Привет! Я помню как когда-то лазила по таким форумам и искала чудодейственную исцеляющую пилюлю. Но спешу тебя разочаровать- ее не существует, хотя нет, существует- и это твоё истинное желание жить по другому. Не ныть и не жаловаться на жизнь, на всех, а искать, развиваться и в итоге стать счастливым. Тогда, когда я была ищущей унылой жертвой, я себе пообещала, если у меня получиться излечиться, то я обязательно расскажу своим друзьям по «несчастью» о том, как мне это удалось. И вот, я рассказываю)
С самого детства я все время чувствовала некую неуверенность, некомфорт, скованность среди людей. Мне реально физически было тяжело находится вне домашних стен. Я уверена, что у меня была настоящая социофобия.
Я давно уже разобралась с ней, но до сих пор помню как это было, и мне даже не верится, что так много лет я мучалась от этого. Сейчас опишу свои ощущения, когда я находилась в общественных местах (пусть там было даже не очень много людей): у меня начинало бешено биться сердце, тряслись руки, затруднялось дыхание, ноги становились ватными, я сильно потела, появлялось состояние дереализации - это когда тебе так дико страшно и плохо, что твоя психика тебя старается оградить, и ты как будто бы отрешаешься от всего, что происходит, как будто все не по-настоящему, и это очень странное и пугающее состояние.
А теперь представьте - такой человек, как я, учится в школе, в университете, работает с 9-18 пять дней в неделю. А ещё нужно выходить к доске, выступать перед аудиторией 200 человек, и тд и тп. Конечно же, как бы я прекрасно не выучила свой стих, доклад, реферат и не знала его от и до- вся информация вылетала из моей головы, голос предательски дрожал, в горле пересыхало, голос был глухой и тихий. Я ненавидела свой голос таким, потому что знала, что у меня на самом деле он другой -громкий и звонкий.
Вы представляете, как сказывается все это на нервной системе, как это разрушает психику и здоровье? Вот так я жила много лет.
И да, скажу такую страшную и постыдную вещь- не один раз я думала о самоубийстве, мне было очень тяжело. Я в основном старалась лишний раз не выходить из дома, а уж если надо в коллектив, особенно новый- то все, жизнь заканчивалась и я не знала куда себя деть от страха и тревоги. О да! Тревога и страх- были постоянными моими спутниками.. И в конце концов я все меньше и меньше начала общаться, «выходить в люди», да и просто на улицу. Ведь каждый такой выход, даже просто в магазин- это сильнейший стресс.
Ещё очень много времени уходило на поддержание имиджа уверенной в себе девушки, и что я вся такая раскованная, никакой социофобии у меня нет. Я дико боялась, что об этом кто-то узнает, особенно мои знакомые, жутко стыдилась этого... И даже сейчас, когда я пишу, мне немного не по себе, что кто-то из знакомых прочтёт это. Хотя раньше, если б мне кто-то сказал, что знает мою постыдную тайну, я б наверное руки на себя все-таки наложила.. Почему? Да потому что 30 лет я считала себя из-за этого неполноценной, дефектной, убогой. Да, да, именно поэтому, как я сейчас понимаю, я пошла учиться на визажиста и целых 5 лет работала «феей красоты». Все восхищались, но я то делала это, чтобы сначала помочь себе скрыть свою убогость, своё истинное лицо, нацепить маску успешной и красивой, а потом и другим. И у меня это неплохо выходило!
Но все для меня! И все почему-то хорошо. И сейчас я понимаю для чего мне это было нужно.
В 19-20 лет я поняла, что с этим что-то срочно нужно делать, потому что больше так жить я не могу и не хочу. Я начала читать литературу тоннами, книги по психологии и саморазвитии, изучать различные техники, потом пошли психологи, традиционные и нетрадиционные методики. Все что только возможно я делала, постоянно находя все новые способы избавиться от своей проблемы. И конечно это приносило свои плоды. Тот этап моего развития можно назвать так: я пыталась всячески повысить свою самооценку, уверенность, полюбить себя, а на других людей мне было по барабану. Я не любила людей, от слова совсем. Как я могла любить тех, кто причинял мне такую боль и страдания?
И этот этап развития мне очень помог. В конце концов, я научилась любить себя, я поняла «что это и с чем его едят».
И мое личное мнение- нельзя себя научиться любить на все сто процентов, отрицая в себе своё Божественное происхождение. Но когда ты, наконец, осознаёшь, что ты- это частица Бога, вот именно такая, какая ты есть- неидеальная со всеми своими недостатками, то ты начинаешь понимать, что все в тебе уже совершенно и изначально всё и задумывалось именно так! И это не дефекты в тебе, и не недостатки, а твоя уникальность и особенность!
Если в моей неидеальности и есть мое совершенство, то как я могу себя не любить и пытаться что-то починить и исправить в себе?! Это как, если бы нам казалось, что у берёзы не должно быть темных пятен на стволе, и мы бы ее белили все время. Ну ведь бред же?
Как я могу с кем-то сравнивать себя, если я уникальна и сравнить меня просто не с кем? Так я научилась любить себя. Проблема социофобии ушла, осталась периодически возникающая неуверенность в себе и легкая скованность. Но, когда ты поймал уже хотя бы один раз состояние блаженства, а состояние блаженства для меня было- расслабленность на людях (да вот так я была зациклена на этой теме), то тебе уже не хочется останавливаться. И я решила идти глубже и искать, что же ещё может мешать этому блаженству.
Так начался второй этап моего развития, благодаря социофобии. Когда я поняла, что себя саму любить недостаточно. Нет равновесия и гармонии. Любить учиться нужно и людей. Безусловная любовь. Верила ли я в неё раньше?- Нет. Но, если бы я не поняла, что это действительно возможно и это не сказки просветлённых гуру, я б сейчас это не писала.
Любить мир, людей можно лишь пребывая в единстве с ними. Они - часть тебя, а ты - это их часть. Мы все едины. Если ты отделяешь себя от мира вокруг, то не получится у тебя любить этот мир. Ты скажешь: с чего-бы то мы все едины, чем это мы связаны? Что, я единое целое с тем противным бомжом, или с убийцей и педофилом? Ответ -да!! Все - есть Бог, его части. Ты- это одна часть Бога. Те «редиски» - это другие части Бога. Бог вас объединяет, а точнее создаёт. В нас всех протекает единая Божественная энергия. Просто у тех «нехороших» людей, с человеческой точки зрения, такой опыт, Бог решил испытать его через этого человека. У него свои «задачи и игры».
И только пребывая в этом единстве, только любя и себя и других безусловно, можно быть счастливым по настоящему. Только так растворяются все фобии и страхи, и недовольства и негативные эмоции и мысли.
Моя боль учила меня видеть в каждом Божественное происхождение, частицу Бога, которая проходит свой опыт в человеческом теле. И если я смотрю на человека, как просто на человека, не такого хорошего, не такого доброго и милого, как я хотела бы, то у меня не получается быть в гармонии. Либо я начинаю сливаться на том, какие люди плохие, не такие как я хочу, либо на том, что я недостаточно хороша.
Как только я начинаю видеть в себе и в других Божественное существо, то я начинаю чувствовать безусловную любовь, а в состоянии любви невозможно испытывать дискомфорт и какие-либо негативные эмоции, ты чувствуешь только любовь, только принятие. И в таком состоянии происходят чудеса - как в изменении своего отношения к человеку, так и люди меняют своё отношение ко мне, они тоже начинают меня любить и стремиться ко мне.
И теперь я Благодарна моей социофобии, моей неуверенности за то, что именно это состояние привело меня к этим знания и осознаниям. Используя их я счастлива, мне легко и хорошо. И конечно потребуется еще не один год, чтоб это состояние стало автоматическим, чтоб мне не приходилось себе об этом напоминать и возвращаться в него своей волей. Но это всего лишь малая капля. Благодарю 🙏
Теги: Социофобия,Саморазвитие,Психология,Духовный рост
