А что я решила? Я просто смирилась с судьбой, я не могу сказать что хочу уволиться, что мне делать? Если только не прийти на работу. Но это явно усложнит мне поиски новой. Я как обычно тяну до того момента, пока не настанет ПИПЕЦ. Возможно,  тогда я уже не выйду на работу. А пока мне видимо еще хватает сил на нее ходить.
Моя работа по специальности, где бы я не работала, всегда будет заключаться в основном только во взаимодействии со своим коллективом. И коллектив всегда будет небольшой.
Что меня раздражает на этой работе, помимо маленькой зарплаты, так это то, что мое место прям на против входной двери. И все приходящие, если им что-то надо, все спрашивают у меня. Так же очень часто названивают на рабочий телефон и почему-то так выходит, что никого рядом нет и я должна отвечать. Дико бесит, почему это я должна отвечать? Это не мои обязанности. А еще они отвлекают от работы. Обычно я тяну до того момента, когда кто-нибудь придет и возьмёт трубку вместо меня.))
Ну то что жалуются,  это да. На меня жалуются, но заведущей. Что я типо тормоз.) Долго делаю свою работу. Или жалуются, что результат им не нравится. 
Я действительно делаю все долго. Потому что я постоянно не уверена в своем результате и сижу переделываю по два-три раза, пока результат меня не удовлетворит. Если не переделаю, то я настолько начинаю нервничать(даже не могу описать это состояние), что в итоге все равно переделываю.  Переделываю, потому что на мне висит высокая ответственность  за свой результат перед другими людьми. А еще больше ответственности мне не нужно, так как из того состояния я даже выходить не буду.

Хах, нашла свой старый профиль и тему, в которой я жаловалась как же трудно учиться, будучи социофобом. ))) Стыдно то как, я всегда не умела нормально формулировать свои мысли, видимо из-за недостатка общения. И до сих пор не умею. Хотя что-то я там особо и не ныла и ушла очень быстро, видимо в другое место ныть. )) Или просто очень занята была.
А учиться что в школе, что в универе было действительно очень трудно. И не из-за того, что нужно выучить огромный объем информации,  а из-за того, что не можешь рассказать выученное. Самые трудные вопросы всегда доставались мне.) Потому что никогда не участвовала в обсуждениях на занятиях с выкрикиванием ответов, никогда не поднималась чтобы ответить на вопрос, когда знаю ответ. Я могла отвечать только когда лично меня спрашивали. До сих пор удивляюсь, как же я доучилась.

Не могу нормально учиться

Я выучилась, потому что во всем виновата моя гиперответственность. Всегда конечно хотелось из дома никуда не вылазить и чтобы меня никто не видел. Но что в школе, что в универе, что сейчас приходится выходить из дома и идти делать дела.
В школе мне наверное повезло, что меня не спрашивали устно. Меня просто не трогали. Иногда пытались, но я всегда молчала и под конец обучения уже все перестали спрашивать и вызывать к доске. Хотя может наоборот не повезло, из-за того, что не спрашивали устно я не научилась устно отвечать. Но при этом ставили мне хорошие оценки. Не знаю почему. Разве что письменные работы я всегда хорошо делала. Не выучить и не сделать домашнюю работу, чтобы мне на это потом указали? Чтобы потом хотеть провалиться сквозь пол перед всеми? Да вы что! Вот поэтому и делала. Чтобы не совершать ошибок, на которые мне бы указали. Это ведь очень страшно. И вообще ненавижу когда мне указывают на мои ошибки. Я потом начинаю переделывать свою работу кучу раз, чтобы не было ошибок. Это так утомляет. Ну и естественно я никогда не прогуливала и не опаздывала, чтобы никто не указал мне на это. А еще я была очкариком со зрением в -6. Очки делали и без того мое страшное лицо еще более страшным. Поэтому я их не носила. И ничего не видела с доски. Обучалась только дома по учебникам сколько успевала. Из-за всего этого страдала моя учеба. Но при этом я как-то умудрялась учится хорошо. Получить тройку или не дай бог двойку - это приводило меня в настоящий ужас, ведь что обо мне подумают. Единственная моя тройка в школе была по физкультуре, потому что я всегда была хилым ребенком, не участвующим вообще нигде. Ну и еще по росту была ниже всех и стояла всегда в самом конце. Это тоже мне плюсов в спорте не придавало. (Считаю, что чем выше человек, тем ему проще прыгнуть дальше и выше, пробежать быстрее. Хотя возможно это и не так.) И пришлось идти с мамой к врачу, чтобы мне выписали справку о том, что я из-за зрения не могу нормально спортом заниматься. С тех пор были четвёрки по физре. А еще я рыдала над каждой тройкой или двойкой. Слезы у меня сами текут, когда я расстраиваюсь. Поэтому, чтобы не плакать, нужно было получать хорошие оценки.
В конце обучения я начала думать, что же делать дальше. Ну то есть куда пойти учиться. Оставаться дома не вариант, там давили со всех сторон на меня. Ну и если бы я хотя бы немного посидела дома, то потом бы никогда и никуда не смогла бы пойти. Естественно, хотелось профессию, где надо было бы мало общаться с людьми. Таких профессий особо то и не знаю. А просто так учиться ради диплома смысл, ведь потом все равно не смогу устроиться никуда. Я хотела пойти учиться на программиста, но там нужно знать хорошо английский, а у нас был ужасный учитель в школе, на репетитора денег не было, а на самообучение времени не хватало. Ну и в итоге я оказалась там, где оказалась. Когда пришла на учебу начался настоящий ад. Помимо того, что приходилось два часа с тремя пересадками ехать до универа и потом еще два часа обратно, каждый раз нервничая в транспорте, то в универе приходилось постоянно отвечать устно. А чтобы мне ответить устно, нужно было все выучить идеально. В противном случае я начинала сомневаться в своем ответе и не могла ответить ничего(просто молчала как в школе). В итоге чтобы я смогла ответить приходилось учить все по ночам, т.к. домой я возвращалась около восьми вечера. Из-за такой нагрузки и стресса за первый семестр я постарела лет на 10. Но хотя бы у меня появились деньги (стипендия) на покупку линз и теперь об очках не стоило беспокоиться. Но у меня появилась другая проблема. На еде я экономила и ела только дома по вечерам. В итоге сразу набрала много веса и с моим небольшим ростом стала той еще толстушкой. Уверенности это никак не придавало.
В универе у меня были отработки. Много отработок, хотя я и старалась изо всех сил, чтобы их не было. Но не получалось, т.к. отвечать нормально не могла. Но из-за своей ответственности я все отрабатывала и учила. Помню на одной отработке мне преподаватель сказал, чтобы я успокоилась и не нервничала так, указав на мои руки. А они оказывается были все расчесаны, практически до крови. Я просто дико нервничала и не понимала что творю. А я когда нервничаю постоянно все расчесываю. Но после этого я начала уже постоянно думать об этом и перестала вроде как расчёсывать руки(расчесываю другие части тела)))). Думаю, мне ставили зачёт, потому что меня жалели.))) С трудом получив все зачёты я получила допуск к сессии и ее сдала, потому что был какой-то лёгкий предмет. Хотя я была уверена что вылечу из универа, даже не попав на сессию. А потом я начала приспосабливаться. Отвечать так, чтобы не было отработок. Но это особо не получалось, потому что когда меня спрашивают я всегда впадаю в ступор - знала или не знала я ответ, голова всегда становилась пустой, только когда уже переставали спрашивать я только тогда могла бы ответить, но уже поздно. Это было очень обидно. Письменные работы меня тут уже не спасали. Каждый день в универе я хотела все бросить и умереть. Но в итоге все равно продолжала ходить туда. С совсем расшатанными нервами и слезами я таки закончила универ. Но оценки мои были ужасны (считаю, что большинство из них были поставлены незаслуженно, т.к. я знала предмет лучше некоторых однокурсников, которые получали четверки и пятерки. Просто они умели говорить, а я нет. ) А некоторые действительно получила заслуженно. Я так зацикливаюсь на том, что все должно быть идеально, что половину того, что надо выучить знаю идеально, а остальную половину вообще никак. Потому что времени на нее не хватало, из-за того что учила первую до идеала. А по закону подлости вопросы всегда были из второй половины. Тоже обидно.

На счет правильных фобов - считаю, что они все неправильные. Правильных фобов не бывает. Считаю, что это неподходящее слово. Также как нет и нормальных фобов - они все ненормальные.))
Моя цель в жизни - уехать из этого города туда, где тепло, например в Краснодарский край (я живу в сибири). Лета тут практически не бывает, а это еще  один повод к депрессии. И жить там одной, чтобы меня никто не трогал (в идеале еще и не работать/работать в интернете).