«Ты мой лучший друг.
Я хочу быть твоим мужчиной.»
История моего абьюза.
Сразу хочу пояснить это не месть, не обида и не злость. Сейчас нет. За год я пережила весь спектр чувств, от леденящего душу ужаса и отчаяния, до ненависти и рвущей на части тошноты от самой себя и от человека, который так поступил со мной.
Всё началось банально. Мы начали переписываться. Он был приветлив и участлив. Ему очень важно было знать , что я чувствую и как. Старательно убеждал меня в напрасном чувстве вины за некоторые обстоятельства жизни. И не важно, что иногда он задавал вопрос, на который я уже ответила, мне казалось их слишком много, чтобы помнить обо всех. На самом деле, он действительно не помнил, потому что был занят перепиской с другими людьми, общением в социальных сетях, компьютерными играми и обсуждением меня на другом форуме. Но тогда я этого не знала. У меня не было опыта отношений, которые начинались в интернете. Точнее , было так что познакомилась с человеком, и даже не знала как понравилась ему, пока мне бросили ссылку, где он писал мне стихи и письма. Потом была встреча, совершенно сумашедшее время , но именно это и испугало меня. Казалось , если всё так хорошо, что я как воздушный шар лопаюсь от счастья, скоро придёт невыносимая боль и разочарование. Но это не случилось. Я попросила оставить меня, так как была не готова к таким отношениям, не готова к тому, что меня оберегают, любят, мной вдохновляются. Я искала подвох, но не нашла и решила, что плохо искала.
Прошло много времени и я ушла в дела и заботы, но меня мучило внутреннее одиночество. Холод и ощущение пустоты, исходящей изнутри, доводящей до истерик или состояния полного равнодушия к жизни. Я искала выход, но это было трудно. И набрела , наткнулась на человека, который прочитал, мою исповедь и отозвался.
Мне казалось, всё начинает меняться, и жизнь наполняется новыми красками. Мне думалось, я влюблена. Мне говорили о любви, и обещали всегда быть рядом. Это продолжалось не один месяц, и я открывалась. Постепенно, не сразу. Я так много говорила и так много плакала, словно пыталась вырвать всю дрянь из своей души посредством слёз и слов. И этот человек казался мне чудом, подарком посланным с небес, я поверить не могла, что это происходит со мной. Мысли то заставляли хмуриться «я не заслуживаю его», то наоборот плакать от ощущения появления в моей жизни не просто человека, это был и любимый, и брат, и сын и кто угодно.
Всё начинается с мелочей, незначительных, незаметных. Первая попытка сказать, что возможно лучше остановиться, потому что слишком много между нами всего и мы не сможем это преодолеть, как бы не хотелось, привела в тому, что меня обвинили чуть ли не в предательстве, словно я не сказала, а уже ушла. И человек написал, что никому не нужен и пропал. Я испугалась. Телефон молчал, скайп тоже, это продолжалось какое-то время, за которое я чуть не сошла с ума.
Понимаете это нормально переживать за другого человека, думать о нём, бояться за него, и я такая. Я много что передумала за это время. Представьте, ты сидишь ночью на полу и, понимаешь ,что ничего не можешь сделать. Совсем ничего. Время идёт, и ты думаешь, что где-то там, он пытается что-то сделать с собой (он же так написал), и это убивает. И ты бесконечно набираешь номер, пишешь в скайп, звонишь в скайп, но всё бесполезно. Я так отчаялась, что совершенно сошла с ума. Как так, человек, который стал смыслом жизни, сейчас умирает. Я взяла таблетки и написала, если он не ответит, то сделаю, то же самое. Ужасно то, что я действительно собиралась это сделать.
Когда он взял трубку, я успела наесться успокоительных, но не до конца. Я кричала и плакала и умоляла , больше так не поступать. И он даже не спросил, сделала ли я то, что обещала. Мне пришлось извиниться и попросить отпустить меня, чтобы поднять давление, т.к. я уже не очень крепко стояла на ногах и начала кружиться голова. Конечно, он пообещал. Но мне было плохо ещё несколько дней. Я боялась молчания телефона, тишины в скайпе и одновременно вздрагивала от звонков.
Как потом выяснилось, его мама услышала мои звонки и увидев , что сына нет дома вышла посмотреть где он, он просто сидел на лавочке и дышал воздухом, но об этом я узнала потом.
А тогда, мне ещё не один раз выговаривали о том, как я могла так с ним поступить, хотя я не могла понять , что за поступок я совершила, я же просто пыталась поговорить, о том, что не подхожу ему. Помимо этого мне говорилось о том, как его третируют в семье, как он несчастен, как измучен и одинок, как часто теряет сознание и как не хочет жить, без меня. А я ведь действительно не подходила ему, и он это понял, когда приехал, только не хватило смелости признаться.
Дальше становилось только хуже. Мы больше почти не говорили обо мне. Мы говорили теперь о нём. Он мог позвонить днём и сказать, что ему нужно позвонить по работе, но он не может. И я всё бросала и садилась и уговаривала его , что это нужно сделать. Доходило до того, что я просила его звонить при мне, я сидела в скайпе, а он звонил по -городскому. Затем он удовлетворённо отключался, а я потратив два часа времени на уговоры оставалась одна наедине с собой и не искренно не понимала, почему чувствую себя такой опустошенной, я же помогла любимому человеку. Дни летели как мгновенья, я жила от звонка до звонка, от сообщения до сообщения. Если их долго не было, я начинала беспокоиться, он же такой болезненный и так не думает о себе, не заботиться о себе, но так любит меня, что это может означать только одно, что-то произошло нехорошее. Я уговаривала его не засиживаться и ложиться спать пораньше, беспокоилась, успел ли он поужинать или нет, как он себя чувствует, не болит ли голова, не поругался ли с родителями. Его мама по телефону рассказала, что он забыл поздравить её с днём рождения, и попросила его купить для неё цветы и извиниться. Я превращалась в городскую сумашедшую, потому что это не было отношениями между мужчиной и женщиной, это было отношение матери и сына. И потом я поняла почему, но об этом позже.
А пока иногда бессонными ночами (а тогда я могла не спать по двое суток, перехватить пару часов и снова не спать), я же не могла пропустить его звонок или сообщение.
Но уже началось … Моё сознание пыталось бороться, бывало я напивалась, и писала ему огромные письма, в которых расписывала все его несуществующие достоинства и свои недостатки и умоляла бросить меня. Утром меня уже ждали звонки, слёзы, угрозы, шантаж, при чём мне предлагалось смотреть на это или слушать как он бьёт по стенам или мебели, хватается за молоток и тому подобное. И так проходило несколько часов в безумном нервном напряжении, а потом когда меня отпускали, я ревела, часами обвиняя себя в том, как я могла поступить так с ним, с человеком посланным мне свыше. И это было началом. Только не думайте, что это я такая дура, нет, попасть под влияние абьюзера может девушка, женщина любого возраста и положения, а может и мужчина. Не верите, почитайте об этом. Посмотрите видео тех, кто осмелился об этом рассказать. Дальше было только хуже.
Зы: Не нужно думать, что я преувеличиваю, я преуменьшаю и сильно. Зачем пишу, потому что я больше не могу носить это в себе и нужно выговориться или выписаться. Я готова к осуждению. Главное поймите, человек сам признался , что никогда не любил, но говорил об этом, писал, писал на форуме. Я пыталась понять "за что?", даже будучи оглушенной дурой я старалась, я лезла из шкуры вон, позабыв обо всех кто был рядом со мной в реальной жизни. Я очень надеюсь, если кто-то увидит что- то знакомое, это поможет, остановиться и справиться. Да, не просто , но другого выхода нет.
Зы2: Прошу прощения за ошибки и опечатки, даже спустя год, мне нужно было выпить, чтобы говорить.
