Пью пока оланзапин 1,5 таблетки вместо 2 таблеток, уже 2 дня так. Одновременно я пытаюсь отслеживать свое самочувствие и свои мысли.

Чувствую себя более живым. Но вот мои мысли.. Может я раньше обращал на них меньше внимания. Я не слышу "голосов", просто моя башка наполнилась каким-то роем пустых никчёмный мыслей. В этим мыслях нет ничего постыдного. Просто бесконечные скачки с одной темы на другую, стоит отвлечься, и трудно вспомнить о чем ты думал секунду назад.

Когда я пил оланзапин 2 таблетки, меня пугало ощущение пустой головы. Я мог нормально мыслить, концентрация для мыслей была даже лучше чем сейчас. Просто пустая голова, без роя мусора.

Что в итого. Посмотрю ещё пару дней и вернусь на 2 таблетки. И если под 2 таблетками на самом деле не будет мусорных мыслей и нормальное при этом мышление, то я готов пить этот антипсихотик годами.
Потому что тогда это манна небесная. Люди десятилетиями медетируют чтобы иметь то что мне дали на блюдечке. А я ещё выпендриваюсь при этом, вместо благодарности.

Сегодня сходил на "работу". В ковычках потому что это слишком голословно называть работой. Мой отец ИП, мелкий торгаш. Сегодня поторговал вместе с ним на рынке.

Что сказать. Все было идеально. Я особо не тупил, был опрятным, без бзиков на тему своей озабоченности, никто со мной не шутил, никто не грубил. Но. Я все равно ощущал не пойми что. Тревога ли это, я не знаю. Я не нашел в себе робости, стеснения, страха кого-то конкретного. Я не боялся опозориться. Но я ощущал себя заведенным. Я был как бочка бензина. Абсолютно без повода. Я реально мониторил сам себя, НУ НЕТ НИКАКОЙ ПРИЧИНЫ.  Да, я как всегда в это время был несколько заторможен. Но я по этому поводу особо не переживал. После того что я наплел врачу, я вообще сомневаюсь остался ли у меня стыд.
Я хз что со мной не так. И это я был под колесами.
___
Кароче нужно искать нормального врача. У меня в 28 лет уже начала появляться седина на висках. Мне надоело терпеть. Я готов жить под вечным курсом. Но чтобы колеса реально решали мою проблему.

Ладно, сейчас у меня нет никаких эмоций, время поофтопить.

Я-идеальное или супер эго. Я ещё в детстве заметил, что мои кореша вдруг начали подрожать "старшекам". У меня такого не было. Я мог взять чужую мимику, осанку, походку, тембр голоса. Но мне кажется я никогда никого не подрожаю, я не хотел бы стать как кто-то другой в целом.

Какой же у меня образ Я-идеальное. Я хотел бы иметь более лучшую физическую форму. Я хотел бы не нервничать. Это все.

Что-то я херово засыпаю. Первое мое засыпание, я отключаюсь и сразу просыпаюсь с ощущением что у меня остановилось сердце. Это не сонный паралич. Как-то давно работал в оператором на заводе, помню в ночные смены отключался так на стуле, но спать было палевно, нужно было следить за работой своего участка линии. И вот у меня такая же хрень, только я лежу в постели на кровати.
Пугающее ощущение остановки сердца, каждый раз я засыпаю с ощущением что сейчас умру) Смерть не такая уж страшная, если умирать каждую ночь.

Отредактировано Добряк (19-10-2019 22:08:16)

Мне кажется в своей "тревоге" я как бы одновременно тормоз что в ступоре, и одновременно перевозбужденный в плане настроения и эмоцией.
Что значит

Я хз как это объяснить. А нужно как-то это сформулировать, если я хочу получить нужную таблетку.

Отредактировано Добряк (20-10-2019 20:17:41)

Если я немного научился говорить бред (что в моем представление есть суть обычного разговора между людьми) с собеседником который сбоку, возможно я смогу научится общаться и глаза в глаза. Главное преодолеть избегание.

Но при этом у меня есть субличность которая не боится общаться глаза в глаза. Она включается когда я ощущаю свое превосходство над собеседником, по статусу и физической силе. Поэтому я и хочу улучшить свою физическую форму, чтобы всегда чувствовать свое превосходство над собеседником.

Отредактировано Добряк (26-10-2019 18:07:18)

Вообще мне свойственно рисовать с своей голове иерархию. Я слишком сильно реагирую на "доминации" и вообще не переношу ситуаций когда собеседник в силу своего слабоумия ставит себя выше чем я. Я такое не умею прощать.

По правде говоря я очень агрессивный человек. Но из-за своей тревоги и того что во время моей нервозности моя башка отключается на мысли, я всю свою агрессию держу при себе.