Всем доброго!
Мне 26 лет, по образованию редактор (окончил 9 классов и колледж), но по профессии ни работал ни дня. Сидеть целый день над буковками даже дома не смогу - скука смертная и отсутствие внимательности и сил... Хотя люблю красиво говорить и грамотно писать: в моем арсенале имеются и проза, и стихи... Еще очень нравится качественная музыка, особенно электронная. И автобусы... Люблю симуляторы...
Это моя кратчайшая характеристика.
***
Cемья.
А теперь, собственно, с чего все началось... Родился я в православной семье. Мать у меня натура истеричная, постоянно в доме стоял ор и визг. Отец - отстраненный и отрешенный. Я видел его редко, поскольку он работал большим начальником, а когда уволился, начал меня дико бесить, потому что и он, и я не выходили из дома (он выходил только тогда, когда ему было интересно - экскурсии, выставки, церковь. В остальное время его обеспечивала мать), и при этом ничего не делал по дому. Я прожил 15 лет в коридоре без обоев и в квартире без полноценного ремонта.
Итак, мать орала и обесценивала, отцу же попросту было безразлично (только бы в доме было тихо), но сам отец - спокойный как удав. Есть еще у меня два старших брата, на 10 и 11 лет старше меня соответственно. Старший - увы - весь в мать, помимо того, что орал, еще и бил меня. А среднего брата он вообще избивал до крови: в этом плане мне повезло - я отделывался только синяками. Бил брат и мать, и бабушку. Не боялся никого, кроме отца: его он уважал, ну и скрывал от отца все свои бесчинства (а отец и не видел наших унижений: приходил поздно...).
Единственным моим утешением была бабушка по папиной линии и средний брат. Они были добрыми и спокойными: брат играл со мной, бабушка брала на каникулы. Возвращаясь домой, я плакал.
***
Школа/колледж
Друзей у меня никогда не было. В школе, как и многие, подвергался травле. Не справлялся с домашним заданием, поэтому после начальной школы был переведен из платного гимназического в обычный класс. Гимназисты меня возненавидели. В обычном классе почти любой мог меня ударить или насмехаться надо мной. Я был классическим вариантом забитого недолюбленного ребенка. После школы скорее бежал домой. Никаких секций и увлечений у меня не было (за исключением школьной секции бальных танцев в младших классах: мать хотела, чтобы я танцевал, а мне это было не нужно, поэтому меня отчислили за ерничание - там бояться было некого: один ботаник и девчонки). Естественно, ненавидел летние школьные лагеря (если только после обеда уходить домой, а не спать - это еще нормально...).
Со скрипом закончив 9 класс (продленка для меня оказалась отдельным безумием: умолял меня туда не отдавать, но матери надоело возиться с уроками), я поступил в колледж на редактора. Мне досталась группа из одних девушек (30 на 1). Можете представить, каково мне там было. Все время зажатый, с кожными болячками от нервов, повышенным давлением, сердцебиением, тремором, неврозами и социофобией. Я не мог нормально общаться, говорить (все время низкий бас), учиться... Девки сначала испытывали интерес, потом троллили меня, а затем им это надоело.
В конце концов, в 2012 году, после безответной влюбленности (девушку встретил в Церкви), меня впервые накрыла депрессия, и я не смог даже доезжать до колледжа, и возвращался домой, когда родители уходили на работу. Руководству колледжа надоели мои загоны и они чудом согласились перевести меня на заочное. Разумеется, я две недели держал это в секрете, до наступления 18-летия, чтобы самому подписать необходимые бумаги, ну а когда узнали родители... сами можете представить...
В итоге меня все же перевели на заочное, но и там я толком ничему не научился. Не было ни сил, ни желания, ни ответственности за свою жизнь и судьбу. Я просто плыл по течению, поскольку родители своим отношением и воспитанием создали для этого все благоприятные условия...
***
Первая и единственная ответная влюбленность и чем это закончилось
В 2013 году в церковной среде я познакомился с девушкой, влюбился, но отношения наши продлились год. Я потратил на нее кругленькую сумму, подаренную бабушкой на 18-летие, поскольку не знал тогда цену деньгам. После того, как закончились деньги, из-за социофобии я не мог устроиться на нормальную работу и перебивался лишь подработкой курьером, получая копейки. Ей это, естественно, не нравилось. В итоге она попросилась пожить неделю во время НГ праздников в отцовской квартире (накануне умер мой дедушка и она освободилась) и... ограбила меня! Унесла новые вещи, оставшиеся после деда (он ими не воспользовался): шторы, посуда и пр.
Пассия призналась в воровстве моей бабушке по телефону, а я стоял рядом и все слышал, иначе - мог бы и не поверить... Мне она так и не призналась... Ничего не вернула... Может быть, это воровство, с ее стороны, служило лишь поводом для расставания. Спустя несколько месяцев, когда она уже встречалась с другим, я вновь понесся к ней для воссоединения, придумав один повод. Дурак? Да, дурак, но чувствовал я себя в тот момент завороженным зомби. Естественно, у нас ничего не сложилось, хотя она дала добро спустя несколько месяцев, но мне, после всех этих унижений, это было уже не нужно... Причина моих унижений - черная магия. Я нашел ее платок у себя в наволочке (он мог туда попасть лишь специально, когда я гостил у нее на даче (спали в разных комнатах)). Секса у нас не было, лишь подобие, поскольку это считается грехом до свадьбы.
***
Работа
Окончив колледж со скрипом в 2015 году, я год отработал в колл-центре банка. Такая работа для социофоба - полный ад, но коллектив был молод и прекрасен и, хоть я и очень стеснялся и боялся снять маску, под которой скрывается социофоб, с ними общаться мне было радостно и приятно. Это - лучший период в моей жизни по такому общению. Просто повезло. Однако, работа стрессовая, начальство звериное, кухонька маленькая и... обедал я... в офисном туалете! Благо - он был чистым... Я уволился спустя год, поскольку к нам перевели неадекватного парня, который постоянно орал и грозился набить морду. Я не выдержал... Уйдя с работы, я ушел и из Церкви. Хотя у нас была очень большая компания разношерстных хороших людей, умных, культурных и воспитанных, но... каждая вылазка в храм или на совместные встречи заканчивалась жутким неврозом и я был вынужден постоянно защищаться от социума маской весельчака. Надоело. Не смог. Выдохся. Остался один...
Стоит также отметить, что на всех курьерских работах я нравился девушкам-секретаршам, которые были моими непосредственными начальницами. Поначалу я был озадачен: чем же я им нравлюсь, если не проявляю никакого интереса, сижу в одиночестве, молчу, стесняюсь?.. Что тут не так, в чем заковыка? Позже я, кажется, нашел ответ: матушка-природа не обделила меня внешностью, а если сюда прибавить мои положительные качества (честность, искренность, жертвенность - люди ведь считывают это), то получается рецепт успеха. Может быть, им нравилось еще что я не рисовался, был самим собой, а также сам факт отсутствия интереса к ним (заводит же...). Как бы там ни было, увольнялся я всегда из-за конфликтов с этими самими девушками, когда они лезли в душу или мстили за мое равнодушие... Были и те секретарши, которые вели себя порядочно и были стеснительными, но и от них я убегал, боясь быть оказаться должным и, близко принимая к сердцу их чувства, но не имея возможности ответить взаимностью, чувствовал страх и чувство вины...
Единственную девушку, которая мне действительно понравилась (как говорится: спортсменка, комсомолка и просто красавица) и сделала первый шаг к общению, я пригласил в кафе, но она, видимо, решила поиграть и отказала... Затем я уволился (причина заключалась не совсем в ней) и она на протяжении трех (!) месяцев названивала мне в одинаковое время с одного и того же номера, и даже прислала романтическую открытку на НГ, но поезд уже ушел... Однажды обжегшись, я перестал доверять...
***
Новая трагедия в жизни
Последнее, что меня добило, это старческая деменция у моей бабушки. Она болела 2.5 года и все это время все обязанности по ее уходу я взял на себя. Всем остальным было плевать. Мое доброе сердце не выдержало: я по складу характера - знатный жертвенный эмпат... Хорошо хоть бабуля даже в болезни была, в принципе, адекватна в общении, спокойна, добра, и частично обслуживала себя самостоятельно... Таблетки, уборка, отслеживание приема пищи, общение, оплата услуг, - словом, все было на мне. Хорошо хоть мыть ее не приходилось и подгузники менять не надо было, - я бы не смог!.. Я разговаривал с ней часами, уговаривая поесть и выпить таблетки, и - понятное дело - это каждодневным великим стрессом ударяло по мне...
Я боялся разговаривать с дядей, которому принадлежала эта квартира, опять же из-за социофобии. Да и дяде было плевать, потому что он обижался на нее (бабушка считала его вором: такие мысли - постоянный спутник деменции). Отцу было, как всегда, все по боку, а братья разъехались и переженились. В итоге вся семья собралась возле бабушки только в больнице, когда она была уже при смерти из-за последствий перелома шейки бедра... Естественно, никто мне особых заслуг по ее уходу не приписал и, более того, считали, что для меня было выгодно ухаживать за ней и жить на ее пенсию (я тратил только себе на продукты, тысяч 17 в месяц. Готовы ли были они ухаживать и терпеть все эти ужасы за эту ничтожную сумму?! Разумеется, нет!). Единственный плюс ухода - мне не нужно было ходить на работу и я сидел дома, выезжая к бабушке раз в неделю и делая все дела. Для социофоба такой вариант отличен, если не брать в расчет поломанную психику...
***
Ныне
В 2020 году, после смерти бабули, я вновь устроился работать курьером и из-за опасности заразить родителей ковидом, мне была предоставлена отцовская однушка, в которой тоже не доделан ремонт. Я впервые познал полное аутистическое одиночество: даже позвонить некому. Правда, так было всегда, всем в семье, по большому счету, я был безразличен, но когда остаешься один на один с самим собой в пустой квартире без сделанного ремонта в коридоре, на кухне и в туалете... Сомнительное удовольствие... Сам делать ремонт я не умею, отец приезжал пару раз, но в целом он так же в этом не заинтересован. Хочешь сделать сам - копи деньги на мастеров... Из дома не выхожу, но сейчас деньги на исходе, поэтому опять грядет стресс (в офисе - плохо, на улице - тоже, дома - не заработать).
С 2020 года я уже успел и увольняться, и устраиваться, и... опять увольнятся. И сил нету, и депрессняк лютый, и ОКР-ы там всякие, ну и неврозы любимые... В общем, полная шляпа. Лечение таблетками и психотерапия своих плодов не дало, хотя таблетки я пил очень недолго и постоянно от них спал (не получилось подобрать - надоело, бросил), а на психотерапевтические упражнения не хватало сил и мотивации. Потрачено много денег впустую... Надо вылезать опять на работу, а везде - плохо (особенно, когда сил нет!). Хочу сейчас попробовать гомеопатию: говорят, помогает именно в излечении, а не просто гасит симптомы. Недавно вся эта депрессия и социофобия настолько мне надоела, что я таки решился пойти к психиатру, купить таблетки, но... так и не осмелился их пить. Не хочу загонять проблему внутрь, хочу лечить корень. Не знаю, сработает ли гомеопатия в сочетании с КПТ...
Предложили работать мальчиком на побегушках в офисе (сидеть на диванчике в коридоре), но не знаю, смогу ли... Курьером тоже плохо. Мое призвание - в связи с социофобией звучит очень иронично! - помогать людям: быть психологом или педагогом, но на образование денег нет, а без опыта и образования никуда не берут (я проверял:) Выходит, опять курьером... с бешеным сердцебиением и подкашивающимися ногами... И пробовать лечиться...
***
Вот так, дорогие братья и сестры по несчастью. Простите, что получилось очень длинно, но чтобы полностью познакомиться, важно было изложить всю свою историю. Чуть позже, может, добавлю сюда ссылку на свои стихи и рассказы. Настрадавшись, накопил много материала для творчества...
Если вы дочитали до конца, очень вам благодарен. Комментарии, советы, реакции, сожаления, напутствия, только приветствуются:) Как говорится, будем знакомы!..
Теги: знакомство,исповедь,социофобия,ОКР,депрессия,тревога,одиночество,болезнь,унижения,безысходность
Отредактировано kudaizhachem (29-11-2021 17:32:33)
