Каждый раз ложась спать я думаю о том, что могу не проснуться. Сначала это пугает, потом я начинаю перебирать в голове всё невыполненное , всё что не смогла сделать, кого не могла любить, как живу  и начинаю верить –не проснуться  это уже не беда. Беда жить как во сне. Страх уходит, из-за слёз . Мне хотелось бы разозлиться , а не тихо плакать в подушку. Может  злость сможет пересилить это состояние погружения в тошнотворное болото страха и жалости к себе.
Нужно идти спать. Опять накатывает. Пойду всё равно. Наконец-то я научилась  спать больше 5 часов в сутки и ложиться не под утро. Нужно закрепить это достижение, тем более что я реально стала чувствовать себя лучше.
Пора готовиться к следующему «подвигу». Может так потихонечку и выберусь.

Кажется, это было совсем  давно. На самом деле год назад, может чуть меньше.  Сначала мучило невыносимое чувство  непонимания и собственной никчёмности. Это ломало и корёжило  с такой силой, что не хватало сил даже на обычные, элементарные вещи.  Огромное нагромождение лжи, которое рухнуло на меня, практически совсем погребло под своими тяжёлыми и острыми кусками.
   
   Я отрезала всё, замолчала и окончательно замкнулась. По ночам сидела, тупо глядя в стену и уговаривая себя потерпеть ещё.  Часто люди под  якобы благостными поступками  практически убивают тебя. Это было  подло и не честно,   доказывать,  говорить не было сил.
Спустя какое время мои родные перестали терпеть. Мой последний психолог стал мне другом. Так случилось. Всё случилось пока он был отъезде и тут вернулся.
Он всё выслушал, кое -что прочёл и сказал только два слова. «Пожалей и забудь».   Я вспомнила, как уходил  человек, маленький, обиженный, злой, сгорбленный, в детской курточке похожий на бомжа и  разревелась. А потом, наконец, смогла говорить. Говорила долго, как трещотка.
   
     С этого момента я стала возвращаться к самой себе. Да со своими проблемами, но к себе.  А потом прочитала что написала давно и поняла, что больше никогда не буду писать , потому что я сама себе напророчила.
«- Отчего так впиваются маленькие буковки в самое сокровенное, оставленное на потом ? Отчего я проживаю не день и не два? Кажущая близость, оказывается пропастью. И то, что вылезло из под  дрожащих пальцев, заставило ненавидеть. Словно отбросил тень так долго тяготившую и обнажил недоразвитые крылья, только…только я поймала её. Я оказалась внутри неё. Впитала её как губка. Чувствуя реальную боль от коротких вспышек боли, дуплетом ложившихся на белый лист, такой нелепый, но с силой вырывающий корни обезумевшими зелёными вспышками. Ещё глоток крепкого чая, ещё одна сигарета, обещающая быть последней, и снова… Без остатка? А как иначе? Всего лишь окошко. Душевная порнуха, куда живее и веселее. Можно дотронуться грубым словом или бросить «пустой пивной банкой», можно рассмеяться и «ударить», отмахнувшись от попытки понять. Да кто я? Да зачем мне все эти бредни? Я же не готов, это сложно понять. Но так просто перестать слышать. Разорвать остатки того, за что цеплялось в надежде быть непонятой, но хотя бы прощённой. Прощённой, за глупость, за искренность, за слабость. Кому-то нужен яд, только привыкнуть можно, если маленькими дозами. Привыкнуть, не захлебнуться, под умиротворяющее пение, сложившегося пополам голоса. Нет, не скажу, не скажу что не так. Всё так. Слово в слово. Дырочка навылет. Опора …её и не было. Была ночь, воспалённое воображение, усталость и остывающий чай с отражением дрогнувших губ. Так правильно. Убийца возвращается, оставив на потёртую память обрывки слов. Если вычленить, оскопить , то вроде получается и неплохо. Только пройдя снова по тому же пути, но теперь одна, натыкаясь на блики пробивающегося жгучего солнца, вздрагивая от ожогов и проклиная торопливость туч, наконец, понимаешь…кончено. Больше нет слов, больше нет боли, есть равнодушие и жалость.»

   Я не знаю хорошо это или плохо, но с той поры я не написала ни одного рассказа или  хотя бы крошечного эссе. Наверное,  лучше для мира) одним графоманом стало меньше. Всё к лучшему. Говорят «большое видится издалека», в моём случае «большое» оказалось маленьким  в поступках,  чувствах, способности нести ответственность за слова и во всём остальном.

   В свете всего, ещё более стыдно за свой уход в себя и такие печали. Наверное если бы я была нормальным человеком, не утонула бы "желании пострадать". Из-за внутренних проблем, то что для здорового человека прошло бы болезненно , но не настолько, для меня оказалось полным мраком.

Отредактировано Джанга (30-11-2017 15:06:40)

Я всё -таки побывала у зубного. Нашла на ютубе Ковалькова и вперёд  в прошлое.

    Я вспомнила всё. У меня в детстве был привилегированный  садик. В садике имелся свой стоматологический кабинет, которого адски боялись все дети. Я помню как нас вызвали по очереди на осмотр или лечении и остальные дети со страхом и радостью(пронесло) смотрели на идущего на казнь. Когда я оказалась там впервые, меня убивало и ужасно всё пугало. Не было мамы и папы. Тётка была сердитой. Я сидела и ревела в кресле, чем сильно её раздражала. Ощущение что никто не придёт тебе на помощь, не пожалеет , не возьмёт за руку. Одиночество, страх, ужас. А самое ужасное, уже тогда во мне стало развиваться чувство стыда за себя, за то что я есть , и что делаю. Я была зарёванной, и она попросила меня сплюнуть. От страха и слёз, я не понимала что и куда, плюс я же была маленьким ребёнком. В общем я плюнула куда –то не туда. Нить слюны легла мне на платье, розовая с кровью, а сам плевок пришёлся на столик со стерильными инструментами. На меня накричали. Долечили и выгнали , очень грубо. Я не вспоминала этого, и сейчас раскладывая все по полочкам, я понимаю, насколько ужасна была ситуация в моём детском понимании.  Мои родители дали разрешение на проведение лечения, они не заметили моего подавленного состояния, никто не заступился, ничего не объяснил. Глупо , но и когда вспоминала в глубине души я испытала  чувство одиночества , незащищённости и стыда. Я проревела как маленькая, представляя и вспоминая все мелочи этого события. Потом представила как уже взрослая успокаиваю и обнимаю, заступаюсь за ту маленькую девочку, которой была сама. Проревела ещё полчаса. А потом поняла я не боюсь боли, да и какая боль в наше время. Меня пугал тот детский страх, незащищённость, обречённость, и стыд. Я честно прорабатывала эту ситуацию несколько раз, пока не стало хоть чуть-чуть легче.

    Итог мне было страшно у зубного, но не настолько. Когда начались манипуляции я даже успокоилась.  Врач говорила со мной, я попросила её об этом. Не важно о чём, важно было слышать голос. Я не была на «казни» как в детстве, я была там где мне помогали,  это нужно мне самой. Более того, я могла в любой момент остановить врача и уйти. Это ощущение не чужого принуждения, а собственного решения и свободы в действиях, успокаивало. Вышла я героем. Я смогла. Нет, мне нужно придти ещё раз, и холодок пробегает, но теперь я помню, как успокоилась. Я не преодолела свой страх, просто немного вырастила внутреннего ребёнка.  Буду растить дальше. Может когда-нибудь стоматолог станет моим любимым врачом, в конце  концов , если серьёзно, он наверное самый безобидный. Это было бы здорово.

Фух, начинается. Чувствую это приближение каждой клеточкой тела. Предновогодняя депрессия. Теперь задача поскорее из неё выбраться, так как подарков нужно приготовить целую гору. И всё же за окном уже не туман, а молоко, не снег, а молочные брызги. Кто-то наверху, разбил кувшин с молоком , разлил воду в попытке отмыть небо. Машин в городе очень много. Люди начали сходить с ума и носятся по магазинам толпами. Я помню в детстве , подготовка к празднику начиналась позже, чтобы не расплескать это новогоднее настроение заранее.
Я пью чай с клюквой и ванилью, крепкий чай и именно сочетание этих ароматов даёт внутреннее ощущение праздника. Хочу чтобы в этот раз он был особенным. И надеюсь ничего не помешает. Хотя вряд ли, моя старенькая тётушка стала видеть галлюцинации, к ней приходит женщина и зовёт с собой. Она не спит, встаёт одевается, пытается уйти. Я знаю, что это. Я уже это видела. Не страшно, но очень грустно.

Зы: Не помню писала или нет, но я вышиваю крестиком и недавно познакомилась с мужчиной, настоящим варваром. Рост два метра, огромный, одевается в стиле, с налётов готики. У него серьёзная работа, и весь он такой ...не могу слов подобрать. В общем он меня пугает, уж слишком много в нём мужского, первобытного и одновременно тонкого, саркастичного, остроумного. Редкость даже для мира нормальных людей. А я познакомилась случайно, он тоже вышивает крестиком. Вот только я пока не видела как можно в этих огромных "лапах-руках" держать иглу. Он столько всего знает, и в том числе о вышивке, о чём я даже не слышала. Сожалею что уши у меня не как у зайца, чтобы могла от стыда и смущения закрыть ими лицо. Жаль что миры у нас разные, и ниточка с иглой что соединяет их слишком тонкая.

Отредактировано Джанга (05-12-2017 09:30:02)

Насколько счастье применимо к людям с проблемами. Что такое счастье? Как его описать? Почему для кого-то счастье это распустившийся долгожданный цветок в крошечной комнате с обшарпанным подоконником, а для кого-то счастье вечно недостижимая величина не смотря на все материальные и не материальные блага. Что это для меня? Не знаю. Какое-то  время назад думала будто знаю. Наверное, это внутреннее состояние, когда в тебе ключом бьёт солнечная энергия, ты любишь всех вокруг и не замечаешь вокруг ничего плохо. Наверное это те люди , для которых ядерные грибы съедобные.

   Мне нужно сосредоточиться на мелочах. Это маленькие маячки, оставленные то тут , то там. Где-то аромат приносящий массу приятных воспоминаний, или фото, или нелепая игрушка, письмо, что-то ещё. Иногда  чернота старается поглотить тебя изнутри, и тошнота, дрожь, головокружение начинают уносить в страну  с чёрным снегом, и одиночеством,  слезами-кислотой  разъедающими черты собственного лица. Вот тогда , хватает сил ухватиться за такой маячок, и вырваться из внутреннего тёмного Бакхвейна.  Я люблю придумывать истории или любила. Даже там в мрачном «городишке» я нашла тех, кто стали моей свитой, помогающей и оберегающей . Может это шиза. Успокаивает одно, даже в самые трудные времена, когда никого не окажется рядом, я знаю тех, кто выведет моё подсознание на ослепляющие белые страницы.

Обещать, не забывая.

   И здесь мне не повезло.  Я слишком много помню, какое-то особо изощрённое проклятье. Каждую мелочь, звуки, запахи, цвета, слова, не говоря об остальном. Много раз, и многое обещала, и далеко не всегда выполняла.  Бывало, психанула, и только потом очнулась и поняла, «я же обещала». Много ,слишком  много обещаний. Может обещания и мелкие, может и крупные . Они как аквариумные рыбки разной величины. Мой аквариум полон, рыбкам тесно. И особенно печально , что больше всего обещаний я нарушаю данный именно себе, а отражается это на других.  Мне жаль , очень жаль, но моё прощение никому не нужно, а меня не простят, да и сама я себя вряд ли…

Отвечать, не споря.

   Стараюсь. Но если шлея под хвост попала, то в дело идут любые способы. И понимаешь головой «заткнись, уступи, потом сама плакать будешь», но если кого-то в детстве кормили тормозной жидкостью, то меня ей или перекормили или совсем не дали. Здесь я бываю просто ужасной , невыносимой, и совершенно глупой.

Уступать, не претендуя.

   Мне не на что претендовать. Попытки претендовать меня пугают. В моей вселенной претендовать может кто угодно, кроме меня. Я лучше в стороне, потому что страшно. А вдруг найдётся тот, кто мои претензии осудит, и тогда ещё и стыд и вина. Нет, лучше  смириться, и учиться радоваться тому, что есть, тому что могу.

Что-то мысли мои всё мрачнее и мрачнее. И ужасно то, что это даже не пугает. Напротив чувство , что небытие даёт освобождение от всего. Возможно я просто устала и год переживаний меня сильно подкосил. Ну тут я сама виновата, нельзя верить , когда понимаешь и видишь что тебе врут. Так если больше больше не появлюсь, маленький совет (неблагодарное это дело раздавать советы) верьте своим глазам и если видите обман, не надейтесь , что он когда-то сможет превратиться в правду.  Но это м.б. мне так "повезло".

  Не-не-не. Это я прошу прощения. Я как всегда косноязычна, не умею выражать своим мысли точно. Под конец года много всего навалилось и помимо моих проблем, что ушли на второй план, меня беспокоят родители. Им нужна моя помощь. Плюс новый год и хочется сделать его необычным и сказочным для близких и деток с кем работаю. А моё настроение полный швах, с настроением уходят и силы. Поэтому нужно сосредоточиться на себе, пнуть себя и хорошенько "выпороть", в крайнем случае присесть на фарму, и сделать всё хорошее , что я смогу. Никто же не знает когда и что нам судьба готовит, но выдавить из себя уныние, спрятать страхи и боль, хотя бы на какое-то время, для того чтобы близкие и любимые расслабились и почувствовали себя хорошо, что ещё может так порадовать. Кто знает может когда-то  и для меня кто-то что-нибудь сделает) Да, хотя делают, это я такая несуразная и бестолковая. Так что  я вернусь, со своими глупостями и банальностями. Просто разное бывает, наверное все думают об этом, но у меня не хватило не писать. Так что ещё раз прошу прощения.

Спасибо!
Сначала никак не получалось внутри себя зажечь праздничное настроение. Потом постепенно как снежный ком. Конечно дел ещё много, но трудно их назвать делами, т.к. это приятные хлопоты. Пожалуй впервые я сама придумала, и сама всё делаю. Надеюсь не превращу праздник в полное безумие. Главная задача удивить, и вызвать самые тёплые и счастливые воспоминания. Хочется вернуть мгновенья того праздника, может не такого современного , но по настоящему волшебного. Как в детстве. Пришлось много покопаться в альбомах со старыми фотами чтобы воссоздать это время. Надеюсь всё получиться, хотя почему надеюсь, получится. Точно, иначе и быть не может.

Нет, обман всегда остаётся обманом. И чем раньше ты это поймёшь, тем ленче станет. Я пыталась выдать очевидную ложь, за "личное понимание ситуации", за попытку не делать мне больно, за трусость и лень в конце концов, но сделала только хуже. Помимо понимания есть чувство , когда ты подпускаешь человека слишком близко, уже не только любовь, нечто большее, готовность но многое ради того, чтобы человеку было хорошо, и не важно с тобой он или нет. Это  что-то родное, какое-то абсолютное принятие. И когда ты входишь в это , на многое закрываешь глаза, многое прощаешь, но если с другой стороны нет и капли подобного, любая твоя не то что критика, а всего лишь слова о что тебе не понравилось, будут восприниматься как предательство, подлость, нелюбовь и т.д. И только по одной причине, человек пытается от тебя отвязаться, но хочет при этом выглядеть жертвой. Сказать честно "нет, я больше не хочу", "не нужна, потому что не чувствую", ит.д., да просто "отвали и забудь", не хочется, хочется остаться белым и пушистым, и не важно , что человек не понимает, что же произошло, главное не объяснять. И тут важно быть честным не с партнёром или тем, кто тебя любит, а с самим собой. Поэтому супруги Сидоровы, живущие 20 лет, честнее. Мы не знаем что их связывает, но связь в 20 лет, может быть прочнее кровных уз, и даже если расстанутся и заведут новые семьи, не факт что эта связь прервётся. А вот что касается Клуни, то здесь как раз обман, это не обожание и не любовь, это детский каприз, желание новой игрушки, которая конечно надоест , через какое-то время, и плевать что игрушка человек, женщина, что могут быть дети, он же как бы "честный", а она сама дура.
Важно , и это действительно по-настоящему, когда ты можешь рассказать своему человеку даже самое ужасное или унизительное, что ест тебя изнутри и понимать, знать, что это не отвернёт от тебя любящих глаз. Что тебя хотя бы попытаются понять, что тебя не осудят, и объяснят почему тебе не нужно себя казнить и мучить прошлым. Возьмут в тёплые ладоши того маленького испуганного , одинокого или униженного мальчика или девочку, и прижмут в сердцу. 
Если бы не знала, не видела своими глазами что так бывает и есть в жизни, я наверное сама не поверила. Сказала бы отмахнувшись, что это сопливая сказка , но нет, я знаю это не так. Не сказка.