Мечтал одно время о таблетках, но не смог преодолеть себя и обратиться к психу. А сейчас уже даже и не знаю после всего что прочитал о них.
Есть желание преобразоваться умственно и физически, я на полном серьезе несколько мес. выбирал вид единоборств для себя заранее, при том что нет ни денег, ни работы и вообще СФ как бы, ну того, мешает, но надежда умирает последней. Сила есть, ума не надо, компенсирую отсутствие одного, другим(я шучу). А то ведь глупый дрыщ, да еще и СФ, это термоядерное сочетание убогости. Таблетки могут перекрыть попытки как физического так и умственного развития, а после них могут быть жесткие последствия, гораздо хуже чем от алкашки, все конечно не так однозначно, многое зависит от того что это за таблетки, но любые препараты воздействующие на ЦНС будут иметь неприятные побочки. Мне для полного счастья еще не хватает рези в яйцах, при том что я в свои 22 года лечу уретрит. Как бороться с СФ, я не знаю, но таблетки внушают опасения. Нужна сила воли, очень много воли, чтобы хотя-бы понизить симптомы. Я сам сижу уже с конца апреля безвылазно дома, потому что в теплое время года находиться здесь полегче. Выйти мешает заросшая башка, стиль 70-х . В моем районе никто так не ходит, вообще во всем Питере мало кто так ходит, зимой подобное можно скрывать под шапкой а вот летом в шапке не походишь.. Есть какая-то убогая белая кепка которую я брал на рынке по дешевке, но это такое, пока силы воли у меня нет даже сходить в ближайшую парикмахерскую, что уж говорить про работу...

Озорной у тебя был батя конечно, но у меня нет проблем с желудком, могу припустить конечно если захочу, но предпочитаю сдерживаться. А ты как, унаследовал от бати его бегемотную самцовость?

Дело в бзиках: например, мог раньше часто шмыгать носом, настолько часто, что переплевывал самых лютых героинщиков. Или раньше громко угарнуть, за компом, как-то раз меня бабка назвала отморозком просто за то что я ржал или мог прошипеть/сказать что-нибудь насчет увиденного и услышанного. Вообще как я понял их раздражает просто присутствие кого нибудь из моей семьи и в особенности меня так же, как меня присутствие любого из них рядом. И они всячески намекают что-бы я здесь например не ржал, ибо то и дело слышал раньше натужный пародирующий смех, а далее раздражительно напряженные диалоги с восклицаниями. Даже не ржание, просто стоило случайно хохотнуть, и начиналось бурление говен. После такого неудивительно, что такую же реакцию вызывает у меня смех любого из них. Их голоса, разговоры, смех они пронизывают меня словно молния, они отдаются у меня в самых кишках млять, я ненавижу их так как никого ни ненавидел, потому что они лишили меня уединения, а они в свою очередь бесятся с меня, потому что я все время дома, очень редко выхожу. Больше всего меня бесит то, что они сами постоянно дома и бесятся с того что вот я в очередной день дома, буду их раздражать, "ничегоить не делоет, ляжет и лежит, сядет и сидииит", "кухня, туалет, своя комната, вот и весь его день/маршрут" - в такие моменты хочется вежливо сказать - какая тебе на*ер разница, кто ты такая вообще для меня? Почему ты меня осуждаешь у меня дома, тварь тухлоротая. Просто я это слышу не от родственников, а от каких то чужих людей, зачем мне это слышать? Я не хочу этого слышать, не хочу чтобы они были в курсе чего-то из моей жизни, а они в курсе всего б**ть, не хочу звонить и разговаривать при них, а кто нибудь обязательно будет рядом. Я бы не обращал на это внимания, если бы только мог выйти из дома в любой момент и не чувствовать себя потом выжатым, только из за людей смотрящих на меня. А так и дома приходится глушить *идоров и на улицу не могу себя заставить выйти, потому как дома меня по крайней мере не видят.
Раньше, потому что с 2021 я стараюсь сильно не расслабляться, т.к. если я и отвлекусь на пару мин. от них, возвращение к ним может быть очень болезненным, не сильно расслабляться мне позволяет текстовой контент, вообще жизнь стала пресной и совсем уж серой. Видеоигры надоели(я добровольно от них отказался, может и под влиянием соседей), музыку полноценно слушать не могу, смотреть что-либо тоже зачастую мешают они, читать приходится при врубленном телеке, чтоб не в тишине.

Экие у тебя сравнения. То есть то что у меня были ПА в общ. местах, скованность, невозможность иной раз слова выдавить  из за чего надо мной всегда можно беспрепятственно поугарать в реале, потливость и дичайший напряг с тревогой от одной мысли что нужно будет куда то ехать и что-то делать, с кем то говорить, это не социофобия. А все потому что я начал здесь расписывать про свои замечательные соседушкины отношения, и вообще обстановку в кв., ну я тебя поздравляю есть за что зацепиться.

Это твое мнение, ты гораздо меньше на него походишь.

Torquemada
И еще я не пойму, твои сообщения про ручку это какой-то твой особенный изощренный вид троллинга или ты реально не видишь что практически в каждом своем сообщении о ней строчишь тирады. Сколько ты там с ней встречался?
Меня сюда завела ситуация о которой мне негде и нескем поговорить в реале. Помимо СФ. Мне теперь не расслабиться даже дома. В спокойной, привычной мне обстановке, с возможностью уединиться я бы не стал никому ныть, тем более в сети. А приходилось мне порой даже весьма хреново. Пишу я сейчас как видишь в основном об этом, как говорится - у кого что болит тот о том и говорит. Но я не сру этим абсолютно везде на форуме, в каждой теме, у меня для этого есть свои. А ты как спам атака просто: ручка,ручка,ручка,*учка. Вроде есть сообщения где ты пишешь нормально.. А потом бац обострение, припадок и несколько сообщений как ручка с тебя негодует. Задумайся, уже в этом я адекватнее тебя. Может выпустишь немного ручки из головы? Не обращал на это особо внимания пока не столкнулся лично, обычно просто игнорировал.

Да, но слишком много деталей без которых стороннему человеку будет не все понятно.  Сейчас я морально подустал это все описывать.

Вообще ситуация неоднозначная, может показаться что я топлю здесь будто бы я жертва соседей, на самом деле нет. Я сам понимаю что это далеко не худшие соседи, как бы я их ни ненавидел, даже порой адекватные, не смотря на то что при мне же оскорбляют, унижают, угарают, порицают. Все же основная их претензия ко мне, как я понял, больше не звуки от меня, а то что я не работаю, и почти не выхожу из дома, ведь если бы я раб. они бы реже меня слышали. Их можно понять. Я жертва своей СФ и того что всегда раньше была возможность уединиться, т.е. по злой шутке судьбы я оказался полностью вытянут из зоны комфорта. Вообще сам я считаю, они бы меньше меня доставали если бы я работал. Даже заботливо на протяжении нескольких недель будили в одно и то же время где-то в 9 стуками(или раньше),а если не действовало то резкими тыками, хотя может причина и не в этом. Из за нас например, у них сбился режим сна, хотя я вообще сомневаюсь что они спят.
Или вот индейка сверху пыталась играть на пианино, но мы у нее это желание отбили, я иногда в отместку мог сказать что-нибудь про ее игру, ее это раздражало, родители тоже комментировали, но в отличие от меня без злобы, наоборот говорили что играет нормально, играла реально нормально, правда одну и туже композицию, несколько лет. И врубали телевизор, я им не объяснял что это ей мешает и что она слышит(хотя она играла и при нем, с частыми прерываниями), в итоге ее вообще заклинило и она стала наигрывать просто: пу,пу,пу,пу,пу,пу,пу,пу, а затем и вовсе перестала. Наиболее часто прерывалась когда я клацал по клавишам. Непонятно толком зачем ей это вообще было нужно, просто как хобби. Я у себя в комнате слушал иногда некоторые композиции, они это слышали, может даже это повлияло хз, в самом начале. Сестра тоже могла что-нибудь буркнуть, но я не знаю может и их соседи сверху ее обсуждали. Я первоначально даже старался уходить их комнаты когда она начинала играть чтоб не мешать, пока не услышал как она с ее подружками или сестрами (они агрессивнее ее) меня презрительно обсуждает. Тогда мог не уйти и спецом вкл. телек или начать громче клацать по клавишам. Причем перед игрой она громко начинала топать из угла в угол комнаты (и сейчас топает, когда уже не играет) как-то мама даже сказала: "может ей телевизор мешает?" и потом сделала зв. потише но она не перестала топать, так что может и не в нас дело, просто индейка оказалась настолько ранимой душой, что при нас теперь тоже не может что-то делать прям как я. Не думайте что я такой уж урод, они например начинали бугуртеть, когда я шебуршал бумагой, говорить всякие гадости типа не раб. а только занимается какой-то *уйней и отбили у меня желание заниматься оригами, наделал немного журавлев и забил, сестра тоже их делала. И вообще в этой комнате не всегда был кто-то из нас, так что она могла без препятственно играть в этой комнате над нами, но ей же видители-ка слышно нас из любой комнаты и мешает играть само наше присутствие, ей и вообще им нужно чтобы нас не было в кв. также как и мне чтобы не было их. По-настоящему хотела бы играть так, спустилась бы и сказала нам об этом. Млять, мне еще не хватает чувствовать вину за то, что она прекратила играть(мелодия кстати была интересная).

Вообщем, что я хочу сказать, по-настоящему ненормально то, что я действительно обращаю столько внимания на них. Первоначально я чувствовал больше вины за то что не раб., не перед родителями, а перед ними. Это трындец.