Привет, впервые пишу здесь, решила написать, про себя, как сейчас себя чувствую и может поддержыте или дадите какой нибуть совет. Наперед, извиняюсь за свою граматику, так как я не учила ее, я украинка, но украинский вы не все поймете, что написала.
Сейчас мне 26 лет, скоро 27. Чувствую себя совсем не на свой возраст так как и все здесь, наверное.. кажется мне 16-18, иногда и меньше. время очень бистро идет и я неуспеваю, хотя надо ли спешыть, жыть? Я очень сильно хочу, но и одновременно нехочу, страшно, у меня очень много страхов, которие сковывают меня, недают развиваться, держат на месте, как в цепях.
Мне очень больно от того что я хочу чтото сделать, попробовать, научится, но немогу изза страхов.
Социофобия у меня с подросткового возраста, до того я была нормальным и счасливым ребенком, хотя папа бухал и все врема тревожыл нас с матерью. Она решила уехать заграницу чтоб вибраться из етой бедности, побоев и ссор, но оставила меня одну, мне тогда было 10 лет, я переехала к бабушке с дедушкой и жыла там пока училась в школе. В школе тоже появились проблемы, со мной нехотели больше дружыть подружки и стали отдалятся и я там тоже осталась одна. Дома все время меня гнобили, особенно дед, еще мамин брат приходил и тоже типа учил меня жизни, они говорили «если чтото ненравится иди к своему папе», но там я немогла жыть, так как он бухал и водил еще своих пяних друзей бухать дома. Я тогда резала себе руки, пила много алкоголя с друзьями, мне было очень плохо, ето в 14 лет. Потом закончила школу и переехала в другой город учиться, у меня появились подруги, все было хорошо, только я очень стеснялась и боялась выступать на семинарах, потому я их никогда и не учила, очень сложно было но я никому не расказивала что со мной происходит. Есть перед людьми и ходить в какието заведения для меня был страх страшний, и я все всемя етого избегала. Закончила университет, подруги разехались, перестали общатся, и я сидела дома гдето два года, не работала,не училась, просто тупо лежала в кровати и нехотела ничего. Еще тогда у меня был парень, но ему было удобно так, чтоб я не работала, ми с ним употребляли наркотики и ето наверное тоже повредило мою психику. Потом приехала мамина сестра и начала учить меня жизни и ми очень сорились, я решила что нужно кудато уехать и вообще чтото начать делать в етой жизни, нашла психолога, ходила к нему и потом переехала в тот город где училась, потом нашла работу. Работала по специальности, платили очень мало и я решила уйти, потом год гдето сидела дома и опять нашла работу и работала почти год, началось подконец очень сильное выгорание, панические атаки, и я уже немогла там работать, уволилась и тоже гдето год сидела без работы дома. Потом приехала мама, и сейчас она типа хочет возобновить все ети года что мы с ней невиделись, но меня ето очень сильно раздражает, я немогу с ней жыть, я решила поехать в другой город чтоб подальше от нее, но проработав там месяц официанткой я уволилась и поехала домой, к ней, и сейчас у меня тоже состояние - я сижу дома, немогу понять кто я и что я, что мне делать дальше со своей жызнью, как и где знакомится с людьми и откуда брать деньги на жызнь. Чем вообще мне заниматься...
Я люблю творчество, я ощущаю что ето мое, я хочу идти в етом направлении далее, но я вижу себя неудачницей, ничтожеством и что у меня совсем ничего неполучится, потому я и ничего не делаю, не развиваюсь. Просто отстой. Замкнутый круг. Я какбудто сижу в яме, могу вибратся но мне нравится сидеть, здесь удобно и нехолодно, но я смотрю вверх и вижу там то чего хочу, но сижу далее. Может я жду того кто витянет меня, возьмет за руку? Конечно такого человека не будет, я понимаю, никому етого ненадо, и даже если ктото протягивает руку я ее игнорирую, потому что мне удобно. Но сил нет уже, я очень страдаю, можете меня насильно викинуть из етой ямы?)
В моей жызни появился человек с такими же взгладами на жызнь, два года назад. я очень хотела с ним встречатся, но он нет, он отдаляется, не отпускает и не держит близко. Мне очень тяжело от етого, я мучаюсь и страдаю, хотя ето хорошо, тем что он дает мне свободу и учит справлятся со своими переживаниями. Я иногда понимаю его, но иногда емоции сложно контролировать. Я такой человек, я люблю свободу, но отношений тоже хочу. Сложно найти человека с кем были б чувства, отношения и свобода одновременно, потому что все с кем встречалась они хотели етих очень серезних отношений, свадьбы, детей и тд. Для меня ето непонятно, и я нехочу так жыть, типа как все, по сценарию. Вот и я познакомилась с ним и он тот самый, я так ощущаю, тот самый человек с которим я б хотела все пережыть, поддержывать его, и даже может когдато родить ему ребенка (хотя я и чайлдфри и он тоже). Но етого никогда небудет, он так и сказал мне. Ето чтото емоциональних качелей? типа он близко когда хочет он, а когда я, то он все время занят. И мне очень сложно быть занятой, когда он хочет встретится, потомучто тогда я бросаю все чтоб побыть с ним. Незнаю как будет сейчас, потомучто он еще более стал отдалятся. Мы с ним не виделись полгода, потом случайно встретились на улице, и все. До того виделись и спали вместе, может раз в месяц, или раз на пару месяцев. Иногда переписиваемся, гдето раз в неделю. А ето влияет на мое настроение, я грущу за ним, и мне очень одиноко. Хотя я общаюсь с разними людьми, но они все незаменяют мне его. Вообще то, я не верю в любовь, но кажется что ето она, у меня к нему, незнаю... или он специально сделал так, отдаляя меня, чтоб мне хотелось еще и еще, как наркотик.. Хотя врятли, зачем ему ето. Но я ощущаю что у него тоже есть чувства, хоть он их и отрицает. Может я себе придумала... Как то он говорил мне, что все близкие серьезние отношения всегда заканчиваются, люди растаются и тогда нет смисла в них. Потому он нискем не встречается, и не будет. Сказал что я ему ментально не подхожу, совсем, но ему нравится моя внешность. Хотя у него самого есть растройства психики, вроде бар или еще чтото. Кажется он сам не знает чего он хочет. За два года я так и не нашла человека к которому были б хоть похожие чувства, хотя знакомилась, незнаю что ето, может вам виднее, со стороны? Я немогу понять. Он както сказал что у меня легкая форма аутизма, но психолог неподтвердил, наверное надо к психиатору пойти, чтоб обследоваться..
Или надо больше знакомится с людьми, но я устаю от них, потомучто очень мало разумных людей, большинство какието тупые (извините), верят в сказки, или чтото там еще, живут прошлим, стереотипами. Я тоже очень, далеко не умная, еще и наивная, доверчивая, чесная... но я хоть хочу выбраться из етого болота, а им и так нормально жыть. Еще меня очень глубоко обижает несправедливость и грубость людей. Я очень близко к сердцу воспринимаю все, даже любые мелочи. Очень сложно выжить, надо уметь, я неумею и нехочу, потому и наверное останусь в етой яме и етом болоте..
кажется бред написала, про того парня, незнаю правильно ли вы меня поймете, может он создал ету иллюзию любви к нему, может я ее сама себе придумала.. может надо оборвать с ним общение насовсем, но тогда я кажется просто умру, или во мне умрет чтото, я боюсь, что несмогу.
Спасибо что дочитали, понимаю, может у вас и намного похуже есть проблемы, но я сейчас плохо себя чувствую, очень переживаю, хоть через год мне будет смешно от етого, а может и нет, может через год меня уже и небудет.
