Всем привет) Мне 19 лет, и я всю жизнь испытываю проблемы и общением и вообще со всем, где приходится находиться в центре внимания. При этом, наверное, я не тру-социофоб, и вообще может не социофоб. Я не припоминаю у себя каких-то детских травм, и так далее. Но с самого детства был тихим и боялся идти на контакт с кем-нибудь, кроме родителей. Дома я просто готовый пример для подражания для себя, но вот в обществе кого-то кроме родителей и немногочисленных друзей (коих человека 4 наберется в разное время, начиная с самого детства) меня как подменяют - что-то произнести могу только если меня спросят, чтобы проявить инициативу или отказаться от чего-нибудь - я такого вообще не могу. В компаниях >2 человек я - перманентный сслушатель. При общении зачастую очень сильно краснею, щеки буквально горят. Иногда немного поднимается давление, начинаю очень сильно потеть, сердце бешено бьется, руки бывает трясутся. Голос как не свой, и вообще как будто не владеешь собой - думаю тут многие в той или иной степени через это проходили. Я за всю жизнь НИ РАЗУ ни к кому не обращался по имени! Хотя например ходить по улице мне очень нравится, в те же магазины заходить, в метро, бывать в местах массового скопления народу - нет никаких страхов в этом плане, мне наоборот это нравится. ровно до тех пор, пока не доходит до непосредственного общения. И еще я очень завишу от чужого мнения, хотя и понимаю мозгами что это идиотизм - но не могу ничего поделать. Даже сейчас подсознательно думаю о том, что же обо мне подумают, хотя даже не пишу здесь своего имени, и казалось бы - а что страшного...
История у меня довольно стандартная - еще с детского сада, а потом и в школе ни с кем не общался, на перемену старался вообще не выходить или занять какое-нибудь неприметное место. Не сказать чтобы кто-то особо по этому поводу издевался - в этом плане мне наверное повезло. На меня же по большей части просто не обращали внимания (не считая вечных вопросов: "а чего ты такой тихий?"). Класса с третьего стало чуть лучше - подружился с двумя ребятами из своего класса, с которыми мог более-менее спокойно себя чувствовать. И хотя за пределами школы мы не очень много общались, в школе стало находиться спокойнее. При этом вообще не гулял со сверстниками и выходил на улицу только с родителями - в магазин или еще куда...
С одним из своих школьных друзей постепенно все меньше и меньше общались, и к старшим классам вообще почти перестали, так что с ним мне стало также тяжело вести разговор, как и с остальными. С другим вот наоборот стали не разлей вода. Нам даже бывало делали замечания за то что болтал на уроке (что для меня уж совсем дикость 
). По вечерам мы целыми часами (по два, а то и три) болтали по телефону...
все больше и больше увязал в компьютерных играх, это было моим единственным увлечением. Парадокс, но при этом учиться хуже не стал, всегда был твердым хорошистом (а закончил школу так вообще на одни пять и всего с тремя четверками). Так и доучился до 11 класса, не особо переживая по этому поводу - думал, с возрастом пройдет. Ага, куда уж там...
В 11 классе когда надо было думать о поступлении, пошел на курсы для подготовки к экзаменам. Я впервые за долгое время оказался в незнакомом обществе, и это было сущим кошмаром. Я за год ни с кем ни разу один на один не поговорил, жутко боялся что меня вызовут к доске, а когда заканчивались занятия, чуть ли не бегом несся в гардероб чтобы побыстрее взять куртку и уйти, не столкнувшись ни с кем. Когда поступил в университет (на программиста), боялся повторения ситауции. Но тут был интересный случай - меня назначили старостой. Разумеется, сам я бы никогда не попросился, назначили меня заочно, рандомом, из-за хороших вступительных баллов. Я был в ужасе и думал отказаться сразу же. Но в первый день хочешь - не хочешь надо придти, поэтому пришлось идти. И сработала методика "клин клином вышибают" - в первый день со мной сами стали знакомиться, и в общем-то это мне помогло избежать той ситуации что была на курсах. Хоть друзей в институте так до сих пор за три года и не появилось, но я зато могу более-менее спокойно чувствовать себя на занятиях. Хотя я например никогда не хожу в столовую, и все равно стараюсь избегать встречь с одногруппниками вне универа. Но зато со всеми в нормальных отношениях.
Стал ходить на втором курсе на английский (ну конечно не по своему желанию, а больше по уговорам родителей). Там все сложнее - занятия идут три часа, и очень часто надо говорить, что-то рассказывать (в отличии от основных занятий, где по большей части слушать приходится). Это очень сильный стресс, и я себя с большим трудом заставляю идти на занятия. Каждый поход на занятие - это большое преодоление себя. После пары чувствую себя как выжатый лимон, но при этом даже какое-то чувство легкости появляется, что така преодолел все, но на следующий раз все снова. Из-за этого каждую неделю пропускаю занятия, или прихожу только на полпары... вот за последний месяц я ещ ни разу не пришел на всю пару, например. просто не могу себя заставить никак, и укоряю себя за то что иду на поводу своей фобии.
За всю жизнь не держал сигареты в руках, ни разу даже не пробовал алкоголь (не считая рюмки шампанского на новый год). О том что никогда не было девушки думаю даже упоминать-то не стоит. Хотя был случай, когда познакомился в интернете с одной девушкой, и какой-то невероятной силой воли заставил себя встретиться с ней. Погуляли пару часов, я даже смог вести беседу практически без неловких моментов, и для тот день стал знаковым как память о том что все-таки можно преодолеть себя если очень постараться. Но с тех пор мы с ней больше не общались.
За последний год появилось большое увлечение, нехарактерное для тру-социофобов (которым я пожалую все же не являюсь) - я обожаю ходить на концерты и музыкальные фестивали. Причем обязательно в фан-зону со всеми вытекающими 
Поначалу было просто интересно, но потом так увлекло что стал себя чувствовать совершенно спокойно. концерты это одно из немногих, что скрашивает однообразные будни, заполненные бесконечным сидением за компом. А еще у меня за этот год появился друг, который сам по себе мегаобщительный и с которым я могу на любые темы говорить, а еще я познакомился по интернету с девушкой, которая тоже довольно скромная и потому за год переписки мы так ни разу и не встретились, несмотря на то что уже друг другу не одну тысячу сообщений настрочили. Прочитав бы последний абзац полтора года назад, я бы подумал что жизнь-то налаживается - но все это не так, и страх до сих пор никуда не отступил.
Наверное, мне больше подходит диагноз "сильная застенчивость", но от этого как-то не легче. Впечатление такое что я хожу по замкнутому кругу, из которого так и не выйти, чего бы я не делал. Хочется таки получать удовольствие от жизни, а не заниматься постоянным брейнштормом: "а что будет, если?", "а вдруг не получится?", "а что обо мне подумают?". Понимаю что это все фигня, но если бы все было так просто... Надоело чувствовать себя неполноценным по отношению к другим, в конце концов, чем они лучше?
В общем-то как-то так, спасибо всем кто осилил мое мыслеизлияние, и извиняюсь за "многабукаф", просто еще никогда всерьез на эту тему не говорил)
