Я описывала драму?

Вы живёте с отцом и матерью?  Или с кем-то одним? Они к Вам плохо относятся? Откуда стеснительность и в дальнейшем сломленность? Вы сломались как спичка, настолько быстро, что этого никто не успел заметить? Ни отец, ни мать? Не кому было помочь? Или родителям было наплевать?
Что у Вас за драма?
Нет, ну серьёзно) Что так сильно задело, в том, что я написала? Вроде эмоции подавлены, а тут такой резкий выпад?)

Печалька.

Сегодня проснулась впервые в состоянии паники. Снился сон, который снился очень давно, и был и предупреждением и надеждой на спасение. Сегодня точь в точь, но конец изменился.
Я шла по городу в неспешном потоке разных людей. Шли как овцы на заклание. Тихо, только шум шагов. Ни разговоров, ни улыбок, ничего. Только мрачный свет фонарей и тусклое , тяжелое небо, окрашенное тревожными красными всполохами.  Вдоль с двух сторон бетонные стены. Я увидела лазейку, нишу и быстро юркнула туда. Там улочка и я пошла по ней. Становилось всё темнее и страшнее. С каждым шагом страх усиливался. Когда я уже еле-еле шевелила ногами и была в состоянии ужаса, увидела перед собой огромный шар из серого тумана, в оболочке неестественного света. Это нечто бурлило, шипело, двигалось, из него вылетали струи похожие на щупальца. Я очень ясно осознавала , что это конец. Моё сердце билось так, что я чувствовала боль. Я шла и от ужаса не могла оглянуться. Это было похоже на гипноз.

   В какой момент, мелькнула мысль "если не обернусь, мне конец". Тело не слушается, но я изо всех сил поворачиваю голову и вижу позади темноту заканчивающуюся светом. Падаю на четвереньки, и ползу. Становится легче, хотя за спиной шипение уже злобное, какие-то завывания. С трудом поднимаюсь и бегу. Дышать трудно , сердце кажется вот-вот не выдержит, и начинаются спазмы, я не плачу, я рыдаю, с хрипами, продолжая убегать. У самого выхода стоит старец (наверное как старых фильмах, монах или пилигрим), он совсем седой, босой и в длинной мешковатой грубо тканной рубахе. На руке у него крестики. Я падаю ему в ноги. Начинаю целовать и реветь. У меня не просто ощущение спасение , а радость , чувство счастья, благодарности, и я не могу даже подобрать слова. Когда в детстве чего-то боишься и прибегаешь  к маме , тебя обнимают, и ты успокаиваешься, но при этом чувствуешь такую любовь , что не можешь сдерживать слёз. Да, это именно было чувством любви, чистым , таким же всепоглощающим как недавно был ужас.
  Он не говорил, но я слышала его мысли. Гладил по волосам и утешал. Потом снял с руки крестик и я проснулась.

  Я тогда не понимала, что и к чему. Потом узнала. Сон , хотя прошло много лет помню до мелочей, даже чувства и звуки. Сегодня я второй раз в жизни видела тоже самое, но конец был другим. Никого в конце не было. Была бетонная стена. Я била в неё кулаками, кричала, плакала, но меня никто не слышал, и стена не давала выйти. То что за спиной приближалось, и оно не только шипело , я слышала смех. Проснулась от ужаса и собственного крика. Перепугала всех. Было 5 часов утра. Время, когда чаще всего умирают люди.
Даже после укола релашки ещё трясёт.
День начался супер. Именно этот день. Плевать. Чтобы это не значило, оторвусь по полной, тем более поле такого сна.

Всегда приятно получить поздравление, особенно когда тебя никак не хотелось поздравлять. Совестливый человек, счёл нужным мне об этом сообщить.
Хочу задать вопрос, а почему твоя совесть не помешала мне это написать? Может просто нужно было быть откровенным до конца и написать, что ты сожалеешь, что я вообще родилась?
Вот честно, это было бы лучшим антипоздравлением, честным и даже я бы сказала "эпичным". Спасибо!!!

Это личный дневник, и я по-хорошему прошу соблюдать правила и не оставлять комментарии в моём дневнике Эда и xBloody.
Мне надоели разборки.
Комменты второго я считаю неуместными.

Прочла ещё раз своё сообщение и увидела ляпы.
Есть очень много людей с которыми я общаюсь в нете. С кем-то дружеское общение перешло из инета в реальность, с кем-то общаюсь только через инет. Я не могу лукавить и писать, что мне плевать на мнение другого человека. Я пропускаю через себя, это возможно неправильно, но так есть. Обычно у меня не возникало проблем при общении, наверное везло. Если что-то с какой-то стороны пошло не так, поговорили , объяснились и всё решилось. При этом я не помню , чтобы кто-то из этих людей , даже в момент недопонимания, позволял себе оскорблять, или издеваться, юродствовать  и естественно, я не бы не решилась на такое.
Никто из друзей никогда не сравнивал себя с близкими мне людьми, я имею в виду родных. Ну, это глупо как-то, потому что понятно, в любом случае, для человека важнее дети, родители, сёстры, братья и другие родственники. Может и есть какие-то исключения, но я не сталкивалась.
  Ещё я думаю, прежде чем оскорбить, нужно представить, а смог бы ты это сделать лицом к лицу. Если нет, то какой смысл? А так в целом, у меня нет понятий, настоящий, виртуальный, может потому и принимаю я близко к сердцу, что нет этого разделения. Я знаю, что могу обидеть человека, погорячившись, сделав неверные выводы. И это потом тяготит. Я не белая и пушистая, но я не хочу общаться с людьми, которые понимая, что мне и так нелегко, стебутся, подливают масла в огонь, оскорбляют даже не разобравшись в ситуации, основываясь на каких-то своих умозаключениях.

Зы: Хочется ругаться матом.

Отредактировано Джанга (12-02-2018 12:09:12)

.................... откуда тебе знать что я считаю?
я писала что они мёртвые?????Недолюди??????
Чувствами можно пренебречь??????? С теми с кем общалась я написала , что произошло, бросила ссылку, где объясняла, никто не ответил. С моими чувствами кто-то посчитался, ими не пренебрегли?????
Собеседники когда скучно??????? Ты не охуел???? Это меня обгадили, и никто не вякнул  из друзей. Меня заблокировали, а того кто до этого довёл приняли обратно, и перетирают уже тучу времени.
Я не выла белугой. Я возмущалась, так как ты не стеснялся в выражениях, и ты не обидел меня, ты меня оскорблял, узнав о моём прошлом. Разницу не понимаешь?????? Зайди на свой любимый форум, открой тему в творчестве  про батл, прочти мой последний рассказ, и все твои вопли после него. Да, я воткнула в свой рассказ твои дословные слова по отношению ко мне, но не писала ника, и ждала год, чтобы все забыли, как ты куражился, но тебя разорвало, ты всем начал плакаться, какая я дрянь, что в своём рассказике использовала твои слова, которые больше всего меня задели. И у тебя была возможность редактировать в отличии от меня, но ты ни разу не удалил своего хамства, свои издёвки. И ты что-то пишешь о дружбе?????? Мне сюда сбросить твои слова из лички, где ты прошёлся по моим родственникам???????????
Я о тебе вообще не думаю. Оставь меня в покое, что непонятного в том, что попросила не лезть ко мне в дневник???????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Сылку, скрин, что угодно, где я пишу про настоящих(живых) и мёртвых, и о чувствах настоящих или нет.
Мои родные не как все люди по отношению ко мне, я им дочь, мать, сестра и т.д.
Извинения??????? Сначала подтверди , что я писала подобное.

Мои близкие испугались не за меня, маме  позвонили и спросили. Она видела и знала, что со мной всё в порядке, её испугали такие слухи, она даже до конца не поняла , что произошло. Серж, видел только статус, и сразу позвонил, сын тоже  сразу позвонил. Но это не значит, что они не были испуганы. 
   Вы же не поверили, но сразу стали обвинять. Так какие проблемы? Вы уж решите как-то между собой, поверили или нет, переживали или нет, сразу догадались или не сразу.
Мне не нужно было звонка от того человека. Уверена ему глубоко плевать. Но вы знали , что у него есть мои данные. Вот только вы не поверили, вы все до единого поверили только в одно, что я сама себя похоронила. Так чего беспокоились, и переживали, раз сразу догадались чьих это рук дело???
Хотите сделать меня виноватой, чтобы как обычно, выглядеть белыми и пушистыми? Флаг в руки. Спасибо, что выложил с комментами личку.
И ещё я даже речи не вела, о том, чтобы спасать меня. Я писала о том, что могли поставить меня в известность, когда всё началось. Но, вам было плевать. Это ваше право, только не нужно про дружбу тут орать, к такой лживой особе как я, которая по вашим словам всё сама сделала. Вот только для чего не понятно. Чего интересно я хотела этим добиться?

   Тут есть что ещё испортить?)
У тебя нет доказательств, у меня есть но не доказательства моей невиновности, а у меня есть признание и доказательства вины , тех кто это сделал.
А теперь я тебе говорю, но не как Джанга, а как ты меня называл.....правильно, к тебе обращается "старушка с пробегом" "с гнилым нутром" иди на хуй. И пусть меня забанят.
Я же « осталась маленькой изуродованной девочкой, которая рыдает по ночам из-за детского плача за стенкой, впадает в истерики и страдает от целого комплекса психических заболеваний». Самое "честное" от тебя как от "настоящего друга".
Занавес)

Пользуясь правилом  "Дневники участников"
Здесь участники могут вести личные дневники. Комментарии в темах от других пользователей запрещены если это не разрешено автором темы.

Прошу любые сообщения пользователей xBloody и Эда, считать нарушением выше оговорённого правила.
Я ранее писала просьбу, не писать ничего в моём дневнике. Пользователем Эд, моя просьба проигнорирована.
Спасибо за понимание.

Отредактировано Джанга (12-02-2018 20:02:55)