Сейчас у меня все плохо, ну как бы нормально но не так как мне хотелось.. я сижу дома и страдаю, от того что надо чтото делать, надо развиватся, учится, работу найти, вместо етого просто лежу в кровати и нет сил чтото начать делать. Может ето так влияет погода, может недостаток витамина Д, может вакцина, ну говорят всем невротикам плохо осенне-зимний период, вот и я ощущаею ето на себе, каждый год, одно и тоже, в прошлом году уволилась и тоже лежала до весны, позапрошлий год тоже самое было, даже ад непомогают сейчас. Утром встаю смотрю в окно, вижу ето серое скучное небо и ложусь далее в кровать, лежу в телефоне и смотрю видео, разные, в исте или на ютьюбе, фильми смотрю. Надоело ето, надоела я сама себе, надо менять чтото наконец, но сил нет... и поддержки нет, друзей нет, хотя есть два с половиноц друга, но у них свои проблемы.. всем плевать, все заняты собой.
Скорее б весна.

Очень грустно, от того что люди меня отталкивают, ну типа не пишут первими, я тоже не пишу первая, вернее я пишу, но только когда чувствую взаимность, когда человек тоже пишет первый. А если я пишу несколько раз первая, то я понимаю что нет смисла общатся далеее, так как я просто уже ненужна. И общение заканчивается. Почему так, я страдаю очень от етого, мне плохо, я часто вспоминаю, разные минуты с тем человеком и мне грусно, от того что такого больше не будет... хотя я и нехотела б может но всеравно грустно..

Я снимала комнату в квартире, он там тоже снимал, мы сдружылись и настало время когда мне надо было уежать, я тогда очень поругалась с хозяйкой, кошмар, он все слышал, так как был в другой комнате, а мы орали одна на одну. Вот и на следующий день она меня вигнала а ему пофик, как сидел в комнате так и не вышел, боялся ее наверное. Но мне так обидно, я так плакала, емоции просто переполняли меня, но начала плакать не сразу, а когда ждала автобус, в квартире я немогла плакать потому что ета змея увидела б мою слабость и глумилась бы. Вот я и разревелась как 5ти летняя девченка, когда ждала автобус, пила какао и ела круасан. Смешно. Но тогда было очень больно, на сердце такая боль сильная, тяжесть от обиды. Обида за то что он не вышел, не попрощался, не поддержал меня, не защитил перед етой старой ведьмой, тогда мне очень хотелось поддержки. Вот и меня прорвало просто, капец, как я плакала..

Почему есть люди такие бесчувственные, такие холодные, совссем не емпатичные? Как плохо с такими жить, ведь ето и сразу было видно но я нехотела замечать. Когда приходила в комнату я обнимала его, гладила за руки, чесала волосы, когда он сидел за компом и работал, а ему пофик, он и не против был, но в ответ не обнимал. Но я спрашывала непротив ли он и он всегда говорил что все окей. Знаете, меня убивает такая холодность в людях, ето же как роботы, без емоций, или что ето такое? Как понять? Да, может я и не нравилась ему, может навязывалась, часто заходила к нему, может он такой человек, что нетактильный, нелюбит такое. Но я очень страдаю, очень мне плохо от етого, какой дибилизм переживать через такое, ето же смешно просто. Если взглянуть на ету ситуацию с другой стороны, то я получается дура наивная? Надеялась на что? На то что он изменится, или что. Я знаю, что я очень нетерпеливая, и если я чего то хочу то я немогу ждать никак и просто прямо об етом говорю, или если трудно сказать, стесняюсь, тогда, максимально намекаю на то чего хочу. Например секс, да, я хочела его, просто мне было интересно попробовать с ним, мне нравится секс, хотя я не почучаю оргазма от секса с другим человеком, поточу что я фоблюсь очень. Но процес мне нравиться. Интересно как у других фобок, также тли все норм? Но мне надоел уже секс, может старею, но уже не так как раньше, уже не так сильно интересно.  Такое ощущение что меня использовали и все тут, я ждала от него какой нибудь поддержки но нет, он решил остаться в стороне.

Если в моей тупой жизни еще будет таких людей много, я не видержу проосто, очень сильно вот я так воспринимаю ето, глубоко.

Кстати было, случаев много, что меня отвергали. Почему я так сильно ето воспринимаю болезнено? Думаю суть в том, что ранее такого никогда небыло и все кто нравились мне, у них ко мне тоже была взаимная симпатия. А тут я постарела, я уже не такая как раньше, может, и еще совсем тупая, с психическими растройствами, вот и уже ненужна никому, большинству ненужна. С одной стороны я себе нравлюсь с другой нет, больше не нравлюсь чем нравлюсь. Но отказы глубоко меня обижают потомучто я думаю что я стою того чтоб меня любили, ето нарцисизм может такой, незнаю, а может просто я настолько себя нелюблю что хочу чтоб хоть ктото полюбил меня. И когда мне отказивают я все больше нелюблю себя потому что ето подтверждает то что я такая неудачница и совсем некрасивая. Прошло много времени, месяц, как я уехала а он так и не написал мне, не спрашивает как я и гдея, ему все равно, для него ниче не значит, даже что мы были близки... ;( Как силтно меня кто задело, очень неприятно, знаете, дурацкие, я понимаю, но ничего не сделать, такой я человек, очень близко к сердцу воспринимаю все что со мной происходит, и страшно с людьми общатся, потомучто я не умею, дурочка такая. Или нет? Как ето понять, к психиатру чтоли пойти... нехочется

Какой позитив, если не могу кончить когда с кем то занимаюсь сексом, никак, пробовала уже много раз,  ето типа какой то зажым есть, все к етому подходит но немогу и все, капец. Я стесняюсь. Мне через ето надоело заниматся етим, какой смисл если незавершено начатое, через ето часто бывала злая, кошмар;(

Да, надо работать над етим, над причиной, но я нехочу, я устала. Лучше уже вообще не заниматся сексом чем заниматься, возбуждатся и не кончать. Лучше уже просто мастурбировать одной и все. Да, ето самое лучшее, наверное.

Или еще вариант найти человека с которим много лет буду знакома, дружыть, спать вместе и чтоб ему не надоедало стараться доводить меня до оргазма каждий раз ( но ето должен быть человек который мне нравится и с которим мне спокойно и нет неловкости)  а такого найти нереально просто...

так что никакого позитива я тут невижу. грустно

Тревожность появилась, чтото, чем больше дома сижу тем больше затягивает ето, состояние никчемности, страхи. Надо вибраться, работу надо найти, я почемуто оттягиваю все ето, и ною далее. Наверное надо план составить, хотяб на день, но даст ли что ето, или буду я его придерживатся, незнаю, думаю нет. Слабость в теле, в душе слабость, тревожная пустота. Так ненавижу себя, бесит. Может попробовать резать себя, может ето хоть в чувства приведет? Но я нелюблю шрамы, на руках с детства остались, некрасиво, потом все спрашивают откуда и надо чтото придумивать. Я говорю что непомню. Может начать бухать, но не сильно, так чтоб немного снять напряжение. Наркотики наоборот меня погружают еще глубже, такчто немогу курить. Странно, пю ад, но както не помогает уже. Мне уже ничего непоможет наверное.
Ненавижу утро, сейчас каждый день одно и то же, серое небо, холодное и грустное, как и мое состояние сейчас. На вечер легче становится, ночью я уже нормальная, уже хочется чтото делать, жить, а вот день трудно пережить, жду когда быстрее вечер настанет. Может обострение такое, зимнее, может весной лучше будет, но надо дожить еще до весны..

А я даже бухать немогу, тревожность такая, курить не могу, аж обидно, хоть бы стала уже наркоманкой или алкоголичкой, а то ни то ни се, я просто ничтожество, сккажете что ето и к лучшему, но я так не думаю, просто днище

Потому что ты тупая скотина