Блин, опять трезвый. Поэтому бред пошёл. От пьяного меня такое не услышите. Поэтому пьяного меня наверное Ручка любила. Потому что деваться ей было некуда от трезвого. "Добрый и злой полицейский", подлая манипулятивная игра. Но я не специально. Просто так получается. А Ручка видно уязвима к таким вещам. Она тянется от ублюдков к сильным и добрым мужчинам. Я сильный, когда бухой. Очень сильный, сам себя могу покалечить) Ручка знает. Она меня даже не ругала тогда. Хотя, если вспомнит, будет ржать. Но я не думаю, что пьяного она меня боялась. Наоборот. Трезвого считала биороботом, говорила, у меня стеклянные глаза. У отца так было по пьяни. Всё у меня набекрень.

Вроде бы у шизофреников проблема, отсутствие образного мышления. А я в юности общался как Христос 24/7, "эзоповым языком", иносказательно. Меня нельзя буквально воспринимать. У шизофреников с этим проблемы.

"Такой характер", у меня психиатрический диагноз. Для тех, кто не знает, но интересуется.

Ручка обижена на меня. Я как-то поступил с ней не по родственному. Как боксёр отбитый, который жене уебал, когда она открылась. И не видит за собой вины. Правильно не видит! Ручка этого не понимает, у меня инстинкты уже. Я её физически не бил, я ударил её туда, где она уязвима, по психике. Физической боли она не боится, она себя режет. Можно её над лужей крови найти на кухне, в состоянии овоща, она будет в эту лужу смотреть зачарованно. Думаю, тоже, что у меня, на публику работа. Без зрителей даже самоубийца не убьёт себя. И я не стану бредить. Уж поверьте. У Ручки такое же. Это не опасно. Только крови много теряет. Но убирает сама. И обижается сама, если ей такое сказать. Её надо как Ламер со своей идиоткой обхаживать. Я так не могу, слишком добрый. Поэтому жестокий. Всё не то, чем кажется. Этому я хотел её научить. Не желал ей зла. Не мог. Иначе бы не связался. Я слишком конструктивен для этого. Знает, что не вру. Ламер же не психопат, он шизик. Я не такой, себя не обманываю. А Ручка, это я. Моё дополнение. Если бы было иначе, я бы с ней не связался. Я слишком осторожен.

Хотя, фильмы мы не могли подобрать. Я люблю блокбастеры, а она какой-то арт-хаус нудный. Ещё меня "душным" называет. Может она "паука" смотрит? Марвеловского, а то не поймёт. Надеюсь. Раньше бы не поняла, такое не смотрела.

Ручка, куда бы не зашла, не позвонила, все понимали, ебанутая. Это изменилось, надеюсь? Или шо, по пути шизофренического прогресса пошла?) Типа дважды два это столько надо, а не сколько есть. Такие вещи так не меняются.

Ладно, хватит уже. Ручке помириться со мной надо, чтобы не писал чушь. Самому тошно. Она тоже же на меня обижена. Потому что грубит. И желает зла. Зачем? Добра надо желать людям. Они, в ответ, тебе. Это работает. И со мной тоже.

Я ей благодарен, что ответила в своё время оперативно, сказала, чтобы не переживал, что её труп под завалами лежит. Вроде поверила, что не насрать. А мне странно, что можно не поверить. Но с другой стороны, она меня знает, если мне от человека ничего не надо, как от неё, то мне насрать на него. Я раньше считал, что все такие. Ручка вроде нет, ей жалко африканских детей. Меня, нет. Меня из детей разжаловала. Но раньше жалела тоже. Жалостливая. Говорю, дополняет меня. Я бы даже простил ей отношение. Если бы слушалась меня. Но это давно уже моя фантазия нездоровая. Ничего тут не изменишь.

Всё же Ручке хочется сказать, что лучше ей свихнуть себе мозги, и принять мою версию, если то, что она мне пыталась втемяшить в последнее время, правда. Тогда она вообще не человек, а просто какая-то подстилка. Если ей плевать, под кого она ложится. Мне хочется верить, что нет. Столько лет встречаться с человеком, спать с ним месяцами в одной кровати, обижаться, что замуж не зовёт... А потом... Это же пиздец. Это какая-то лютая дичь. Я устал это списывать на то, что Ручка просто пытается меня этим задеть. Как ребёнок родителя. Ведёт себя безответственно. Лучше так, чем поверить, что до этого вела. Либо уже пусть признается, что подстилка для мужчин, но не виноватая, а психически больная. Я иногда такое пишу. Потом думаю, откуда взял. Так Ручка мне это втирает фактически годы. Вы её спросите, как она ко мне относится. И потом задумайтесь вопросом, как она к этому ездила, в другую страну. Не раз. И у себя принимала. Почему? Как это можно объяснить? Есть какое-то разумное объяснение? У меня нет. Кроме того, которое я даю озлобившись. Но я уверен, так не было, она сейчас врёт. Я не верю, что она каждый раз срала себе в штаны, мне назло. Не настолько она безумная. Она сейчас врёт. Причём врёт чисто для себя. Она с логикой никогда не дружила. Она гуманитарий, у неё истерика начинается, когда она читает платёжку за квартиру. Мама платит. А у неё начинается истерика из-за цифр, она себя дурой чувствует, когда пытается в них разобраться, злится, и истерит. Уговаривать, что ничего страшного, давай помогу тебе разобраться, бесполезно, она может треснуть. Кулаком. Такая прикольная. И что-то мне втирает ещё. Нафига? Сказала бы разумное, что говорила раньше. Что была зависима от меня, как от наркотика, поэтому принимала, хоть и страдала. Но отпустило её, больше не хочет. Разумные же мысли. Я их помню. А она забыла. Выдумала что-то новое, что всегда считала меня никем, это я выдумал, что мы кем-то являемся. Круто. Осталось только рассказать, что говно втихушку подъедала моё. Из унитаза доставала руками, и ела. Потому что я копрофоб, мстила так, радовалась, что "половинка" у меня жрёт говно, она этому способствует. По моему, это нормально, не меняет линии защиты. Она же защищается. Или атакует? Она сама не определилась тут. Пиздец, так жить.

Я тут чего подумал. Может Ручка и права. Помню, ещё спали вместе, она плакала, говорила, что ненавидит Торквемаду, просила от него избавить. Говорила, что сходит с ума, что не различает нас. Различает, поэтому сходит. А мы же один человек. Не хочет признавать, что разные. Я её об этом просил. Не раз. Было такое. Я уже забывать стал.

Хорошо, что она из поезда вышла. Она говорила потом, что ей было очень страшно. Она думала, я её из вагона заберу.

А если мне, то адекватная не приедет же, верно? Затем. Затем, что я никуда не поеду. Не настолько псих. Мне бы тут на местности, на маршрутке до некоторых общественных мест добраться. И надо позарез. Здоровьем заняться. И не занимаюсь. Я бы и Севу принял. Если бы мне пообещала то, что Ручка. И если бы я один такой у неё был. У Ручки был один. Чего мне отказываться? Прям ко мне в очередь ручки стоят.

С Ручкой не страшно, потому что она сама всего боится. Ей везде плохо. Но держится. Жалко её. Поэтому себя забываешь. Проблемы то надуманные, такие легко забыть.

И выглядит она как правильная фобка, следит за собой. Это не фоб. Фобы только гомосексуальной ориентации выглядят чистоплотно. С такими не общаюсь. Сам похож на бомжа. Потому что не гей. Нормальные мужики все такие. Если бабы нет. Это её забота, адекватные замужние бабы так скажут. Так и есть. Без Ручки я бы не мылся. И не моюсь. Она меня гнала мыться, всё готовила, и спину мыла, караулила у двери, ждала, когда позову.

Ночью все спали, а кот с разбегу бился безмозглой головой о дверь и орал. Его надо было обозвать Росомахой. Или Джаггернаутом. Всё вместе, гибрид.