Помню когда мы встретились в первый раз ))) Я , моя мама ростом 1м54 см, а Курт 1м.90.  У него густой и низкий голос. Представился:
-Серж.
Моя мама снизу , вверх непонимающе смотрит.
Курт только добавил.
-Французские корни.
Он ужасно не любит своё имя, но смирился и выбрал самую терпимую для себя форму своего имени. Я  всегда называла его Куртом, даже в жизни.  Он нет. Он любит играть с моим именем. Есть такие варианты, что вряд ли кто-бы  додумался. 
     Меня бросает от безумной радости в грусть. Да, мы постоянно созванивались, общались в скайпе, и вайбере. И кажется ,  чего бояться,  его взгляд действует на меня гипнотически, даже через огромные расстояния.  Раньше мне было очень легко ему соответствовать. Он  как хороший партнёр по танцу. Теперь изменился, во всяком случае, внешне. Не носит больше дреды, но длинные волосы оставил.  Черты лица стали более выразительными, но на руках всё те же кожаные браслеты, в один вплетены дорогие часы. Это какая-то старая и дорогая сердцу история. Такие хранят из поколения в поколение, и передают по наследству.
Я часто знаю всё заранее, но только не в этом случае. Не с Сержем. Осталось всего два дня.  22 утром он будет здесь. Я знаю,  моя жизнь изменится, это и пугает и радует одновременно. Я хочу забыть  недавние прошлые попытки отношений, это слишком мерзко и противно. Я наконец-то разобралась и всё поняла. Вру, Серж помог разобраться. Он немногословен, но каждое его слово всегда попадало в точку. В одном из последних разговоров он спросил, злюсь ли я? Я ответила что, немного злюсь и не знаю, на кого больше, на себя или на того человека.  Сержу рассказала всё-всё, пока мы три месяца говорили.  Он ответил, если злиться то только на себя, а на это недоразумение  грешно. Я уже испугалась, что он стал истово верующим, но объяснил. Если мужчина, не может быть мужчиной в полном смысле этого слова,  физиологически, и при этом и не пытается исправить этот казус, то неудивительно его поведение. Поведение трусливой,  истеричной  суки.
   Так и было. В прошлых отношениях я рассказала, что у меня был случай, когда из-за меня одного парня из петли вытащили. Я тогда жутко испугалась, иметь такое на душе, на совести, очень страшно. Я рассказала тому человеку об этом, когда речь в разговоре зашла о самоубийствах. После этого он каждый раз грозился покончить с собой. Мало того, привлёк маму, которая  в разговоре рассказала, как боится за сына, т.к. в семье было такое.  И я терпела всё, делала вид, что мне хорошо, лишь бы  он прекратил. Он прекратил и понял  что хочет жить, в день когда сообщил ,  что бросает меня. Шантаж больше был не нужен, потому что он понял, я уже не в силах скрывать своё раздражение, даже по просьбе его мамы. Никому не пожелаю такого.
     Для меня триггер это мужская агрессия. Я просила, и предупреждала, не нравится, лучше уйди, но никогда не проявляй неадекватную агрессию.  Ночью в доме моих родителей, когда он понял,  что ни на что не способен , как мужчина, это было дико и страшно. Он прыгал и визжал. Это был совершенно ненормальный взгляд и какие-то бессмысленные вопли. Я тряслась , но тем не менее пыталась его успокоить, он только больше злился и верещал. Когда он уехал, и я убедилась что он дома, я позвонила и сорвалась. Я просто орала, и высказала всё что накипело.  Меня настолько трясло, и я так долго молчала, что когда вырвалось, я не запомнила половины из, того что говорила.  Проблема в том, в если в отношении какого-то мужчины, запускается триггер, этого человека для меня больше нет. Меня может ещё тянуть к нему, виртуально, звонки, но близко я этого человека больше никогда к себе не подпущу. Вот поэтому я всё и сказала, о чём так долго молчала, что так долго терпела. И я не хочу его прощать,  т.к. человек дважды  перешёл границу. Более того, я вновь пережила состояния паники и ужаса, но от человека, который клялся, что любит и не способен навредить. Я просила и предупреждала, но это было бесполезно,  а значит не было никакой любви, душевной близости, понимания, сострадания. Был паразит который жил и питался моими эмоциями, реакциями, чувствами, моей помощью, моими утешениями, моей как мне казалось любовью. Это теперь я понимаю, что это не любовь, это жалость, а тогда всё виделось иначе. Он же постоянно плакал, нуждался во мне и обещал что никогда не оставит. Блин, как мало нужно таким неуверенным в себе дурочкам.  Для меня этот человек, стал виртуальным мемом на мужчину, не более.
    Теперь я точно знаю, хотя это знание мне больше не нужно. Если вас шантажируют самоубийством, нужно бежать и рвать отношения с первого раза, даже если вас попросит не бросать , его мама, папа, да кто угодно. Его маме было удобно, чтобы я сидела и развлекала его, потому что у него больше никого нет, а на остальное плевать. Лишь бы сын успокоился и перестал сходить с ума. Мамы такие, и за это их нельзя винить или осуждать. Я понимаю её, понимаю как пугает будущее такого сыночка, понимаю что ей придтся содержать его и заботиться о нём как о трёх-летнем всю оставшуюся жизнь.

Зы: Котёнка забрали. Я оставила его на лечение в вет.клинике, а вечером его уже забрали. Женщина пришла с умирающим котом (кота усыпили), мой котёнок оказался похожим на умершего кота. А так как я не сказала что хозяйка котёнка, его ей отдали.  Я пожалела, но потом подумала, что так лучше. У меня есть кот и ещё неизвестно смогли ли они подружиться.
Всё это я пишу, для того, чтобы по возможности,  больше никто не попал в такую ловушку.  Серж верит , что у нас всё будет хорошо, я тоже хочу в это верить. И если так произойдёт, пусть у других появится надежда и вера в любовь, и парней и мужчин, реальных, настоящих, способных ждать, любить, верить и  прощать.

Отредактировано Джанга (19-01-2018 20:45:05)

У меня на часах 4 утра. Час назад звонил Курт. Он едет на машине и будет через три часа. Час уже прошёл. Я носилась как угорелая, я же ждала его 22, но он меня провёл. Трясёт как судорогу. Я уже думала выпить успокоительных, но потом решила будь что будет и выпила вина. Наверное это не правильно, но всё же лучше таблеток. Тем более  "выпила" это громко сказано. Теперь сижу такая как ёлка и жду. Сама не знаю куда себя деть. В своё время мы глупо расстались. Я его постоянно беспочвенно ревновала, а он не может не привлекать внимание. Высокий, статный, красивый, всегда умел одеваться. Его внешность заставляла некоторых оборачиваться. И хотя он никогда не давал мне повода для ревности, я сходила с ума. Видела очаровательных и красивых девушек, сравнивала с собой и всегда не в свою пользу. Когда мы говорили в последний раз по телефону, я напомнила ему об этом. Он ответил, кажется это из фильма какого-то "Есть хорошие женщины без которых можно , и есть плохие, но без них невозможно". Я знаю что он имел в виду под словом "плохие" , и это ни сколько меня не обидело, к тому это было сказано таким тоном , что у меня мурашки побежали по телу.
Как я могла думать, что люблю кого-то другого, как могла столько времени ждать и ни разу не позвать. Я не понимаю. Будет трудно, очень трудно. Я думала красивые мужчины не могут быть однолюбами, к ним же столько внимания. Оказалось я ошибалась. У меня были другие, и это не было любовью, но в каждом я искала хоть что-то от Курта. Он уже всё решил за меня. Я не хочу в Мск, он не особо хочет в мой город, и поэтому предложил мне любой на выбор. Но я не могу оставить родителей. И скорее всего ему придётся остаться здесь.
Мы сидели вечером и он попросил меня почитать ему. Странное желание для парня, ему нравилось укладывать свою голову мне на колени и слушать. Каждое воспоминание дорого, тепло от них до сих пор согревает меня. Я не знаю была ли я права, или он, или мы оба были не правы.
Теперь всё изменилось. Он всё такой же безбашенный и романтичный, но совсем-совсем взрослый. А я слишком устала искать его в других, и отчаиваться. Я не помню когда так много смеялась , как за последние три месяца. Он умеет всё перевернуть в шутку, так что смеёшься, до слёз. Год назад я много кричала о своей любви, хотя может и была влюблённость, а сейчас я понимаю, что эти три слова при всём желании не вместят в себя и половины тех чувств, что переживаю. Раньше пока мы были вместе, я пыталась ему об этом сказать, но каждый раз меня прерывал и говорил " Давай ты себя будешь любить, а я тебя и мне этого хватит."
Я не знаю как будет дальше, но я счастлива , как не была давно. Он снял целый коттедж, и я хочет сразу забрать меня с собой. Одну, и мне страшно , но я знаю что поеду куда угодно с ним. Видимо это и есть настоящая любовь, когда готов ждать, терпеть, и главное когда рядом с любимым тебе не страшно. Даже один день с ним стоит всей оставшейся жизни, но я знаю , теперь знаю, я буду жить, я люблю и любима и наконец счастлива. Как в сказке) Наверное там наверху, решили, что я это заслужила и теперь мы оба готовы быть вместе не смотря ни на что.
Ну вот и всё. Надеюсь те кто читал меня, тоже смогут обрести счастье, любовь и это поможет преодолеть их беды и проблемы. Просто верьте что так бывает, за болью, мучениями и адом созданным собственными руками, может быть большой, пребольшой подарок от судьбы. И ошибки не причина , и не повод этому не произойти. Я ошибалась, как никто. Но ведь теперь я счастлива.
Удачи всем и найти свою дорогу к покою, любви, счастью.

Зы: Простите , кому не успела ответить на сообщения.
Зы: И всё-таки я тебя прощаю. Да и прощать не за что, я сама всё  создала. И да, ты не отчаивайся и у тебя всё будет тоже хорошо. Главное не сдавайся, и не ставь на себе крест, как на полноценном, серьёзном , способном на многое мужчине. Просто полюбили хоть кого-то, кроме себя. Девушек много, ради любви стань, таким каким хочешь стать. Забудь меня, если помнишь, и не вспоминай. Я была для тебя ошибкой. И ещё я тебе благодарна, что ты ушёл, потому что если бы ты успел вернуться, пока я переживала, я бы сделала для тебя всё, а это было тебе не нужно. И главное если бы мне не было так больно, возможно Курт продолжал бы ждать пока я сама его позову.  Теперь точно всё) Джанги больше нет. Есть я и Серж и ещё очень-очень много всего)

Отредактировано Джанга (20-01-2018 03:50:19)

Вот я тебе нечаянно весь кайф обломала )))

  Я не могу быть уверена на все 100%, но очень похоже. В сущности , можно подождать ещё немного и он себя выдаст, но уже не вопросом "почему забанили киви", а чем-то более конкретным.
С другой стороны, люди оживились, это тоже плюс)