Ну ноги , руки, даже бёдра это да.  Когда спина , это жеж ужос   Я уже оборалась на массаже. Как ты можешь от этого кайфовать?)

Мне тоже так казалось, может и сейчас кажется, а может она просто ненормальная)

4 лоскут ( La esperanza en la misericordia de)

   Устала. Обезвожена. Воспоминания прилипли к спине мокрыми листьями. Хочется вспомнить плохое, ужасное, разорвавшее молчание, но нет, память-сука, услужливо подсовывает самое трогательное, чувственное и нежное, как сливочная пена на кофе, как пух.  Взобравшись на курган, выбросила ассирийскую шкатулку, до отказа заполненную совестью.
Паяц, провонявший тамариском, попытался присвоить её.

   Проснулась. Постылое, перенаправление выплюнуло в реальность. Прожорливое одеяло вцепилось намертво. Приласкало, согрело пуховыми потрохами.
Оттолкнула. Бедняга пуховой проглот, жалобно свернулся в углу. И кто, кого согревал?

   Наблюдаю со стороны. Кто дал право? Собственный цинизм, намазанный на свежий хлеб и запитый горьким холодным чаем. Это не разочарование. Это ожидание. Вдруг, произойдёт что-то из рук вон...
Я отставлю чашку и выброшу в окно бутерброд с остатками цинизма.  Буду смотреть иными глазами. Не голубыми, не серыми, удивлёнными. Я поцелую тебя в уголок губ, лизну мочку уха и буду бесконечно благодарна.
Благодарна, за то, как ловко ты пробился через шелуху обыденности. Мы будем делать всё не так. Пить из тарелок, чашками рассыплем сахар и ложками напишем наши имена. В ванной, ты залезешь ко мне под душ. Я сделаю воду ледяной. Хочу согреться от твоего огня , если он есть. Потом бросим полотенца на предательские лужи разрисовавшие кафель на полу. Выйду на балкон, пусть солнце и ветер сушат мои волосы.  Мне страшно находиться с тобой, я боюсь в это  поверить.

    Неожиданно зазвенит будильник. Мы оденем самих себя, скучных, нормальных и выйдем в окно. Так могло бы быть. Могло. Не отвечай, ты будешь резок и жесток. Скажешь «могло, но не с твоей шизой. Она всегда была третьей лишней». Но я смогла бы. Теперь смогла. Веришь? Хотя зачем тебе вера? У тебя есть ты. Сам себе иконостас.
Раньше, заглядывая тебе в глаза, искала отражение. Своё отражение. Теперь ищу тебя. Это безумие. Безумие слышать эти слова от тебя. Знаю, помню. Так не хотелось верить. Безусловность, как непогрешимость, слепая вера, готовность ко всему, даже если придётся рассекать. 
Каждую линию, сотни раз. Я не могу вспомнить нашу встречу. Может её, и не было.
Я вслушиваюсь, в каждое слово. В каждое, ничего не значащее слово и благодарю Бога, что он позволил мне видеть тебя. Путь так, пусть такого. К тому же я знала. Для тебя игра, для меня «рукоять ритуального ножа». Не пугает острие, если бьют в висок.

   Скажи мне, сколько нужно сказать, написать «я люблю тебя», чтобы сломать одним «я врал». Конечно, я понимаю, такой как я нужно врать, меня же не спасти. Так к чему «публичное битье младенцев»? Тебе говорили сразу. Неужели не жаль? Жила бы с глупой надеждой о любви, верой в сказки.
Смешно? Глупо? Так и есть, только не мне.

Долго крутились эти слова в голове. Я примеряла их как платье, но всё не так, то "наизнанку", то "задом-на-перёд". А теперь "платье" село идеально. Я увидела себя и за долгое время не испытала чувства "вины", за то, что такая , какая есть. Не хочу больше ничего "давать". Не могу больше любить и не хочу. Самое странное,  дважды "теряла голову", и дважды меня чуть не убили, один раз физически, второй раз морально, духовно, душевно. Всё закончилось. Правило "чем меньше мы любим..." , действует в обе стороны. Жалею только об одном, самые трогательные и трепетные, самые удивительные и упоительные отношения, у меня были с женщиной.  Я тогда не могла любить, была не способна. Отдавала и любила людей, которые использовали и предавали. И где они.... Всем по заслугам.
  Я изменилась, во всём. Вокруг меня сейчас такой огонь, что не жалко сгореть))) И главное это уже не скрыть, не спрятать. Не страшно когда вас любят, по-настоящему , не на словах, любят вас , а не себя в вас, даже когда вы не можете любить в ответ, это не важно, есть другие чувства.

Знаю, ты не прочтёшь, но я тебе безумно благодарна и твоё письмо открыло мне глаза на очень многое. Я долго не решалась его прочесть, боялась не будет обратного пути.)))) Я счастлива что его нет) Ты лучшая, люблю тебя.

Отредактировано Джанга (25-03-2018 20:35:34)

Мне казалось я уснула. Не поняла, так это или нет. Возможно  действие "тормозов", ещё не прекратилось. Хотя вероятность отключки присутствует так же явно, как осколки и лужа от «Eros Pour Femme». Лимонный гранат и мускус, что-то многовато жёлтого в моей жизни. Говорят, цвет расставания, интересно с кем.

А нет, всё же спала. Отсроченные воспоминание о сне. Бред перенасыщенный ароматом. Дощатый пол, трубочный табак и человек в кресле. Лица не видно или не помню. Мрачные пурпурные стены, тяжёлые черные с золотом шторы из блэкаута. Только одна свеча, красными каплями падает и застывает воск. Содранная кожа на коленках, царапины на руках, разбитая губа и вместо сердца музыкальная шкатулка и тихим пением Стинга. Я кажется о чём-то прошу или нет, не помню. Странно, память не даёт увидеть и услышать себя.

  Я знаю мужчину в кресле. Он смеётся.  В одной руке флоггер в другой букет из розовых роз. Чётное число. Я поднимаюсь и делаю шаг. Наблюдает с усмешкой. Ещё шаг. Хватаю руками рукояти кресла. Он бьёт по рукам букетом, медленно оттягивая его. Шипы вонзаются в кожу и рвут её. Вижу как расползается кожа, но нет крови. Мне не больно. Он оглядывается. "Видишь" . Короткий смешок. "Я тебе рассказывал".
Я куда-то , мать его, проваливаюсь, хотя хочу остаться, хотя бы на чуть-чуть. Проваливаюсь в явь. Или я схожу с ума, или смешала уж очень гремучую смесь, раз так жалит во сне.

Подумала сегодня...странно звучит, словно в другие дни я не думаю.
"Мне не нужно слепое преклонение и мифические идеалы в двух созданных друг для друга идеальных людей. Я далек от клише и в сказке не верю с тех пор, когда мне перестали их читать. Я знаю, что два человека как батарейки, есть у каждого свои плюсы и минусы, и я готов любить тебя, и с тем, и с другим, трезвой головой, и честной верностью. Но, если ты меня любишь по максимуму, иначе - уходи."(с)

Вот уж куда бы казалось проще. В обмен на любовь на принятие, заплатить любовью по максимальной цене. И волки сыты и овцы довольны. Только любить "на максимуме" как правило, совсем не означает , что готова к тому, чтобы терпели твои плюсы и минусы. Я же не батарейка, и бывает так что заряд заканчивается. Никак не могу понять, кто неадекватен, я или другой человек. Если я в своём неадеквате, психованная и виноватая, а человек в адеквате агрессивен, истеричен и абсолютно зациклен на самом себе.

  Ну да Бог с ним, дело то не в нём, дело во мне. Я просто хочу понять, какая я. Не хочу умереть так и поняв этого. Все говорят разное или совсем ничего не говорят, или говорят в зависимости от настроения. Голова идёт кругом. Может и правда в этом что-то есть.

Пока я уткнулась носом в крестики, мечтая о будущем, мой мальчик колотил гробы. Один для моих чувств, второй для моих слов, третий для меня как женщины.

   «Я люблю тебя, как человека», вздрогнула и выронила пяльца. Паника, и непонимание. Как, как человека? Я идеальная модель человека? Адриана Лима в сапиенс? А, я наверное поняла у меня потрясающий по красоте набор ДНК, нет мои хромосомы вместе с сателлитами это сияние драгоценных камней.
  Может меня можно любить по-другому? Ну как  новые ботинки из последней коллекции Native Shoes? Или как новогоднюю ёлку?
А может , люблю тебя как десятый айфон… Мухич плакаль…
Может потому что я не ору басом как иерихонская труба, у меня две ноги и две руки, и два соска, а не по пять в два ряда? Божечки, два раза утопиться и три повеситься, нажраться яду, спрыгнуть в с крыши и упасть под проезжающую машину, со мной что-то не так…

   Может это оскорбление, типа неплохо, но для человека, для себя самой не дотягиваешь…
Выбраковка. Зато человечность оценили и полюбили. А это зря, я может плохой человек, бегаю и отнимаю у бабушек бадики, ворую с могил цветы и пряники, плююсь с балкона и жгу кнопки в лифте.
Пока я обиделась, и плутала в джунглях (надо бы там, тропинки протоптать, и сушняк вырубить) мозга, мне уже сказали, что со мной приятно.
Хм, а как иначе я модель человека? Мне вообще за это бонусы приятные положены.
И тут осенило, меня бросают. Я одинокая модель человека. Уже не женщина и ещё не мужчина.
Блин, а мне было так здорово, так по-разному, и думала по-женскому, оказалось, нет.

Зы:Я тут всё ещё под санкциями, Мява выслать из страны может . Я я продолжаю ашипки выписывать. Кораул ваще

Отредактировано Джанга (30-03-2018 14:20:18)

Это дно, хотя было весело. Давно свою "дурь" не отпускала погулять. Нужно было. Натворила дел !!! Если бы не смешала с таблетками так бы не "унесло", а надо было , чтобы мозги совсем через уши вытекли. Когда случается плохое, непоправимое, кажется всё не выдержишь, и злиться не можешь и плакать. Не знаешь как это из себя вытащить. Вытащила....
Зато теперь легче и даже проспала , кажется часа 3 без перерывов и кошмаров.
Жизнь пучком, можно дальше вдыхать-выдыхать. Это было даже забавно, кажется я подралась с соседом , который забодал мусор по два дня на площадке оставлять. Я помню плохо, но мне сказали, он пообещал "больше такого не повториться". На мне ни царапины, ни синяка. Про соседа промолчу.
Иногда расслабиться нужно, но не таким психованным  как я. Таких нужно сначала как оборотня в полнолуние в клетку закрывать, от греха подальше, прятать все гаджеты,  и не слушать , что я несу.
Хорошо в этом беспределе , не одна я участвовала. О, может даже соседа не я била. Надо будет завтра у соседа спросить.

Думаю самое время. Я решала этот вопрос для себя последние полгода.  В монастырь  ведут разные пути. У меня были мечты, я рисовала себе будущее, казалось в жизни начался новый этап, но всё оказалось в пустую. Как бы не старалась, как бы не хотелось, в  жизни свои правила. Я кулугурка, но уже приняла христианство. Дела житейские привела в порядок. Никому не хочу больше мешать, тем более понимая, что сама должна отвечать за свою жизнь. Мои чувства оказались никому не нужны, а я точно знаю, что смысл женщины это любить и быть любимой .
Есть у нас  Свято-Алексиевский монастырь. Была и не раз и не два. Тихо, спокойно, да трудно, но от этого вся глупость и дурь уходит. Жить как живу, больше не могу. Тут моя любовь оказалась никому не нужна, отдам тому, кто примет. Примет такой как есть. За апрель все формальности доведу до конца и в паломницы, потом надеюсь, в послушницы.
Пусть в моей жизни будет трудно, но просто, понятно, и может боль уйдёт.  Это не спонтанное решение, я не бегу, не спасаюсь. Другое, совсем другое.
Любовь для меня, это когда два человека, понимают и прощают друга, вместе переносят тяготы и находят компромиссы, когда не отворачиваются друг друга от друга, если один оказывается духовно слабее, а поддерживают. Бог всех любит и всех прощает, а нам гордыня не позволяет, даже снизойти и быть просто искренним. Все, люди разные. Я хочу снова верить и любить, и знать, что верят в меня, и не оставят. Не хочу много писать, устала. Ждать устала. Надеяться и верить вопреки, устала. Многое нужно отмаливать. Знаю , не все поймут, но так и не нужно, наверное. После смерти Лёшки , ничего не осталось. Может я и родилась именно для этого, и всё что со мной было это лишь подтверждение, что не тот путь пыталась проложить. Родные поняли и приняли, моё решение, это значит, я не ошиблась.

Этой зимой у нас в городе мало снега. Совсем мало. Зима тёплая, как  детское молоко  перед сном. У меня совсем не мёрзнут ладони. Совсем.  Пальцы горячие, особенно кончики. Да и я горю. Так бывает когда испытываешь сильную физическую боль . Вот только я её не испытываю, или  моя терпимость  к ней, уже зашкаливает.
   Проблема во мне, внутри меня. Кто-то слишком самоуверенный, решил,  что мне не достаточно в прошлом. Решил испытать ещё разок, проучить дуру. Забрать дорогое, любимое и понаблюдать.
Бывает,  я,  словно вижу свою жизнь. Это чашка чая. Обычная, даже не совсем белая. С невнятными  мелкими цветочками на боку.  У этой  чашки нет даже узкой золотистой полоски по верху внутренней стороны.  Она так нелепо выбивается своей простотой и несуразностью из изящного  сервиза, что её всячески пытаются  разбить, выбросить. Незадача, чашка не бьётся  и не теряется раз и навсегда.  Чашку наполняют  чаем, и тогда «шутник» улыбаясь, капает в прозрачный янтарный напиток, каплю молока или чернил ( в зависимости от настроения). Как только мне удаётся справиться с мутью или чернотой, всё начинается сначала.
Чашка больше никогда не наполнится. В ней никогда не будет чая, ни янтарного, ни тёмного, ни зелёного. Никогда не поднимется больше нежного облачко ароматного пара. Пустая , высохшая чашка уже не важна. Вот только разбить, сломать, испортить пустую посудину уже не так интересно и весело.

Аминь!
Я задумаюсь, может быть.

Ты не меняешься. Меня радует постоянство.