Когда я читаю, меня пугает твоя отчаянная решимость. Но так и должно быть, в конце концов ты мужчина. Я бы поверила в слом , но это не так. Ты не жалкое зрелище. Прости , сейчас опять уйду в метафоры. Ты как птица, которая бьётся, попав с силок. Перья в стороны и где-то уже раны кровоточат, но ты продолжаешь и потому что где-то внутри, есть очень правильный и исправный механизм, и он стучит, оглушая тебя и давая возможность вырваться, разорвать к чертям этот силок. Не важно что ты запутался, может и нет, может это только ощущение, которое пришло , чтобы вытащить на свет самое главное для тебя «жить и умирать ради чего-то стоящего».
Ты не просто любил жизнь, ты любишь её и это здорово. Твоё желание уничтожать, хоронить надежды, разрушать, другой природы, в конце концов Карфаген разрушил не ты). Это похоже на боль, внутреннюю и постоянную, мучительную (вы хотите, чтобы я был плохим, я стану худшим среди вас). Но как бы то, не было, ты даже через эти чувства, смог понять, насколько для тебя больно расстроить близкого тебе человека. И это рушит все твои искусственные нагромождения, повторюсь, твоя природа иная.
Я сейчас буду злюкой, прости. Поверь, очень прошу тебя, это важно. Я совершила ошибку, и я знаю как это не просто больно, а это убивает внутри тебя, всё светлое, и не факт что возможно собрать себя заново. Ты не должен и это самое важно, так относиться к себе. Понимаешь, как бы тебе не хотелось сделать хорошо, если внутри ты винишь, казнишь себя, считаешь недостойным и т.д., другой это увидит. Девушка, которая тебя любит, почувствует твоя боль, за улыбкой, и она промолчит, но может списать всё, на то, что причина в ней. И даже если не спишет на себя, она будет страдать от того, что внутри тебя эмоциональный вихрь, который причиняет боль, и не даёт тебе насладиться полностью моментом. Ты должен любить себя, чтобы дарить любить. Позволь взойти своему внутреннему солнцу, чтобы осветить лица любимых и близких. Это трудно, потому что привык к другому, но стоит только чуть-чуть, отпустить , солнце само вырвется. Блин, я понимаю, и знаю , чувствую это, но мне бы твои мозги , а не куриные, и я смогла донести лучше.
У любви нет границ. Даже если тебя бросают, она не уходит(прости, это я всё о своём). Забудь, мы сейчас о тебе. Это важно. Понимаешь именно из того, что я так ненавидела себя, я разрушила всё что можно. С самого начала я считала себя недостойной, и пыталась сбежать, я не верила в свою нужность, в необходимость, я знала, что как только я стану доступной, всё закончится. Потому что малейший триггер и из меня вырвется вся ненависть, злость, боль и обида. Так и случилось. Мне некого винить, хоть я и пытаюсь, но в глубине души я точно знаю, кто виноват.
Вот чтобы не случилось подобного, вырывай с корнем эту гадость, которая травит тебя из исподтишка. Начни ценить и любить себя, уважать, даже за слабость. Возможно, это звучит глупо, но ты человек, ты имеешь полное право на все эти чувства. К тому же, обстоятельства в жизни меняются, и то что тебе кажется, ненужным или недостойным любви в себе самом, может выстрелить совсем иначе.
Конечно ты нужен. Любой человек нужен. Сколько в мире девушек которые, ищут именно тебя, тебя такого какой ты есть. Ты не можешь это знать. И важны все твои переживания, и грусть, и усталость. Это же невозможно любить, просто половину человека, любят не какие отдельные моменты в человеке. Ты же знаешь это. А теперь поверь, что так же любят и тебя. Дай право другому любить тебя, так же как ты.
Нет, не бывает любви похожей на крем-брюле посыпанное цукатами и шоколадом. Любовь это жизнь, в ней есть всё. Невозможно быть готовым ко всему. Просто прими, это как кислород, вдохни и дыши.
Вытравляй как яд, по капле, из себя негатив. Ищи хорошее, сделай правилом «могло быть хуже», не бойся быть открытым или слабым, разреши себе это. На самом деле только по-настоящему сильный человек, может позволить себе быть открытым. А ты можешь. Вывод , в тебе много силы. Я пробую распутать твой «клубок», но не знаю получается у меня или нет.
Нет, Антон, боюсь, тебе очень сильно нужно будет постараться, чтобы вызвать у меня раздражение. Я такая же отчасти, как и ты, и не страшно, что на костылях, даже если без ног не пугает. Однажды я рассказала , любимому человеку, что могу лишиться ноги, его это так расстроило и напугало, что мне пришлось не один день успокаивать его))). Вот так происходит когда человек лжёт сам себе. Мне повезло, ноги пока при мне))) Хотя ампутантки вроде как пользуются неплохим спросом. Шучу.
_lamer написал(а):И сам почувствовал..что вижу любимого человека, со всеми слабостями, мне все дорого в нем..меня не раздражает ничего, это я сам злюсь из за своего только.
Это важно. Пойми в другой стороны тебя видят так же, поверь в это, но даже если что-то пойдёт и не так, это просто несовпадение и в жизни будет много всего (я очень надеюсь что всё будет хорошо, потому что ты настолько отчаянный в своих чувствах, что страшно за тебя. Ты просто как огонь.)
Зы: Я только повторюсь, не ругай себя. Начни с малого, ты способен вот так любить, это очень много и вызывает уважение, ты умный, ты смелый и сильный(я не шучу). Концентрируйся не на том , что не смог (мало-ли , может время не пришло, или обстоятельства против были, да может если бы и смог, потом оказалось бы что лучше бы и не нужно было), обращай внимание на хорошее, даже если это тебе кажется небольшим. Не важно. Для тебя мелочь, а для другого гора.
Надеюсь я хоть как-то смогла тебе , хоть в чём-то помочь. Ты помогаешь мне больше. Читая тебя, я яснее вижу свои косяки, и что самое главное я снова постепенно начинаю любить, в жить , любижить, как-то так. И плевать, даже если я сто раз глупа, мне это чертовски нравится)
