Привет всем! Хочу рассказать свою историю. Мне 24 года. Я страдаю признаками социофобии с детства.
Тяжело переживал посещение яслей и детского сада. Летом меня отправляли в детский лагерь, там я очень страдал.
В школе часто оказывался в дурацких ситуациях (не мог сходить в туалет, так как боялся входить туда на виду у старшеклассников, они никого не трогали, только подшучивали над мелкотой, так что я терпел весь день, пока не подмачивал штаны. ну и прочее - не запоминал имен, не мог попросить пересадить меня, когда не видно было с доски и т.д. и т.п. До 11 класса не носил очков из-за боязни осмеяния, хотя видел очень плохо).
С трудом справлялся с посещением спортивной секции (представьте себе, я занимался борьбой и даже получал грамоты на соревнованиях), каждое посещение было моим подвигом. В спортивном летнем лагере мне было невыносимо, еле выдержал 2 недели и сбежал. Пытался подрабатывать, то на рынке, то на стройке. Никогда и нигде не задерживался больше нескольких дней, потом просто сбегал. Сам приходил в пару новых спортивных секций, но долго не выдерживал тамошней обстановки (в плане общения, конечно, на все остальное мне было наплевать, любая нагрузка пофиг, лишь бы не лезли ко мне).
Никогда не мог нормально ответить на агрессию, всегда боялся выглядеть по-дурацки, но оказывался в ужасающих ситуациях. Например, один парень во дворе меня доставал, это было, пока я еще не начал заниматься спортом. Он подбегал и плевал мне в лицо. Я боялся выглядеть по-дурацки, бегая за ним, а догнать его мне было никак - он бегал намного быстрее. В результате я не делал ничего. Он унижал меня постоянно. В результате я стал пасовать перед агрессией всегда. На меня часто наезжали сверстники и старшие пацаны. Один раз меня ограбил один парень. Он просто отвел меня на берег реки и заставил снять одежду, а мне отдал свою, старую и драную. Он мне ничего, ничего не сделал, даже слова грубого не сказал. Просто он подошел ко мне и попросил зайти к его девушке, от родителей которой он якобы скрывается. Просто зайти в соседний дом и передать записку. Я очень не хотел, но отказать не смог и пошел с ним. Он мне сообщил, что историю придумал, что он боксер и если я дернусь - изобьет меня. Мы были в цент ре города днем, вокруг было столько людей, он ничего бы не смог сделать. Но я шел и молчал, ничего не в силах сделать. Он привел меня, как барана, на берег и ограбил. И ушел. Это было невыносимо. Подобные вещи случались постоянно. Одно время в школе надо мной издевался почти половина класса. Я ничего не мог сделать. Запомнил навсегда, как пацаны окружили меня и начали бить, а девченки-одноклассницы стояли невдалеке и подбадривали их, говоря: "Бей его, давай, давай!". Мне было 10 лет, я был полноватым застенчивым мальчиком, учился очень хорошо, все давалось с лету, кроме занятий, где надо было работать сообща и на виду у всех (труд, физ-ра и т.д.). Я им ничего не сделал, но было такое отношение. Это оставило обиду навсегда. Потом я стал учиться в другом классе, стал спортсменом, к концу школы был одним из сильнейших в школе, и физически и умственно. Постоянно прогуливал репетиторов, когда не выучивал урок. Другие ходили все равно, а я не мог. По часу ходил вокруг да около, а потом просто шел домой. Я поступал так всегда.
В институте не мог прийти на занятие, если опоздал или поговорить с преподавателем, если были проблемы. Ходил по коридору по несколько часов, пока решался зайти в кабинет и спросить нужного преподавателя. И если его не было, быстро и со смешанными чувствами бежал прочь. Хотя чаще бежал прочь, если преподаватель был на месте! Начал увлекаться алкоголем (ежедневно стал пить пиво). От пива мне становилось пролегче, мог общаться со знакомыми, даже прибился к компании неплохих пацанов, стали постоянно ходить вместе. Но они были почти такиме же, так что моя учеба была крайне неудачной и я так и не доучился. При этом мне нужно было идти на гос.экзамены, но я не смог войти в кабинет, так как у меня были проблемы с допуском и я боялся осмеяния на виду у всей группы. Я убивался часа 3, мечась по коридору и туалетам корпуса. Потом пришел в деканат и попросил отчислить меня. С 5-го курса!! Так и ушел из института, не доучившись 3 месяца.
Несколько раз менял работу, так как не мог выйти и поговорить с начальством, если что-то было не так. Я просто брал бесконечные больничные, а когда все заходило слишком далеко - просто пропадал, потом являлся за трудовой книжкой, весь сгорая внутри и получив ее, бежал скорее прочь. Такое было несколько раз. Более того, если приходил на собеседование, то почти всегда соглашался работать даже там, где ОЧЕНЬ не хотел, просто было неудобно отказать. А на следующий день, когда надо было выходить на работу, просто отключал телефон и не шел никуда. В семье всегда выдумывал истории, что меня уволили по той-то и той-то причине или что работать стало невозможно, хотя в общем-то работать и правда было невозможно. Мне пришлось работать в телефонном центре (!!!), разговаривать с людьми весь рабочий день, каждый день. Каждый рабочий день я выжимал из себя все силы. Дома я чувствовал себя избитым, изнасилованным, оплеванным, униженным и растоптанным. Я ненавидел свою работу всеми фибрами души. Но проработал на самых разных проектах почти 3 года (с перерывами), причем даже был лучшим оператором месяца (вот что значит хорошая дикция, доброжелательность и компетентность. а напористости от меня так и не добились).
У меня были друзья, мы вместе постоянно выпивали. К 21 году я уже имел пивной алкоголизм. Потом здоровье сильно пошатнулось, я завязал с алкоголем (с большим трудом), бросил курить. Почти сразу нашел для себя место в религиозной жизни, стал верующим. Старые друзья не приняли моего нового образа жизни и стали задавать вопросы и посмеиваться. Я перестал с ними общаться. Стал постоянно читать книги о духовности. Одно время работы было немного, дома я всегда сидел и читал, так что было нормально. Но я всегда ужасно страдал из-за соседей (мы жили не одни в квартире). Если к ним приходили гости, это была катастрофа. А они приходили постоянно. Я не мог даже выйти в туалет.
Все не опишешь, такие ситуации возникали и возникают почти каждый день. Как общие признаки, добавлю избегание компаний, людных мест, праздников, сборищ, разговоров по телефону с друзьями и родственниками. Я сменил телефон и e-mail. Я стал мечтать уехать в другую страну.
Слава Богу, у меня есть жена и ребенок. Не знаю, как будет ребенку с таким отцом, но для меня они отдушина. Жена - это мой друг, моя связь с миром, моя возможность гулять, смеяться, петь песни, шутить, играть... Без нее я бы пропал. Она общительная и у нее много друзей. Как вы уже догадались, к нам домой они почти никогда не приходят - из-за меня. Я их не выгоняю, но скоро мне становится трудно сдерживаться и становится заметно, что я не рад их присутствию. Это нельзя не почувствовать. Мне ужасно неудобно за все такие поступки, но это не контролируется никак.
С год назад я стал классифицировать собственное творчество (это множество стихов, текстов, звукового материала) понял, что с детства все, что я пишу, так или иначе связано с идеей отшельничества. Одно время это были стихи о безлюдных просторах Севера, развалинах, брошенных городах, где никого нет. С детства мечтал жить то на маяке на Крайнем Севере, то на острове Врангеля, то в пустыне, то на Луне, то под водой, то под землей, то очень высоко над землей, то в доме без окон. Где нет людей. Потом пошли стихи про леса, про горы и холмы, где живут только духи и призраки. Потом - про горные выси, где обитают прозрачные молодые боги. Одно время мечтал о монастыре. Т.е. я понял, что отшельничество и безлюдье - основной мотив моего творчества.
В этом году я уволился с работы, мне повезло встретить одного человека, который решил мне помочь с заработком. Он тоже тот еще социофоб, также религиозно мы очень близки. Но я докатился до того, что работать, общаясь с людьми, уже не могу, поэтому работу стал задвигать подальше. А это - недовольство партнера по бизнесу, недовольство жены, долги. Так как я все запустил, мне стало невыносимо общаться даже с этим человеком, хотя он очень добр ко мне и понимает меня. Это ужасающе.
Я почти не выхожу из дома уже 2 недели. За последние несколько дней я провел вне дома часа 3-4 в общей сложности. Дома почти всегда один - жена на работе, ребенок у бабушки.
Сегодня жена сказала, что долго терпеть меня такого не будет и ушла. Она очень зла на меня. Я постоянно думаю о самоубийстве, но боюсь. Мне может помочь только жена, ведь она мой лучший и, по большому счету, единственный друг. Мне звонят еще пара человек время от времени, но я уже не отвечаю на звонки. Мой телефон 12-16 часов в сутки выключен, а то и больше. Каждый раз, когда он звонит, я хочу ответить, но боюсь. Тем более, что я всем знакомым должен денег или чего-то еще, поэтому я особенно не хочу отвечать на их звонки. Они не требуют от меня денег, но вы же понимаете, одна мысль, что меня могут укорить, просто невыносима.
Прошел два теста на социофобию, показатели почти на пределе - вот результат одного теста:
Тест на определение социальной фобии (социофобии).

"Ваш уровень социальной фобии равняется 59 баллам.

Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 19.

Если количество баллов от 19 до 28 - рекомендуется Релаксационный Аудио CD - PSYLINE.RU.

Если количество баллов от 28 до 42 - советуем пройти Вам тренинг личностного роста и уверенного общения >>

Если количество баллов от 42 баллов и выше - Вам необходима очная консультация специалиста".

59 - это сильно больше 42 баллов. Результат теста ужасный. И еще один тест показал 120 из 144 - очень высокий уровень социофобии. Я думаю, что он не всегда так высок, но в ответственные моменты и моменты трудностей он предельный.

Как вы думаете, мне и правда пора к врачу??

В общем, я внешне, вроде, не очень похож на сумасшедшего. Но жить-то так невозможно. К социофобии дополняется наличие целого ряда "вариантов нормы" в других областях, не относящихся к болезни, но и обычными их не назовешь. Например, у меня не совсем обычная сексуальная ориентация (бисексуальность с преобладанием стремления к лицам противоположного пола или латентный гомосексуализм), правополушарный ум, несколько "феминизированный" тип мышления (хотя это очень неясное понятие, но тест показывает, что я вообще абсолютная женщина, женщина из женщин, прямо таки, при том, что я выгляжу не очень-то соответствующе, прямо скажем, будучи мужчиной при росте 187 см и весе более 90 кг). Плюс заморочки с "ритуалами" - многие действия выполняю только по определенному плану, своему собственному, пытаясь таких образом "контролировать" реальность. Я осознаю, что это шизня, но ничего не могу с собой поделать. Раньше мучил себя, не мог, например, трусы надеть с первого раза, надевал их много раз, снимал, надевал опять, пока все не происходило "как положено". Так все - какую банку кваса взять в магазине, куда наступить, что надеть, с какой ноги встать - все постоянно под контролем. В каждом предмете вижу что-то вроде указания, как правильно его брать, класть и т.д. Правда, подобные заморочки есть не всегда, а только когда какая-то ответственность на мне висит. Это у меня лет с 10. Сейчас почти не мешает, хотя одно время было очень неудобно, слишком сильно запаривался на мелочах, приходилось по сто раз все переделывать, пока не получится «как надо». Например, поставить точку в тетради – иногда у меня точка получалась размером со всю страницу – такая комета размером с горошину и с много раз прорисованным «хвостом», тянущимся через весь лист. За такое учителя мне не ставили двоек, но рисовали большие вопросительные знаки красными чернилами.  А мне было ужасно стыдно, что они видят мою шизню. Также в детстве страдал сильнешими ночными приступами панического ужаса - просыпался в одно и то же время и начинал носиться по дому с выпученными от невыносимого страха глазами. наверное, из-за этого уже в 14 лет у меня появилась первая седина. Но к 14 годам такие атаки постепенно прошли и сейчас сон нормальный.
Ну и в довесок всегда общение по переписке я предпочитаю телефонным разговорам. Просто позвонить по делу для меня очень трудно - проще написать 20 длинных смс. Поэтому я часто трачу на набор смс очень много времени и денег.
Здесь, наверное, есть такие, как я. Интересно было бы услышать другие истории и узнать, как люди с этим борются.
Спасибо!

Отредактировано S/C/U/M (16-07-2009 21:00:40)