Даже в постели нельзя. Да, Ручку жалко. Но она уже освободилась и выглядит счастливой вполне. Я её фотки видел с озёр в купальнике. Она меня такими снабжает. Я у неё вместо соцсетей.

Особенно с уважением было смешно. Я лет 17 мог прямо какому-нибудь гопник у сказать, что я его не уважаю. Парни ему уже избитому лежащему на земле объясняли, что я имел в виду. Это значит, что я его не знал. Я не уважал людей, которых не знал. У меня были принципы. Которые я никогда не нарушал. И запугать меня было нереально. Смерти я не боялся. Поэтому парни меня уважали. И когда они избивали других парней, то говорили им, что сделали это не из неуважения, а для того, чтобы я их не убил. А так, унизили моего оппонента, я спокоен. А драться я не любил. У меня для этого был нож. И я хотел им воспользоваться. Друзья это знали. Это было моей страстью. Я часами практиковаться в ножевом бое, когда никто не видел. Я брал фотографии людей, выкалывал им глаза, перерезал шеи. Хотел убить человека. Не важно кого. Любого человека. Это было смыслом моей жизни. Я считал, что если ты никого не убил, то жил напрасно. Ты просто животное, овца. В 20 лет я понял, что я псих. Я понял, что если начну убивать, то не остановлюсь. Убью друга, его маму, братьев. Отца, дождусь с работы, убью. Потом расчленю тела, и буду неделю по кусочку смывать в унитаз. У меня такой план возник перед глазами. А друг был не причём. Он был свидетелем. И я был бы вынужден его убить. Я не мог бы ему доверять. Он считал меня своим другом. Но я был демоном, и у меня не было друзей. Вот, что я понял. И стал затворником. Где-то в 20 лет это случилось.

Блина, ну хоть бы не модерку, хоть возможность удалять свои посты дайте! Буду себя модерировать. Снова какой-то шизо-бред устроил. Не знаю, откуда такое говно берётся. Я не уверен, что когда-то было актуально. С 20 лет, я считаю, что до 20 был болен натурально шизой, с 20 выздоровел, ибо стал осознавать, когда несу околесицу. До этого правда не нёс. Но психиатр согласился, что правильно делаю, что болтаю. Потому что молчуны опасны, они делают. А болтуны, только болтают. Я поэтому болтать стал. Но как же я себя задрал. Больше, чем кого бы то ни было. Ещё задолго до смерти родителей и моей одержимостью бабами (это после 27 лет случилось, когда "рабыня" мне попортила мозги, правильно она меня воспринимала невинным таким мальчиком, я такой и был до неё, Ручке уже я психику испортил, и она мне, но я ей больше, готов признать, она мне психику пассивно испортила, тем, что не мешала её тело по скотски юзать, её обвинять глупо и неправильно, она на момент встречи со мной была невинней, чем я на момент встречи с "рабыней"). Короче, ещё до той фигни, что в скобках, меня уже не выдерживали даже адепты ДЭИР, я трепался только про кровь и убийства. Где-то после 20 лет это случилось. Один друг мой другому морду набил, выкинул его с лестницы, сделал изгоем на месяц в своем кругу. Потому что тот меня на понт решил взять. В итоге лучший друг обвинил меня в том, что я бы убил не только того козла, а всю бы его (лучшего друга) семью вырезал. И его за компанию. Но он больше за братьев и маму боялся. Он ничего не боялся. Смерти не боялся. На Ручку похож чем-то, о смерти постоянно болтал, и за кулаком в карман не лез. Друзей избивал постоянно, когда был подростком. На меня рука у него не поднималась, я ему жёстко сказал ещё в школе, что в этом случае мы перестанем быть друзьями, у него это в подкорку ушло. Я тогда реально другим был. Умел убеждать. Может и Ручка того бы типа избивать не подумала. Не был я таким жалким. А сейчас я жалкий нытик и псих. И мне противно, что я пишу временами. Дали бы мне возможность удалять свои посты, я бы удалял. А то засрал уже форум. Не понимаю таких как Ручка, Молчун, и отдельные недоумки. Со мной нельзя пререкаться! Это как питбуля провоцировать, у меня же гены. Всё семейство отбитое. Я не виноват. Батя тоже жалкий был ужасно, когда спился. Как я в юности говорил "Нет более мерзкого зрелища, чем плачущий браток". Это не про батю. Но и про него. И про меня видно. Хотя, какой я браток. Я, чмо. Просто любому, кто так скажет, мне хочется проломить череп. Что мне терять, я все равно чмо. Я себя опущенным чувствую с 20 лет. До этого мне неплохо жилось. Бабы мне мешали жить, все это чушь собачья. Это вообще предыдущая жизнь, вспоминать её, уже патология. В 20 лет я умер. Сейчас непонятно, что живёт. Не человек, а кусок говна, без личности, без морали. Без принципов. Не человек. Фобам близкий элемент. Тому же Укеку. Не хочу его обидеть. Он не обидится, знаю. Он меня сделал сильней и честней. Он молодец. Лезть к нему с просьбами за мной подчистить не хочется. Он из-за этого и ушёл. Но тогда у меня хоть оппонент был. Мне партнёр для драки не нужен. У отца такие же проблемы были. К таким лучше не приближаться, если хочется жить. Но тем, кому хочется, не надо объяснять, сами это понимают. Поэтому со мной даже родня не общается больше. Тётка первое, о чем Ручку спросила, "Как ты его выдерживаешь?". В реале я ещё хуже, меня нельзя выдержать. Я чушь пишу. А несу ещё хуже бред. Особенно ночью. И трезвый я хуже пьяного, Ручка сама так говорила. Что пьяный я ей больше нравлюсь. В пьяном что-то осталось от человека. Бывает и так. У отца иначе было. Трезвый я, не человек. У меня нет личности и путаются мысли. Но шизиком меня отказались признавать, потому что я все это осознаю. Потому что ещё память не потерял. Я не всегда был таким. Со мной что-то стало. В детстве я был другим совершенно. И у меня не было социофобии. Социофобия возникла, когда я начал ощущать себя уродом. Тогда мне стало не до баб. Потом опять до баб стало, когда я понял, что есть девки, которым нравится, когда их держат за говно и втаптывают в грязь. Таким я идеально подхожу. И это ложь. Потому что надо себя святым считать. Я себя дерьмом считаю. Этого мазы не переживут.

Батя у меня к тому времени пять лет "тубиком" болел. И таки заразил меня. Вымышленные болезни тоже заразные, как и все психические. Невозможно жить с душевно больным, и не заразиться. Уж поверьте. В таких семьях все больны. А выоечили меня в поликлинике, сделали флюру, сказали, без патологий. И я сразу выздоровел. Это уже после смерти отца. При его жизни невозможно было.

Не в Казахстане, в Калининграде, когда был в отпуске. Она полькой была. Блондинкой. Брат у меня на Тора похож. Был. Тор тоже живёт только потому что он бессмертный киногерой. В жизни бы его так же братва заказала и убила. При таком характере. Это у всех мужиков в моей семье. С дедом отец меня сравнивал. Деда боялся. Дед драться не любил. Если бил, то наповал.

За что баб не люблю. Что Ручка, что админша, что сеструха моя двоюродная. Они все одинаково ко мне относятся. Говорить могут разное, а по факту относятся одинаково. Почему я должен их за людей держать, если они меня не держат? На Ручку я особенно обижен. Не может валькирия судить берсерка. Она меня "братцем" называла, только такую оценку я от неё принимаю. Тогда она была своей. Остальные, чужие. Всегда были. И будут. Кем бы они ни прикидывались. Они себя выдают. Шила в мешке не утаить. Они никогда не будут мне своими. И это не мой выбор. Их. Поэтому я их не люблю. Не кого-то конкретно, всех. Мой отец так же к ним относился. Но они его любили. Потому что он был последователен. Мог заставить себя уважать.

Я всех с ума сведу, чтобы меня совесть не ела. Это не бред. Кому нужен бред, Добряка читайте. Это ущербная копия Ламера. Очень ущербная. Знаю, Ламер обидится. Но он заслужил. Я вижу параллели. А он изнутри не видел нихрена. Что с шизика взять. Временами он вообще не понимал, кто он и где. Я себя на его фоне ощущал здоровеньким. Причём всегда, даже если самые худшие периоды моей жизни вспомнить. Ламер ещё безумней, противней и жальче. Но он, гений. А Добряк, ничто. Китайская подделка. Торт из говна.

А я уже давно ничто. В хорошем смысле ничто. Я, среда. Как туалетная бумага. Хорошая такая, мягкая, белая. Если в говно поместить, то говном стану. Поэтому я против гнили. Не надо нам добряков.