Доброе.

Доброе, солнышко!

Lacan-Кареллен
Написала бы, как поживаешь.

Согласен.

Справедливости ради. Этот форум такой же он, как взрослые самостоятельные дети, мы. Это не мы, важно каждому родителю понимать изначально. Иначе не стоит заводить детей. Такое моё скромное мнение. У меня детей не будет никогда, может не имею права высказываться по этой теме.

Ты можешь считать меня нелюдем, но я смотрю на такие проблемы как безногий солдат на проблему высокого пинга на серверах, от которого страдают геймеры. Я жил в аду, и выжил. Мне пришлось оставить дом, в котором я вырос, бросить всё имущество, все игрушки детские, фотографии, бросить всё. Это было тяжело, но надо. С родителями проще. Они умирали долго, я успел их возненавидеть. Это были уже не мои родители. От них перед их смертью мне был один вред, объективно. Я получил какие-то травмы, но это как отравиться некачественным алкоголем, а потом блевать. Это тело не я, я раб этого тела, раб этой психики, раб своей человеческой природы, раб ограничений, которые на меня всё это накладывает. Я ненавижу всё это. То, что пострадало, моя человеческая суть. Туда ей и дорога. Это как от болезни избавиться. Есть более важные вещи, объективные. У меня умер деловой партнёр, если не знаешь. Больше года назад, в пределах полутора. Полгода я вообще не знал, что происходит. Деньги заканчивались, его родня меня посылала на три буквы, говорила "жди, когда вступим в наследство". Когда вступили, снова начали кормить завтраками. Как в лохотроне. В итоге мне пришлось на них подать в суд. Чтобы получить свои деньги. После этого пошли навстречу. Большую часть вернули. Надеюсь, вернут всё. Но что дальше? Я положил деньги в банк. Это всё, что мне моя родственница могла посоветовать. Естественно, её муж был бы против. Без него я был бы уже мёртвым бомжом. Банк, это не решение. Именно он мне посоветовал своего знакомого. Того самого моего делового партнёра. И он думал уже, куда вложить мои деньги, у него были планы, как мне ещё помочь, был ещё один человек. Этим планам не суждено сбыться, потому что этот человек тоже умер. Не тот, в которого я хотел вложить, бог с ним, я его не знал. Муж моей двоюродной сестры умер, в прошлом году, это проблема. Сам я не могу принимать решения в этой сфере, я всё потеряю. И сидеть на попе ровно не могу. Я лишился будущего. Впереди меня ждут бедность, старость и смерть. Всё это одинокое, растянутое во времени. Я буду болеть и жить в грязи. Я не смогу этого изменить. Я потерял двух мужчин важных. Я не думаю, что среди женщин есть настолько важные. Та же Ручка умрёт, и что? Что я потеряю? Это как тараканы от меня ушли. Были, я их помню, я к ним привык. Но я рад их уходу, как смерти родителей. Так и с Ручкой будет. Надеюсь. Надеюсь, хоть здесь мои ангельские инстинкты не подведут. А ты скорбишь, мне кажется, напрасно. Если к человеку была слабость, то ты ему не нужна. Он тебе и подавно. Если только слабость была. Это имеет смысл, если у тебя партнёр вроде меня. Тогда он это оценит. Я Ручку ценил. Она не понимала. Просто она стала другой. Пока её интересовала лишь моя жизнь, её всё устраивало. Она бы не ушла, пока нужна мне. Её жизнь имела смысл. Если бы я умер, или сказал ей, что она мне не нужна, жизнь её потеряла бы всякое значение. Я безусловно ценю такое отношение к себе. Но не каждый оценит. А ты не будешь ценить садиста. А другим это не надо. Надо только тебе. Это эгоизм, в чистом виде. У тебя, когда ты сожалеешь о чьей-то гибели. Я так это вижу. И я прав, с позиции истины. Думай о живых. Всегда думай о живых. Мёртвые уже ни в чём не нуждаются, их нет. Думать о них, преступление перед живыми. Если такие живые есть у тебя. Мне кажется, есть.

В случае с Крелианом, нет. Если я правильно понимаю, как он умер. Это не может быть неожиданно. Ручка мне в первое наше лето, через три недели как мы провели вместе, сказала, что её не устраивает ситуация, когда я найду её повешенной, и обвиню её. Она в аду со мной жила, я жил с ней в раю, я бы просто не понял, решил, что она сумасшедшая, она это осознала. И рассказала мне об этом. Ей было тяжело. Но это имело результат, я сказал "Хорошо, пусть будет ваниль". Я так и не научился её понимать. Иначе бы не расстались. То, что расстались, не было неожиданностью. Как и то, что произошло с Крелианом. Нам просто было плевать на него. Всем, для кого это стало неожиданностью. Мы были эгоистами. Надо это признать. Потому что это правда.

Это так. Я это тоже осознавал. Но люди так не способны защищаться. Мне кажется. Так что я все же не совсем человек. Никогда им не был. Я не реагировал на шутки взрослых, когда был младенцем, по воспоминаниям моей тёти, отличался от других детей в моём возрасте. И когда осознавал себя, в школе, чувствал природные механизмы, происходящие в моём теле, прямо влияющие на моё восприятие. Я видел со стороны свой взгляд на какую-нибудь девочку, анализировал, на каких частях тела концентрируюсь, к чему это ведёт, к аддикции, к болезни, к греху. Я так это воспринимал, и противодействовал этому, успешно. В Ручку я "влюбился" только потому что мне стало обидно за неё. Она всё рассказала матери, мать сказала ей, чтобы та бросила меня. Потому что меня не исправить. Но Ручка не смогла. Я не помню, что она сказала дословно, но про смыслу "Я спущусь с тобой в ад, буду там, где ты, буду твоей неотъемлемой частью, для меня нет другого пути". Может, не сказала, но тут я не ошибся. Я таки добился своего. Поэтому решил ей компенсировать так. Решил, что это будет справедливо. Это было моё осознанное решение. Иначе бы не "влюбился". Я могу влюбиться в кого угодно, она права. Но, в отличие от других мужчин, это не будет неожиданностью. Этого она не понимала. Она тоже была эгоисткой. Как, возможно, все люди. Я их осуждаю за это.

у него крышу сорвал на девственности в  40 лет для него это стло приделом.  хотя как по мне это фигня 

По мне, тоже) Потому что мы оба не девственники. Иначе ты реальный псих. Даже в сравнении со мной и Болус.

Мне семьи не хватает. Такой фигни. Если Ручка приползёт как в начале отношений, как побитая собака, то выслушаю её историю. Разболтаю всё абсолютно. Пусть на это рассчитывает. Она не может меня судить. Только поддерживать во всех начинаниях. Иначе не надо ей возвращаться. Только если матерью моих детей готова стать и работать. Я работать не буду. Никогда. Не по масти мне. Жениться не буду. Не по масти. Но это не значит посыл на три буквы. Если хочет быть мне полезной, то это возможно. Если она сама так посчитает. Я доверяю ей в таких делах. Она же не изменяла мне? Физически. До лета 15 года. Нет? Поэтому доверяю. Без доверия в паре нельзя. А пара необходима. Ну потому что люди это парные животные. А я человек. Болус вон выше писала, что я такой же, как все. У меня есть хуй и яйца. У Ручки этого нет. Это тоже не делает её особенной. Если может рожать. Если не может, то направление ей известно. Туда. Это не значит, что не люблю. Именно Люблю. Поэтому указываю направление. Не хочу, чтобы она страдала со мной. Пусть живёт с каким-нибудь инвалидом, у которого яйца вагнера кувалдой отбили. Это справедливо. Ручка, с её мышлением, должна согласиться. Не та, которую я встретил, а с текущим.