Не знаю даже с чего начать то. 21 год, мужского пола, умный, высокий, красивый) И дерьма в голове хоть отбавляй. Кто-то прочитав это скажет что я зажрался, охренел, что я ленивое ноющее чмо, «не тру»(как у вас тут вычитал), но заранее этим людям скажу: «Идите в жопу, мне хренова»

В общем с детства все начиналось-начиналось и видимо пришло(или еще идет) к своему логическому завершению. За последний месяц я выходил из дома 3 раза. Мобильник лежит выключенный, аськи, вконтакты на недоступном режиме и так мне живется более или менее спокойно. В школе я был типичным омега самцом, этакой белой вороной и (не постоянно)мальчиком для битья. Друзья были, чаще 1 человек с которым я и проводил основное время. Лет с 14-15 как и подобает всем детям я попробовал курить, пить и придаваться разврату и дело это, знаете ли, затянуло. Друзей стало больше, начал появляться какой-никакой сексуальный опыт(первый раз был в 15,ей было 21 и она была подобающего поведения и наружности дама) потом девушки были еще, также на раз. Учеба до 9 класса шла неплохо, в аттестате 4/5, твердый «хорошист», докапываться и чмырить вроде перестали(после десятка удачных драк(я уже говорил что я высокий, спортивного телосложения парень, так что мне не проблема начистить кому нибудь щщи)) вообще по всем критериям тогдашнего возраста я «красавчег». Но вот никакого удовлетворения в жизни я не испытываю, учился я только потому что еще побаивался родительской кары, гулял/бухал/и т.д. потому что это было в новинку, тогдашние друзья были не больше чем собутыльники и на тот момент я уже начал задумываться о том что никому не нравится, то что действительно нравится мне, поделиться и поговорить с кем нибудь откровенно я не могу, дескать боюсь что меня засмеют. Да, тут нужно сделать оговорочку – знакомства с новыми людьми как вызывали у меня с самого детства приступы паники, так никуда и не пропали, коллективная деятельность и дух как были мне чужды так и остались, выражение своей точки зрения и какое-либо публичное выступление также для меня в тягость.

Дальше пошли 10 и 11 классы, которые были переломным моментом в моей жизни чтоли, на школу я забил и появлялся там только для того чтобы в журнале была пара оценок для аттестации, ЕГЭ меня не пугало так как в своих силах я был уверен и ничего эту уверенность подорвать не могло. Пьянки и разврат продолжались и дальше. Тут тоже оговорочка на счет разврата, с девушками я знакомиться не умел никогда, то есть подойти на улице или где еще к незнакомой девушке и как-то завести беседу даже в пьяном виде для меня не особо реально, но из-за большой и разношерстной на тот момент компании они появлялись и уходили без моего особого вмешательства и меня это вполне устраивало. В итоге ЕГЭ я сдаю неплохо поступаю на бюджет на престижную инженерную специальность в ВУЗе своего города (от чего все мои школьные учителя чуть не падают в обморок) и продолжаю жить точно также. Цели в жизни как не было так и нет, в универ именно на эту специальность, да и вообще в универ я даже не знаю зачем я поступал, маман настояла, мне было по барабану, даже на зачисление я не ходил.

С приходом в универ ситуация не много изменилась – я встретил девушку с которой у меня начались довольно серьезные отношения, я можно сказать первый раз влюбился, она была на 2,5 года старше, красивая, уверенная, чем ее зацепил 17-ти летний пацан я не понимаю до сих пор, да и черт с ним, после 4 месяцев отношений я ВНЕЗАПНО узнаю что она от меня гульнула, и как истинный джентльмен прощаю ей все грехи и мы встречаемся дальше, в итоге, как вы наверное уже могли догадаться, она гуляла еще и еще и в конечном счете остался я один с разбитым сердцем, жесткой тягой напиваться каждый день и летней сессией на носу.

Знаете дружба, любовь, привязанность к людям, она с течением времени как-то рассыпается, в тот период я был готов умереть, провалиться сквозь землю, я молился о том чтобы меня сбила машина когда я, заплаканный и погруженный в собственные мысли, переходил дорогу. Потерять любимого человека или друга, на момент самой потери, всегда кажется таким страшным и невыносимым, но проходит день, месяц, год и все как-то стирается, расплывается в повседневности, особенно если учитывать тот факт что любить и дружить по-настоящему я не умею. Друзья всегда были для меня источником денег, просто компанией и людьми которыми я в какой-то мере могу управлять и, подстраивая их под себя, получать от этого выгоду. С любовью все немного сложнее, но принцип тотже, даже не знаю от чего мое сердце было тогда разбито больше, от того что я потерял любимую или от осознания того что у меня забрали игрушку.

Немного спустя у меня появилась еще одна, и последняя на данный момент девушка с который мы провстречались год с небольшим и закончилось все также как и в первый раз и уже после этого начались те самые проблемы с которыми я на данный момент остался. После этого разрыва я начал метаться буквально из угла в угол, от совмещения учебы с работой до многодневных наркопати у давнего знакомого, начиналось все как обычно с травки, дошло до галлюциногенов и стимуляторов в приличных довольно таки дозах, все прошлое лето я провел в алкогольно-наркотическом угаре и начинающимися мыслями о том что с жизнью этой гнилой и тягостной пора завязывать. Начавшийся учебный год не привнес ничего нового, а лишь усугубил все мое состояние. В универ я ходить перестал, я просто лежал дома на кровати, смотрел в потолок, с домашними не разговаривал и временами рыдал навзрыд сам не понимаю от чего. На тот момент мне не хотелось уже ровным счетом ничего, ни вставать с постели, ни бриться/мыться, куда либо выходить и с кем либо общаться, нужна была лишь пачка сигарет и пара сосисок в день. Мать поорав начала понимать что что-то все таки со мной не так и это не просто блаж или лень, а уже проблема и отправила меня к психологу, пошел я туда с неохотой, но знаете лишь бы она отстала и перестала клевать мне мозги. Психологом оказалась милая женщина и все наши беседы с ней проходили в виде дружеского общения, но ничего для решения моей проблемы я оттуда не получил. После месяца сеансов, как-то в пятницу вечером домой ко мне явились, на тот момент уже переименованные, полиционеры и заявили что пора мне отправляться защищать родину, т.к. из универа меня отчислили. Собравшись с мыслями и ничего не добившись у моего психолога(по ее словам я ничем не болен и вообще) я попросил эту милую женщину посоветовать мне уже психиатра, может быть он чего полезного скажет, даст каких таблеток, да и отмазаться от армии по психике тоже было неплохим вариантом развития событий. В конечном счете положили меня в больничку на обследование, и даже поставили диагноз – шизофрения, во что вериться мне с трудом. От армии я откосил, маман перестала клевать мозги на счет того что я дармоед и ничего не делаю.

И возвращаясь к тематике этого форума – мне страшно выходить из дома, я не общаюсь ни с кем кроме брата и мамы, как только я начинаю думать о поиске работы меня просто бросает в дрожь от осознания того что придется с кем-то разговаривать. После нового года я отправился в магазин купить мышку для ноутбука и лица людей вокруг просто источали какое-то презрение и злобу направленную на меня, спросить у продавца где находятся мышки я так и не смог, весь покраснел и не мог вымолвить ни слова, он просто бесил меня своим видом, но одновременно с этим мне самому было так стыдно и противно от себя что я был готов провалиться на месте. Мое отражение в витринах казалось мне каким-то уродливым, мерзким. Меня всего просто трясло(такое бывало и раньше в людных местах, но не в такой степени как тогда), домой я чуть ли не бежал. И так теперь происходит почти всегда когда я выхожу на улицу, люди вокруг олицетворяют все то чего во мне нет, они все что-то умеют, где-то работают или учатся, занимаются чем-то, у них есть настоящие друзья и цель в жизни, и видя это на их лицах, я понимаю что я дерьмо, мне 21 год и я никто, я ничего толком не умею, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Я противен сам себе и сделать с этим ничего не могу, потому что твердо уверен что все что я начну так или иначе скатиться в дерьмо как скатывалось все что было в прежней жизни. И больше всего меня пугает тот факт что ладно сейчас меня кормят и содержат, а что будет дальше? Когда нибудь я проснусь и мне будет 30, а я так и останусь в этом своем мире, но сделать с этим я не могу ничего. Как себя заставить, как перебороть в себе это чувство и может быть продолжить учебу или устроится на работу, как вы с этим боритесь?