Вот читаю я тут некоторых людей, кто-то пишет пишет что был нормальным,а потом заболел социофобией, кто-то тут доказывал что попил таблеток и походил к психиатру и излечился. И вот мне кажется то ли я чего-то не понимаю, то ли мне тут втюхивают какое-то фуфло. В детстве я был довольно общительным, но с каждым годом в этом компоненте я терял. Хотя повспоминав свои нежные годы, кое какие черты, из-за которых все стало так как сейчас, были и тогда. Во-первых я никогда не любил навязываться людям. Поначалу это ни на что не влияло, у меня всегда были друзья и я в принципе не понимал, что такое одиночество и все такое. но со временем сказалось. Ну и во-вторых, у меня никогда не было каких-то интересов. Многие с малых лет занимаются кто спортом, кто искусством, кто-то по желанию, кого-то заставляют родители. А я, как и сейчас в принципе, убивал время всякой фигней. Вероятно все могло сложится, намного печальнее, чем сейчас, но в школе я подружился с одним человеком, который быстро поднялся в классе, за которым я тянулся всю школьную жизнь и от которого получил хоть какие-то социальные навыки. Наверное я должен сказать ему большое спасибо, потому что больше чем он, в формировании моей личности никто не сделал.
Все это к тому, что тут что-то стало модно мерятся своей трушностью, так вот я не знаю, что такое полное одиночество в коллективе и никогда не знал, но я не считаю, что я не имею морального права зависать в этой крутой тусовке фобиков. Вообще я и слова то такого до недавнего момента не знал, ну слышал конечно, но к себе не применял. Читая тут истории, я понимаю что почти со всеми проблемами сф, в той или иной мере я столкнулся в жизни. Особенно сильно это сказывалось лет в 14-15. Помню как-то по ошибке сел не в тот, автобус и поехал совершенно не в то направление, куда собирался, причем я сразу заметил это, но почему-то дико испугался попросить остановится. Так и уехал не понять куда. Потом таки переборол себя, вышел неизвестно где и пошел вдоль дороги домой. Вполне себе поступок сф и это не единичный случай. В общем в то время я из себя представлял жалкое зрелище. Так что все это и тот факт, что я сознательно избегаю общество дает мне полное право, как мне кажется, находится тут. Тру не тру это конечно решать не мне, но я себя вполне таковым считаю.
Уже в то время я стал понимать, что надо что-то менять. Проблема была, в том что я не понимал что конкретно, я был такой какой был всегда, не видел в чем корень проблемы, у меня не было форума, на котором из темы в тему, перетекают одни и те же банальные мысли, как можно что-то изменить. Как и положено интроверту я был зациклен на себе, думал что все на меня смотрят, если я сделаю что-то не так все это увидят, поймут, осудят, засмеют. Наверное это во многом и был основной источник всяких иррациональных страхов. Кончено я отчетливо понимал, что мне не светит стать суперобщительным душой компании, человеком к которому будут тянутся, тут как не меняйся а сущность свою не поменять. Тут надо принять себя и смирится, ну хорошо так и быть. Но многое в себе мне нужно было изменять. Простая до невозможности мысль, что по сути всем плевать, на меня дала мне толчок к переменам. Понять то конечно это очень легко, но осознать это на практике несовсем. Было конечно еще много чего, что помогло мне устранить глупые страхи. Например я очень боялся смотреть в глаза девушкам, и как трусишка резко отводил глаза в сторону, но дайте ка подумать почему, наверное потому-что привлеку к себе внимание, потому что она может подумать, что это за урод на меня пялится, да еще много чего придумать можно. Но с другой стороны, что будет если я буду смотреть, конечно не долго, зачем это мне надо, а просто смотреть глаза в глаза, что будет, ничего не будет, она скорее всего даже не подумает об этом, а вот со страху отведя глаза выставляешь себя ничтожным трусом, зачем мне это, зачем усугублять свое и без того неудачное положение нелепыми жестами. Так что теперь если я встретившись глазами с девушкой любой внешности секунды 3-5 обязательно буду смотреть на нее, а потом медленно отведу взгляд, а если девушка не особо привлекательной внешности, можно смотреть сколько влезет, пока она сама не отведет взгляд. Вроде бы мелочь, но как-то со временем исчезло неловкое ощущение, когда проходишь мимо людей, которые смотрят на тебя, и кажется что тело становится аморфным, нет зачем мне это, просто идешь на встречу и смотришь в ответ. Это конечно один пример, такой мелкой работы было много, и в общем то это дало результат.
Раскованным и открытым человеком я не стал, но нелепые зажимы в себе я устранил. Я отчетливо осознал свое положение в коллективе. Я не из тех кто будет веселить всех, привлекать к себе внимание, зачем мне это. Я буду просто скромным, приветливым в общении человеком. Если кто-то попросит меня о помощи, я без проблем помогу, если мне это не в тягость, так мне проще наладить отношение индивидуально с человеком и со временем войду в коллектив. Когда в компании кто-то будет что-то рассказывать, я буду внимательно слушать смеяться над шутками, если нужно как-то поддержать разговор можно задать какие-то вопросы, и ни чего не говоря о себе (а о себе то мне говорить и нечего, да я и не люблю это) поддерживать беседу если даже не в курсе толком о чем речь. Как и в школе, в университете в группе мне попались сильные, так сказать настоящие мужики и как то само собой получилось, что отношение у меня с ними довольно неплохо наладились, особенно с одним, здоровым деревенским парнем, это как негласный договор, мне он нужен для более уверенного входа в социум, ну и я ему зачем-то. Не знаю как все это выглядит со стороны, может уважения ко мне конечно это не добавит, но мне все равно. При моих данных мне нужно как-то влиться в коллектив и в общем то, чего я хотел того и добился. Я без каких либо страхов хожу по университету, здороваюсь с мало знакомыми людьми, всякими спортсменами мажерами и прочей "элитой" общества, которых узнаю через тех, с кем хорошо наладил отношения. Со знакомыми девушками всегда дружелюбный и приветливый, на незнакомых смотрю натренированным пренебрежительным взглядом. От некоторых людей ощущаю презрение к себе, но их не много, да и что уж всем нравится не сможешь, да и презрение это скорее скрытое. Ну а для большинства, с кем я сталкиваюсь, я наверно кажусь обычным парнем и учитывая что я кручусь с уважаемыми людьми, отношение ко мне достаточно хорошее. Таким вот образом я обрел уверенность в себе. Хотя уверенность эта очень шаткая. Чтобы комфортно себя чувствовать, мне надо быть уверенным, что я хорошо выгляжу, от меня не воняет, по этому я каждый день утром хожу в душ, и не выхожу дома без жвачки. Я должен быть уверен что на мне хорошая постиранная одежда, точно мне по размеру, которая не привлекает ко мне лишнего внимания. Без соблюдения всех этих вещей уверенность пропадает.
Короче, что-то я отвлекся от главного вопроса. В общем неплохую воспитательную работу над собой я провел. Но вот социофобия то никуда не делась. Хотя тут наверно подошло бы больше слово социальная апатия, в глубине которой всеж таки, наверное, лежат страхи, но уже забытые и не очевидные. Будучи подростком, родительский авторитет был очень силен для меня, мне многое запрещали. Мне хотелось гулять до ночи, пить водку с друзьями и все такое, все чего я был лишен. Но теперь когда, я по сути могу делать все что захочу, я не хочу ничего. Интерес к жизни как-то незаметно пропал. Я мог бы съездить куда-то отдохнуть на курорт или чем-нибудь интересным заняться, но чем, если уже ничто не интересно. Да это может показаться слишком громким, глупым заявлением, но это правда так. Зачем, допустим, мне идти на улицу, с кем-то о чем то говорить, что-то делать, если я могу посидеть, допустим, дома и послушать музыку и второе доставит мне больше удовольствия чем первое. Хотя часто общение и доставляет мне удовольствие, но все равно в большинство таких моментов, я хочу его завершить. Сама мысль что мне предстоит общаться для меня в общем неприятнее, чем само общение. А уж если кто-то незнакомый начнет со мной разговор, то все теперь он мой враг и это происходит неосознанно. Часто замечал, что после таких случаев, я вспоминаю этого человека с резким негативом, хотя я во многом очень терпеливый. По факту, из всех страхов, отчетливо остался у меня только страх проявления силы и даже не в отношении ко мне, а любое ее проявление. Именно проявление ее сильного в отношении к слабому, так сказать проявление несправедливости, так это в моих глазах выглядит. Например, я с удовольствием могу посмотреть какие-нибудь бои без правил по телевизору, такое проявление силы я уважаю. Каждое воздействие силы на слабого я неосознанно проецирую на себя. В основном это единственная причина, по которой в данный момент я могу снова выйти из колеи и погрузится в депрессию. Но все это страшно в основном, когда об этом думаешь. Худшим исходом таких вот проявлений может стать смерть, что для меня не такой уж и зло.
Итак, разобравшись в себе, я не вижу каких либо выходов из сложившейся ситуации, разве что ударить себя по голове и смотреть на мир с бесконечной улыбкой на лице. Мне даже мама как-то говорила, надо учится любить жизнь, ценить все что у тебя есть и все такое. Но разве такое возможно. Можно ли из пессимиста стать вдруг оптимистом, из интроверта экстравертом. Многое в себе я смог поменять, но можно ли изменить основу, так сказать свой фундамент. Сходить в психиатру или терапевту, куда там ходят править мозги, но поможет ли это, учитывая халатность в рашке во всех отраслях, что-то я не уверен. Да и что интересно она мне скажет такого, что я не знаю о себе. Не раз и не два я сам по долгу размышлял, разбирался в себе, откуда и как появились во мне черты характера, манеры поведения и прочее. Начинаю иногда забывать, но еще помню как сам себя говорил, после неудачного общения с кем либо, зачем не люди, зачем мне общение, мне и одному хорошо. Так вот себя и воспитал, а вот в обратную сторону процесс не идет, как не старайся, мир не ждет меня с распростертыми объятиями, когда же я поумнею и окунусь в жизнь по полной, пугает возможность получить плевок в лицо от реальности. Можно конечно все это преодолеть, но для чего, цели как таковой нет, для того чтобы начать общаться через силу в надежде на то, что это начнет приносить удовольствие когда-нибудь, как-то слишком сложно это. Заводить друзей желания нет абсолютно, девушку, да иногда кажется что мне это нужно, организм пошаливает, но когда проходит сезон пиздостраданий, осознаю что это вряд ли меня осчастливит. Есть только страх, неужели я так всю жизнь и проживу одни, нет нет надо что-то менять, но лень, страхи, лент, страхи а вот позитиву место не находится. Единственная цель для меня сейчас, это закончить вуз и найти работу, а для чего, чтобы жить независимо и порвать еще одни неприятные мне взаимоотношения, обрывая еще одну ненавистную мне нить социальной жизни. Так что да, отвечая на главный вопрос, похоже социофобию я свою все таки люблю, лелею, и исполняю все ее прихоти.
) форумчан тому виной. Это я на всякий случай, может, к Вам это не относится.
Мне тоже глобальные изменения мерещатся, знай ты не одинок в этом.
