Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Шепот сердца.


Шепот сердца.

Сообщений 31 страница 60 из 83

31

Связи между людьми , похожие то на нити, то на толстые струны... иногда они ветшают от времени, иногда рвутся сами. Иногда их насильно рвут, и это самое плохое.
Порванная тобой струна ударила по мне, и какое-то время я была настолько оглушенной, что не воспринимала окружающий мир.
Эту струну я пообещала себе хранить всегда, и так и будет. Так и будет, слышишь?
Будучи целой эта струна издавала такие звуки, что хранить я ее буду всегда.
Я не смогу ее связать, не сумею, это сможешь только ты, Друг, и только если захочешь.
Все, что я могу, это ждать, надеяться и верить.
Ждать я умею, надеяться и верить - не очень, но ради тебя попробую.
Всё.

Малыш Кареллен, тебе скоро полгода. Поздравляю. Держись, только ты меня спас, и ты никогда не оставишь и не бросишь, как реальные люди.
Дожди... Скоро зарядят дожди, и солнце на полгода скроют тучи.

мою тему комментировать не надо

32

http://s1.uploads.ru/t/qZgd8.jpg

Душа. Маленький испуганный ребенок. Ей всегда одиноко, и страшно, и холодно. Люди приходят и уходят, а что такое бог она не знает...
И создать его своими руками, как Кареллен, она не может. Не умеет... Она еще совсем маленькая и никогда уже не вырастет.
Взрослеть - это значит носить маску, которая прирастет к лицу. Она этого не хочет... А что значит "надо" - не знает и не желает знать.
Возможно, она права, возможно, нет - кто знает...
Взрослеть дано не всем, и счастливо жить дано не всем.
Но жалеть ее не надо, у нее есть Кареллен, которого можно взять за руку.
Его белоснежные крылья впитали в себя лучи черного солнца.
Она не одна. Не надо ее жалеть...

Отредактировано Кареллен (11-09-2012 09:23:31)

33

http://s1.uploads.ru/t/XpStF.jpg

Отредактировано Кареллен (11-09-2012 18:16:59)

34

Я хочу спать... и не просыпаться. Я хочу видеть сон, где меня любят, где есть друзья, где я нужна и что-то стою..где могу спасти мир.. где я сильная. где нет предательства. где добро побеждает. где есть реинкарнация. где убраться и умыться - не подвиг. где любимая работа. где я красивая а не отстой...такой сон можно найти в играх.. если б не деньги. если б можно было не выныривать оттуда, да еще так надолго.. тогда хочу просто спать и не просыпаться.

мою тему комментировать не надо

35

http://www.youtube.com/watch?v=a6FukU7WtIY

36

Не знаем мы не то что других, а даже себя. Должно что-то произойти, что приблизит нас к пониманию себя. Ну вот, еще одна бессонная ночь и мысли вразнобой... но это неважно. Они и так вечно вразнобой, так что пуфик)...
Где-то тут была тема   Ты сам во всем виноват Малгожата в ней написала так, как со временем (с недавним временем) стала считать и я.
Где-то как-то попадалась на глаза "формула взрослости" - НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! А значит, не виноват ты ни перед кем, и перед тобой не виноваты.
Все было так, как было, все будет так, как будет...
Не бессилие, а принятие того, что не изменить уже, в какой-то мере фатализм.
То есть так же ведь поступают верующие в бога? Принимают с благоговением все испытания... К чему это я... А - вот!
У меня отстойная жизнь, отстойная работа (не нужная никому, ха-ха, хотя в ней лично для меня полно плюсов)), и сама я отстой, который постоянно не хочет жить.
У меня нет ни друзей, ни знакомых, по крайней мере я их буду теперь избегать как черт ладана... жаль, конечно...
К чему же это словоблудие?
Спасибо богу? Мне? За что мне такая жизнь? За что такое детство, в конце-то концов? За эгоизм, которого у меня выше крыши, как утверждают некоторые? И? Доколе это все терпеть? Пока лет через 10 господин Рак (у меня плохая наследственность) не заберет меня? Мне еще 10 лет маяться на дерьмовой, никому ненужной работе, мучиться от депры, от одиночества, от своей ненужности в этом мире? Да, у меня есть дочь, но я не собираюсь долго опекать ее (все на этом форуме знают к чему это может привести. А вот фигвам! Она полностью самостоятельная уже!)
Да, я ропщу на бога, которого нет, я проклинаю и ненавижу его! За все малости хорошего в своей жизни я платила сторицей. За свою малодушие люди платят неполноценной жизнью, годами находясь на инвалидности и на шее у близких. А мне и без этого хреново, причем очень. Это "хреново" запросто вытеснили бы друзья и любимый, да где их возьмешь? В аптеках они не продаются, хотя иногда жизненно необходимы. Ну так к этому хреново прибавить рак и заставить дочь переживать за меня? пфф. вот это точно эгоистично. Так ну что мне делать? Что?... Мой самый лучший друг ушел полгода назад. Я могу, конечно, как Марка, заменять и заменять его другими... но я уже не верю. В любовь давно, а в дружбу теперь. Чувствую, что мне лет 60... и не узнаю себя в зеркале. Это же не я... мне 60 - 70 лет.. Да так оно и есть... Я старуха с душой ребенка... черти что в общем.

37

http://www.youtube.com/watch?v=1XuvYsBxsOc

Знаю, что депрессняк. Но мой дневник - пишу что хочу.
Даже маяк в клипе есть...

     Тому, кто ушел. Ушел, чтобы не вернуться НИКОГДА...

Одиночество. Ты знаешь, что это такое, светлый, очень хорошо знаешь...
Знаешь, но все равно ушел.
Без тебя так темно...
Этой темноте нет конца-края... В ней нет ни пространства, ни времени.
В ней нет ни тебя, ни меня. Нет никого.
Есть только предчувствие света. Но этого мало для жизни. Мало.
Поэтому в одиночестве не живут. В нем существуют.
И иногда - всю жизнь...
Вот так, светлый.
А "прощай" я не скажу никогда. Потому что свет все-таки есть...
Где-то там, далеко-далеко. За линией горизонта.
Там, где рельсы уходят в бесконечность и сливаются.
Там мы обязательно встретимся. Ведь у нас одна душа на двоих...

мою тему комментировать не надо

Отредактировано Кареллен (20-09-2012 03:58:08)

38

http://s1.uploads.ru/t/H0TyF.jpg

39

http://s1.uploads.ru/t/tzG8f.jpg

Поздравляю с Днем Рождения, Кареллен. Тебе ровно полгода, но мы ровесники. Я так ждала этой даты, так ждала, когда же, наконец, ты повзрослеешь.
И вот мы ровесники...
Спасибо тебе за то, что ты был со мной, есть со мной, и будешь со мной всегда.
Покажи мне дорогу к Богу. Давай пойдем туда вместе, моё черное солнце, мой ангел, мой единственный Друг, Кареллен.

мою тему комментировать не надо

Отредактировано Кареллен (25-09-2012 15:10:51)

40

http://www.youtube.com/watch?v=nS90MLxX … re=related

41

Скорее бы пошли дожди... дожди, до самого января дожди, и тучи, и никакого солнца... никакого солнца до марта.
Солнце слепит глаза, оно обнадеживает, но помочь ничем не может.
А если так - то пусть спрячется. Зачем оно...
Пусть копит силы там, за тучами, пусть весной обрушит на землю свет и ослепит.
А сейчас... я хочу тьмы и холода, и боли, которая заглушит предыдущую боль. Они наслаиваются друг на друга - эти слои боли.
Взять бы нож и разрезать их... пласты, слои, наслоения... они похожи на годовые кольца внутри дерева.  Кругами расходятся от центра...
А в центре - что? Оказывается, я. И слои, окутывающие меня... помогающие мне... прячущие меня от чего-то страшного там, снаружи.
Я боюсь даже подумать, что там. Что-то страшное. Что же?
Жизнь. Жизнь, которой живут все люди. Почему-то она так страшна для меня, оказывается.
Пытаться изменить что-то поздно. Слои боли растут, множатся и давят.. Нечем дышать.
Однажды они задушат меня. Я не жалею ни о чем. Потому что иного выбора я никогда не знала... не ведала что он бывает...
А сейчас знаю, что он есть, но уже не верю. Да и поздно уже.
А слои продолжают множиться и расти в геометрической прогрессии.. защищая и убивая одновременно.

мою тему комментировать не надо

Отредактировано Кареллен (29-09-2012 10:13:58)

42

У моей сказки счастливый конец - спустя полгода. Чудеса на свете бывают... редко, но бывают.
Только не стоит их рассматривать пристально - этого они не выносят.
Жаль, что радоваться по-настоящему я разучилась. Прости меня, чудо...
Теперь ни во что хорошее не верю.
Я знаю, что ты  снова уйдешь. Всё уйдет. Все уйдут...
Поэтому радоваться я и не могу.

Отредактировано Кареллен (05-10-2012 06:55:53)

43

Я гений уныния...
скромно так подумалось))
http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15511-2.gif

44

Я уже не боюсь ничего. Все плохое произошло.

45

Нечего ждать, не на что надеяться, все способы испробованы.

.. Почему такое нежелание присоединиться к Богу? Что тебя привязывает к этому жалкому миру? Какой смысл жить такой короткой жизнью... ранить других, ранить себя, бороться друг с другом... и в итоге умереть и превратиться в прах? Здесь есть все, что можно пожелать... Больше нас не будет беспокоить желание обрести любовь, потому что это место заполнено божественной любовью..
- Я не потерял веру в человечество, как ты, Кареллен. Когда-нибудь человечество придет к согласию! Я в это верю!
- Почему ты так уверен? Люди не смогут понять друг друга. Ты говоришь, что она твой любимый человек. Но разве ты можешь сказать, что вы друг друга ПОНИМАЛИ? Люди держатся между собой на расстоянии, называя это "взаимопониманием", "духовным единством", или "истинной любовью"... но всё это ложь! Люди существуют, обманывая самих себя... Чтобы что-то получить, надо что-то потерять... Люди не могут делиться ограниченными "вещами" и "чувствами" (с)
... Кареллен был прав...

мою тему комментировать не надо.

46

Я опустилась до дна. Чтобы оттолкнуться и выплыть - я хорошо умею плавать. Но толща воды то бишь бед над головой давит слишком сильно. Я не рассчитала... с кем угодно может это случиться... А люди.. способны лишь осуждать и судить... Я не хочу больше плыть. Нет сил и не будет. Меня не пугает чернота и илистое дно... свет страшнее. Он дает надежду... которая самообман.

Отредактировано Кареллен (18-10-2012 12:05:46)

47

http://s1.uploads.ru/t/6K4uC.jpg

Невидимые струны связывают людей... струны... струны. Я слышу как они рвутся, легко, с шелестом бумаги. Полная пустота. Я одна.

Отредактировано Кареллен (18-10-2012 20:52:59)

48

Силуэт Кареллена тает. Он уходит. Он слишком долго меня ждал и просто-напросто устал.
Ничего страшного, уходи, я понимаю, что здесь тебе находиться тяжко. Да и мне тоже...
Мы еще встретимся, я знаю. Моя молчаливая добрая тень... я знаю, где ты меня будешь ждать.
На планете, где растут ромашки, на планете, куда знаем дорогу только ты и я, и больше ни один человек на свете. Где голубое небо и нежаркое солнце, где высокие деревья и неширокие  глубокие речки. Где каждый день равен жизни. Где стрекозы и пушистые касания семян одуванчика, где ветер, настоянный на запахах трав и притяжение вполовину меньше земного.
Там нет машин, людей, гула самолетов, всей этой бензиновой вони. Эта планета НАША. Место, созданное для счастья, место, где быть несчастным просто не получится.
Я улыбаюсь, когда думаю об этом)
Я знаю, что однажды все закончится, и мы там встретимся.

мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Кареллен (20-10-2012 18:31:40)

49

Сказка о Друге, без которого этот дневник был бы чем-то другим. Да и я тоже!

Был у меня Друг. Целый год. Он был Светом. Одно его существование давало силы жить. Но однажды он устал быть и решил уйти.
В тот день я сменила свой старый ник Уроболус на ник Кареллен - потому что без него я была уже не я. 
Потом я стала замечать, что Кареллен и я - не одно целое, он стал моим двойником, как тень.
Так у меня появился друг Кареллен - взамен того, что ушел.
Он привел с собой еще одного Друга...
А спустя полгода мой старый Друг все-таки вернулся!
Этот день мог бы стать счастливейшим, если бы не одно "но"(не связанное с ним)...
Это "но" обьяснить вообще сложно, потому что я и сама не понимаю что такое это "но" и к чему оно...
Вы понимаете что я написала? Вот и я не поняла ничего до сих пор.
Потом от меня ушел второй Друг -  Конец Света намба ту.
А потом... от меня ушел и Кареллен, который в принципе не мог уйти. Ведь он - это я!
И наступила Ночь.
Я не знаю, как жить в мире, в котором все уходят и всё кончается.
http://s3.uploads.ru/t/TvyFs.jpg
Плавающие в небе киты заслонили зеленое солнце, потому что мир жесток. А значит, и я тоже уйду... туда, где киты не заслоняют солнце и где живут такие люди, которые никогда не уходят, никогда-никогда...

ЗЫ: Это всего лишь сказка.

мою тему комментировать не надо.

Отредактировано Кареллен (06-11-2012 16:47:18)

50

http://lib.rus.ec/b/154023/read
Все та же старая детская сказка... вспоминается.

А этот импульс, пробивая многомерные зеркала совмещенных пространств, хотел, кажется, заполнить собой весь Кристалл… И странно, что никто из шаров не обратил внимания на такой широко разлетевшийся крик.
Да, именно крик. Это был, безусловно, черный импульс — сигнал тревоги, печали и одиночества. Словно какой-то шарик родился в полной пустоте и решил, что ничего — совсем ничего, никого и нигде! — на свете нет.
А может, и правда так? Может, несчастный этот шарик излучает лишь такую частоту, что его никто не замечает?
— Вы что! Разве не слышите?
— Белый шарик, ты о чем, малыш?
«О чем!» Он — о дрожи своего тревожного резонанса. О желании скорее успокоить того, кто мечется и страдает в черной пустоте! О странном чувстве, которому нет объяснения (лишь много позже Белый шарик узнает, что оно называется «жалость»).
— Ты кто?
Не было ответа. А тоскливая дрожь не проходила, и Белый шарик боялся все больше. Он боялся не выговора от больших шаров, не антирезонанса, не черного покрывала. Вообще, это был страх не за себя. Впервые шарик страдал оттого, что плохо не ему, а кому-то другому. Незнакомому, неизвестно где живущему.

— Ты кто?!
Не было ответа. И Белый шарик первый раз в жизни совершил немыслимо дерзкий поступок. Рванув колоссальный запас энергии, он швырнул импульс-анализатор двусторонней связи в бесконечность. Навылет через грани! С отчаянной силой, но почти без надежды, что получит ответ…
Тугая струя импульса пробила ломкие структуры ближних граней и пошла навстречу вееру чужого сигнала. И Шарик сам — всем своим сознанием — заскользил вперед по этой струе!
…Сперва ему показалось, что черный импульс идет от незнакомого шарика. Тоже белого, но… совершенно другого. Немыслимо другого! Неравенство масс было таким, что Белый шарик замер в горестном недоумении… Но почти сразу он понял: различие настолько громадно, что его просто не следует принимать во внимание. Известно ведь, что свойства бесконечно большого и бесконечно малого часто совпадают. Это во-первых.
А во-вторых, излучал вовсе не тот незнакомый шарик, а кто-то другой, находящийся с ним рядом. Сам же маленький шарик был не живой, просто оболочка. И Белый шарик невидимым лучом вошел в эту оболочку, заполнил сознанием привычную, уютную форму.
А тот, от кого шел в совмещенные пространства сигнал тоски и одиночества, словно окутал шарик печальной теплотой, молчаливой просьбой о сочувствии.

— Ты кто?
Стасик почти не удивился. Слишком плохо ему было, не до удивления. Но все же он растерялся немного. Сказал шепотом:
— Я… Стасик…
— Стасик — это кто? — Нет, не голос это был, а будто чья-то чужая мысль проникала в Стасика, щекотала в голове. — Стасик — это шарик?
— Сам ты шарик, — уже не сказал, а скорее подумал Стасик. Не обидно, а ласково, как неразумному малышу.
— Конечно, — отозвался тот. — Я шарик. А ты?
— Я… мальчик. Разве не видишь?
— Что значит — «не видишь»?
Ох, да у него же и глаз-то нет. И темнота здесь… И вообще — что же такое делается? Правда, что ли, шарик живой? Или в мозгах у Стасика что-то расклеилось? «Ну и пусть, — сумрачно подумал он. — Хуже не будет, потому что некуда хуже-то… А может, это я просто сам с собой разговариваю?..»
— Что значит — «не видишь»? Не ощущаешь импульс?
— А что такое импульс?
— Ты послал импульс. Очень плохой, с отрицательным потенциалом. И был резонанс, но без радости…
— Чего? — прошептал Стасик.
— Я подумал, что ты можешь погаснуть.
— Могу… — Стасик всхлипнул.
— Не надо. У нас резонанс. Тебе плохо — и мне плохо. Но с двух точек мы можем изменить частоту и трансформировать спектр. Или, в крайнем случае, нейтрализовать негативный фон…

К чему эта цитата? Она - о сочувствии, о сопереживании, о понимании. К чему этот форум? Для поиска понимания. Понимание возможно лишь с теми, кто чувствует не только ТО ЖЕ, но и ТАК ЖЕ.
А еще к  чему эта цитата? Да просто так. Ведь чаще всего обьяснения каждый понимает все равно по-своему - исходя из своей точки зрения. Так стоит ли обьяснять?
Разве что одно - дневник мой в целом - не нытье, не депрессняк, он - печаль. Только и всего.

51

Всегда есть тот, кому ты нужен,
Кто так в тебя наивно верит,
Кто доверяет смело душу,
Кто ждать готов, любя, у двери...

Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится...

Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась...

Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться...

... Всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, полный боли,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони...

И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
"За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе..."

52

Отрывок из моей Истории.

Кареллен: "Бывали времена, когда я был очень злобным. Я мог наброситься на любого... Все боялись меня, даже друзья.. У окружающих меня был страх в глазах. Но она была единственной, кто меня не боялся.. Она просто улыбалась. Мысль.. Она научила меня тому, что это такое... Она научила меня как жить человеческой жизнью..."

Лакан: "Я не могу ее рисовать... Сейчас такое трудное время.. Она тоже должна быть на передовой"

- Причина в этом?..  Лакан?

- .. Её улыбка.. Она меня убивает... Чем больше она мне улыбается, тем больше я ощущаю ничтожность своего существования. В моем сердце пустота этого существования... Кроме как для рисования, я ни на что не годен. Я чувствую, что становлюсь все меньше и меньше... Вначале у меня не было такого чувства. Я просто хотел рисовать её ещё одну минуту.. еще одну секунду. Я хотел рисовать бесконечно... Потом вдруг я не хотел. .. По мере завершения картины моя внутренняя пустота стала проявляться в мазках кисти. Я должен был нарисовать ее такой, какая она есть на самом деле. Но... эта картина... отражение меня самого. Моя пустая личность стала проявляться на ней. Поэтому... Я должен прекратить это.

- Ты просто убегаешь от реальности. Ты не можешь выносить когда она тебе улыбается. Рисуя её портрет, ты сокращаешь пропасть между своей внутренней пустотой и её внутренним изобилием. И ты не можешь заполнить эту пропасть. Поэтому ты бросаешь её рисовать... Ты отвергаешь её! Но почему же она продолжает улыбаться тебе? Тебе, тому, кто не может принять её чувств?.. Скажи, почему... Если бы я.. получал бы.. такие чувства..

.......

- Ты говоришь, что ты пуст. Но ты... сделал много хорошего. Тот, кто пуст в сердце, не смог бы это сделать.
- Рони, ты слишком меня превозносишь... Пока ты чем-то занят - ты можешь игнорировать внутреннюю пустоту. С самого начала мое существование было пустым... Ничего бы не изменилось, если б я умер прямо сейчас. Живешь... Умираешь... И всё.
- Как всегда, пессимистичен, Лакан... А теперь ещё и врешь. Ты просто не умеешь описывать свои внутренние чувства. Ты не пустой. Она это знает. Поэтому она только тебе показывает свою настоящую улыбку.
- Я этого не заслужил. Она надежда людей, их опора. Она должна ещё так много всего сделать. Почему она должна открывать свое сердце какому-то жалкому художнику...

......

- Прости, Элли. Моя недооценка стала тому причиной.. Я смотрел в твои глаза и видел своё отражение. Я смотрел на себя... И поэтому рисовал себя... Я не мог этого вынести! Поэтому... Ох, Элли... что ты найдешь внутри меня? Когда ты проснешься, я спрошу об этом... Но нет, я не хочу отягощать тебя своими заботами... К тому же я и не смогу спросить... Один взгляд в твои глаза и я не смогу сказать, что чувствую, не смогу.

мою тему комментировать не надо.

53

http://s3.uploads.ru/t/0Dqtc.jpg

По кирпичику отстраиваю стену, которую так самозабвенно разрушала...
Хотя ломать было легче чем строить... И к тому же строить мне никто не помогает.
Но таким, как я, надо держаться от жизни и от людей за высоким кирпичным забором... и чтоб ров был с крокодилами...

Отредактировано Кареллен (18-11-2012 11:04:53)

54

Перебои в сердце... Чертово сердце... Работает вопреки моему нежеланию жить...

Отредактировано Кареллен (19-11-2012 10:45:58)

55

http://s3.uploads.ru/t/vZU5u.jpg

Люблю солнце)
За что?.. за свет, тепло, и за бескорыстие, с которым оно дарит их.  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15515-3.gif

Отредактировано Кареллен (19-11-2012 11:40:44)

56

Как бы мне хотелось не рождаться совсем. Чтоб ничего-ничего не было...

Отредактировано Кареллен (21-11-2012 05:28:13)

57

Ухожу на какое-то время с форума.
Не знаю, на какое, но я должна уйти... на несколько месяцев, на полгода... не знаю. Надеюсь, что вернусь.
Для меня невыносимо находиться тут... впрочем, как и везде.
Как переплелась моя История с реальностью...
А у Истории нет продолжения до сих пор...
Этот форум - мой дом... я не знаю куда пойду... я надеюсь, что обязательно вернусь. Через полгода... может, этого времени мне хватит...
Только ухожу я не к Богу, как Кареллен, а в пустоту... Я не знаю, найду ли в этой пустоте Бога.
Моя сф значительно меньше, чем в момент появления на форуме, но Одиночество стало безнадежным.
Сил жить нет, хотя иногда затапливает беспричинный оптимизм, вызванный таблетками... но они до конца спасти не могут.
Я должна быть одна...
Как я люблю этот форум... но надо уйти.
Театрально малость получается. Но мне надо дать себе пинка. Чтоб ни в коем случае не вернуться, пока не "исцелюсь".
Мне плохо тут... плохо везде. И внутри себя и снаружи. Плохо, а будет еще хуже... Другого выхода нет... надо уйти.
Сколько можно затапливать форум нытьем... всему должен быть предел.
Бегство от себя... кто знает... вдруг от себя все-таки можно убежать... если бежать быстрее скорости света.
Я поверила в то, что чудеса бывают. Ошиблась.   
Возможно, в этом я виновата... но это уже не важно. Я расплатилась сполна.
Мне некуда уйти... Только в себя. Спать бы и не просыпаться...
Жить - право, а не обязанность человека. Хорошие слова придумала...
Или найти силы жить, или найти силы НЕ жить...
Я два с половиной месяца не убиралась. Дочка приехала - убралась. О каких силах жить речь?..
Я вообще не знаю как дальше жить. Не представляю.
Вот и что мне делать на форуме? Ныть, ныть, ныть?... противно.
Не люблю слабость и слабых, но сама сейчас настолько слабая...
Мне противно. Слабость в других не настолько противна, как слабость в себе...
Всем пока.

мою тему комментировать не надо.

58

Я надеялась, что на свете бывает если не любовь, то хотя бы дружба... но нет.. и ее не бывает.

*Тебе же сказано не заходить на форум полгода!  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15522-4.gif

НЫТИК, блин!  http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15522-4.gif

Отредактировано Кареллен (22-11-2012 20:48:50)

59

Но вообще-то... дружба бывает. зря я так поспешно делаю выводы. она бывает. она есть!
Она есть, ведь я знакома с ней!! ))

* -- Это последний раз. Или ты уходишь с форума, или я попрошу, чтоб тебя забанили, слышишь, Кареллен? http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15522-4.gif 
* -- http://darksity.3bb.ru/uploads/0000/94/45/15517-3.gif

Отредактировано Кареллен (23-11-2012 07:42:15)

60

Нет, не уйду я с форума. Он - все, что у меня осталось. И мой дневник.. который терпит меня как никто.
Как пусты слова... возвращаюсь к началу моей темы - непониманию. Слова... ими не передать чувства, как ни пытайся, а значит - никто тебя не поймет. Никто, никто, никто...
Но это не непонимание, это - одиночество.. Это слова, которые так пусты, что их можно пролистывать не читая..  это моя пустая никчемная личность.
Мне не нужна жизнь - в ней для меня нет места... в этом мире никто никому не нужен. Никто никому... лгать себе не хочу больше. Жизнь не имеет смысла.
Это Белая Логика Джека Лондона, которая со мной теперь не хочет разлучаться. Белая Логика... надо напиться. Все равно сидеть в тоске и одиночестве весь день у ноута..
Все равно делать больше нечего. Радости общения я лишена, а все остальное... мне ни к чему.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Шепот сердца.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC