Ты зря смешал всех в кучу. У нас разные типы мышления и то, как мы чувствуем, что ищем в этом чувстве, что оно для каждого значит, совершенно разные вещи. Не говоря о том, что тип мышления крайне редко бывает чистым, ясным.
Что касается меня, то мне было очень хорошо. Само это чувство влюблённости давало мне ощущение уникальности, совершенства, словно всесильна . Для меня это было ощущением принятия человека. Я стала целой, мир окрасился всеми цветами радуги. Это похоже на эйфорию. Закончилось плохо, потому что человек оказался  в какой-то момент слабым, он испугался и подставил меня. И всё равно я смогла понять то, что он натворил,но вот  он не смог себя простить.
Это была влюблённость.
Любовь, она не такая. Это близость во всех смыслах слова. Ты принимаешь человека, стараешься его понимать, чувствовать. При этом не розовых очков. И каждый знает недостатки другого, его нужды, потребности, желания. И самое главное это симбиоз, с одной стороны вы вместе и вам хорошо и плохо, но это не имеет значения, потому что вместе важнее,  с другой каждый ценит и дорожит свободой другого.
Я не верю что любовь это болезнь, влюблённость отчасти, страсть -физиология, остальное манипуляции, эгоизм, абьюз,  и т.д. это привязанности.  Привязанности могут быть очень сильными и продолжительными, крайне мучительными и болезненными.
Положительный опыт, это как очень тёплое и уютное воспоминание глубоко внутри,  ну если любовь по каким-то причинам прервалась.  Чувство любви остаётся , даже если человека нет в живых или он ушёл, просто добавляется ещё одно чувство, это благодарность.
Если повезёт ты его испытаешь, главное не спутай его ни с чем другим. Любит человек головой и любит человека.  Влюблённость это гормоны, попадание в желанный образ, тут человека толком и не видишь, не до этого, слишком хорошо.

От я вечно так, думаю об одном,  делаю второе, пишу третье. И толка нигде нет. Я имела в виду не привязанности, а зависимость.

Тут меня немного раскатало и сплющило, потом снова раскатало и сплющило...теперь принимаю свою обычную форму)
Вышла ночью прогуляться, воткнув в уши музыку. Слушаю её громко, чтобы мысли заглушала. Двери лифта на первом открываются и влетает человек, прибив меня к стене. За ним влетает второй и вытаскивает "влетевшего" и меня за куртку. Допускаю, что меня прихватили в пылу боя, не специально.
На лестничной клетке дрались четверо парней. Т.к.  я как глухой тетерев, пялила глаза и боялась пошевелиться, я им мешала, меня один толкнул к лестнице, ведущей вверх. Вот зря он это сделал , лучше бы выпустил, я бы свежего воздуха вдохнула, и может в себя пришла. Вся ситуация меня триггернула. Сижу на лестнице, рыдаю белухой. Парни продолжают своё дело, ни одна сука из квартиры не вышла. Я не знаю что делать, потому что вижу среди них парня с первого, и он как бы из нападающих. Поэтому не понимаю, нужно вызывать милицию или нет. Пол весь в крови. Носы у двоих хорошо откорректировали.
Сидела я как тыква, сидела...наматывая соплю на кулак...тут они начали уставать видимо.  Макс с первого подлетел и орт на меня. Я совсем в осадок выпала. До меня только потом дошло, что он не ругался и не орал, а просто увидел что у меня из носа тоже кровь пошла и испугался, что меня ударили. Спрашивал кто ударил, и могу ли я домой вернуться.
В итоге кто-то всё же спустился и вмешался. Короче двоих вытолкали , из подъезда и пригрозили что вызовут ппс. Меня отвели домой. Я проревела ещё час, потому что стало ужасно обидно и унизительно, от следа ботинка на куртке. Я решила что меня пнули, и это же....пипе как унизительно. Потом правда поняла откуда отпечаток, меня не пинали. И кровь из носа пошла потому что давление скакануло, и голова кружилась. Для меня когда парни, мужчины дерутся, это полный аут. Крови не боюсь, боли не боюсь, рваных, резанных ран не боюсь, но вот драка или ...Короче есть вещи которые вызывают в моём сознание плохое и меня потом долго колбасит.
Сегодня почти бодрячок. Я конечно про.....свою днюху, но это пустяки. Тем более в этот раз подарки привалили оттуда, откуда и не ждала, не думала, не гадала.
  Кстати, думаю, вышел мужик не столько на шум драки, сколько на мой душераздирающий рёв) Вот и от меня какая-то польза)

Обычно я так и делаю, но пока это не касается мужской драки. Даже если женщины дерутся, дети, да кто угодно, тут я реагирую правильно. Но в такой ситуации, я ничего поделать не могу. Это даже не осознанные слёзы, потому что я не понимаю почему плачу.

  Конечно помню. Работаю. Хотелось бы забыть, но к сожалению, это невозможно.

  Слёзы это не реакция на стресс, это точно. Стресс у меня провоцирует другие реакции. Я знаю почему именно мужская драка. И это не просто мужская драка, это и реакция, отношение к мужчинам  в общем. У меня драка когда мужчина будет пытаться ударить женщину. вызовет агрессию, но вот драка между мужчинами запускает слишком яркие моменты прошлого. Это триггер, один из них. По сути он сформировался не правильно, повлияли думаю стереотипы в обществе, семье, воспитание и весь этот бред выстроил в голове и запустил совершенно неверную реакцию. Думаю, мне придётся сначала избавиться от всего лишнего, мути и бреда, чтобы "пережить" всё заново и выработать правильный механизм, чтобы оставить прошлое в прошлом. Пока я ещё в самом начале.

Нет, всё верно, я не возвращаюсь к норме. Если норма это центр круга, я брожу по окружности, и под давлением следующих проблем, драм, трагедий радиус увеличивается. Для меня было большим чудом, почувствовать себя в состоянии нормы хотя бы 24 часа. Большего счастья я не могу представить. Есть даже список, того, чтобы я сделала если бы у меня были эти сутки.

Заслушалась, своего любимого психотерапевта. Не заметила как пролетело время. Хотелось бы попасть на приём этому доктору. Это не просто интересно и помогает найти ответы, но моментами очень смешно)