Это где? В современных фильмах и сериалах, вампир это секс-символ. Стал бы я ровняться на вампиров, если бы к ним отношение у девушек было как к чему-то непривлекательному. Даже Молчун так делать не станет, хоть и мазохист.

Свяжись со своим лечащим врачом, он таблетку выпишет, отпустят такие фантазии.

Реально, забывать стал. Не всегда так было, у меня память выше среднего. Намного выше. Была. Кончилась. Это явные признаки деменции. Ручка не верит. Хотя, уже может и верит. Раньше не верила, считала, что преувеличиваю. Приходится, сам-то я о себе не позабочусь. Так было всегда. И отец у меня такой был в плане медицины. Но тот бы к себе не подпустил врачей. Я подпускаю. Но они за мной не ходят. А сам я не приду. Меня надо позвать хотя бы. Желательно, вежливо. Чтобы я понял, что людям это надо. Хотя бы поэтому я Ручку завёл, ей я здоровым был нужен. И маме её. Поэтому они меня лечили. Но потом Ручка стала обвинять меня в неблагодарности. Такое мне не надо. Мне надо, чтобы лечили и не упрекали. Чтобы заботились. Я помню как Ручка мне спину мыла, а я её выгонял. Ей было обидно, она стояла под дверью своей же ванной, просилась внутрь, мне спинку помыть, ждала у двери, я её там держал, не хотел впускать, будто это ей надо. А мне стыдно просто было, чтобы она меня голым видела. У меня дисморфофобия, как у всех фобов, просто я об этом не кричу. Поэтому плохо себя вёл. Я помню. Такие вещи помню. А вот некоторые вещи забываю. Такого раньше не было. Это серьёзно. Надо что-то делать. Но Ручке плевать. Или радостно. Она мне зла желает.

Сумерки, 2008 года. Я думал, лет на 8 точно раньше вышла первая часть. Когда я успел это возненавидеть? Я в 10 году уехал, в самом начале. И первую часть я даже видел вроде. Мне казалось, ещё части три вышло до того, как я свалил в ебеня.  Я полтора года с ума сходил без компа. Ходил по улице по утрам разглядывая посёлок на цветочках. Лечил компьютерную зависимость. Это как алкоголизм. От компа "вылечил" меня смартфон. Это как героин от водки. Тоже говорят избавляет. Могила лечит от всего.

Севастьяна
В личку пиши, туда доходит. Про Галину дошло, 8 числа. Если ты об этом, то видел. Не заинтересовался. То, что мы с ней одинаково друг другу не подходим, не причина нам сходиться. А обсуждать с ней проблемы с её логикой, мне негде. На том форуме невозможно это делать. Я могу только тебе указать на то, что два нарцисса не сойдутся никогда, это в принципе невозможно.

Если тебе можно, то ты и обсуждай. А мне нельзя, меня сама же Галина грозила заблокировать у себя в теме. Я даже не начинал её против шерсти гладить. Не о чем нам с ней говорить. Ты мне больше подходишь, чем она. Это не значит, что ты мне подходишь. Просто всё познаётся в сравнении. Фастфуд лучше, чем камень. Даже вареный ремень лучше, если из натуральной кожи.

Я в этом не виноват, я таким родился.

А то, что это меня унижает. Я уязвим в таких местах. А мужчина не должен быть уязвимым, это женщину красит, а мужика уродует.

Речь не о торсе. Да и торс мой уже не в том состоянии, чтобы им гордиться можно было. И ко мне нельзя прикасаться. Никогда, никому. С рождения такой. Тактильный контакт со мной невозможен. Это надо понимать буквально. Иначе я потеряю рассудок, впаду в аффект, суд меня потом оправдает. И я не испытаю раскаяния.

У неё этого никогда не будет.

Второе. А вообще, иди нах.

Там и мать в шоке была, что я такой отбитый. Мне самому было понятно, что крайним сделают меня. Потому что Ручка глупая, я за неё в ответе, мама мне её на это много раз указывала до этого случая. Так и было. Я бы пиво не купил, Ручка бы не напилась. Виноват был я один. Но соврать не мог. Не получается у меня.