У вк-фобов музло правильное играет, Анна Асти. Только кто-то другой исполняет, но песня правильная, фобская, "По барам". Я её слегка исправлю, на мужской манер, фобы же не только тёлки. Взгляд с другой стороны.

Я тут подумал, а Унохдус поценней, чем Ручка. Для меня. Был ( он мне в личке намекал. В моём понимании намекал. А в понимании адекватных людей прямым текстом писал: если у меня с деньгами проблемы, он готов помочь. Я отвечал, что есть у меня деньги пока что. Может, поэтому и предлагал, потому что знал, что откажусь. Но я его держал в уме. Как Ручку в своё время. Он меня приглашал к себе. Не так давно. Типа матери нет дома, несколько дней не будет, давай приезжай, будем бухать, проставляюсь. Я отказал. Потому что он мужской пол. Любой бы девке не отказал. Наверное, любой абсолютно, не только Ручке, вообще любой. Ручка злилась, а она чем отличается? Я просто пишу, что в теории согласен. Ручка не пишет, трепалась только, что она не такая. А факты говорят об обратном. Против меня факты не говорят! Скорее оправдывают. Мне редко что-то конкретное предлагают. Сева предлагала мне пива купить, писала как на порно-хостингах, я от тебя недалеко, если встретимся, могу купить пива) На полном серьёзе, прикольная баба. И Унохдус туда же. И Ламер меня водкой с пельменями соблазнял. Девку хотел свою вроде привезти, показать. Потом они расстались, Ручка хотела с Ламером приехать. Тут я её развернул. Без Ламера, сказал, приму. С Ламером, нет. Это всё фигня. Но вот было, с девушкой общался, она на 7 лет Ручку моложе, без детей, предлагала приехать. Я отказывался. Поэтому она меня реально в игнор кинула. Моя позиция по Украине, мне кажется, вторична. Но речь не об этом, а об Унохдусе. Без него я в ящик сыграю, если деньги закончатся. А он в теории мог меня поддержать финансово. Я бы его забрал, мы на его пенсию жили. Да это мерзко. Но что делать? Жить захочешь, не так раскорячишься. А теперь всё, нет его. Конечно же, оскорбительно, я держал его как Ручку, прозапас, тут у них общность. Но от Ручки какая польза? Ручка только пока молодая была, представляла ценность, в теории, можно было её дефекты развития монетизировать. Тут только мне надо было решимости набраться. Ручка ба согласилась. Если за деньги. Бесплатно, нет. Уже никак. Уже ничего нельзя было. Она может сказать, что это я типа виноват, мне если девка не согласная на всё 24/7, то я теряю к ней интерес. Ручка намекала, что она не может мне гарантировать чистую жопу с утра, а трахаться в грязный анал не хочет. Поэтому отказывала. Потому что я измазался раз. Промолчал, но она всё поняла. С тех пор стала отказывать. А я к ней охладел. Мне отказывать нельзя. Такие правила игры. Я за девками не бегаю. Исключение, когда они для меня представляют какую-то ценность. Рационально. Ручка мне нужна как мотиватор, как антидепрессанты. Но она денег стоит, это дороговато для меня. Даже по мизеру. Если бы она мне прибыль приносила, вообще речи нет. Мне плевать, какая она, как выглядит, с кем спала, пофиг. Онли бизнес. Но это в теории. А на практике Ручка была ярмом. Как я могу её приглашать, мне опять нужно её кормить, я думал об этом постоянно. Потому что мне приходится и на себя больше тратить. Расходы возрастают в разы. Даже если она скажет, что ничего не ест и одежду ей не надо покупать, потому что так серьёзно мы не жили никогда, то, всё равно, я потрачу больше. Я каждый раз об этом думал, что я просто так беру и выкидываю бабки. Она скажет: "как же это противно, как же мерзко". Но вот так. Из-за этого наши отношения развалились, а не из-за того, что я какой-то плохой, старый, не пользуюсь успехом у женщин. Это недостаток? Мне смешно это слышать. Вот у Ручки 3 мужик пользовался успехом. Она мне не раз говорила, что он лучше. Пиздец, с ней что-то не так. Она мыслит, как животное. Для неё объективно перспективней мен, который никому не нужен. Я вот Ручку ценил за то, что она никому не нужна. Если Ручка всем нужна, то кому она вообще нужна? Мне, нет. Унохдус был ценный тем, что ни с кем не общался. Но он парень, мне сложно было под контроль его взять, там уже он против был. Говорил, что как бы нет, его нельзя контролировать и вообще все эти игры ему не интересны психологические. Хотя, может, я что-то не понял? Тем более он не подходит для этого. Потому что там с ориентацией проблема. У меня парни были в юности, ну так они все были гетеро, поэтому я с ними был спокоен. Они были полезные мне. Как Ручка, она шутила, я тебя от гопников защитю. Поэтому я ещё к Молчуну "подлизывался", я думал Молчуна взять в свою армию. Чтобы он меня защищал. А Ручку я бы под него подкладывал в качестве оплаты. Все были бы при деле. Через Ручку я бы контролировал Молчуна, Молчун бы меня защищал. От кого? От опасных людей. Я не могу по улице ходить, потому что для меня там все опасные. Ручка со мной вышла погулять, всё, пиздец, у меня психоз случился, я ей втирал что-то, что нужно таскать нож с собой, мне подсовывать незаметно. Зареклась со мной после этого гулять. С ума сошёл от страха. Мне кажется, что все представляют угрозу, я не могу ходить поэтому по улице, потому что мне кажется, что все хотят меня убить, любой человек может достать нож, и зарезать меня. Я в каждом вижу убийцу. Мне нужен защитник. Более-менее адекватный. Конечно, Молчун неадекватный, но он крепкий. Если что, можно им пожертвовать, не жалко, потому что он придурок. Ну, по крайней мере, он для меня никогда не был настолько ценным, что им бы жалко было пожертвовать. А Ручку жалко. Поэтому я следил, чтобы её никто не покалечил. Но только из-за этого. А так, любить её нельзя, и нельзя к ней по-доброму относиться. Это испортит её. Это её испортило. Она мне втирала, что нашла там кого-то, с кем у неё хорошие отношения, человеческие, нахуй надо! Твоя ценность помножилась на 0 после этого. Ты ценная была, пока хотела себя убить, пока считала, что не нужна никому, кроме маньяка, который тебя убьёт и труп выбросит на помойку. Считала, что только этого достойна. Вот тогда была ценной. Я готов рассмотреть предложение о сотрудничестве, если такая осталась. Пусть прямо скажет. Она знает, я намёков не понимаю. Мне нужно прямо открытым текстом говорить. Она мне говорит прямо открытым текстом, но не то, что я хочу от неё услышать. Вот пусть поймёт, то, что я не хочу слышать, мне говорить не надо, мне надо говорить только то, что хочу. Со всеми людьми так, никто не хочет слышать то, что ему не интересно. Мне не интересно, сколько мне лет, мне не интересно, какой я урод, мне не интересно знать, что девки мне не дадут, вообще в целом мире нет такой дуры. Мне это всё знать не интересно. Вот обратное интересно. Если хочешь обратное сообщить, сообщай. Унохдус мне это сообщал. О том, какой я ценный, какой прекрасный человек, какая же Ручка глупая. Одним этим уже был для меня ценный. И нет его. Никто его не заменит. Я его не искал. Ручку искал. Поэтому, думаю, можно найти замену. Если кто-то хочет заменить, милости прошу к шалашу.

Нет. В группе ВК меня не забанили ещё. В группе Ега. Вроде нормально всё. Молодёжь, ближе к эмо, тусовщики, но ко мне терпимо относятся.

Это так. Но Ручка, например, под гостём меня читала, потом решилась, зарегистрировалась, чтобы познакомиться со мной. Написать мне в ЛС не решилась первой, привлекла моё внимание на форуме, умышленно, потом призналась. Всё плохо, конечно, у нас вышло, не так, как ожидала, точно, но лишила меня девственности, по крайней мере, достижение весомое. Есть, что вспомнить. Без неё, нечего. Я не живу. И до неё, после 20, не жил. Я благодарен ей. Надеюсь, и она меня простит однажды. Даже если я мудак и урод. Какой есть.

Чёрт, забыл, зачем зашёл. Хотел поделиться возмущением. Я надиктовал Я-клавиатуре "мир праху его", а она записала "мир похуй его". Это Алиса так матерится? Она для всех одна, или у каждого своя? У меня такая Алиса? Как Ручка. В этом с ней проблема, она как хамелеон. Как и я. Как осьминог.

Для себя, чтобы не забыть. Почему мы с Ручкой расстались. Из-за денег. То, что она меня избивала, это следствие отсутствия денег. Отсутствия прибыли, которую она мне по идее (и её собственной первоначальной потребности, иначе бы не связался) должна была приносить, а приносила только убытки. Перспектив на разворот не было, этот актив превратился в пассив. В обременение. Поэтому я Ручкину долю в своём жизненном портфеле снизил до безопасного уровня. А это как бы не совсем актив, а живой человек. Он был явно не доволен. Поэтому она меня и колотила. Потому что психически больная, поэтому. Не могла просто уйти, избивала меня. Здоровая бы со мной тупо не связалась. Логично. Но тут всё в порядке, здоровую я не искал, не настолько болен.

Вернуться Ручка может только при условии, что готова работать и знает, чем она может заняться. То, что у неё там характер не подходящий, бухает, дерётся, всем даёт без разбора, или феминистка, это решаемо. С этим справимся. Если в результате потеряет возможность работать, то в этом случае сделаем инвалидность, будет получать пенсию. Тоже неплохо. Если ей надо, пусть пишет, если кому другому надо, тут уже сложнее, мне надо вначале вас узнать. Каждый человек это отдельная вселенная, как я как-то писал. Особенно это касается женщин. Мужчин-то я насквозь вижу. А с женщинами сложней. Как я когда-то говорил, женская душа это бездна. Дальше не продолжал, ограничивал круг посвящённых уровнем интеллекта. Но если человек не олигофрен, то должен понять смысл. Смысл, если долго смотришь бездну, теряешь себя. Что со мной произошло. Сам виноват. В итоге, два слепых котёнка куда-то пытались двигаться сообща. Кусаясь и царапая друг друга. Ручка даже временами это понимала. Не такая уж она и примитивная. Просто гордая. У меня такой же дефект. У меня это позвоночник. Она пыталась это вынуть из меня. Почти успешно. Больше я ей не позволю. А она мне должна. Иначе не получится. Такой был первоначальный уговор, её позвоночник мой, я могу его вынуть, и повесить на стенку. Как долбаный Хищник. Зачем мне это надо, моё дело. Проблема у меня именно в том, что я объясняю еде, зачем я её ем. Ручка должна понимать, что это бред, это так не работает. Такой ублюдок, просто псих. А ей нужен ублюдок. Я могу постараться, таким стать, ради неё. Если она постарается, ради меня. Баш на баш.

У всего две стороны. Я считаю, что текущую ситуацию можно повернуть себе в пользу. Когда у тебя в руках козыря такие, как у России, это не сложно. Правда, тут есть одна проблема. В частности, я никак не могу поднять эту тему у себя в дневнике. Как ни странно, буду её поднимать тут. Есть проблема, изнутри не видно. Но, когда внешняя сила воздействует, она всё видит, это сторонний наблюдатель. Проблема, что он может быть предвзят, это другая проблема. Ладно, хватит. Вернёмся к нашим баранам. К ядерной войне. Ограниченной. Точнее даже, ограниченному ядерному насилию. "Ультранасилию", как в "Заводном апельсине". А зачем России применять свои козыря там, где её призывают, в Украине, какой смысл? Нет в этом смысла. Я предлагаю уничтожить показательно Литву. Не Латвию, не Эстонию, Литву. Над ней сошлись звёзды пиздеца, ей не повезло. Перед этим провести консультации. Можно даже не скрываться, пусть США знают, что мы ведём эти консультации. В первую очередь с Китаем. Вроде всё. Ну, я пьяный, признаюсь. Поэтому мыслится легко. Но это не значит, что не правильно. Скорей, наоборот. Ручка это понимала. Она знает суть. Если Европе придёт пирожок, Ручка будет подо мной. Если Россия будет на коне и я с ней. Ручка сразу приползёт, скажет: Торквемада, я тебя всю жизнь любила! Вот те крест, любила всегда. Слава Иисусу! Я не осуждаю её. Как Иисус. Прощаю и радуюсь. Но это к делу не относится. К делу относится ядерный пирожок. Без мата. Это просто политика. А то, что кто-то умрёт, так люди смертны, это нормально! Это лучше и правильней, чем Потоп. Господь Бог был не прав. Я могу это утверждать за Него. Он тоже ошибается. Но не в этом случае. Точно всё.

Ещё причина, зачем электроды нужны в мозгах. Например, играете вы в какой-то файтинг на мобиле, нажимайте на виртуальные кнопки, не видя, естественно, промахивайтесь мимо этих кнопок. Естественно, ничего не чувствуете при этом, потому что нет физической клавиатуры. И если сделать, как я предлагаю, то действия и ожидания будут всегда на 100% совпадать. Не будет такого, что вы промахиваетесь мимо кнопок, это станет невозможным. Даже если вы себе на коленку нажмёте. Или на стол, или на воздух. Или не нажмёте вовсе, но посчитаете, что нажали, для машины это будет первично. А физическое нажатие прямой связи с действиями на экране не будет иметь. Так работает нейроинтерфейс. Он изменит всё.

Ручка фантазировала когда-нибудь, отмотать время назад, чтобы построить отношения со мной как-то иначе? Я фантазировал, чтобы с ней. Я виню только себя. Пишу всякое, но виню себя. А она меня? Какой в этом смысл? Это её жизнь. Если меня она в ней не хочет видеть, зачем меня в чём-то обвинять? А если хочет, то нужно себя. Потому что это её жизнь. Меня в ней нет.

Я и сейчас не изменился реально к Никотину, не хочу врать. Стремает он меня. Он правду говорит. А мне не нужна правда, как и большинству "патриотической" общественности. Кавычки наверное лишние. Это и есть патриотизм, он как религия, слепая вера. А Никотин ближе к учёным, он мне тут враг. Всегда будет. Такова реальность.

Короче, отношение к Никотину у меня, как к Путину. Я считаю, это правильные мужики, но мне просто неприятно их слушать, на них смотреть. Личная неприязнь. Но это не значит, что я их считаю своими врагами. Враги это те, кто сделал зло. Сделают, спуску не будет. Это и хорошо. А иначе будет как с Ручкой. У меня. Или у Путина с Западом. Это грех. За это по Данте второй круг ада ждёт. Данте выдал базу в своей "Божественной комедии". Правильная любовь, любовь к ближнему. К тому, кто нуждается в этой любви. Остальное, смертный грех, болезнь души.

С Шарием так же действовал, ещё жёстче, но там не жалею. Тот реальный пидорас, если кто-то к нему хорошо относится, я узнаю, вторичным санкциям подвергаю такого дегенерата. И не стыдно мне. Нужно понимать разницу. Для этого надо человеком быть. Никотин, человек, с ним нельзя поэтому так. А Шарий, чёрт. Я всегда это знал, но прощал ему. Как Ручке. Типа "свои", родня, им можно. Пока они не охуели, не потеряли окончательно человеческий облик.

Я сам виноват, не проверял в ВК. Ну, блин, совпадений таких не бывает в жизни, считал справедливо. Окидоки мне указала на факты, я сопоставил, всё сложилось в ясную картину. Но он точно жив. Надеюсь, купит мне пива однажды. Просто по дружбе. Забыли резко, что я там писал. Это ни к кому не относится вообще. И к нему тоже. Я же писал, у парня не было такого опыта. Даже я больше гей, я спал с парнями в постели одной. Пьяный. Ничего не было. Потому что парни были правильные. С другими не общался. А почему? А потому. Я тоже, помню, снимал трусы под одеялом, отец ходил мимо, я пёрся, какой я извращенец. Возбуждался как Ручка от мужиков. От мамы не возбуждался. Фигня это, у меня прошло. И у этого пройдёт, если он с девками начнёт жить. Ламер, более стрёмный, всяк. И у него прошло. Дала ему какая-то неадекватная тёлка, и стал нормальным. Как я. Ручка, молодец. Не совсем, она не сама по себе, а как мой инструмент хорошая. Сама по себе она ничтожная какашка. Все согласятся, кто её знают. Кроме неадекватных лизунов. Эти ещё ниже.

То, что с Ламером хотела свести, это кринж, в этом не было никакого конструктивного смысла. Это исключительно деструктивное действие. А то, что я её насиловал, это конструктивно. Это богоугодное действие. Я могу объяснить. В результате я Ручке сломал психику, она превратилась в мою безмозглую игрушку. И стала нужной. Потому что мне не нужна живая баба, я их боюсь. А Ручке не нужны адекватные мужчины, она их боится. Взаимно у нас. Мне нужна вот именно такая Ручка, она это понимала. О чём я даже потом её спросил. Возможность дал выбрать. Напрасно это сделал. Она сказала, что так не может, я согласился. Но как появилась возможность исправить ситуацию, разжечь страсть, воспользовался. В чём она меня обвинила, что не может мне доверять, потому что я не человек, а настоящий психопат, маньяк. Ну, а какого искала, игрушечного? Не прав только в том, что Ручку спрашивал. Когда спрашивал, получалась хуйня. Я иногда слушал, просто охуевал, она мне там что-то предлагала. Где-то она там что-то увидела. Как любовью занимаются ванильной красиво. Хотела так. И с кем? Изменить хотела мне? Ну, предположим, "ответил за базар", нашёл негров, привёл, чтобы они её изнасиловали красиво. Это бред, самообман, ей просто нужно доверять мне, это невозможно, что она хочет. Ей нужно читать общую теорию относительности Эйнштейна. Нихуя она не поймёт, но вот что она должна читать до тех пор, пока не поймёт, чтобы понять, что всё в мире относительно. Она нихуя не поймёт, но, может, начнёт что-то понимать. Что я её люблю, по своему. Не могу иначе, законы мироздания мне не позволяют. И моя любовь к ней не меньше, чем у любого ванильного ублюдка, а больше. Читать ОТО, пока это не осознает.

Если я буду уверен, что Ручка хорошая, то не буду о ней гадости писать. Я хочу, чтобы она хорошей была. Я не хочу реально такое о ней писать. Мне сон про неё снился, где я даже звонил ей, она очень сдержанно со мной говорила. У меня сложилось впечатление, что она может сорваться, наговорить мне похожих гадостей, типа правда-матка в её понимании. Что годы не общались, тут звонит, говорит таким тоном, будто только что член из неё вынул. Будто имеет право на неё претендовать. Я так и не понял, чего она предлагает. Точней, понял, ничего. Так не пойдёт! Сама меня не понимает. И не поймёт наверное. Я пишу, чтобы понимала. Не чтобы оттолкнуть. Хочу того же, чего и всегда, вернуть её. Как, не знаю. Понятно, что самое простое, никак. Но ещё проще, себя убить, все проблемы решатся. Ручка не воспользовалась этой возможностью, почему? Вот и я потому же. Я не настолько болен. Я жить хочу. Не надо меня за это осуждать. Иначе я хуже буду себя вести. Иначе обозлюсь. Никому лучше не станет. Лучше дружить. Я хочу Ручку использовать, пусть позволит. Для спасения меня. Либо пусть сама спасает, если мои методы не устраивают. Просто я не хочу ей позволять инициативу проявлять, потому что считаю, что она может только разрушать нашу связь. Я же, даже разрушая, созидаю. Нам разное нужно. Мужик нужен адекватный и сильный. А женщина такой не нужна. По крайней мере, Ручка. Это не её сильная сторона. А слабости, не хочу, чтобы её использовали другие. Этого боюсь. Я пытаюсь ей объяснить, что её тело, моё. Я так это воспринимаю. Меня изнасиловали впервые в сентябре 15 года, какой-то жирный боров. Она знает, как это было. Я не меньше её страдал. Было и хуже. На таком фоне то воспринимается как вступление в говно. С быстрым выходом. Терпимо. Такое прощу. Всё прощу реально. Проблема, что свихнусь, не выдержит психика. Для меня это слишком. И, объективно, я не виноват, она без меня чудит. Если не прав, пусть скажет. Она же молчит. Что я должен думать? Что думаю, о том пишу. Такие у меня мысли. Я не со зла, просто не знаю, что думать. Меня там насилуют где-то, а я терпи? Не могу так, хочу действовать. Надеюсь на понимание. Я хочу восстановиться. Для этого мне Ручка нужна. Послушная и спокойная. Пусть вернётся ко мне, расскажет, как она без меня жила, я сам решу, что дальше. Больше некому. А других искать, как мне советуют некоторые доброжелатели, это не правильно. Какая есть, это моя частичка. Это как сердце из себя вырвать, обменяться с прохожим. Вы реально такое предлагаете? Лечитесь! С вами что-то не так. Весь мир сошёл с ума, один я адекватный. Так бывает. Вы все свихнулись. И котёнка моего с собой увели. Она не виновата, она хорошей была. А стала как вы. Только ещё хуже, потому что животное. И я так не могу. Я тоже зверь. Я не такой как вы. Вы демоны. Ваш мир безумен. Я не могу так жить. И она не может, я знаю. Потому что мы одно. Я поэтому свихнулся. Я разорван на части.