Знакомое ощущение. Мне правда 25, помоложе чуток.

Такое поведение больше напоминает Гришу. А он для меня стал на форуме образцом ленивца, примерно как Обломов - образец ленивца в русской литературе (разве что Обломову всё же удалось жену себе найти, встав с дивана ради того чтобы лечь на другой ).

Для меня например такими причинами можно назвать: 1) в своей жизни люблю действовать из соображений рациональности (типа: зачем напрягаться, если и так всё достаточно хорошо, а напряжение добавит новых проблем); 2) не люблю прогибаться под чужие интересы в ущерб собственных.

А у него на деле-то и не сказать чтобы проё-анная молодость! В 60 наверное будет говорить что старость про-ал.

Но тем не менее, зато будет в жизни фоба человек для общения, скрашивания одиночества, с которым фоб не будет чувствовать себя фобом. Главное только - человека подходящего найти. В этом плане, думаю что отсев в выборе среди возможных кандидатов не составит сложности, потому что с неподходящим человеком отношения сами собою успеют разрушиться ещё до свадьбы (если только не стремиться жениться любой ценой ).

Лично мне Ганс запомнился противоположным моему вкусом к женской красоте.

Вот потому Гришу и часто вспоминают (например я). Из-за того что он стал олицетворением определённого типа человеческой личности.

Просто жесть. То есть это обязательное условие здоровых отношений?
Каждый день воевать со своим партнером. Никогда не расслабляться, всегда быть настороже, ежеминутно ожидать от него агрессии, быть в постоянном напряжении, в готовности эту агрессию пресечь. Причем нужно не только быть готовым мгновенно отреагировать на агрессию, но и самому быть агрессивным проактивно, пытаться подавить личность партнера, придираться к нему... И все это для того, чтобы были гармоничные и здоровые отношения. Чтобы все шло "так".

Блджад, я боюсь тогда даже представить себе отношения, в которых все идет не так.
До этого момента думал, что нужно строить отношения, основанные на любви, доверии, поддержке, взаимопомощи, взаимопонимании и обоюдном уважении. А оказывается гармоничные отношения вон как устроены. Буду знать.

Отредактировано Апрель (26-08-2017 10:03:47)

Ksenofobiya
А если еще я буду не я, то малые конфликты мне будут даже нравиться! Окэй. Всего-то делов, уничтожить свою личность и родиться заново другим человеком...
У Бальзака есть чудесная вещь Брачный контракт, там мужчина в роли того, кто не готов к выстраиванию границ. И его друг очень толково ему обьясняет, почему ему лучше не жениться. На пальцах просто раскладывает. Слишком мягкие люди не подходят для семьи, как и слишком жесткие.
Здесь не надо рассуждений в духе "все могут выстраивать границы, и ты можешь, все женятся, и ты должен (должна)". Не все.
Как отмазка для внебрачия канает только явная патология партнера или грубейшая несовместимость - это логика тех самых бабок на лавочке. Расхлебывать не им.

Отредактировано Мява (26-08-2017 13:07:07)

Если проблема для брака в том, что не можешь вступать в конфликт с партнёром, а на самом деле хочется, то это не верный аргумент. Потому что выстраивание границ норма для всех. Только нужен партнёр, с которым эмоциональные затраты будут минимальны. Если брака не хочется вовсе, это уже не какая-то решаемая проблема. Это личный выбор.

Проблема в том, что ты сразу начинаешь лепить мне диагнозы и искать во мне ту или иную проблему, вместо того, чтобы меня услышать. Ты всегда так делаешь, когда собеседник с тобой не согласен?
Простая мысль, что семья благо не всегда и не для всех, вызывает у тебя сопротивление, которое, очевидно, обусловлено твоими комплексами. То, что я пишу, ты воспринимаешь не как аргументы, а лишь как неубедительную отмазку для уклонения от брачной повинности. Продолжать в таком ключе не вижу смысла.

Нет, я всего лишь отвечаю на твои слова. Слова о том, что не кто-то бьёт по морде, а муж. Что постоянно и бессрочно надо давить на мозг партнёра, иначе он оборзеет и это в тягость. Отношения по другому сценарию описаны не были, данный сценарий выдан, как аксиома. В моих постах как раз не говорилось, об обязательности брака, я лишь написал, что эти проблемы часто легко решаемы и если не вступление в брак вызвано такими страхами, то это можно преодолеть. Ты прямо сейчас отстаиваешь свою позицию и не рассыпаешься при этом. О чем тогда речь. Можешь как бы и не продолжать, это так же не обязательно, как и вступление в брак)

Так тебе никто не говорит, что ты кому-то что-то должна. Не мнение "семья благо не всегда" вызвало сопротивление, ты передергиваешь. Сопротивление вызвала озвученная тобой мысль, что для построения нормальной здоровой семьи необходимо каждый день проявлять агрессию к партнеру. И все время находиться в напряженной готовности, чтоб успешно пресекать неминуемые его попытки ущемить твои права. Вот это мнение вызвало несогласие и удивление.

Как и то, что ты почему-то не рассматриваешь модель семьи, в которой такое поведение не требуется... Кстати, почему? Почему отношения это всегда кромешный ад и вечная война? Почему рассматривается только вариант, где партнер причиняет тебе вред, и чтоб он этого не сделал его нужно подавлять и прибегать к эмоциональному насилию? Но не рассматривается вариант, при котором партнер всячески поддерживает и заботится о тебе.

Если бы я был психоаналитиком, то сказал бы что позиция Мявы очень напоминает басню "Лиса и виноград". Как будто она больше сама себя убеждает. Что В лучшем случае, когда "все так" это будет постоянная война, психологическое давление и садизм. А когда "все не так", то вообще кошмар. Так что это очень хорошо без отношений жить. Очень. Может бы даже начал разгонять за комплексы, подсознательную зависть к чужим отношениям... Но я не психоаналитик.

В точку!
Не понимаю, почему все так насели на Мяву. Разве что отстаиваете свои идеалы. В моем опыте есть место обеим точкам зрения. Когда ты фоб, то отношения с партнером действительно воспринимаются как вечная борьба. Отстаивание своих интересов воспринимается как тяжкий труд. Понятно, что для себя Мява выбирает жизнь, свободную от каждодневных мучений. И, по-моему, никому этого не навязывая. Люди с более здоровой психикой не будут страдать. Для них все само собой происходит, без лишних терзаний. Поэтому брак воспринимается положительно. Как будто в отношениях лучше чем без них.
До того, как заняться собой, пойти к психотерапевту, я отказывалась от борьбы в своей семье. Я думала, что если любишь мужа, детей, то "отношения должны быть основаны на принятии и понимании". Я принимала и понимала, сочувствовала и страдала от того, что в ответ того же не получала. Дети меня не уважали. Муж, как мне казалось, не любил и не ценил. Сейчас, как ни парадоксально, я чувствую больше удовлетворения от отношений в семье. Муж и дети стали учитывать мои интересы и мое настроение. Хотя муж мой с сожалением вспоминает бывшие времена и говорит, что раньше со мной было проще, что я стала эгоистичнее и конфликтнее, что ему не хватает моего понимания. А я рада, что перестала себя заставлять делать что-то ради других, что стала выражать свои настоящие эмоции без оглядки на своих близких. Конечно, я все равно подстраиваюсь под них, но уже не тотально, а в соответствии со своим состоянием на данный момент.

Это логическая ошибка. Сначала - принятие и понимание, а потом уже любовь. Люди мучаются, потому что связывают свою жизнь с теми, кто никогда их не понимал. Просто полюбили когда-то. За какие-то душевные качества.
Я лично рада, что мне не приходится воевать.

А у меня никогда не было тоски по друзьям, компаниям, вечеринкам с девчонками, потому что всегда среди них одиноким себя чувствовал.

Знакомое чувство. Хотя мне всего 25, но ощущаю себя лет на 70 - кажется что уже все утеряно и из молодости вспомнить нечего.

sem701
Эд
Да. Только вот пройдёт ещё лет 5 или 10. И скажем, что вот 5-10 лет назад то ещё можно было что-то сделать. А сейчас точно нет уже. И так каждый раз.
Так что, чтобы не сожалеть, нужно действовать уже сейчас. А молодость это понятие такое. Для 60 летних 40 летние молодые. А возраст 25-35 это вообще самый расцвет сил.
Так что не надо огорчаться по потерянному прошлому, чтобы потом опять не огорчаться по потерянному прошлому. Как-то так.