначе. Ручка понимает как. Пусть возвращается.

Радовался потому что появилась возможность её забрать к себе. Больше некуда деваться, логично? Но она сказала, что лучше будет жить на свалке, с бомжами, чем со мной. Сказала даже, что я себя ей предложил в своё время как альтернативу смерти, она не понимала, на что соглашается, а теперь опытная, выбирает смерть. Прям так и сказала, по смыслу. Оскорбила меня. Как обычно. А я бегаю за ней. Больной человек, неадекватный, она права. Таких много за ней бегало, и при мне. Мы с ней бухали, она переписывалась с поклонником параллельно, писала, что я приехал, бухаем, в жопу её трахаю пивной бутылкой (у меня таких мыслей не было, бутылка на столе стояла, она её видела, фантазировала), ей очень больно. Прям в тот момент, когда писала, с её слов. Тот парень с ума сходил. Я ему тоже как-то писал (она меня попросила, припугнуть сталкера), что она воровская жена, пусть погуглит, если не понимает, что это значит, это сохранит ему жизнь. Я уже думал его убить однажды, и свалить в Россию, в надежде, что родина меня бандерляндии не выдаст. По воровским законам это правильно, я парня предупредил, дальше перо под ребро. Я так дерусь. Как-то иначе не умею, не вижу смысла. Это моя была баба, она это признавала, я должен был решать как-то этот вопрос. И тамбур на её работе рассматривал, думал, как там в тени незаметно встать, и быстро её директора со спины зарезать, чтобы покалечить меня не успел. И такие мысли были. Не на ровном месте психиатрия меня социопатом признала. И Ручка тоже. И Гетлост, хоть она наверное не согласится. А кто ты с такими  мыслями? Если тебя обижают, у тебя первая мысль, бежать в суд, или мстить обидчику по беспределу? Второе, не надо отмазываться. И знакомая вот эта девушка с западной Украины, которая сама со мной познакомилась у тебя в чате, в телеге, тоже социопатка. Я ей предложил, что надо было ей парня во сне убить, который мент, и ей, травмы нанёс, изнасиловал фактически. У неё одна мысль, как от тела избавиться. Убийство её не пугает. Это социопатия. Подобное к подобному.

Я вообще работать не хотел. По крайней мере, на тех работах, которые были мне доступны. Не сидел, не привлекался. Никто меня этому не учил. "Воры в законе" понятия придумывают под себя. Как в БДСМ, "лайфстайл", рот "нижняя" без спросу открыла - пошла нахуй. Такое же понятие примерно. Кто-то его придумал, потому что иначе он и не сможет отношения поддерживать. А так, всё нормально, всё по правилам. Если сам соблюдаешь свои же правила, то не беспредельщик, тебя уважают. Я не соблюдаю. Ни в жизни, ни в любви. Почему сам себя уважать перестал. Хватило первого. От отношений я отказался в юности. Западло, и всё. Как монаху. Был стоек. А стал смешон.

А такое мне не нравится, потому что это пиздёж галимый. С самого начала, дальше слушать стало западло. "Солгавший раз, кто тебе поверит?". Правда в том, что когда он шмонал карманы в раздевалке, в школе, на шухере стоял я. Отбирал всё ценное. Ему отдавал только то, что мне не нужно. Если было нужно всё, не отдавал ничего. Кроме пиздюлей, если он возбухать начинал. Если бы его поймали, я бы сказал, что эту крысу не знаю, с такими не общаюсь. И он ничего не смог бы сказать в свою защиту. Иначе бы его избили толпой за школой. Как было не раз. Например, когда его объявили крайним, когда спиздил игру "Ну, погоди!", которую разбила учительница на факультативе (не знаю, как правильно называется, забыл, в начальной школе после уроков, типа продолжение детского сада, чтобы родители спокойно работали, а дети не были предоставлены себе), а этот лох педальный спиздил у меня из дома (был вхож), потом понял, что совершил проступок и подбросил назад, типа ничего не было. Я ему предъявил при всех, смотрящий по классу назначил его виноватым. Он пытался мычать, что это беспредел, его отпиздили ногами, поставили на счётчик. Принёс бабки в носке, в тот же день. Дали три дня. Долг, 23 рубля. Принёс 30. Так было. Я его ценил, он знал своё место. А тут что-то выпендривается. Понты кидает. Не нравится мне.

Хотя, я тоже не прав. Фуфлобред начинается со слов "Я родился... в 70-х". Пиздёж отсюда начался. Дальше следствие. Чел поёт о том, чего не знал. Не мог знать. Круга блатные терпели, наверное, потому что он жил в то время. А этот мальчик когда жил? Пусть поёт про эмо. Я слова против не скажу, это не моя жизнь, не моё время. Как не его то, которое он использует, чтобы чернуху нагонять. У меня эффект "зловещей долины" возник. В этом проблема.

Я тоже бреда нагнал. "Смотрящий по классу", очевидный бред, мне это известно. Но я решил, как этот чувак, фуфло гнать уже бесстыдно, я не в авторитете, терять нечего, мешал с правдой из своей биографии, выдерживал стиль, нагонял шороху. Конечно, никакого отношения дети в моём регионе не имели к организованной преступности. У нас её не было, Калининградская область, у нас по области не было смотрящего, а у меня по классу возник) Но вините Кровосток, от них понтов нахватался. Надо же было чем-то ответить. Типа рэп-баттл.

Он меня удивил в случае с игрой. Я рад был, что бабос за разбитую игру вернул. Морально готов был поделиться с ним, но ему это было не нужно. У него были принципы, я его уважал. А своего типа друга, которого с моей подачи буквально опустили (на него это никак не повлияло, он до этого опущенным был), нет. Такие у меня были друзья. И из Ручки пытался такое сделать. Мне заслуживающая уважения, или даже равная была не нужна. Я искал морально уродливую тварь, терпилу, мне с такой спокойней. На её фоне я выгодно смотрюсь. Я так думал. Но что-то пошло не так. С парнями работает. Но блин я же не могу с парнем семью создать? В этом проблема. Непонятно, что делать. Времени уже нет. Уже время упустил. И чем дальше, тем хуже.

С пацанами у меня получается так. А с девушками никогда не получалось. Даже когда они девочками были, а я мальчиком. Они всегда меня использовали. И даже Ручка не стала исключением. Даже она. Кто думает, она рождена для этого, вы её не знаете, как раз наоборот, это не её. Поэтому она ещё со мной связалась, чтобы я рулил ею, а не наоборот.