Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник омежки
Нужно залог брать за один месяц, если кинули, то оставляешь себе его, +предоплата на месяц вперед, +в долг не давать, нет денег - досвидания.
Кстати с кварирантами омежность тоже проявляется, и она фатальная. Ведь я слежу за выплатами, и меня уже множество раз кидали. Кормят обещаниями, накапливается приличный долг и сваливают. А я все верю и верю всем. (Не нужно писать что нужно договор составлять, долг накапливается постепенно, и мне все время льют в уши что скоро отдадут, а я наивный доверяю)
Извини, но это твои сложности. Ты должен понимать, что должник это не человек. И не будет таким, пока не отдаст долг. С ним можно и нужно делать все, что угодно, лишь бы он выполнил свои обязательства. После этого никакого доверия, никаких денег в долг. Человек себя проявил непорядочным. А таким как ты не надо с деньгами иметь дело. Если человек не может нагнуть Вову Путину и сказать ему "Слушай, мне без разницы, кто ты и че ты, ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН!", а Вова Путин задолжал или Иисус Христос лично для меня это не имеет значения. Это не суть. Суть в том, что человек мне должен. Если ты так не можешь мыслить, то не занимайся этим. Найди человека, который будет за тебя такие проблемы решать. Каждый должен делать свое дело.
А че делать, когда твой коллега по работе тра*ает начальницу всю смену, а ты ишачишь за двоих?
Вот это ловкач, обычно такие далеко по жизни идут. В таком случае я бы просто не стал работать в этой конторе. В тот же день накатать заявление и сваливать.
Вот это ловкач, обычно такие далеко по жизни идут. В таком случае я бы просто не стал работать в этой конторе. В тот же день накатать заявление и сваливать.
А зачем завидовать таким? Я вот знаю, что у моего делового партнера власти и денег больше, чем у меня, и я ему не завидую. Я могу находиться с ним в одном пространстве, и при этом не стану ему завидовать. Это как Богу завидовать, в моем понимании. Мы в разных лигах. Я и помыслить не могу, что мы с ним можем стать противниками. Боже упаси. Надо реально себя оценивать.
Torquemada
Ты меня провоцируешь на флуд. Протри глаза, в моём сообщении нет никакой зависти. Скорее констатация факта
Протри глаза, в моём сообщении нет никакой зависти.
Протер, и не понял причины твоего увольнения. Только зависть. У ТС хотя бы хватило смелости признать, что он завидует. А с тобой что не так?
Вот это ловкач, обычно такие далеко по жизни идут. В таком случае я бы просто не стал работать в этой конторе. В тот же день накатать заявление и сваливать.
Там парень брутал лет 25-30, уверенный в себе, по*уист, а та админ зала лет 40+))) Баба с кольцом, а брутал тоже в отношениях. Захожу в курилку, а та его при мне за ушко засасывает. И потом они куда пропали оба. Такие дела.
Я не буду увольняться. Хотя я даже не трудоустроен официально чтобы увольняться. Просто я могу по графику прикинуть когда он со мной будет работать и не брать смены, чтобы он на шею не садился.
Уже 4 года думаю об одной девушке. Мы знали друг друга в детстве. Она приезжала ко мне в деревню вместе со своими сестрами к бабушке летом на месяц, а мы друзьями травили их всех, хотели внимания от них, но перебарщивали. Она было раньше толстой, и когда я нашел ее вк 4 года назад я охренел, насколько красива она стала. Я пообощался с ней минут 20, насколько она простая...без вые*онов. Меня хватило на 20 мин, дальше я не знал что писать, настолько я конченный, не умею вести диалог с незнакомыми-полузнакомыми людьми. Да и не хотел общаться, я 4 года назад был ряхой на 10кг больше чем сейчас, с тупой прической, плохо одетый, и такой же замкнутый. Я бы мог с ней как то начать общаться если бы сильно прям захотел, но я бы не выходил из дома чтобы не встретиться с ней в реале, тогда я сильно парился насчет внешности (щас кстати лучше себя оцениваю внешне, все таки с годами комплексы по-тихоньку проходят). Если бы я ее встретил, я бы раскраснелся и убежал.
Я прочекал всю ее страницу вконтакте: у нее почти такой же музыкальный вкус как у меня, по сохраненным картинкам я понял что она тоже домоседка, застенчивая, очень добрая, и у нее не было в те годы ниодного парня. Я влюбился. Влюбился в ее страничку лол, ведь я не общался с ней в реале, но она мне показалась моим идеалом. С тех пор я 4 года каждый день захожу на ее страницу, ищу всякую инфу в яндексе о ней и ее семье, знакомых, друзьях. Я запомнил всех ее друзей вк. За 4 года она уже успела выйти замуж и развестись.
Эта влюбленность - это мой второй переломный момент в мировозрении или характере, не знаю как описать. Про первый расскажу потом. 4 года назад началась появляться жуткая аппатия. Мне ничего не нужно было просто в этой жизни. Раньше была компания друзей с которой всегда было весело и забывались проблемы, как влюбился - я не мог находиться уже с ними почему то, 0 удовольствия, все мысли только о девке. Все увлечения и интересы тоже потеряли смысл для меня. Моя бурная фантазия перестала давать мне покой. Я всю жизнь много фантазирую, но именно 4 года назад они стали безконечны (фантазии). Писал уже раньше - концентрация на нуле, потому что думаю все время о другой реальности . Ну и само собой начал сильнее переживать о том, какой я омежный, не могу закадрить простую девушку, постоянно мысли, что пока я мечтаю о ней, кто то может быть уже дерет ее раком (а так и есть). Обида.
Я не смогу забыть о ней. Есть только 2 пути решения проблемы:
1. Завести себе девушку, и я буду думать о другом человеке, но пока что это утопия
2. Закадрить,собственно, эту девку о которой пост, но это утопия в квадрате.
Не могу влиться ни в один коллектив,
та же проблема...комплекс аутсайдера
Сегодня зашел в отдел персонала в магазе, в котором подрабатываю, насчет вакансии грузчика о которой писал. Там сказали что меня опередили, и кароче скорей всего облом.
Весь день проработал в аппатии из за этого, надоел этот торговый зал, эта работа за копейки. Уже неделю покупаю фаст фуд после работы. Зарабатываю за смену 560 руб, трачу 300-400 на сиги/проезд/фастфуд. Месяц назад был твердый настрой выбраться из жопы, питался одними яйцами, потом одними сосисками с макаронами (тоже дешево), щас настрой уже теряется и перехожу на сладости. Нужен стимул какой то.
Завтра выходной, надеюсь мне прильют силы. Хочу поназванивать по разным вакансиям. Как же воспитывает этот труд за 70 руб/час. Начинаешь осознавать насколько круто работать официально, хотя бы за 15000, да что там хотя бы, это огромные деньги для меня сейчас.
Нихера никуда не позвонил. Лень. Задрочу в дотку весь день. Режим сбился. Не могу я придти в 10 после работы и сразу лечь спать. Нужно поесть, помыться, посидеть вк, на ютубе и т.д. В итоге опять ложусь спать в 2-3 ночи, просыпаюсь в 10-11 утра.
Но я присмотрел норм вакансию. Пиццамейкера. Кухня там открытая, но пиццерия находится в отдельном здании (не как макдональс и кфс в торговых центрах, где много народа и больной шанс встретить знакомых). Близко к дому, норм платят, норм графики, и работа на кухне как я и хотел.
Единственное напрягает, что придется обучаться, работа там в темпе, и я буду 1-2 месяца абузой, и будет наезжать начальство за неуспеваемость. Но можно и перетерпеть это впринципе.
Поработаю еще недели 2 в своей шаражке, нужно микроволновку докупить и починить стиралку, а дальше буду думать.
Ничего не происходит. Работаю. Есть большой шанс устроиться официально, дней через 5 видно будет.
Не могу находится дома. Квартирантка с двухлетнем личинусом выбешивают. Вечно орущий ребенок, избалованный, глупый. Мамочка со своим особым режимом дня. Весь день ни*уя не делает, но как только я прихожу с работы сразу начинает стирать, убираться, готовить, играться с дочкой. Сейчас 22.40 у меня, они сидят на кухне, я не могу просто уже меня выворачивает от злости, от этих писков, от топонья, звуков крана, включенный свет, разговоры. К другой соседке гости приходят чуть ли не каждый день, на прошлой недели брат ее целую неделю жил с ней, мужик лет 50-ти, неделю пользовался нашим туалетом и мылся в общей ванной, незнакомый мне мужик. Пока пишу, мамаша пошла стирать че то, кран на полную мощность, открытая дверь в ванной, шум. Кипячусь сижу.
Надоело жить с посторонними людьми, нести за них и квартиру ответственность, уважать (терпеть) их порядки. Я не хочу и не могу быть ХОЗЯИНОМ, контролировать как живут соседи, следить чтобы платили, принимать меры если не платят, следить за порядком, чистотой, тишиной. Пока пишу личинус опять орет. Сука ненавижу. Нах я их заселил.
Глупые родители. Взяли в ипотеку на 20 лет эту сраную квартиру. Якобы для меня. С благой целью чтобы я не бичевал когда вырос. Огромное спасибо. Прошло уже 10 лет, из которых 5 лет я живу здесь. (ОНА ОПЯТЬ ХНЫЧЕТ МАЛЕНЬКАЯ ПАКОСТЬ) И осталось еще 10 лет, и 10 лет квартира будет сдаваться, а я буду терпеть животных.
Когда брали ипотеку, предки были очень богатыми, у отцы была точка с игровыми автоматами, которая приносила дохода в сотни тысяч рублей. Но в 2007 или в 2008 "казино" запретили, у них просто осталось по своему бизнесу, который с каждым годом становился все менее прибыльнее. И уже в то время как закрылось "казино" платить в месяц по 50к было ощутимо. Сейчас нужно платить 35к уже, но отец уже обанкротился и устроился на обычную работу, а у матери появились проблемы со здоровьем и вследствие этого психоз, ее бизнес не затух, но она не может продуктивно работать, и все у нее плохо.
С 2014 года пытаемся продать квартиру, потому что я внушил матери, нет не внушил, а доказал, что это гиблое дело платить ипотеку и сдавать квартиру. Осенью 2017 вновь обращались к риелторам, нашлись покупатели которые могли взять квартиру за 3 400 000, а цена на квартиру в объявлении стояла 3 500 000, и отец зажопил 100к. Идиот бл*дь!!!
А теперь немножко математики. Квартиру купили за 4 000 000. Платить 20 лет. Процент годовых что то около 10-15. Точно не помню. Но пару лет назад знал, и посчитал во сколько обойдется вообщем квартира за 20 лет - 12 000 000 руб. Переплата в 3 раза. За эти 12 лямов можно купить 6 однокомнатных квартир в моем городе, 4-5 из которых сдавать, и жить припеваючи. Я объяснял это сотни раз родителям, в ответ "ну что мы теперь зря получается 10 лет платили???". Ну окей. Платите еще 6 лямов 10 лет.
Есть огроменное желание съехать от сюда. Приходить домой, именно домой, а не в коммуналку, ощущать покой после рабочего дня, отдыхать. Снимал бы однокомнатную хату за 10-15к, или комнату за 5-7к. Но это огромные деньги для меня. Мне нужно зарабатывать в месяц 20-25к хотя бы. И еще мешает совесть, мне все равно будет стыдно перед родителями, что я оставляю квартиру без присмотра. Да и сам уже привязался к этому месту, я не смогу спать в другом месте, осозновая что у меня дом без надзора, что кто-то может оставить случайно включенным газ, кран, сломать что нибудь и.т.д
Поэтому пока что другого выбора нет, придется жить. Но появился план: как только "мамаша" съедет, заехать в ее комнату, и свою маленькую (дешевую) сдать одному человеку, которого я тщательно отберу из кандидатов, доплачивать родителям из своего кармана 3000 руб в месяц, и все будет гуд.
Время 23.33, мамаша закончила купать спиногрыза, и собирается спать, в полночь.
Перечитываю всегда свои тексты, боже я так нудно и подробно пишу, интересно кто нибудь следит за моим дневником? Хоть кто нибудь читает? Хотя неважно. Я пишу для себя по большей части. Выговориться хотя как то. Но я бы такое читал, года 3 назад любил читать дневники на этом форуме.
Очень грубый пост, но я был очень зол когда писал. Я истинный халерик, и истинный терпила, и внутри меня все взрывается потому что держу в себе много. А вот мама моя не держит в себе, я в нее пошел характером вспыльчивым, как че сразу матом кроет, наверное это тоже причина моей омежности, потому что боялся ее криков в детстве (да и сейчас боюсь)
Всем ББ.
Думаю начать пить успокоительные. С нервами совсем не лады. Пробовал 3 года назад пить фенозепам, на ночь, чтобы уснуть, но я вообще от него эффекта не ощутил. 0 реакции. Посоветуйте что нибудь. Или это индивидуально подбирается для каждого что то рабочее?
Думаю начать пить успокоительные. С нервами совсем не лады. Пробовал 3 года назад пить фенозепам, на ночь, чтобы уснуть, но я вообще от него эффекта не ощутил. 0 реакции. Посоветуйте что нибудь. Или это индивидуально подбирается для каждого что то рабочее?
Очень странно, что не получил. Наверное тебе пустые таблетки продали, или же мало принял. Попробуй зопиклон или фенибут.
Отредактировано Бродяга (29-04-2018 23:16:34)
Или это индивидуально подбирается для каждого что то рабочее?
Возьми любого пива баклашку на свое усмотрение, выжри ее в одно рыло, и будешь спать как младенец.
Я так сделал когда у меня 16.5К$ зависло в лохотроне, и я понял, что все. Никак не мог уснуть. Никакие успокоительные не помогали ровно никак, а пиво сделало меня буддистом.
Отредактировано Torquemada (29-04-2018 23:25:33)
Очень странно, что не получил. Наверное тебе пустые таблетки продали, или же мало принял. Попробуй зопиклон или фенибут.
Отредактировано Бродяга (Сегодня 00:16:34)
спрошу в аптеке
Возьми любого пива баклашку на свое усмотрение, выжри ее в одно рыло, и будешь спать как младенец.
Я нормально сплю если режим налажен. Щас режим более менее. Мне от нервов надо. Пиво да, поможет. Но под алкоголем у меня начинается самобичевение, почти до слез. Поэтому перестал пить. Раньше когда друзья были любил в компании выпить на выходных, было хорошо, до тех пор пока меня не предал одногруппник и до тех пор пока я не влюбился. С тех пор алкоголь зло, как выпью сразу - преврщаюсь в тусклого грустного овоща . Выпью как устроюсь на работу, нужно идеальное настроение.
Отредактировано Омежка (29-04-2018 23:31:42)
Опять гадкое настроение.
Утром пришел на работу. Зашел в нашу общую раздевалку, а там девка в трусах переодевается, красивая. Сразу пошло самобичевание, что я до сих пор в 21 "мальчик" и что такой бабы у меня никогда не будет, что я неполноценный аутяра, не могущий в отношения с противоположным полом. Так всегда, как только я вижу красивую девушку. Просто то что она была в нижнем белье немножко более расстроило меня.
Дальше ишачил весь день. А официальные сотрудники пинали *уи. Был в другой секции - напитки; так вот, эти уроды ничего не делают весь день, просто выкатывают нам (наемникам) палеты с продукцией, и мы выкладываем их весь день. А они ничего не делают, даже ценники не могут распечатать. Все полки были пустые к моему приходу, потому что вчера меня в напитках не было, и сука их никто не заставлял (полки). Просто уроды скинули всю свою работу на нас наемников. В конце главный урод, который должен был мне расписаться за смену, сказал "Вот выложи вот эту водку, а я щас приду", ага пришел, ага, выкладываю. Выложил 1 ящик с 20 бытылками и пошел у другого человека расписался. В принципе не так сильно и расстроился. Слегка подбесился из-за несправедливости. Для меня уже не новость, что все люди эгоисты, и большинство людей из за своего эгоизма вредят в какой то степени другим. Начиная от лжи, лицемерия, заканчивая преступлениями.
Пришел домой. Сразу за комп. В вк. Сразу захожу на страницу к своей "любви". Она добавила новые фото, она счастлива: у нее хорошая семья, есть друзья, и она завела себе нового парня. Круто. И мое настроение ухудшилось в разы. Пошло самобичевание последнего уровня, самое неприятное. В горле небольшой ком. Если бы у меня сейчас не было сигарет или еды, я бы разревелся опять. Не хочется жить. Я никогда не решусь чтобы покончить с собой, я хочу просто: чтобы на мой дом упала ядерная боеголовка, метеорит, или просто Землю засосало в черную дыру. Чтобы моя жизнь оборвалась незаметно. Чтобы мое сознание отключилось так же, как компьютер после выдергивания шнура из розетки. Я ничтожество. Я самого детства думаю, почему это все со мной:почему я живу в этой семье; почему меня не уважают ребята на улице просто так; почему все люди взаимодействую друг с другом так легко, дружат, влюбляются взаимно друг в друга; почему от меня исходит какая то загадочная антипатия. Сколько мне еще мучаться со своими тараканами. А вдруг всю жизнь?
Еще раз подчеркну, та баба, по которой у меня пи*дострадание, я с ней контактировал только в детстве, и потом увидел ее 4 года назад, дальше я просто начал мониторить ее страницу, и влюбился в ее образ. Теперь я как маньяк, мои мысли только о ней, я ничего не хочу кроме того чтобы быть с ней, ко всему аппатия. Она идеальная, просто моя мечта. Но мне ничего не светит...
Как всегда перед тем как зайти домой, зашел в магаз за фастфудом. Уже недели две покупаю каждый день пирожное картошку за 115 руб. На эти деньги я могу питаться 3 раза в день 2 дня. Сегодня картошки не было, закупился хотдогами и печеньками на 200 руб. Это очень критично, потому что я зарабатываю в день 560 руб в день, из которых 150 уходит на проезд и сигареты, 50 руб на продукты в холодильинк, и еще сотка на фастфуд. Итого мой капитал растет в день на 250 руб а то и меньше, ведь все таки не каждый день могу работать. Грубо говоря за месяц с такой работой и такими тратами у меня в кошельке накапливается только тысяч 5.
Квартирантка отдала деньги за комнату, пока не буду переводить их родителям, схожу завтра куплю на них микроволновку и большую кастрюлю. Деньги верну потом с зп.
Сварю сразу здоровенную кастрюлю борща, сделаю все по царски вкусно, чтобы "удовлетворяться" без фастфуда. Это сократит мои расходы, и сделает бытовую жизнь удобнее.
Кстати почему я не могу остановиться жрать? Да потому что едаголик. Как алкоголик только едаголик. После трудного дня объевшись вкусняшек у меня сразу поднимается шкала настроения. Но сегодня было противно жрать когда чекал вк своей "нимфы", сразу создалось ощущение что я плюю сам себе в лицо. Я не зарабатываю, я деградирую, моя внешность не улучшается (прыщи не пройдут из за сладостей, и я никогда не сброшу свой небольшой лишний вес), да и в конце концов сразу становится неприятно от себя, что я не могу следить хоть немного за своей дисциплиной.
Очередной длинный неинтересный пост. Но мне полегчало.
Утром пришел на работу. Зашел в нашу общую раздевалку, а там девка в трусах переодевается, красивая. Сразу пошло самобичевание, что я до сих пор в 21 "мальчик" и что такой бабы у меня никогда не будет, что я неполноценный аутяра, не могущий в отношения с противоположным полом. Так всегда, как только я вижу красивую девушку. Просто то что она была в нижнем белье немножко более расстроило меня.
Я бы порадовался. Не каждый день такое увидишь. В твои годы я такое мог увидеть только по телевизору.
Пришел домой. Сразу за комп. В вк. Сразу захожу на страницу к своей "любви". Она добавила новые фото, она счастлива: у нее хорошая семья, есть друзья, и она завела себе нового парня. Круто. И мое настроение ухудшилось в разы. Пошло самобичевание последнего уровня, самое неприятное.
У тебя хоть виртуальная подруга есть и френдзона. У меня в твои годы была только порнуха. О девках я и не мечтал. Фобам нельзя о таком мечтать, чтобы не страдать.
Я никогда не решусь чтобы покончить с собой, я хочу просто: чтобы на мой дом упала ядерная боеголовка, метеорит, или просто Землю засосало в черную дыру.
Это правильные фобские мечты.
Сколько мне еще мучаться со своими тараканами. А вдруг всю жизнь?
Готовься к худшему. Нет оснований думать, что пройдет. У тех парней твоих проблем и мыслей не было никогда, поэтому тебе никогда таким как они не стать.
Еще раз подчеркну, та баба, по которой у меня пи*дострадание, я с ней контактировал только в детстве, и потом увидел ее 4 года назад, дальше я просто начал мониторить ее страницу, и влюбился в ее образ. Теперь я как маньяк, мои мысли только о ней, я ничего не хочу кроме того чтобы быть с ней, ко всему аппатия. Она идеальная, просто моя мечта. Но мне ничего не светит...
Обычные фобские дела. Если бы даже она в тебя влюбилась, то ничего бы у вас не получилось. Потому что потому. Это ненормальные чувства потому что. Вы друг друга очень быстро бы возненавидели.
Уже недели две покупаю каждый день пирожное картошку за 115 руб.
Что-то ты зажрался. Я в день меньше трачу на еду.
Сварю сразу здоровенную кастрюлю борща, сделаю все по царски вкусно, чтобы "удовлетворяться" без фастфуда.
Это ты молодец. Я так не умею. И у меня сломан холодильник.
большую кастрюлю
Мне такое надо, чтобы цыпленка целиком варить. Он у меня торчит. Надо литров на 7 кастрюлю.
Кстати почему я не могу остановиться жрать? Да потому что едаголик.
С другой стороны, у тебя нет клинической депрессии. Относительно здоров. Психологические проблемы присутствуют, но их можно вылечить и без таблеток.
Спасибо за ответ.
У тебя хоть виртуальная подруга есть и френдзона. У меня в твои годы была только порнуха. О девках я и не мечтал. Фобам нельзя о таком мечтать, чтобы не страдать.
Я с ней не общаюсь, 4 года назад написал ей вк просто поздоровался, и через 20 мин я не знал о чем писать. 0 навыков общения "не о чем"
Готовься к худшему. Нет оснований думать, что пройдет. У тех парней твоих проблем и мыслей не было никогда, поэтому тебе никогда таким как они не стать.
И я завидую им. Люди просто живут. Но не завидую что они уроды. Таким я быть не хочу.
Это ты молодец. Я так не умею. И у меня сломан холодильник.
Я 6 лет живу один. Наелся на всю жизнь дошика и жареной картошки за первые 2 года. Дальше пришлось учиться что то годное готовить чтобы не блювать в миску.
С другой стороны, у тебя нет клинической депрессии. Относительно здоров. Психологические проблемы присутствуют, но их можно вылечить и без таблеток.
Да, во мне нет клиники. Но я всю жизнь живу с тараканами. Они стали частью меня, моего характера. Но подшлифовать мысли думаю можно. Да я останусть на всю жизнь уже интровертом-отшельником, маразматиком, скептиком. Но принять себя таким какой я есть, перестать зависеть от чужого мнения - думаю можно. Если меня возьмут на этой неделе на официальную работу, что многовероятно, то хочу уже этим летом начать искать психолога.
Но я всю жизнь живу с тараканами. Они стали частью меня, моего характера.
Это да. У меня тоже присутствует деформация личности. Психиатр так выразился. Он сказал, что единственный способ это исправить, изменить образ жизни. Может тебе поможет.
Дальше пришлось учиться что то годное готовить
Что готовишь обычно?
и она завела себе нового парня
Пора бы её забыть, тем более раз так.
Отредактировано xBloody (02-05-2018 10:56:54)
Пора бы её забыть, тем более раз так.
Человек писал о себе, а ты похоже даже не прочитал. По крайней мере не понял. Он не может ее забыть, это как вредная привычка, в этом смысл. Люди не роботы.
Torquemada
Я наверно тогда робот. Раз мог забывать всё же, когда думал что не смогу.
Что готовишь обычно?
80 % супы, могу пожарить что то, гуляш там, или рыбу. Ничего особенного
Я наверно тогда робот. Раз мог забывать всё же, когда думал что не смогу.
Пора бы её забыть, тем более раз так.
Ну вчера перед сном удалил ее страницу с закладок, чтобы по 100 раз на день не заходить. Пытаюсь свои мысли отгонять о ней, немножко получается. Просто я с этих мыслей какое-то своеобразное удовольствие получаю. Хоть в фантазиях я счастливый человек
Омежка
Она наверно тебя не отшила как следует? Так бы проще разлюбил наверно, разозлило бы. Хотя не факт. Ну время может вылечит. Наверняка появится другая в поле зрения рано или поздно.
Она наверно тебя не отшила как следует?
У них ничего не было. Это платоническая любовь. Ты так же можешь полюбить Навального по фотографии, а потом страдать, что он с другими счастлив.
Наверняка появится другая в поле зрения рано или поздно.
Такая не появится. Прочитай историю.
Наверняка появится другая в поле зрения рано или поздно.
Пока он будет считать, что девушек заводят, как собачек, у него еще долгое время никто не появится.
Пока он будет считать, что девушек заводят, как собачек
Хз что ты имеешь ввиду. Не знаю что ответить
Вот это я имею в виду:
1.Завести себе девушку, и я буду думать о другом человеке, но пока что это утопия.
Просто из твоих постов меня сложилось ощущение, что девушка тебе нужна чисто для самоутверждения.
Вот это я имею в виду:
Просто из твоих постов меня сложилось ощущение, что девушка тебе нужна чисто для самоутверждения.
Ну просто без личной жизни я чувствую себя не полноценным. Это моя главная проблема. То что я не вхожу в коллективы - да срать, меня никто не бьет, не плюет в лицо, не унижает. С этим можно смириться. Такого как в школе и в техникуме уже никогда не будет. Я не входил в коллективы малолеток. А во взрослых компаниях я просто отшельник, всем на меня пофигу, никто не самоутверждается на мне.
Но то что я не могу себе найти вторую половинку и хз когда найду - это угнетает.
То сообщение что ты процитировал - я имел виду, что чтобы забыть ту девку о которой я думаю 4 года, мне нужно просто найти себе кого то. Мне все равно ничего не светит с ней. Она живет далеко в другом городе. Я это понимаю, но все равно думаю о ней постояно. И единственный способ ее забыть - начать думать о другом человеке - завести себе кого то в моем городе.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник омежки