Я не втыкаю что означает термин "осупруживание"?)

А, понятно. Чем позже отрываешься от своих предков из пещеры, тем сложнее будет найти свою пещеру, шкуру и дубину. Маменькины сынки, неприспособленность к жизни, вечный подростковый период и т.д.

От природы можно ещё много чего "хорошего" взять. Например скармливать больных детёнышей более здоровым из помёта.

Часто об этом думаю, но всегда прихожу к выводу, что вряд ли тогда моя жизнь сложилась бы лучше. Другое дело, что есть ведь и другой вариант: не вышвырнуть ребёнка на улицу в день его совершеннолетия, а помочь ему найти своё место в жизни. Именно помочь, конечно, а не искать за него, т. е. крутить педали должен он сам. Однако для этого нужно любить своего ребёнка как личность, а не как домашнего питомца.

Слава Богу, у меня привязанности не возникло.

Я маму в 31 год схоронил, с тех пор с ней не живу. Отца схоронил до этого. Живу один, если это можно "жизнью" назвать. Жил я у девушки своей бывшей, хоть она меня открыто держала за животное. При матери меня могла пнуть ногой, оскорбить физически, про слова и речи нет, могла начать философствовать, что человек я только внешне, а в сути домашнее животное. Она права, что печально. Моя двоюродная мне там же место еще в детстве определила. У парней возможно и не получалось поэтому. Если они что-то не понимали, то я просто их брал, переворачивал и бил головой об землю. Когда ты без сознания, то сложно доминировать. Чего я Молчуна-то под шконку задвинул, он не понимал, что в моих глазах он опущенный, ничто не мешало его отпетушить, пока он в отключке валялся. Его место, под шконкой. А мое, под каблуком красивой ножки, я не спорю тут. Даже когда меня уродуют когтями. Мальчик должен терпеть боль, а красивым ему быть не обязательно, меня с детства учили. Папа у меня как Кратос примерно был, кого любил, того пи*дил. Иначе просто не умел чувства выражать. Поэтому когда девушки меня пинают, то в душе я надеюсь, что они как папа. Точно не как мама. Маму я не любил и не слушался. Рабов нельзя любить, а слушать их просто глупо. Их слово это ветер. Слушают ветер те, кому нечем больше заняться. Те, кто в одной луже с Молчуном рядом лежит, обосанный, или избитый, один хрен. Это не люди. Как и мама моя. Тяжело это писать почему-то. Это из-за Ручки, наверное, она меня стыдила часто. Так-то мне на общественное мнение плевать, у меня свое есть. Но Женщина для меня Господь. Или дьявол, без разницы. Дьявол заменяет собой Бога.

Не мог до него дотянуться, мог только бывшей подвывать. Она его своими руками хотела убить, с ее слов. Валькирия, говорю же. Ламера пугала до колик. Я его не осуждаю, он не викинг, мы разобрались. Таких как я такие как Ручка не пугают, для них она божество. Что-то типа. Молчуна такие же девки привлекают. Но его еще привлекают пи*дюли. Мой батька был крепкой конструкции мужик и возможно поэтому по мозгам таким же отщепенцем, как Молчун. Я, нет. Я, против этих двоих, человек, подыхать, как скотина, мне не хочется. Не вижу я красоты быть отраханным ментовской дубинкой в задницу. Если бы такое случилось, то я бы точно не стал гордиться. А мой батя, такой же, как Молчун. Только в компах не разбирался. Иначе бы тоже своей синей рожей везде светил, типа боевые раны. Жопу им порвали, они рады, как убитые мозгами пробитые *ляди, я так это вижу. Это животные, смысл их бытия, сдохнуть во славу такого как я. Идею я им придумаю. Это уже моей жизни смысл.

Понятно, что после такого заявления Ручка может пожелать мне мучительной смерти. Отчасти я ее поддерживаю. Как теоретик, в отношении абстрактного наглого лжеца. Но как практик, понимаю, что я не лгу. Не знаю, как так получается. Думаю, в 27 лет я ясно осознал, что единственный тип баб, с которыми мне что-то светит, это свихнувшиеся от недотраха сексоголички. Другие, слишком разумны. Я, тоже не дурак, поэтому осознаю, что если не буду изображать из себя недобитого сатира, то нафиг с пляжу. У меня это в подкорке уже. Как-то так. Но суть в том, что я не виноватый совершенно, меня как сексуального маньяка воспитали женщины, а в глубине души я асек. Ручке это известно как никому, просто ей думать лень. "Если враг не сдается, его уничтожают", она так мыслит. Мой батя был такой же примитивный. Поэтому я вынужден был его сломать. У меня просто не было другого выхода. Как у крысы, которую уроды заставляют прогрызать себе путь через человеческое тело. Ручке этот образ понятен. И она крысу тоже осуждает. Мне понятно, почему, по той же причине по которой Тинктория не любит пауков. Она считает, что их нужно убивать, потому что они ей противны. Только за это. У Ручки ровно такая же мотивация. Если бы я мог ее судить, то не признал бы в ней человека. Тинктория, не человек. Эту я могу осудить, к ней непредвзят. О Ручке же мне такие мысли невыносимы. Я хочу верить, что я просто обижен и заблуждаюсь поэтому. Мне так проще. Как маме моей было, для нее я был хорошим всегда. Даже если бы я ей на голову насрал. Она бы просто не поверила, что это возможно. А поверив бы, забыла. Это же ересь. А у меня с Ручкой так. Она для меня святая. Как бы я на нее говно не валил, ничего не меняется тут. А она не осознает этого. Неисповедимы ее пути.

Мне было жалко эту женщину. Я уважал ее в этот момент, она была для меня выше других смертных, потому что осознавала свое истинное положение, а не пыталась корчить рожи, как безмозглые скоты, вроде Молчуна. Сердце мое было на ее стороне. Но руки мои действуют независимо от сердца. Я уже все решил. Поэтому мне ее было жаль, она была обречена стать жертвой на пути моего движения к цели. Если бы я не имел цели, то остановился бы и поднял ее с колен. Я не чувствовал себя выше. Я просто был. И в своих глазах я был неподсуден. Поэтому Ручка за мной пошла. За Христом тоже многие пошли, по той же причине. Я привык их мешать с говном. Христа, в первую очередь, потому он только зло принес тем, кто за ним пошел. Ничего, кроме зла. Его я могу судить объективно, потому что знаю, что он не Бог. Он такой же как я в точности. Я всегда это знал.

Ээээ народ, вы вообще в курсе сколько у нас съём жилья стоит и какие у нас при этом зарплаты, не забывайте мы не западная Европа и не США, где на минималку можно снять какую нибудь конуру, мы в России здесь самостоятельность подросших детей вопрос платёжеспособности родителей ( без репетитора ВУЗ на бюджете не светит).

Здравия всем.
В ближайшие полгода нет возможности переехать от родителей...
Страшно устал от такой жизни... Не понимают меня во многом...

Отредактировано Forsker (24-05-2021 21:37:03)