Ладно, психологи там всякие, скорее всего заочные, курсы и психотерапия. Я все сижу перед экраном и жду когда она же на меня раппорт оденет, уже 9 сеансов жду. Но наверное уже давно одела, да просто я и не заметил даже. Но я такой человек, меня хоть загипнотизируй вусмерть, я один фиг того. Вот со мной не соглашаются, так чего я буду соглашаться. Мне значит не доверяют, но я должен доверять - я как с милиции уволился, так потерял этот дар - смотреть на людей без фантазий. Попробуйте раппорт на мента кинуть, так вам голову обосцут, на автомате. Но все это бредни, не важные бредни.

А потом, когда самооценка падает ниже дна, я ее поднимаю обратно, да так что она пробивает потолок. Но это спорно.

Но у нас дома уже есть имератор Вселенной - это мама. Боюсь два императора не уживутся в одной комнате. Да и вообще по жизни, там за окном одни имераторы, им не нужна конкуренция. А я не люблю злиться, потому что когда я раздражаюсь - то я уже в ярости. Страшно будет подумать что будет когда я буду в настоящей ярости. Так что фиг с вами, я здаюсь. Я червь.

И что здесь такое. Ты так рассказал это, как будто признался в том что в январе 89 закапал соседку в лесу. Но ведь это не тоже самое, так что это, иди погуляй.

Когда я вру и недоговариваю, мне что-то так херово. Но может я сейчас вру, я хз. Ну да, дайте мне пограничное расстройство личности, я вам щас покажу имитацию, прям тру стори. Да че ты доебался, дай человеку отдохнуть и поправить здоровье. А то такими темпами он скоро откиснет.

Отредактировано Добряк (17-09-2020 20:48:42)

Чужие чувства меня не волнуют. Если хотите чтобы волновали, так это вам нужно постараться, что я бы имел к вам хорошее отношение. А не наоборот, это когда я стараюсь чтобы иметь хорошее отношение к людям что мне не нравяться.
Пускай я не прав. Но с моей позиции я прав. С позиции моего удовольствия. Я ведь не судья. Я просто человек в толпе, что живет обычную жизнь.

Как же больно злиться. Не злите меня, никогда. Особенно родители, не зите меня. И не подходите ко мне когда я зол. Я ведь не ору. Люди говорят что я ору, но они просто не слышали как я ору.

Потому что Стас плохой, плохой.

Да нет, проблем как раз таки много, поэтому хочется ими поделиться с ближним и дальним, это кто под руку попадется.

Так меня опять забанят. Я лучше на батю наору, это безопаснее чем орать на Стаса, плохие коварные модераторы, они лишены сердца и сопереживания. Мнят себя бог знает чем.. просто они мне завидуют.

Если даже отбросить то что у меня в глазах темнеет от того чтобы должно вызывать лишь слабое раздражение. То остается факт того что мне просто физически больно злиться. Аж живот заболел, по бокам.

Когда у меня был психоз, я был куда более зол. Я был зол на родителей. Это наверное хорошо что у меня крышак тогда поехал и я начал бредить. Деперсонализация, дереализация - я втек в этом состоянии в психушку и отдохнул.
Но почему у меня живот болит, нужно наверное проверить почки и надпочечники.

Ой, да что ты начинаешь. Не будет у тебя никакой такой репутации. Просто тепепь когда днем овощем выйдешь из дома и встретишь его жену или того чела, наверное будет неловко. Нужно будет извиниться, если будет неловко - вот и все.

Все что я считал собой. Все мои эти псевдофилосовствования, все ценности - это лишь результат псих болезни из-за которой я не могу сдерживать злость. Это так печально. Меня какбы и нет без этой проблемы со злостью. Но меня и не было, большая часть моей жизни это или сон, или какая-то полудеперсонализация.
Вот щас лягу спать, хрен знает когда я следущий раз проснусь. Потом что днем я проснусь в состоянии овоща. Вот уж где жизнь боль, это вам не ваши эти экзоскелеты в шкафу.

Просто уже привык так ложиться спать. Лучше бы вспомнил свою черную канаву. Ток не на дне я лежу, на дне дышать нечем. Не, я в воде, но башка в камышах. Спрятался я значит в камыши от волн и ветра. Вот мой этот, как его. Я уже не помню, чета там какое-то упражнение. Спокойный дом типа или че. Типа спокойное место. Ток надо метеоритный дождь добавить и ядерную войну, чтобы моя канава была более ценной..

Но мне кажется я вечно хочу отыгрывать сценарии из своей головы с переменой слагаемых, где уже я актив. Так сказать как тру социопат. Или просто как раннимый беззащитный человек.
Но я их обычно не отыгрываю, потому что тогда выходит гаммора и садома.
Но вообще. Вот вспомнить мое детство. У меня было порой такое настроение, что мне только повод дай. Но пацаны чувствовали эти моменты и не давали мне повода. Или же в своей злости я всегда нахажу оправдвния. Как и в этом случае.

Мне стало неловко, потому что он с женой вышел. Это многое оправдывает, когда даун со своей телкой. Или же это я все прощаю.