на аву глянь. и начни его подозревать в троллинге 

Отредактировано sbr783 (25-03-2018 21:16:10)

Тру-фоб не должен работать!

Не понимаю в чем смысл градации труЪ не труЪ. Человек может измениться, в том числе в худшую сторону. Я был труЪ фоб и не то, что работал много лет, а даже сумел стать воином на время, мог убивать или умереть, мне до этого не было дела, я чувствовал себя комфортно там, где шла война за превосходство и собирался идти до конца, но сломался, потому что почувствовал жалость и тошноту оттого, что могу порешать отца. Нужно перестать быть собой, чтобы потерять все чувства по отношению к родному и любимому человеку, даже если он делает самые ужасные вещи по отношению к таким же родным людям. Это тоже из серии - я тебя любил, но ты оказалась тварью. Так не любил значит.
   Вот и тут снятие с себя ответственности: ты либо хочешь работать, либо нет. Я не работал когда не мог найти работу, когда было так плохо, что вообще ничего не мог. Еще я не работал когда не хотел и мог косить от наездов или они были терпимыми. В принципе, мне нравилось работать, но это было очень трудно, подчас просто ужасно, много стресса или физически тяжело. Сейчас я хочу и работаю, потому что у меня есть мотивация, я работаю ради любимого человека, могу даже повышать квалификацию, учиться, но..если бы только я остался ненужным, у меня бы тотчас все отключилось. Смысла нет, так зачем. Было время когда мне было очень круто и комфортно одному, в своем мире, я был более менее в гармонии с собой и природой, но мир все равно умудрялся просачиваться в мой мир, давить, насиловать. Я прекрасно понимаю тех, кто не хочет работать, потому что им в своем мирке комфортно, а во внешнем стремно, но эти тру не тру ни к чему, просто нужно называть вещи своими именами, а не терминами. Две вещи выдернули меня из внутренней жизни: постоянная опасность от отца и ему подобных агрессоров, конфликты, сложность вот жить просто в себе, своими радостями, тебя обеспечивают всем, не напрягают, ты же не наркоман, не алкоголик, просто живешь в себе, радуешь собой других; и вторая вещь это когда я соприкоснулся с чужим доверием и свободой, я общался в инете с девушкой, нам было хорошо, я мечтал встретиться, она жила в другом городе. Я почувствовал каково это..когда два абсолютно свободных существа, личности могут вести глубокий душевный диалог, доверять друг другу интимные вещи, я почувствовал, что это круче чем внутренний диалог с самим собой, это рисково, это можеи складываться не идеально, но это как будто нечто более настоящее, точнее, стоящее. А потом она ненарочно сказала раздраженно, что ей не нравятся мужчины-дети, я понял, что меня можно было бы только использовать, постольку поскольку, это нормально, я же сам вызвался поддерживать ее, но мою суть она не приняла, то, что нельзя изменить, как если бы тебе сказали, что у тебя низкий рост, поэтому я тебя не полюблю. Просто меня это убило, я только высунулся во внешний мир и сразу так жестоко огреб и стал катиться в бездну. А еще эти конфтикты, наезды со всех сторон. Все это вкупе повлияло на мое решение изменить все, я потом стал каким то психоманьяком, меня никто не мог ударить или убить, я весь вышел в мир со всеми своими скелетами, они целым скопом ходили рядом со мной как в d2, я чувствовал себя героем и дышал жизнью, мог сам придумывать правила игры, для всех вокруг. Теперь я уже не смогу и не захочу вернуться. Я почувствовал каково это, заботиться о близком человеке, жертвовать собой и всем, что у тебя есть ради него, так было и в семье, но там не было никого, кто бы это мог принять, чтобы я почувствовал себя по настоящему нужным, принятым таким какой я на самом деле. Я почувствовал величие и силу человеческой свободы, поэтому не хочу больше как раньше жить в себе, я увидел нечто большее, я познал, что можно созерцать глубины человеческой души, можно вести диалог, не быть одиноким. Я много раз слышал о том, что люди навсегда внутри себя остаются одинокими, но это тоже из серии, что в России зарабатывают только воры, это оскорбительно по отношению к тем, кто вкалывал и честным тяжелым трудом заработал большие деньги. Слово хочу важнее могу или не могу. Если встает какой то вопрос, значит, ему есть место в твоем мире. Я осознанно понтуюсь тем, что я шизофреник, особенно когда я в адеквате, прекрасно понимая, что в определенные периоды, месяцы, я бывал в абсолютном неадеквате, я был безумен. Но, видя, что больше смысла в том, чтобы страдать, пытаясь быть общительным, активным, чем психом, я делаю все, чтобы быть-не быть кем то, потому что я творю себя, другие тоже творят меня, это творческий процесс, взаимосвободный, потому что насилие не делает тебя жестоким. Это мое личное решение, я решил ответить насилию насилием. Я поэтому и не вижу смысла идти к ПТ, потому что я годы потратил на то, чтобы понять какие то элементарные вещи. Я могу, иногда не без труда, но могу всегда обьясниться со здоровым человеком, так, чтобы он понял, пусть по своему, но уловил суть, поэтому мне здоровые, которые подобрее, еще помогают как то. Я вижу, что вот все это, все мои болезни, все события моей жизни есть результат моих порывов, желаний, мыслей, отчасти и чужих, но без собственного произволения ты не вступишь в диалог.
   Это я все к чему - тру не тру это каждый сам решает. Я был тру фобом, тру интровертом, сторонился поверхностного общения, но вот глубокое душевное общение меня растрогало, оно не нарушало моей внутренней целостности, позволяя, оставаясь собой, общаться, делиться собой. Поэтому я решил стать открытым, уже понимая, что это уязвимость, что тебя могут убить одним словом. И шизом я больше не хочу быть. А когда то хотел и мне понравилось им быть. Я выбираю как мне жить, страдать, грех жаловаться. На компе можно воевать, проигрывать, ничего не теряя, а я если буду побежден, то весь сам, без возможности отречься от принципов, любви, это свободное решение, можно оставлять себе лазейку, своеобразное Ватерлоо про запас. Я все положил, я либо сижу вне зоны доступа, либо рискую всем, это честно, и я знаю на что я иду. Если проиграю, вы всегда можете расположиться на берегу реки, ожидая как проплывет по ней мое тело.

    Мне вот три дня плохо было, очень плохо, много лет не было так страшно, поэтому я не был на работе, только и смог, что попросить маму наврать, что я заболел чем то понятным. А сам думал, что уже все, все кончено и со мной, и с работой, ясное дело. Только в таком нереальном состоянии, старик, я могу не ощущать давления среды, того факта, что я должен выйти на работу, что я должен то и это. Если мне все равно, значит, я поплыл окончательно, полностью уплыл куда то очень далеко. Я за что и говорю почему я труЪ фоб, просто по своему - мне невыносимо подвести, и страшно и стыдно и напряжно до невозможности. Я боюсь опоздать, боюсь не выйти на работу. Начнут давить, я буду бояться не искать ее. На меня так действует. На меня другое иначе действует - если фуфло втирают агрессивно, я буду биться, буду кусаться, царапаться. Только близкий человек может позволить себе насилие в отношение меня (а их..целых один), принуждение, ну гипотетически. А другие ну давят на чувство вины, все равно, живя в этом мире, чувствуешь, что должен отрабатывать, отдавать кесарю кесарево, даже если не хочешь. Тут уже не насилие, просто чувствуешь себя должным, обязанным и не можешь этого отрицать. Я работал, получается, отчасти потому что мне было фобно не работать, меня бы затюкали. Меня и так и так затюкали в этом плане, периодически доставалось и я начинал бешено искать работу несколько недель, ничего не получалось, и я опускал руки, показав, что у меня один хер ничего не получилось. И так до следующей встряски. И искать фобно было, и не искать, а что найти не мог потом еще и по морали ударяло, я потом никакой был неделями, ничего не хотел делать.
   

   
   Я хочу чтобы все уяснили, что я вот сам не хотел работать и хотел бы в свое время, чтобы меня просто обеспечивали и мне было хорошо. Ни к чему придумывать системы целые если можно сказать, что не хочешь работать. А то получается вражда между клубом работающих и неработающих, трушно не трушно. Есть те, кто общается, кто хочет, не хочет, все разные, у всех проблемы. Я люблю, я любим, я работаю, я общаюсь, я всецело охвачен этим, я не могу утром, даже если я устал, разбит и хочу спать, забить просто, не могу не заплатить по счетам, если что то закрутилось, я не могу морально проиграть и не пытаться выпутываться, выкручиваться. Столько забот и проблем на самом деле и нельзя подвести, для меня это невозможно, это как на луну улететь, я не могу подвести, я не могу, не могу..я думаю, что сам себе не прощу этого, даже если мне простят, я не уверен..а вдруг мне не простят..или если что то не получится, бросят со всех сторон. Страхи, усталость, напряжение..живешь во всем этом и надо еще все сделать везде. Если какой нибудь фобушка хочет такой жизни, готов к постоянным стрессам, к тому, что на себя нет ни сил, ни времени, ни средств, то почему бы и нет. Я выбрал такое. Просто я такой. Я люблю заботиться о близком человеке, узнавая что ему нужно. У меня могли не спросить и пихать все подряд или не давать нужное, а я хочу иначе, хочу, чтобы с близким человеком был диалог, подлинное общение, можно говорить обо всем, рассказать абсолютно все, не боясь, попросить о чем то, вообщем доверие, просто доверие и понимание и бережная забота. Как горы созданы чтобы выситься над равнинами в облаках, так вот и я создан, чтобы любить, даже когда так не хватает душевных сил.

    То же касаемо и женатости/неженатости. Ни к чему эти срачи. Фоб не может иметь семью. Богатый не может быть несчастным. Все бедные несчастны. Просто общаться надо не посредством надуманных систем, это очень шизофренично, а более прямо. Вот вы бы спросили здоровых, они бы вот так объясняли - надо говорить не Толстой дерьмо, а что мне не нравится его стиль изложения. Даже мне нужны такие вещи иногда, на работе. У нас директор как то сказала, что некоторым прямо обьясняешь, что нужно взять коробку, вытащить оттуда и выкладывать вот это туда, а это туда. Вот нам элементарные вещи надо обьяснять порой. Поэтому кстати и не вяжется общение даже в сети, даже со своими, когда тупо не слушаешь, а просто споришь. Я вот в свое время и в сети, и в реале пробовал заставлять слушать то, что я говорю или посылать. Ну я явно это делал, мне нравилось, потом разонравилось, все же тиран не моя сущность, кому то это к лицу и их терпят. Тема провокационная, поэтому буду засирать принципы трушности. Если кому то скучно, готов к словесной перепалке, в пределах правил, т.к. я переписываюсь через форум, акк мне нужен, а клонов мне создавать нельзя.

Может.

Если не идиот, и не асексуальный, то может.

Не надо усложнять. Я написал "не может", потому что не может. А вас клинит на членах. Не Джангу, а людей. Я такое предвидел. Раньше мне вообще было не интересно с людьми общаться, они видят только грязь. А этой грязью возможно написано слово "свобода". Я писал такие слова обычно грязью, чтобы отделить людей от свиней. Но больше я себя не вижу таким высоким пастырем, поэтому мне обидно, что люди так и не поумнели за все годы моей деградации.

Давно хочу тебе сказать, ты как собака с костью - ей кажется, что все у нее пытаются эту кость отобрать. Твой дедушка и брат для меня пустое место, это не значит, что я их оскорбляю, я для них тоже самое. Я не знаю их, они не знают меня. Ты знаешь всех, и зачем-то пытаешься устроить ссору. Зло в тебе. Что-то тебя жрет изнутри.

Да, но она объективная. У меня тогда не было личности. Меня нельзя было задеть. И я уж точно не выдумывал себе объекты для защиты в мире иллюзий как Ламер. В этом мире я ничто не ценил, считал его несуществующим. Вполне осознанно. Я не видел ничего вечного вокруг, а значит с позиции вечности я не видел ничего. Только так можно придти к истине. Это не моя точка зрения, это единственной путь к той истине, которую наблюдает Абсолют. Ему нет дела до наших дурацких страданий и заблуждений. Это единственное с чем я поддерживал связь. Человеческие знания для меня ничего не значили.

Все, что меня окружает, признаки разложения. Я не в состоянии поработить дух других двуногих, чтобы они меня обслуживали. Если они слабы рассудком, то должны служить мне, поддерживая мое тело и быт в устойчивом удобном для меня состоянии. Я не в состоянии даже мыслить так. Я стал человеком. Человеческая мораль стала довлеть надо мной. Это деградация. Я стал слабым. Стал неудачником. Я сам себя таким сделал. Это был осознанный выбор.

Личность не может быть объективной, так она как раз превратиться с безличность. Абсолют не наблюдает истину, он играет ей с людьми как кошка с мышкой. Он сам и есть истина, поэтому и не достижим. Путь к нему только один, и идёт он через человеческие знания. Это как база, ступень, чтобы двигаться дальше.

Беда.  Быть человеком , на самом деле днище. С другой стороны, если это осознанный выбор, значит была цель, которая привела к деградации. Человеческая мораль- шлюха, сегодня одна, завтра другая. для одного одна, для второго другая, на фиг она нужна. Мораль не сделает тебя человеком, так что возможно, если ты её подкорректируешь под себя и свои запросы, легко сможешь заставить служить пару-тройку двуногих, (на самом деле , куда больше) потехи ради. На что-то действительно нужное они не способны, ты только ослабел, деградируешь, а они, человеки уже давно там. Представляешь уровень их "служения", это же никуда не годится.

Соответствую всем пунктам кроме первого

   Не соглашусь. Я видел как они вкалывали, сам деду помогал, а богатых хают только лентяи. Я работаю в самом центре Москвы, вижу людей, они неспроста зарабатывают, это живые деньги, потому что они не на окладе больше, а на премиальных - как работаешь, так и зарабатываешь.

Torquemada
    Если не читаешь, то не пиши мне. С таким же успехом я могу уши заткнуть как маленький и говорить бла бла бла дядям и тетям. И они перестанут со мной знаться. Я с тобой тоже.

   Много посторонних обсуждений опять, оффтоп. Напишу за главный вопрос:
   социофобия - это страх социума. Если кто то испытывает страх, стресс от обычного общения, взаимодействий с социумом, значит, он социофоб, значит, болен. Я социофоб в принципе до сих пор. Тру не тру это скорее повод для срачей. Здоровые вообще не парятся, ругаются, не боятся нихера, и их ругают, давят, теснят, они подчас даже не чутки, не врубаются, что на них злятся, а я очень тонко чувствую это.
   Пункты всякие типа девственности и работы вторичны. Если кто ратует за такой бред, то кроме пузобилдера никто не фоб, все здоровы, всем хорошо и легко, нечего ныть, как говорится.